min kone kaldte mig ved det forkerte navn under elskov. Ikke sikker på hvad jeg skal gøre nu. Dine tanker?Jeg er ” en tilgivende person. Jeg troede, måske havde hun en engangs Fantasi. Sårende, men efter så mange års ægteskab, børn, prøvelser, og vores historie sammen, det”s en tilgivelig øjeblik. Jeg kom over det i løbet af få dage. Temmelig hurtig, overvejer. Intet har betydning, før vi giver det mening. Ikke? Jeg valgte ikke at over-think det. Glem det. En uge senere, da hun kaldte mig det forkerte navn under se.igen, jeg blev flabbergasted., År senere, i personlig rådgivning, jeg fortalte min terapeut, ” godt,det er ikke et mønster, før det sker tre gange.”Han svarede,” i psykologi er to et mønster.”Det betyder ikke noget alligevel. Efter anden gang var jeg i fuldstændig chok. Ja, man kunne tro, at jeg straks skulle have konfronteret hende, surrede ud, krævede svar. Sandheden skal frem, jeg var dumbstruck. Da jeg behandlede den første begivenhed, tænkte jeg empatisk, hun må alligevel være meget flov og skamme sig. Hvorfor rive hende over kulene? Forudsat at jeg følte en følelse af retfærdighed, som hun også må føle sig meget dårligt., For mig var jeg endnu mere bedøvet end første gang. Første gang, jeg begrundede, må have været en vis ytring, drevet, ukontrolleret, fra den primitive del af hendes hjerne. Hvad fanden?! Hvordan kunne dette ske en anden gang? Var ” T hun så skamfuld og flov over, at hun ville undgå at gøre dette igen? Jeg didn ” t vide, hvad de skal gøre af det. Denne gang, stadig dumt naiv, jeg troede, Der”s ingen måde hun ville gøre det igen, men hvis hun gjorde, jeg vil konfrontere hende på stedet. Jeg vil konfrontere hende højt og følelsesmæssigt. Jeg vil konfrontere hende, som hun og jeg begge fortjener. Det skal jeg nok. Eller, jeg vandt ” t., Jeg troede, jeg var klar. En anden uge senere, da hun kaldte mig det forkerte navn under køn for tredje gang, jeg var”t overrasket. Jeg troede, at jeg ” ville være vred og konfronterende, men jeg var ked af det, skuffet, og bare almindelig ondt. For deflateret til at konfrontere hende, jeg foregav at høre noget og dermed, sagde intet. Vi er færdige. Jeg rullede af, stirrede på væggen og faldt i søvn timer senere. Jeg havde ikke hørbare hallucinationer. Dette skete virkelig. Hun didn ” t miste stemmestyring i nogle køn-induceret trance. Hvis hun bare ville stoppe, dette ville gå væk. Cirka ti dage senere, gæt hvad., Hun kaldte mig det forkerte navn under elskov for fjerde gang. Jeg gik. Min penis stadig i hende, jeg nåede over, tændte lyset og konfronterede hende, ” Hvad fanden?! Hvem fanden taler du med?!”Jeg trak mig ud og endelig konfronterede hun hende. Det var en kort konfrontation og verbalt bekæmpende, omend i en retning. Jeg er færdig med at foreslå, at hun får nogle rådgivning. Inden for et par korte minutter, jeg kunne høre den rytmiske spinde af hendes sovende ånde, mens jeg lagde vågen i de næste mange timer. Og hvad fanden er der galt med det?!, Tilsyneladende ikke noget, hun havde brug for for at miste søvn over.It ville tage mange års benægtelse, overholdelse af mine værdier, mere benægtelse, selvtillid, depression, rådgivning, og selvmordstanker til endelig, endelig komme til greb. Den indlysende konklusion ville være, hun var snyd på mig. Ved første blush, det kan synes hun var. Jeg mener dog, at der faktisk var noget endnu mere foruroligende, der foregik her. Hun gjorde noget værre. Hvad kunne være værre? Det kommer jeg til. Med en børnehaver og en anden grader, der sov ovenpå, havde jeg ikke travlt med at forstyrre æblevognen., Det vil sige, Jeg ønskede ikke at skynde mig til en konklusion, hvor vi adskiller os. Ved at adskille kunne jeg kun se mig selv i en lejlighed alene. Jeg ville nægte mig selv den daglige indflydelse, jeg fortjente at have på mine døtre. Aldrig i livet. Jeg kan huske at have tanker om skilsmisse, men igen, jeg kunne ikke bære at blive skilt fra mine børn. Efter den fjerde forkerte begivenhed og efterfølgende konfrontation begravede vi den. Vi didn ” t diskutere det, nævne det, eller betragte det i årevis. Jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men jeg fortsatte med at vende tilbage til min uddannelse, som var fint med hende. Det betyder stilhed., Hun behøver ikke at forklare det eller eje det. Jeg ville ikke være nødt til at konfrontere det yderligere. Lad os foregive det didn ” t ske. Men denne episode i vores liv sammen fungerede som en katalysator for mig at undersøge vores forhold. Jeg havde nogle betænkeligheder ved vores forhold, men generelt, vi var ganske succesrige. For første gang begyndte jeg dog virkelig at være opmærksom. Måske ville de fleste mennesker bare have gået ud over dette, og måske ville de have ret til at gøre det. Jeg ” m ikke de fleste mennesker., Jeg er den jeg er, et produkt af mine oplevelser, især det afgørende øjeblik, da jeg etablerede min højeste personlige værdi, en integreret familie.Dette var en enorm wakeake-up call selv. Jeg begyndte at være opmærksom på nuancerne i vores ægteskab. Der var bestemt en historie med slights fra hende, men de var fordelt nok til, at jeg altid så på dem som engangsbegivenheder. Da jeg ikke ville forstyrre familiebalancen, overså jeg dem altid. Selvfølgelig, dette bare tjente som min uvidende tilladelse for hende at fortsætte. Så, her var jeg, femten år ind i ægteskabet og beslutter at begynde at være opmærksom., Dårlig på mig for ikke at være opmærksom før. Imidlertid, Jeg troede ikke, at den, jeg var gift med, var den, jeg havde brug for for at beskytte mig mod. Sandsynligvis, den mest loyale kærlighed, jeg”nogensinde har modtaget, var fra mine forældre. Dermed, med dem, jeg kunne være fuldstændig ubevogtet, rolig, sårbar. Jeg holdt min kone i den samme agtelse, men det blev tydeligt, at dette var en fejltagelse. Fjern den fysiske fordel, som mænd har over kvinder, og de bliver lige. Det bliver et spørgsmål om forstand. Jeg didn”t indse ved første, men der var en konkurrence foregår i mit hus., Der var en person, der ønskede at være på toppen og blive anerkendt af alle som ansvarlige. Det var ” t mig. Da børnene gik i skole, vi begyndte at få nye venner. Den løbende vittighed i disse år var, jeg ville høre om mine egne kommende sociale engagementer fra mine børn” venner” moms. “Åh, vi ses fredag aften til middag .”Hvad? En mindre visning af unilateralisme, men gentaget over tid, det demonstrerede, hvem der havde magten. Det viste også en mangel på respekt. Ikke alene ville hun gøre forpligtelser, hun gjorde det klart, jeg var ” t involveret. Så var der hendes unilateralisme med mig til stede., Vi kan modtage en social invitation sammen, og hun ville acceptere eller benægte uden nogen konsultation med mig, uden selv at se på mig. Jeg ved, at dette bestemt gjorde indtryk på folk, fordi de nedsættende kommentarer fandt vej tilbage til mig. Hun var ansvarlig og set på den måde, men på min bekostning.Så var der cocktailparties, hvor hun ville dumpe mig som våd salat og gå arbejde i rummet, solo. Jo da, jeg kan socialisere, men det er ikke som jeg didn”t bruge tid stående alene. Hun foretrak at gnide albuer med dem, hun opfattede som velhavende. Jeg forstår., Jeg ville være der i slutningen af natten alligevel. Hvorfor slå sig sammen med mig? Til hendes ære, da vi underholdt, hun var fantastisk. Hun ville gøre gæstelisten, gøre det indbydende, og planlægningen. Hun var som et one-man-band i køkkenet og modtog de anerkendelser, hun fortjente. Åh, jeg forsøgte at deltage, men altid hørt, “Jeg fik det.”Jeg syntes nedrykket for bare at få noget mere is. Det er alt fint, jeg gætter, men hun ville konsekvent acceptere hjælp og deltagelse fra gæster. Dette skete ofte nok, at jeg også modtog smarte kommentarer om dette. “Don” t du gøre noget her?,”Jeg troede, at” s bare hvordan hun ønskede det. Effektiv og set på den måde, men på min bekostning. Det bør ikke være nogen overraskelse, at gennem disse og lignende erfaringer, jeg kom til at føle bort, respektløshed, og taget for givet. Disse var ikke isolerede begivenheder. De akkumulerede for at blive en tilstand. Der var mere. Hun havde længsel øjne. Faktisk var jeg okay med det, selvom hun var lidt åbenlyst. Der er attraktive mennesker derude. De ” re mærkbar. Jeg kan også se dem. Men der var især en fyr, der syntes særlig interessant for hende., Vi ville kun se ham lejlighedsvis, men da vi gjorde det, kom de usædvanligt godt sammen. Faktisk, dette går tilbage til, før vi blev gift. Det fik mig til at føle mig lidt usikker. Ved en social lejlighed, hun åbenlyst dumpede mig til at gå hænge ud med ham. Virkelig, jeg tror, at situationen producerede to ting for hende; validering fra en anden mand og en avenue for at prøve at gøre mig Jalou.. Det fungerede først, men så blev det bare fornærmende. År senere, i par”s rådgivning, jeg beskyldte hende for at opretholde en langsigtet flirtende forhold med netop denne fyr., Hun benægtede det først, men indrømmede derefter, at det var sandt. Den sværeste del om det var”t det” s eksistens, det var, at hun spillede det ud lige foran mig, i mit ansigt. To venner spurgte mig separat, om jeg så, hvad de så. Det var dengang jeg indså dette var ” t usikkerhed kørsel min fantasi. Der var ingen verbale put-do .ns, ingen argumenter, intet spændende gennem årene. På ydersiden syntes vi solide. Vi drev en meget vellykket husstand. Hvad forvirrede mig var, jeg nød en stor livsstil stort set på grund af hendes professionelle succes. På mange måder viste hun meget omsorg for mig., Imidlertid blev negativerne bare akkumuleret. Bortset fra ovenstående var der en tilbagetrækning af kærlighed fra hendes side. For en tid var den eneste kærlighed, der blev givet, som svar på min. Da det kom min Vej, jeg fik peck – type kys. To blyantspidser kunne dele mere overfladeareal. Krammer var luftkrammer, som når folk krammer andre ud af høflighed. Hovedspil kom også i seng mere end det forkerte navneproblem. Jeg kan kun beskrive hendes negative opførsel over for mig som død med tusind nedskæringer. Det, der var forvirrende, var at høre” Jeg elsker dig ” mellem nedskæringerne., Jeg forsøgte at begrænse mine tanker om hendes opførsel til det tidspunkt, siden hun kaldte mig det forkerte navn i sengen. Det viste sig at være meget vanskeligt. Jeg kunne ikke hjælpe, men se et mønster end spændte hele vores ægteskab. Ultimativt, jeg indså, at mønsteret gik forud for vores ægteskab, og rødderne blev lagt i vores dating flere år, i vores fundament. Ja, jeg forstår min egen deltagelse her. Ved at lade hende se bort fra, respektløshed, unilateralisme, og mere tjente som min tilladelse til hende at fortsætte adfærden. Mine forældre ” modellerede et fremragende ægteskab. Mine svigerforældre havde tilsyneladende også et fremragende ægteskab., Jeg forsøgte at kopiere det. Imidlertid, når vores fædre dateret vores mødre, jeg tvivler på, de nogensinde havde at gøre med ting som dette: at have deres kæreste vise et billede af en gammel kæreste på deres soveværelse væg i to år, mens de dateret. Jeg vil vædde på de aldrig haft oplevelsen af at afhente dem fra en fyr lejlighed på en lørdag morgen for at høre,”vi er bare venner.”Jeg vil vædde på de aldrig fundet menneskets længde sort hår på deres kæreste pude, flere gange. Jeg vedder på, at vores far aldrig måtte se et billede af vores mødre i sengen med en fyr, derefter en anden med en anden fyr. Der ” s mere., Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget jeg tager ansvar for min egen situation. Jeg accepterede hendes opførsel og gav derfor tilladelse, indtil jeg trak den tilbage. Jeg var Yang for hendes Yin. Min skyld var ikke at have bevidsthed og selvværd til at stå op eller gå ud. Jeg husker at have spørgsmål før ægteskabet, men tænker, “jeg tror, det er det bedste, jeg kan gøre.”Jeg sagde, at jeg ville vende tilbage til episoden af hende, der kalder mig det forkerte navn under se.. Yderligere, Jeg sagde, at jeg ville tilbyde en grund til hendes adfærd, der didn”t omfatte snyd., Med hensyn til at blive kaldt det forkerte navn under køn, Jeg tror, det var et forsøg på at få mig til at føle mig helt usikker. Jeg kalder det værre end snyd, fordi snyd er normalt en handling af selvtilfredsstillelse, ikke nødvendigvis betød at skade en anden. Hvis hun gjorde det for at få mig til at føle mig usikker, det gør det til en virkelig stødende handling, der er beregnet til at undergrave mig og forårsage mig Skade. I sin fejl, hun regnede med, at jeg forblev tavs, som jeg havde med hendes andre slights. Selv med episoden med forkert navn gik det fire gange i kort rækkefølge. Hvornår ville det stoppe?, Jeg har læst meget om tilgivelse og lært, at der er handlinger, hvor tilgivelse ikke er passende. Kort sagt hører bevidst skadelig adfærd ofte i den ikke-tilgivelige kategori. I personlig og ægteskabsrådgivning, jeg er blevet advaret om at binde mening, hvis nogen, til begivenheder. At blive kaldt det forkerte navn under se.ved fire forskellige lejligheder stiger bestemt til niveauet for at være meningsfuld. Jeg spurgte min kone i rådgivning, hvad betydningen af dette var. Igen og igen sagde hun ,” Jeg ved det ikke, men jeg er ked af det.”Det Svar virker ikke for mig. Hendes back up svar var,”stress”., Også, ikke arbejder for mig. Min forklaring er meget plausibel, især i betragtning af at hun har udført anden adfærd, der har til hensigt at forårsage mig jalousi og usikkerhed. Det giver mening. I rådgivning er jeg blevet guidet gennem en teknik kaldet “reframing”. Det vil sige evnen til at finde alternative forklaringer til begivenheder. Det er en god ting, men ikke et universalmiddel. Jeg ” vil ikke lyve for mig selv og kalde det reframing. Nogle gange er tingene som de ser ud. Efter mange års personlig og par”s rådgivning, jeg føler døde-ended. En rådgiver stillede et strålende, spidst spørgsmål om mig, ” hvad vil du have fra hende?,”Jeg var nødt til at sove på spørgsmålet. Jeg ønskede en autentisk forklaring på, hvorfor hun tog op denne adfærd mod mig. Især, jeg ønskede og forklaring på, hvorfor hun kaldte mig det forkerte navn i sengen. Svaret forblev ,” jeg ved det ikke, men jeg er ked af det.”Jeg tror, hun stræbte efter at opretholde to betingelser i vores ægteskab. Den første betingelse er, at hun er i magtpositionen og opfattes af udenforstående som sådan. Den anden betingelse er, at hun forsøger at få mig til at føle mig usikker som en måde at forevige sin magtposition. Bygge sig op ved at skubbe mig ned. Offentligt har hun måske hånden på min skulder., Bag kulisserne,det ” s anderledes. Den ægteskabelige oplevelse føles som om jeg er nødt til at skifte på mine tæer eller på mine hæle. Jeg er helt i stand til at tilgive. Jeg ” d foretrækker at tilgive og fortsætte med at have en stor familie. På den anden side, hvis hun virkelig ikke forstår sin egen adfærd, hvorfor skulle hun ikke gentage det på et tidspunkt i fremtiden. Det gør tilgivelse nu tåbeligt. En rådgiver tilbydes, “måske,at” s bare hvem hun er.”Jeg ved, og det er det, der skræmmer mig. Det er ikke, hvad hun gør. Det er hende, hun er.