Gennemse Efter Kategori

Fuld åbenhed: jeg har været gift—med den samme fyr—for tyve-otte år, fire måneder og tolv dage. I vores fem år af dating, som begyndte på college og derefter spildt i kandidatskolen, jeg husker ærligt ikke eksplicit at diskutere de spørgsmål, jeg er ved at foreslå. For at være retfærdig er min hukommelse ikke så skarp som den plejede at være., Min hukommelse er heller ikke så skarp som den plejede at være … men i det mindste har jeg stadig en sans for humor, ikke?,ge forsker og underviser, og en person, der har med succes navigeret næsten tre årtier med et meget lykkeligt ægteskab—en, der har indeholdt alle de ups, nedture, og medier, konflikter, near miss, nætter sov i separate soveværelser, de der babyer fase, som på en eller anden måde krængede ind i den herlige tomme rede fase, og nu flytter til en ny by/holde op med mit arbejde/skæve til de nye realiteter fase—er dette: Før de bliver gift, vil du ønsker at have mange samtaler (over mange måneder, måske år) om disse fem spørgsmål, så godt som de emner, der naturligt vil dukke op som du gør.,

hvorfor? Fordi ifølge PE.Research Center nævner 88% af amerikanske amerikanere “kærlighed” som deres øverste grund til at gifte sig med nogen. Hvilket er fint, bortset fra at kærlighed er et verb—og det kræver konstant omarbejdning, omtanke og genskabelse, hvis du vil have det til at vare. Jeg er her ikke for at kaste et vådt tæppe på din forestilling om kærlighed. Det er en dejlig, dejlig, salig biokemisk følelse-i de første år af ægteskabet. Men det vil ændre sig. Det vil udvikle sig. Det vil forvandles til noget, der faktisk er meget mere komplekst. Smukkere, Ja. Men også mere forhandlet. Mere øvet., Det vil stadig være kærlighed, ja, men i en ny form. Og kernen i verbet-følelse af at elske hver for det lange løb er co-oprettelse af et partnerskab, hvor du både kan blomstre. Hvor du både kan og er villig til at støtte og elske hinanden, mens du bliver de bedste versioner af dig selv. Det er målet med moderne ægteskab.

ifølge PE.Research Center nævner 88% af amerikanske amerikanere “kærlighed” som deres øverste grund til at gifte sig med nogen., Hvilket er fint, bortset fra at kærlighed er et verb—og det kræver konstant omarbejdning, omtanke og genskabelse, hvis du vil have det til at vare.

at blive vil kræve, at du ikke kun taler om alle ting, men også at lære at tale og være uenig og forhandle om sund grænseindstilling. Åh, og finde ud af at bruge dine penge. Og rene toiletter. Og kæmp. Reparation. Og så skændes igen. For når du er i det i lang tid, skal alt være på bordet. For at komme i gang, her er fem centrale spørgsmål, der skal diskuteres godt, før du gifter dig.,

Er der noget, du eller jeg er ikke villig til at give op, når vi er gift?

Dette er ikke et trick spørgsmål, løfte. Det får faktisk noget vigtigt i ethvert sundt forhold: en ting kaldet grænser. Med de kloge ord fra den stadigt kloge forsker og livsguru Bren.bro .n, “intet er bæredygtigt uden grænser.”Og det inkluderer ægteskab. Dr., Bro .n fandt i sine tretten års forskning, at de mest medfølende mennesker også er de mest “grænsede mennesker.”

i ægteskab er det at være medfølende med hinanden, herunder at respektere, hvad hver enkelt af jer har brug for for at trives, nøglen til at skabe en bæredygtig ægteskabsminikultur. Og grænser kommer i alle former og størrelser: store, mellemstore og mikro—noget, som du definerer som okay eller ikke okay, som must-have eller must-not-have. Det er grænser.,

grænser findes i alle former og størrelser: stort, medium og mikro—alt, hvad du definerer som okay eller ikke okay, som must-have eller must-not-have. Det er grænser.

for eksempel har min mand været en freak ved at fiske efter sandart, da han kunne holde en stang og rulle i sin lubne lille småbarnshånd. Vi har billeder til at bevise det. I årenes løb har jeg været nødt til at respektere hans intense og dybtliggende behov-mindst et par gange om året—for at trække sig tilbage til north woodsoods of Minnesota med sin far og nevø. Det lyder simpelt, ikke?, Gå fisk, gå nyd dig selv skat! Men i de tidlige ægteskabsår, da vi opdragede børn og karrierer, føltes selv tre dage alene som 2.9 dage for mange. Det føltes aldrig som det bedste tidspunkt at få ham til at fiske. Alligevel blev jeg meget mere medfølende, da jeg reflekterede over denne kerne virkelighed: at hans behov for at være på åbent vand jigging for den undvigende sandart var ikke så anderledes end mit behov for en time eller to i mit syrum, omdanne vintage stoffer til et nederdel eller pude. Eller mit behov for ti timers søvn mindst en gang om ugen. Eller en lørdag eftermiddag yoga klasse.,

kernen i hver sund tvilling er mindst to sunde individer.Diskuter, hvad du og din fremtidige ægtefælle mener er sandart eller symaskine eller magt søvn i dit ægteskab. Og så fortsæt med at tale om det, at vide, at det kan ændre sig, når du naturligt ændrer dig, og dit ægteskab udvikler sig. Åh, nævnte jeg ægteskabet udvikler sig over tid? Tal også om det.

kan du håndtere mig at gøre ting uden dig?,

Du skal være i stand til at få et anstændigt greb om dette med en partner, når du bevæger dig gennem dine dating år, men det er vigtigt også at diskutere eksplicit. Fordi spørgsmålet får en væsentlig sandhed i ethvert sundt forhold: det samtidige behov for både autonomi og forbindelse. faktisk er det en langvarig myte, at autonomi-med nogle rum i din samvær—er dødsklokken i et sundt ægteskab., I virkeligheden, hvis din partner på nogen måde antyder, bør du ikke have lidt privatliv, eller bruge tid på at gøre self-care, og hvis de ikke støtter dig at gå væk for en weekend med venner, eller hvis de har et problem med dig at gøre de ting, du har brug for at forblive sunde og hele: store advarselssignal. Lyse rødt flag. Partnere, der insisterer på at være i konstant forbindelse, er ikke partnere, der vil tillade dig—og dermed dit ægteskab—at trives. Nu, før du er gift, er det bedste tidspunkt at se og vurdere dette.,

Som du drøfte dette spørgsmål med din partner, kan du være sikker på, at du også taler om, hvad ægteskabet regler, du måske har om beskyttelse af privatlivets fred inden for mange områder af dit forhold—hele vejen fra dine finanser til hvilke emner, om jeres forhold er fint at diskutere med de bedste venner eller familie.

om finansemnet, for eksempel, etablerede min mand og jeg for længe siden en grundlæggende regel omkring udgifter: hvis det er mindre end $100, er det ikke nødvendigt at diskutere. Over $ 101, vi burde chatte., Ja, nogle gange overtræder vi den regel…som bare er et skydedørsmoment for nogle mere chatter om vores regler og om vores ultimative mål: at hjælpe vores familie med at trives.

brugte din familie den tavse behandling, diskuterede roligt uenigheder eller slam døre, når der opstod konflikt?

Åh, ja. Vi må tale om konfliktformer. Betydning, du og din partner skal have meta-samtalen om, hvordan du har intense samtaler.

forskningen om dette emne kunne ikke være mere klar., Det er ikke et spørgsmål om, hvor meget konflikt du har, der forudsiger bane og sidste historie om dit ægteskab, men hvordan du handler og udtrykker dig under disse konflikter. Og meget af disse handlinger og udtryk—medmindre andet og med vilje arbejdet på—vil falde til standardtilstand, dem, der læres i dine respektive oprindelsesfamilier.

det er ikke et spørgsmål om, hvor meget konflikt du har, der forudsiger bane og sidste historie om dit ægteskab, men hvordan du handler og udtrykker dig under disse konflikter., Og meget af disse handlinger og udtryk, medmindre andet og med vilje arbejdet på, vil falde til standardtilstand—dem, der læres i dine respektive oprindelsesfamilier.

den gode nyhed: sunde konfliktformater er meget lærbare! Og et godt sted at begynde, at læring er i at have samtaler om din konflikt samtaler, specifikt: hvordan du vil have dem til at gå, hvordan du føler om konflikten, hvad du har brug for fra hinanden, hvad konflikten føles i hver af dine organer, som det sker (Hot? Oversvømmet? Raser? Behageligt?)., Pro-tip: Prøv at tale om konflikt behov og ønsker, når du ikke er i en konflikt. Svært at gøre? Sikker. Vigtigt? Ja. Du bliver mindre oversvømmet af følelser og mere åben for at nærme samtalen med et blødt hjerte og nysgerrig holdning.

Endelig, lad mig skærpe din appetit—og måske motivere dig—for at lære meget effektiv konflikt tilgange ved at dele en af de vigtigste konflikt færdigheder hvert par skal lære. Og øv dig., I henhold til verdens bedste forholdsvidenskab, Gottman Relationship Institute ved University of .ashington: de første tre minutter af konflikt er faktisk en vigtig forudsigelse for, om du og din ægtefælle bliver skilt i løbet af de næste seks år. Sand. Historie. Nøglen i de tre minutter? Start samtaler blidt og forsigtigt. Undgå barske, kritiske toner, når du har noget at sige om, som du er irriteret.

lyder enkelt og indlysende, ikke? Men når du er oversvømmet af vrede, er det virkelig svært at blødgøre din holdning. Jeg taler af erfaring her., Alligevel sætter de første tre minutters konflikt tonen ikke kun for den samtale, du er ved at have, men også for dit ægteskab. Og det er værd at tale om, såvel som at øve igen og igen, år efter år…forhåbentlig ind i dit eget 30 eller 40+ års ægteskab.

Hvad er det mest, du ville være villig til at bruge på en lampe eller et par sko?

mange af os voksede op i familier, hvor emnet økonomi var så tabu som bedstemors se .liv. (Bedstemor gør hvad?!,) Men det er 2020, og vi skal ikke kun have åbne og løbende diskussioner om vores tilgange til økonomi, vi skal diskutere vores følelser om penge.

du og din partner skal tale om alt fra udgifter og besparelser til, hvordan hver af jer definerer udtrykkene “forsigtighed” og “hensynsløshed”, når det kommer til udgifter. Hvad ser” splurge ” ud for dig? Til din ægtefælle?,

forskningen om dette emne er helt klar: at tale åbent, tidligt og ofte om, hvad penge betyder for hver af jer, vil sætte dig op for at kunne navigere positivt i de mange faser af dit ægteskab—især når du rammer de store økonomiske (børn, hjem, college). Åh min godhed: min adrenalin begyndte at pumpe bare at skrive disse ord. Hvad gør det med dit binyresystem, når du tænker på at finansiere en universitetsuddannelse? Når du tænker på din ægtefælle, der bestiller det nyeste og hotteste par high-tops?, Om din partner, der antyder, at du strækker pantelånet og bare støder ud i køkkenet: “det vil tilføje værdi!”Det kan være gode spørgsmål til at begynde nødvendige samtaler om et emne, der ikke kan være tabu.

Hvis vi ønsker og er i stand til at få børn, er du villig til at skifte bleer på 3 om natten og gå glip af et vigtigt møde, hvis vores barn er syg?

Her er aftalen, støttet af årtiers forskning: i heteroseksuelle ægteskaber gør kvinder stadig det store flertal af husarbejdet og børnepasningen. Undskyld folk, bare rapportere forskningen., (Se denne artikel fra PE.Research Center og denne fra det amerikanske Bureau of Labor Statistics som bevis).

og alligevel i den lykkeligste af alle ægteskaber deler partnere lige, respekterer hinandens tid, talenter og behov.

hvilket Betyder, at de er i stand til at forstå, at vi er villige til at tage føringen på, ble udslæt er ikke så meget om omsorg for vores søde baby ‘ s butt (ja, barnet har en sødeste søde røv…awwww), som det er om ikke-verbal anerkendelse af, at vi begge er i denne sammen., Det handler mere om det faktum, at deling i arbejdet med at skabe et hjem og familie er det ultimative verb af kærlighed, den ultimative vilje til at være aktivt i det gode og det dårlige. Og, ja, selv poopy.

Her er en anden kendsgerning, der er værd at diskutere: de fleste par går i ægteskab, der ønsker at føle sig lige værdsatte, at dele lige i jordiske opgaver og eventuel børnepasning. Men mange heteroseksuelle par især opdage, over tid, at nogle af de mere traditionelle kønsroller i børneopdragelse og huslige pligter snige sig ind. Og når de gør det, forårsager det normalt en intens konflikt.,

tal åbent om, hvordan du hver ser jer selv som en fremtidig forælder, hvis du tænker på børn. Og selvom du ikke planlægger at være forældre, er det vigtigt at have en diskussion om, hvilke slags husholdningsopgaver du er villig til (eller ikke villig) at gøre.

hvorfor ikke starte diskussionen nu? Tal åbent om, hvordan du hver ser jer selv som en fremtidig forælder, hvis du tænker på børn., Og selvom du ikke planlægger at være forældre, er det vigtigt at have en diskussion om, hvilke slags husholdningsopgaver du er villig til (eller ikke villig) at gøre. Du ved, det bord med krummerne, der driver dig, men ikke din partner, vild … taler hypotetisk, selvfølgelig.

Okay, så som du taler om alle de ting, som du er hurtigere på onramp til ægteskab, husk denne kendsgerning: Ægteskab, det er en livslang samtale., Det er også ifølge et tegn, jeg engang opdagede hængende i vinduet i en Prag-gavebutik: “en uendelig søvn med din yndlings weirdoeirdo.”Vælg din weirdoeirdo klogt. Og så er enige om at fortsætte med at tale med den fantastiske weirdoeirdo om alt, sagte.