Erik Erikson var en psykolog, der berømt udviklede stadierne af psykosocial udvikling.
hvert af disse faser udgør en krise, som ethvert menneske vil opleve i løbet af hans eller hendes levetid. Ens evne til at møde, overvinde og komme videre forbi disse kriser er altafgørende for hans eller hendes udvikling.
en af disse kriser udgør forelskelse.
før man bliver forelsket, støder mennesker på “identitetskrisen”, der opstår i ungdomsårene., Denne fase fokuserer på det eksistentielle spørgsmål om ” hvem er jeg, og hvad kan jeg være?”
det spørgsmål alene udløser minder om min egen identitetskrise som en ung teenager, der beskæftiger sig med puberteten. Jeg ville blive vred på dråben af en hat, og jeg kæmpede for at forstå min plads i verden.
Hvad var mit formål, og hvad skulle jeg gøre med mit liv?
succesfuld afslutning af identitetskrisen er en vigtig forløber for voksen alder, da teenagere forlader deres ungdom og begynder at vokse op.
for mig tog det utrolig lang tid at erobre denne fase., Erikson definerer denne tilstand som begynder så tidligt som 13 og slutter omkring 19.
Jeg var dog i 20 ‘ erne, da jeg kæmpede med min identitetskrise.nu er en stor ulempe ved ikke at erobre et stadium i Eriksons tildelte tidsperiode det faktum, at det lækker ind i den næste fase af dit liv.
som teenager kan man slippe af sted med at undgå presset fra voksen alder som at forpligte sig til en karriere og anerkende den virkelige verden. Imidlertid, som voksen, Jeg tøvede stadig med at tage vigtige livsvalg.,
i sidste ende er det sikkert at sige, at min identitetskrise ikke blev pakket sammen, før jeg var i mine tidlige 20 ‘ ere. (for at læse mere om, hvordan jeg overvandt den del af mit liv og endelig voksede op, tjek denne artikel.)
efter identitetskrisen bliver forelsket eller “intimitet” – scenen. Det er her de konkurrerende kræfter om kærlighed og ensomhed dukker op.
tekst-kyndige Millennials perusing Tinder finder sig selv at overveje det eksistentielle spørgsmål om “Kan jeg elske?”
Erikson hævder, at unge voksne i denne fase begynder at danne relationer, når de lærer om engagement og ofre., Dette preps dem til den næste fase af livet, som omfatter ægteskab og videre.Eriksons tidslinje for intimitetsfasen starter i en alder af 20 og slutter i en alder af 24.
da jeg først læste om Eriksons psykosociale stadier, var jeg 24 år gammel og havde aldrig været i et forhold før.
at læse Eriksons arbejde var en punch til min tarm, fordi jeg pludselig fandt mig selv at overveje Eriksons spørgsmål.
kunne jeg elske?
som en senblomstrende 24-årig følte jeg mig frygtelig ensom. I en periode troede jeg virkelig, at jeg altid ville være alene.,heldigvis var jeg heldig nok til at indgå et forhold i en alder af 25 år.
ikke desto mindre, at miste mit forhold jomfruelighed var beslægtet med en robot pludselig erhverve følelsesmæssig intelligens.
det beløb, jeg lærte, ændrede og absorberede blot gennem et par måneder med at være i et forhold, var absurd.
nedenfor tilbyder jeg nogle tip og råd til andre sene blomstrere som mig selv, som ikke ser ud til at lande en kæreste:
det er ikke for sent for kærlighed.
hele inspirationen til denne artikel var Eriksons psykosociale stadier.,
i en alder af 24 var jeg forbi hans tildelte tidsperiode, hvor man opdager hans eller hendes evne til at elske. Således troede jeg, at min skæbne var blevet beseglet.
måske var kærlighed ikke beregnet til alle.når jeg ser tilbage, var min tankeproces komisk dramatisk.
men det var svært at være omgivet af venner i blomstrende relationer, mens mit store ansvar var at kontrollere mit fantasy fodboldhold og hengive sig til videospil.
i sidste ende kan du overveje denne artikel en kæmpe langfinger til Erik Erikson.
sikker på, han var en pioner.
Ja, hans teorier var strålende.,
men hvem skal bestemme den passende tidsramme for at finde vores sh*t ud?
det er ikke raketvidenskab.
et fælles tema blandt mænd, der ikke kan synes at finde veninder er de”re forfærdeligt med kvinder.
ganske enkelt, hvis du ikke kan forføre en kvinde, er oddsene for at blive forelsket ikke nøjagtigt til din fordel.
i hele gymnasiet og på college var jeg ekstremt ubehagelig med kærlighed. Den blotte ID.om at spørge en kvinde ud på en date skræmte mig.
med andre ord, jeg fik aldrig lagt.,
mens mine venner blev forelsket, dannede forhold eller bare sov rundt, vedtog jeg en ensom ulvholdning.
en af de vigtigste ændringer for mig var at arbejde på mine sociale færdigheder og selvtillid.
en bog, jeg ikke kan anbefale nok, er “modeller: Tiltræk kvinder gennem ærlighed” af Mark Manson. Denne bog tilbyder indsigtsfuld, handlingsrettede og realistiske tip til møde og dating kvinder, og det ændrede mit liv til det bedre.
uanset hvad, hvad jeg kom til at lære om dating og forhold var ganske enkelt: Enhver kan gøre det.,jeg plejede at være så akavet, Jeg spekulerede ofte på, hvordan jeg nogensinde ville manøvrere gennem et forhold, der krævede, at jeg komfortabelt rørte ved, kysse og kæle min potentielle kæreste.
Nå, her er den gode nyhed: Det er ret forbandet nemt.
sidst jeg kontrollerede, kysser du ved hjælp af dine læber. Hvis du kan lide nogen, at røre ved ham eller hende bliver til sidst anden natur.faktisk plejede jeg at bemærke, at jeg selv ønskede at røre ved min kæreste og ikke i lystens navn.
i sidste ende er den vigtigste lektion, jeg kom til at lære, når du møder den rigtige pige, bliver frygt irrelevant., Du vil gøre, hvad der kræves for at kalde hende din.
kærlighed er et spil af strategi.
Dette kommer til at lyde robot, men at blive forelsket i en person, der er uddannet fra samme gymnasium som mig næsten et årti før, fik mig til at indse, at kærlighed virkelig er et spil strategi.for eksempel er forsøg på et forhold til en total fremmed høj risiko, fordi der ikke er noget fundament for forholdet. Dette er grunden til, at de fleste mennesker har svært ved at etablere noget “rigtigt” i bar-scenen.,forsøg på et forhold til en person, du møder gennem gensidige interesser, er lidt mindre risikabelt, fordi du allerede har noget til fælles.
så at nyde hobbyer som dans eller madlavningskurser kan tjene som sjove, lavtryks måder at potentielt møde kvinder.forsøg på et forhold til en person, du møder gennem fælles venner, er endnu mindre risikabelt på grund af social godkendelse.,
endelig er forsøg på et forhold til en person, du faktisk er venner med, din bedste indsats, fordi du ved nok om hinanden til at tage en uddannet beslutning om, hvorvidt det vil fungere eller ej.
i sidste ende, hvis du vil skabe et vellykket, langvarigt forhold, er det vigtigt at sætte dig selv i situationer, hvor du vil møde kandidater med lav risiko (intime fester, bryllupper og sociale begivenheder).
Hvis du don”t finde dig selv i mange lavrisiko-situationer, er det tid til at arbejde på at udvide dit sociale netværk.
Stop med at søge så hårdt efter kærlighed.,
min første reaktion på Eriksons ord var panik, og jeg besluttede at sparke mit datingliv i fuld gear.
på mit højdepunkt var jeg på Match.com, Plentyoffish.com, Jdate.com, bindemiddel og hængsel. Jeg sendte masser af beskeder dagligt, som strakte sig langt ud over realm af “hej.”
Jeg fik sjældent svar.
ikke kun var jeg dating online, jeg var over hele bar scene. Mens det var sjovt, det var også udmattende.
selvom det er corny (og jeg er ikke den første person til at erklære det), i det øjeblik jeg stoppede med at søge efter kærlighed og bare tog et åndedrag, faldt det praktisk talt i mit skød.,
så overvej din nuværende sociale situation.
har du brug for at ombygge dit liv og sætte dig selv i situationer, hvor du kan møde potentielle partnere? Eller skal du bare slappe af og tage en pause?
for mig havde jeg bare brug for at tage et skridt tilbage og trække vejret.
kærlighed er ikke en trylledrik, der pludselig vil gøre alt bedre.
Hvis du er deprimeret, arbejdsløs og underpræget, kan kærlighed maske dine do .nfalls kort.
men disse ting vil ikke gå væk, før du mand op og håndtere dem. Faktisk vil disse ting i sidste ende ødelægge dit forhold.,
som deprimeret universitetsstuderende forestillede jeg mig at blive forelsket som min reddende nåde.
Jeg kunne udsætte mine usikkerheder for min kæreste, og vores accept og omfavnelse af hinanden ville være så magisk, det ville overskride enhver følelse af negativitet.
selvfølgelig havde jeg set et par for mange film.
misforstå mig ikke; kærlighed er temmelig utrolig.
men det kan også gøre dig blind. Under mit forhold, jeg kæmpede for at finde mening i min karriere, mens jeg vaklede mellem at bo på mit behagelige job og holde op med at forfølge mine drømme.,
men i stedet for at træffe en beslutning undgik jeg at forpligte mig til begge veje og begyndte at drive i en ulykkelig tilstand af passivitet.
med andre ord var jeg det samme college barn, der vendte tilbage til dårlige vaner.når jeg ser tilbage nu, plejede jeg at tro, at min kæreste havde negativ indflydelse på balancen i mit liv på grund af hendes forbrug af min fritid.
selvfølgelig var det “Forbrug” normalt. Hellere, jeg ledte efter en undskyldning for min manglende evne til at tage ejerskab af mit liv.
i stedet for at indse, at jeg var problemet, troede jeg egoistisk, at vores forhold var problemet.,
det var den blindhed, der sænkede vores forhold.
gør ikke fejlen ved at tænke kærlighed kan magisk rette dit liv. Som jeg kom til at lære, kan det ikke.
det er ingen opgave, men vores eget.
som en ensom mand i midten af 20 ‘ erne var det alt for let at forudse en fremtidig hengiven kærlighed. Imidlertid, Jeg er overbevist om, at det aldrig er for sent for kærlighed.
Dette er bare en negativ tankegang.
i virkeligheden handlede den store lektion, jeg kom til at lære, ikke om muligheden for kærlighed.
det er snarere det faktum, at kærlighed kun er et lille stykke af dette vanvittige puslespil, som vi årtusinder kalder livet.,