det er ingen hemmelighed, at udviklingen af traditionelle indenlandske roller har sparket meget støv i forhold. Der synes at være en udtalt magt ubalance, der bliver mere og mere udbredt, hvor begge partnere arbejder, men en partner er (ulykkeligt) bærer hovedparten af husstandens ansvar. Forfatter Jancee Dunn, der bor sammen med sin mand (også en forfatter) og seksårig i Ne.York City, befandt sig i at opleve skiftet-og rasende over det., Hendes nye bog, Hvordan man ikke hader din mand efter børn, er lige dele boltre sig og øjenåbner, da hun tackler forholdet selvhjælp fra alle vinkler-og gennem mange eksperter og terapeuter. Et par kapitler i, en goop-medarbejder havde allerede fotograferet et dusin sider, der skulle sendes til sin ægtefælle. Her forklarer Dunn det sted, hun og hendes mand befandt sig i:
før min mand og jeg blev forældre, kæmpede vi sjældent. Så fik vi en baby—og begyndte at kæmpe hele tiden. De mindste spørgsmål satte mig af., Indrømmet, jeg blev forstyrret af voldsomme hormoner, søvnmangel, og firdobling af hjemmearbejde, der stort set faldt for mig, selvom jeg giftede mig med en udviklet fyr. Min mand Tom syntes næsten bi .art uvidende om, at jeg havde brug for hjælp. Så jeg mistede besindelsen, og han lukkede og trak sig tilbage—et klassisk dysfunktionelt mønster, som psykologer kalder efterspørgsel/tilbagetrækning.,efterspørgsel / tilbagetrækning stammer ofte fra en magt ubalance: i vores tilfælde ønskede jeg at ændre vores indenlandske status .uo og få Tom til at gøre mere husarbejde og børnepasning, mens han måske overraskende var helt glad for at holde tingene ens. Men som vores baby voksede, så gjorde hyppigheden af vores argumenter. Jo højere og mere krævende jeg blev, jo mere tom murede mig af.
selvfølgelig har traditionelle kønsroller ikke den samme sving i hvert forhold, og fyldige dikotomier er ikke eksklusive til hetero-forhold eller bare ægtepar med børn., Dunn ‘ s rejse for at genoprette fred (og sjovt) i hendes forhold bærer nogle lektioner i det for os alle, men særligt gribende er hendes erfaring med det notorisk ikke-BS terapeut, Terry Fast, grundlægger af Boston-baserede Relationelle Liv Institut:
En lidt tøvende, jeg bestilte en dag-lang session. En ven advarede mig om, at selvom Real måske har reddet hendes ægteskab, var han meget stump (som hun udtrykte det, “forbered dig på at få dit hår blæst tilbage”). Da Tom og jeg kørte fra vores Brooklyn hjem til Boston, blev vi mere og mere nervøse.,Real ‘ s specialitet borer hurtigt og kriminalteknisk ned på dine problemer-kun få minutter ind i vores session afslørede jeg ting, som jeg aldrig har fortalt et andet menneske. Derefter leverer han med brutal oprigtighed nogle smertefulde sandheder, der er svære at høre. Hele processen var opslidende, men alligevel mærkeligt spændende. Råbte han. Han forbandede. Nogle gange fik han os til at grine. Ved enden af den lange dag, Tom og jeg var så rystet, at vi kørte i hvid-konfronteret stilhed tilbage til vores hotel, og straks faldt i en dyb søvn på 8 p.m.,
Vi begyndte at behandle hinanden forskelligt næste morgen. Stoppede vi magisk med at kæmpe? Nej, og vi fortsatte med at rådgive med en terapeut i NYC. Men vores mega-session med Terry Real var katalysatoren, der vendte vores ægteskab rundt.
Nedenfor, Dunn og Real talk gennem hans M. O. for alle relationer (kaldet fuld respekt levende), gode råd til sund argumentere, og hvordan man rent faktisk får, hvad du vil have—og har brug for—fra din partner.,
Jancee Dunn & Terry Real Talk Reparation Forhold
JD: Terry, du er fortaler for det, man kalder “fuld respekt levende”, som var et spil-changer for os. Begrebet fuld respekt levende er temmelig ligetil: at ingen af dine interaktioner med din partner skal falde under niveauet for simpel respekt.
TR: præcis. Du behøver ikke at benægte eller undertrykke dine følelser, eller vige dig væk fra krangel eller endda intens vrede., Men du gør en dyb forpligtelse, at, uanset hvad, den linje, der adskiller vrede fra respektløshed – fra foragt, kontrol, gengældelse, eller straffe tilbagetrækning—aldrig krydses.
JD: hvilket betyder, at hvis du siger noget i øjeblikkets varme, skal du først spørge dig selv, er dette respektfuldt? Og hvis det ikke er, så, som du siger det, med al respekt, hold kæft.
TR: det er så klart som det. Og det betyder, at navneopkald, latterliggørelse, råben og råben er væk fra bordet.
JD: som jeg skammer mig over at sige, at jeg gjorde med min mand., Du sagde, det var verbalt misbrug, hvilket jeg syntes var overraskende.
TR: jeg er ikke overrasket over, at du ikke havde hørt det før, fordi mange mennesker ikke kalder det det i et forhold. Men det var verbalt misbrug, som ikke har nogen som helst plads i et sundt forhold. Ingen. Det betyder ikke, at du ikke kan stå op for dig selv. Men der er forskel på påstand og aggression. Alle ved, hvad denne forskel er, men vi overholder det ikke. Jeg taler ikke om at være en wimp—jeg taler bare om ikke at være respektløs., Du kan sige, “Vær venlig at ændre din tone,” eller,” denne samtale er forbi, “i stedet for,” du er en rykke.”Du kan få arbejdet gjort, og stadig være respektfuld. Du kan forblive fornuftig. Du kan forblive moderat. Gode manerer, selv i din egen stue, betaler sig.
“det betyder ikke, at du ikke kan stå op for dig selv. Men der er forskel på påstand og aggression.”
og jeg så i vores session, at da jeg fortalte dig, at du var verbalt fornærmende, vågnede du. Du blev pludselig syg af det.
JD: Ja, men først forsøgte jeg at benægte, at råben var verbalt misbrug!, Jeg sagde: “Hvad er der galt med lidt udluftning?”Åh, du kunne ikke lide det. Jeg så dig begynde at samle kraft, som en tornado.
TR: Ha. Se, vi er en udluftningskultur, og jeg er nødt til at rødme, at psykoterapi har været en stor fortaler for det gennem årene. Den freudianske id.er, at hvis du har en følelse, udtrykker du det enten eller undertrykker det—og det er en dårlig id. at undertrykke det. Det er noget vrøvl. Du har ikke den umistelige ret til at trække ud og være elendig over for din partner. Spyr ud hver følelse du har den anden du har det fremmer ikke intimitet. Det gør det modsatte.,
“den freudianske id.er, at hvis du har en følelse, udtrykker du det enten eller undertrykker det—og det at undertrykke det er en dårlig id.. Det er noget vrøvl.”
så ja, jeg er imod det. Og jeg fik dig til at se, at det skader dit forhold. I din intensive flyttede jeg dig fra egosyntonisk, som er mere komfortabel med din opførsel, til ego dystonisk, eller at være ubehagelig med det. Det er processen med at nå ind for at finde den anstændige person under crap og styrke den del af dig til at stå op til den anden del i dig., Vi terapeuter sælger vores kunder kort, fordi her er hvad du gjorde efter denne session: du stoppede med at give dig selv tilladelse til at forkæle det. Jeg fortalte dig, at dit verbale misbrug ville stoppe den dag, og fuld respekt levende ville starte. Og i det store og hele gjorde du det.
JD: hvis jeg kunne opsummere vores session i en sætning, er det dette: Du fortalte mig at holde op med at være et selvretfærdigt vred offer og fortalte Tom at slutte sig til det enogtyvende århundrede og få hans røv ud af sofaen og hjælpe mig.,
TR: du er Amerikas magtpar, som jeg ser igen og igen: en hårdtarbejdende, hemmeligt skamfyldt, åbenlyst berettiget mand med en åbenlyst kompatibel og skjult vred kvinde. Det par vil være en succes i verden og gøre en hash af deres personlige liv. Så min opgave er at føre dem ud af patriarkatet, og hjælpe kraftløs, at man har en reel stemme og magt i forholdet, og tage den ret eller grandiose eller blinde, og åbne deres øjne og i deres hjerte.,
“du er Amerikas magtpar, som jeg ser igen og igen: en hårdtarbejdende, hemmeligt skamfyldt, åbenlyst berettiget mand med en åbenlyst kompatibel og skjult vred kvinde.”
JD: alligevel er det råd, jeg ofte læser om, hvordan man holder freden hjemme: kvinder skal bare slappe af deres standarder og lade alt gå—hvem bekymrer sig om vasketøjet bunker op?
TR: jeg tror, hvad der er anderledes ved mit arbejde er, at jeg tager sider. Da jeg gik til terapi skole var det: du skal ikke tage sider, og Gud hjælpe dig, hvis du side med kvinden., Hvis du mistede din terapeutiske neutralitet, blev du sendt til din vejleder, og du måtte tale et stykke tid om din mor.
men her er sagen: kvindernes liv har ændret sig radikalt i de sidste tredive år. Alligevel forbliver mange mænd uansvarlige og / eller følelsesmæssigt løsrevne. De ved ikke, hvordan de skal håndtere frustrerede partnere, der ønsker, at deres kammerater skal dukke op og vokse op.
“du havde brug for at stoppe med at spille martyren.”
din mand er en sød, dejlig fyr og en fantastisk far., Men hvad han ikke fik, og dette er sandt for de fleste mænd, jeg ser, er, at det var i hans interesse at bevæge sig ud over sin knee-jerk ret og dovenskab, som kan have en kortvarig succes, men resultaterne på lang sigt vrede. Og du var nødt til at stoppe med at spille martyren—noget jeg ser ganske lidt med mine kvindelige klienter—og være direkte om, hvad du ville have. Du fumede, at han ikke læste dine tanker.
JD: og jeg havde på en eller anden måde vildledt mig til at tro, at vores kampe ikke påvirker vores unge datter., Årevis, Tom og jeg blev fanget i det klassiske mønster, hvor vi var curt med hinanden, men kunstfærdigt sød til vores barn. Jeg kan huske en gang, da de begge sov ind på en skoledag: jeg gik ind i min datters værelse og rørte forsigtigt hendes skulder og sagde: “skat, du sov over, din lille rascal! Mor har noget havregryn klar til dig!”Så gik jeg ind i vores værelse, slog skodderne op og sagde til Tom:” det er allerede 8: 15. Rejs dig op.”Så der var en lille forskel i tone… du lader mig vide, at børn ser gennem denne lille charade.,
TR: du ved, der er et ordsprog i familieterapi: hvis du virkelig vil vide, hvad der foregår i familien, så spørg det yngste barn. Det er svampe. De absorberer det hele. Du kan ikke skjule noget for dine børn. De bor sammen med dig. De henter al din energi.
“Sådan går sh*t ned gennem generationer.”
Din datter kan være sikker på, hvordan du både føler om hende, men du er også afleverer hende en model af en voksen intime forhold, der er fuld af stridigheder, hvilket er, hvad hun vil forvente fra hendes fyr eller gal, når hun vokser op., Du faldt i denne dårlige dynamik, hvor du var aggressoren, Tom blev set som det fattige offer, og Sylvie blev fredsmager. Og sådan bliver sh*t overført gennem generationer. Jeg taler med folk om, hvad jeg kalder “vidne misbrug.”Når du råber på din mand, går det ind i dit barn, som om du råber på hende. Små børn kan faktisk ikke skelne forskellen.
JD: den øvelse, du gav mig for at stoppe mit temperament foran vores barn, var så smerteligt effektiv, at jeg kun måtte gøre det et par gange., Du fik mig til at tage en timeout, gå til mit soveværelse, hvor jeg holdt et billede af Sylvie i mit natbord og sige til hendes billede—
TR: “jeg ved, at det, jeg skal gøre, vil skade dig, men lige nu er min Vrede vigtigere for mig, end du er.”
JD: jeg rive op hver gang jeg tænker over det. Kan du tale om, hvordan du kæmper retfærdigt og fornuftigt som en voksen?
TR: spørg først din partner, om han / hun er villig til at lytte. Husk, at din motivation er, at du elsker dem. Så gør denne øvelse, baseret på en psykologisk model kaldet feedback wheelheel., Du har kun brug for en eller to sætninger for hvert af disse fire trin, og de skal siges på en respektfuld måde:
-
Fortæl din partner, hvad du så eller hørte.
-
Beskriv den adfærd, der bekymrede dig, og gør dem specifikke—aldrig “du altid” eller “du aldrig.”
-
fortæl dem, hvad du lavede om det—dine egne tanker, der ikke er historien, men din historie. Beskriv hvordan du føler om det.
-
fortæl dem derefter, hvad du gerne vil have sket.,
JD: jeg kan godt lide at have en simpel model at følge, når mine tanker og følelser hvirvler, så noget som dette er nyttigt. En ting, som jeg elskede, at du fortalte os, er at bruge denne magiske sætning regelmæssigt: hvad jeg gerne vil nu er … som virker. Det er meget mere effektivt end raser, jeg gør alt her omkring! Det gjorde jeg meget af. Hamrer gryder og pander rundt. Skærende.tr: at fortælle nogen, hvad de gør forkert, er en svag måde at motivere dem til at gøre det anderledes., I stedet for blot at være selvhævdende på den forreste ende, så du er ikke vrede på bagsiden slutningen, synes folk at abonnere på den idé, at en effektiv strategi til at få, hvad du ønsker dig af din partner er til at klage over ikke at få det efter den kendsgerning. Det må være en af de værste adfærdsmæssige modifikationsplaner nogensinde. Det kasser din partner i og efterlader dem ingen steder at gå. Her er en af mine regler: du har ingen ret til at klage over ikke at få det, du aldrig bad om.,
så nutty som det kan synes, kan argumentere eller klage faktisk føle sig sikrere for de fleste af os end blot og direkte at fremsætte en anmodning. Men en anmodning er uendeligt mere effektiv end en klage. I stedet for at sige, du gjorde det forkert, kan du sige, du kunne gøre det rigtigt, og her er hvordan.
“her er en af mine regler: du har ingen ret til at klage over ikke at få det, du aldrig bad om.”
at fortælle nogen, hvad der glæder dig, hvad de gør rigtigt, og hvad de kunne gøre endnu bedre, er en vidunderlig motivator. Det ved vi med børn., Og jeg fortæller klienter, når din partner prøver, må du ikke stampe dem-hjælpe dem.
JD: du har identificeret fem tabende forhold strategier, folie fuld respekt levende: behøver at være rigtigt, kontrollere din partner, udluftning, gengældelse, og tilbagetrækning. Hvad siger du til klienter, der siger, men når jeg bliver vred, kan jeg ikke styre mig selv?
TR: i løbet af årtiers praksis har jeg næsten aldrig vidst, at det er sandt. Der er en meget lille gruppe mennesker, der virkelig ikke kan kontrollere sig selv, og de fleste af dem er enten i mentale institutioner eller i fængsel., Så når vrede overhaler dig, tage en time-out, som er en dagligdags manifestation af at øve fuld respekt levende. Uanset hvor vred du er, har du magten til at lukke munden, vende dig om og gå ud af rummet. Du har så meget kontrol.
en time-out er som en afbryder, og det er vigtigere at stoppe den følelsesmæssige vold mellem jer to end noget punkt, du skal gøre. Det siger, jeg kan ikke lide, hvordan det går, jeg mister det, jeg tager en pause. Den, der ringer til timeout, skal forlade. Gå til soveværelset, gå til en anden etage, hvor som helst., Hvis din partner ikke forlader dig alene, skal du forlade huset og gå til kaffebaren (eller hvor som helst). Så skal du tjekke ind inden for kort tid-e-mail, tekst, uanset hvad. Og du siger enten, jeg kommer tilbage, eller jeg tager mere tid.
“der er en meget lille gruppe mennesker, der virkelig ikke kan kontrollere sig selv, og de fleste af dem er enten i mentale institutioner eller i fængsel. Så når vrede overhaler dig, tage en time-out.”
mens du tager en time-out, regulere dig selv. Du kan gøre dyb vejrtrækning, meditation, gå rundt om blokken, sprøjt vand på dit ansigt., Kom ikke tilbage til din partner, før du er dit voksne selv, centreret og ikke har en pasform. Lav en forpligtelse, at du bare ikke vil gøre det.
i mit arbejde taler jeg meget om, hvad jeg kalder relationel mindfulness. Det betyder, at når du udløses, tager du et åndedrag og rækker ud efter dit bedre selv. Hvis min kone Belinda er sur på mig og siger noget, der får mit blodtryk til at gå op, vil jeg sige til mig selv, Terry, stop. Vejret. Kom ned fra det her. Gør ikke hendes dårlige dag til din dårlige dag, og sæt en grænse. Hold dig selv i varm henseende. Hold hende i varm henseende., Tænk over, hvad du kan gøre, der vil være konstruktiv.
JD: og relationel mindfulness er en løbende proces. Jeg elsker din påstand om, at et godt forhold ikke er noget, du har, det er noget, du gør.
TR: jeg beder folk om at tænke økologisk. Dit forhold er din biosfære, og det er i din interesse at holde det rent og ikke indånde forureningen af din partners vrede gennem årene. Du forurener det, og det er dig, der får lungekræft.
“arbejdet med et forhold er ikke engang dag-til-dag—det er minut til minut.,”
du opbygger dit forhold omtanke og dygtigt. Arbejdet med et forhold er ikke engang dag-til-dag-det er minut til minut. At være relationelt fit er som at være fysisk fit. Og se, ønsket om øget intimitet er en god ting. Det er godt for dig, godt for din partner, godt for børnene (hvis du har dem), godt for dit helbred. Jeg står op for det ønske.