ce n’est un secret pour personne que l’évolution des rôles domestiques traditionnels a jeté beaucoup de poussière dans les relations. Il semble y avoir un déséquilibre de pouvoir prononcé qui devient de plus en plus omniprésent, où les deux partenaires travaillent, mais un partenaire porte (malheureusement) le poids de la responsabilité du ménage. L’écrivaine Jancee Dunn, qui vit avec son mari (également écrivain) et âgée de six ans à New York, s’est retrouvée à vivre le changement-et furieuse à ce sujet., Son nouveau livre, Comment ne pas détester votre mari après les enfants, est à parts égales romp et eye-opener, comme elle aborde l » entraide relationnelle sous tous les angles-et à travers de nombreux experts et thérapeutes. Quelques chapitres, un membre du personnel de goop avait déjà photographié une douzaine de pages à envoyer à son conjoint. Ici, Dunn explique l’endroit où elle et son mari se sont retrouvés:
avant que mon mari et moi devenions parents, nous nous battions rarement. Puis nous avons eu un bébé et commencé à se battre tout le temps. Les plus petits problèmes me déclenchent., Certes, j « ai été dérangé par les hormones déchaînées, privation de sommeil, et le quadruplement du travail à domicile qui est tombé en grande partie à moi, même si j » ai épousé un gars évolué. Mon mari Tom semblait presque bizarrement inconscient que j’avais besoin d’aide. J’ai donc perdu mon sang-froid, et il a fermé et s’est retiré—un modèle dysfonctionnel classique que les psychologues appellent demande/retrait.,
demande / retrait découle souvent d’un déséquilibre de pouvoir: dans notre cas, je voulais changer notre statu quo domestique et demander à Tom de faire plus de ménage et de garde d’enfants, alors qu’il était, peut-être sans surprise, parfaitement heureux de garder les choses les mêmes. Mais à mesure que notre bébé grandissait, la fréquence de nos disputes aussi. Plus je devenais fort et exigeant, plus Tom m’emmurait.
bien sûr, les rôles de genre traditionnels n’ont pas la même influence dans toutes les relations, et les dichotomies lourdes ne sont pas exclusives aux relations hétéro, ou simplement aux couples mariés avec enfants., Le voyage de Dunn pour restaurer la paix (et le plaisir) dans sa relation porte quelques leçons pour nous tous, mais particulièrement poignante est son expérience avec le thérapeute notoirement Non-BS, Terry Real, fondateur du Relational Life Institute basé à Boston:
Un peu hésitant, j’ai réservé une séance d’une journée. Un ami m’a averti que bien que Real ait pu sauver son mariage, il était extrêmement émoussé (comme elle l’a dit, « préparez-vous à vous faire souffler les cheveux”). Comme Tom et moi avons conduit de notre maison de Brooklyn à Boston, nous sommes devenus de plus en plus nerveux.,
la spécialité de Real est de creuser rapidement et de manière légale vos problèmes—à quelques minutes de notre session, je divulguais des choses que je n’avais jamais dites à un autre être humain. Puis il livre, avec une candeur brutale, quelques vérités douloureuses qui sont difficiles à entendre. Tout le processus était épuisant, mais étrangement exaltant. Il a crié. Il maudit. Parfois, il nous a fait rire. À la fin de cette longue journée, Tom et moi avons été tellement ébranlés que nous avons conduit dans un silence blanc à notre hôtel de Boston et sommes immédiatement tombés dans un sommeil profond à 20 heures.,
nous avons commencé à nous traiter différemment le lendemain matin. Avons-nous cessé de nous battre comme par magie? Non, et nous avons continué à conseiller un thérapeute à New York. Mais notre méga-session avec Terry Real a été le catalyseur qui a transformé notre mariage.
ci-dessous, Dunn et Real parlent de son mode opératoire pour toutes les relations (appelé vie de plein respect), de bons conseils pour argumenter en bonne santé et comment obtenir réellement ce que vous voulez—et avez besoin—de votre partenaire.,
Jancee Dunn& Terry Real Talk réparer les relations
JD: Terry, vous êtes un partisan de ce que vous appelez la « vie dans le plein respect”, ce qui a changé la donne pour nous. Le concept de vie de plein respect est assez simple: qu » aucune de vos interactions avec votre partenaire ne devrait descendre en dessous du niveau de respect simple.
TR: exactement. Vous n’avez pas à nier ou réprimer vos sentiments, ou à éviter les querelles, ou même une colère intense., Mais vous vous engagez profondément à ce que, quoi qu’il arrive, la ligne séparant la colère du manque de respect—du mépris, du contrôle, des représailles ou du retrait punissant—ne soit jamais franchie.
JD: ce qui signifie que si vous dites quelque chose dans le feu de l’action, demandez-vous d’abord, est-ce respectueux? Et si ce n’est pas le cas, alors, comme vous le dites, avec tout le respect que je vous dois, fermez-la.
TR: c’est aussi clair que ça. Et cela signifie que les insultes, les moqueries, les cris et les cris sont hors de la table.
JD: ce que j’ai honte de dire que je faisais à mon mari., Tu m’as dit que c’était de la violence verbale, ce que j’ai trouvé surprenant.
TR: Je ne suis pas surpris que vous n’ayez jamais entendu cela auparavant parce que beaucoup de gens ne l’appellent pas ainsi dans une relation. Mais c « était de la violence verbale, qui n » a aucune place dans une relation saine. Aucun. Ça ne veut pas dire que tu ne peux pas te défendre. Mais il y a une différence entre l’affirmation et l’agression. Tout le monde sait quelle est cette différence, mais nous ne la respectons pas. Je ne parle pas d’être une mauviette—je parle simplement de ne pas être irrespectueux., Vous pouvez dire: « changez de ton, » ou, » cette conversation est terminée, « au lieu de, » vous êtes un imbécile. »Vous pouvez faire le travail, tout en restant respectueux. Vous pouvez rester sain d’esprit. Vous pouvez rester modérée. Les bonnes manières, même dans votre propre salon, paient.
« cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas vous défendre. Mais il y a une différence entre l’affirmation et l’agression. »
et j’ai vu lors de notre séance que lorsque je vous ai dit que vous étiez violent verbalement, vous vous êtes réveillé. Vous en étiez soudainement écœuré.
JD: Oui, mais au début, j’ai essayé de nier que crier était de la violence verbale!, Je l’ai dit, « Quel est le problème avec un peu d’aération?” Oh, vous n’avez pas comme ça. Je vous ai vu commencer à rassembler de la force, comme une tornade.
TR: Ha. Écoutez, nous sommes une culture de ventilation, et je dois rougir que la psychothérapie en a été l’un des principaux promoteurs au fil des ans. L’idée freudienne est que si vous avez une émotion, vous l’exprimez ou la supprimez—et que la supprimer est une mauvaise idée. C’est de la foutaise. Vous n’avez pas le droit inaliénable de courriers et être misérable à votre partenaire. Crachant chaque sentiment que vous avez la seconde que vous avez ne favorise pas l » intimité. Il fait le contraire.,
« l’idée freudienne est que si vous avez une émotion, vous l’exprimez ou la supprimez—et que la supprimer est une mauvaise idée. C’est de la foutaise. »
alors oui, je suis contre. Et je t’ai fait voir que ça nuisait à ta relation. Dans votre intensif, je vous ai déplacé de l’ego syntonique, qui est d’être plus à l’aise avec votre comportement, à l’ego dystonique, ou d’être mal à l’aise avec elle. C « est le processus d » atteindre pour trouver la personne décente sous la merde, et habiliter cette partie de vous à résister à l » autre partie en vous., Nous, les thérapeutes, vendons nos clients à court, car voici ce que vous avez fait après cette séance: vous avez cessé de vous donner la permission de vous y adonner. Je vous ai dit que votre violence verbale allait s’arrêter ce jour-là, et que la vie pleine de respect allait commencer. Et en gros, vous l’avez fait.
JD: si je pouvais résumer notre séance en une phrase, c’est la suivante: vous m’avez dit d’arrêter d’être une victime en colère, et vous avez dit à Tom de rejoindre le XXIe siècle et de sortir son cul du canapé et de m’aider.,
TR: Vous êtes le couple de pouvoir de l’Amérique, que je vois encore et encore: un homme travaillant, secrètement honteux, ouvertement titré avec une femme ouvertement conforme et secrètement rancunière. Ce couple sera un succès dans le monde et fera un hachage de leur vie personnelle. Donc, mon travail est de les conduire hors du patriarcat, et d’aider les démunis à avoir une vraie voix et de pouvoir dans la relation, et de prendre le droit ou grandiose, ou aveugle, et d’ouvrir leurs yeux et leur cœur.,
« vous êtes le couple de pouvoir de l’Amérique, que je vois encore et encore: un homme travaillant, secrètement honteux, ouvertement titré avec une femme ouvertement conforme et secrètement rancunière. »
JD: pourtant, le conseil que je lis souvent sur la façon de garder la paix à la maison est: les femmes devraient simplement assouplir leurs normes et laisser tout aller—qui se soucie si le linge s’accumule?
TR: je pense que ce qui est différent dans mon travail, c’est que je prends parti. Quand je suis allé à l’école de thérapie, c’était: tu ne prendras pas parti, Et Dieu t’aide si tu te ranges du côté de la femme., Si vous avez perdu votre neutralité thérapeutique, vous avez été envoyé à votre superviseur et vous avez dû parler pendant un certain temps de votre mère.
Mais voilà: la vie des femmes a radicalement changé au cours des trente dernières années. Pourtant, beaucoup d’hommes restent irresponsables et / ou émotionnellement détachés. Ils ne savent pas comment faire face à des partenaires frustrés qui veulent que leurs camarades se présentent et grandissent.
« vous deviez arrêter de jouer le martyr. »
Votre mari est un homme doux et charmant, et un père formidable., Mais ce qu « il n » obtenait pas, et c « est vrai pour la plupart des hommes que je vois, c « est qu » il était dans son intérêt d » aller au-delà de son droit et de sa paresse, ce qui peut avoir du succès à court terme, mais entraîne un ressentiment à long terme. Et vous deviez arrêter de jouer le martyr-quelque chose que je vois un peu avec mes clientes—et être direct sur ce que vous vouliez. Vous fumiez qu’il ne lisait pas dans vos pensées.
JD: et je m’étais en quelque sorte trompé en croyant que nos combats n’affectaient pas notre jeune fille., Pendant des années, Tom et moi avons été pris au piège dans ce modèle classique où nous étions courts les uns avec les autres, mais minutieusement doux pour notre enfant. Je me souviens d’une fois où ils ont tous deux dormi un jour d’école: je suis entré dans la chambre de ma fille et j’ai doucement touché son épaule et j’ai dit: « Chérie, tu as dormi trop longtemps, petit coquin! Maman a de la farine d’avoine prête pour vous! »Puis j’ai fait irruption dans notre chambre, j’ai arraché les volets et j’ai dit à Tom: » il est déjà 8h15. Lever. »Il y avait donc une légère différence de ton You vous me faites savoir que les enfants voient à travers cette petite mascarade.,
TR: Vous savez, il y a un dicton dans la thérapie familiale: si vous voulez vraiment savoir ce qui se passe dans la famille, demandez au plus jeune enfant. Ils sont des éponges. Ils absorbent tout. Vous ne pouvez rien cacher à vos enfants. Qu’ils vivent avec vous. Ils captent toute votre énergie.
« c’est ainsi que sh*t se transmet de génération en génération. »
Votre fille peut être sûre de ce que vous ressentez tous les deux à son sujet, mais vous lui donnez également un modèle de relation intime adulte pleine de conflits, ce qu’elle attend de son mec ou de sa fille quand elle sera grande., Vous tombiez dans cette mauvaise dynamique où vous étiez l’agresseur, Tom était considéré comme la pauvre victime, et Sylvie devenait la pacificatrice. Et c’est ainsi que sh*t se transmet de génération en génération. Je parle aux gens de ce que j’appelle « abus de témoin. »Quand vous criez sur votre mari, il va dans votre enfant comme si vous criez sur elle. Les jeunes enfants ne peuvent pas réellement distinguer la différence.
JD: L’exercice que vous m’avez fait pour arrêter mon tempérament devant notre enfant était si douloureusement efficace que je n’ai eu à le faire que quelques fois., Tu m’as fait sortir, aller dans ma chambre où J’ai gardé une photo de Sylvie sur ma table de chevet, et dire à sa photo—
TR: « je sais que ce que je vais faire va te faire du mal, mais en ce moment, ma colère est plus importante pour moi que toi. »
JD: je déchire chaque fois que j’y pense. Pouvez-vous parler de comment vous battre loyalement, et sainement, comme un adulte?
TR: demandez D’abord à votre partenaire s’il est prêt à écouter. Rappelez-vous que votre motivation est que vous l’aimez. Ensuite, faites cet exercice, basé sur un modèle psychologique appelé la roue de rétroaction., Vous n’avez besoin que d’une ou deux phrases pour chacune de ces quatre étapes, et elles doivent être dites de manière respectueuse:
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dites à votre partenaire ce que vous avez vu ou entendu.
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décrivez les comportements qui vous troublent, et rendez—Les spécifiques-jamais « vous toujours” ou « vous jamais.”
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Dites-leur ce que vous avez fait jusqu’à ce sujet—vos propres pensées qui ne sont pas l’histoire, mais votre histoire. Décrivez ce que vous ressentez à ce sujet.
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dites-leur alors ce que vous aimeriez qu’il se passe.,
JD: j’aime avoir un modèle simple à suivre lorsque mes pensées et mes émotions tourbillonnent, donc quelque chose comme ça est utile. Une chose que j’ai aimé que vous nous avez dit, est d’utiliser cette phrase magique régulièrement: Ce que je voudrais maintenant, c’est… Qui fonctionne. C’est beaucoup plus efficace que raging, je fais tout ici! J’ai fait beaucoup de que. Frapper des casseroles et des casseroles autour. Flagrant.
TR: dire à quelqu’un ce qu’il fait de mal est un moyen faible de le motiver à le faire différemment., Au lieu d « être simplement assertif sur le front de sorte que vous n » êtes pas rancunier sur le back-end, les gens semblent souscrire à l « idée qu » une stratégie efficace pour obtenir ce que vous voulez de votre partenaire est de se plaindre de ne pas l » obtenir après coup. Cela doit être l’un des pires plans de modification du comportement de tous les temps. Il enferme votre partenaire et ne les laisse nulle part où aller. Voici une de mes règles: Vous n’avez pas le droit de se plaindre de ne pas obtenir ce que vous n’avez jamais demandé.,
aussi cinglé que cela puisse paraître, argumenter ou se plaindre peut en fait se sentir plus en sécurité pour la plupart d’entre nous que de simplement et directement faire une demande. Mais une demande est infiniment plus efficace qu’une plainte. Au lieu de dire, vous avez fait ce mal, vous pouvez dire, vous pourriez le faire correctement, et voici comment.
« Voici l’une de mes règles: Vous n’avez pas le droit de se plaindre de ne pas obtenir ce que vous n’avez jamais demandé. »
dire à quelqu’un ce qui vous plaît, Ce qu’il fait bien, et ce qu’il pourrait faire encore mieux, est une source de motivation merveilleuse. Nous le savons avec les enfants., Et je dis aux clients, une fois que votre partenaire essaie, ne les piétinez pas—aidez-les.
JD: vous avez identifié cinq stratégies relationnelles perdantes qui déjouent une vie pleine de respect: avoir besoin d’avoir raison, contrôler votre partenaire, évacuer, représailles et retrait. Que dites-vous aux clients qui disent, Mais quand je me mets en colère, Je ne peux pas me contrôler?
TR: au cours de décennies de pratique, je n’ai presque jamais su que c’était vrai. Il y a un très petit groupe de personnes qui ne peuvent vraiment pas se contrôler, et la plupart d’entre elles sont soit dans des établissements psychiatriques, soit en prison., Alors, quand la colère vous rattrape, prenez un temps mort, qui est une manifestation quotidienne de la pratique de la vie dans le plein respect. Peu importe à quel point vous êtes en colère, vous avez le pouvoir de fermer la bouche, de vous retourner et de sortir de la pièce. Vous avez beaucoup de contrôle.
un time-out est comme un disjoncteur, et arrêter la violence émotionnelle entre vous deux est plus important que n’importe quel point que vous devez faire. C’est dire, je n’aime pas comment ça se passe, je vais le perdre, je prends une pause. Celui qui appelle le temps mort doit partir. Allez dans la chambre, allez à un autre étage, où que vous soyez., Si votre partenaire ne vous laisse pas seul, quittez la maison et allez au café (ou n’importe où). Ensuite, vous devez vous enregistrer sous peu-e-mail, texte, peu importe. Et soit vous dites, je reviens, soit je prends plus de temps.
» il y a un très petit groupe de personnes qui ne peuvent vraiment pas se contrôler, et la plupart d’entre elles sont soit dans des établissements psychiatriques, soit en prison. Alors, quand la colère vous rattrape, prenez un temps mort. »
pendant que vous prenez un temps mort, réglez-vous. Vous pouvez faire une respiration profonde, la méditation, Marcher Autour du bloc, éclabousser de l’eau sur votre visage., Ne revenez pas à votre partenaire tant que vous n » êtes pas votre ADULTE, centré, et ne pas avoir de crise. Prenez l’engagement que vous n’allez tout simplement pas le faire.
dans mon travail, je parle beaucoup de ce que j’appelle la pleine conscience relationnelle. Cela signifie que lorsque vous êtes déclenché, vous prenez une respiration et atteignez votre meilleur moi. Si ma femme Belinda est en colère contre moi et dit quelque chose qui fait monter ma tension artérielle, je me dirai, Terry, arrête. Respirer. Descendez de ce. Ne faites pas de sa mauvaise journée votre mauvaise journée, et mettez une limite. Tenez-vous en respect chaleureux. La tenir au chaud égard., Pensez à ce que vous pouvez faire qui sera constructif.
JD: et la pleine conscience relationnelle est un processus continu. J’aime votre affirmation qu’une bonne relation n’est pas quelque chose que vous avez, c’est quelque chose que vous faites.
TR: je dis aux gens de penser écologiquement. Votre relation est votre biosphère, et il est dans votre intérêt de la garder propre et de ne pas respirer la pollution du ressentiment de votre partenaire au fil des ans. Vous le polluez, et c’est vous qui avez le cancer du poumon.
« le travail sur une relation n’est même pas quotidien-il est minute par minute., »
vous construisez votre relation de manière réfléchie et habile. Le travail sur une relation n’est même pas au jour le jour-c’est minute par minute. Être en forme relationnelle, c’est comme être en forme physique. Et regardez, le souhait d’une intimité accrue est une bonne chose. C’est bon pour vous, bon pour votre partenaire, bon pour les enfants (si vous en avez), bon pour votre santé. Je me lève pour que ce souhait.