af Mary .alsh
Jeg er sikker på, at du alle har hørt den gamle kloge fortælling om at drikke en gallon mælk. Ikke? Rygtet siger, at det er fysisk umuligt at drikke en gallon sødmælk på en time.jeg ved, hvad du tænker, “Dude! Jeg drikker en gallon øl i en time hver lørdag aften! Jeg kan helt drikke mælken!”
Hej, gæt hvad? Du vil barbere dig overalt som en kæmpe, grov baby, og ingen vil kunne lide dig. Godt, folk kan stadig lide dig, men kun hvis du don”t udspy over dem (aldrig garanteret).,
hvorfor ved jeg dette? Har været der, gjort det. Jeg var ligesom dig: ung, naiv og ivrig efter at vise mine mælke-gu..ling færdigheder. Du ser, jeg er en ekstrem mælkedrikker (stadig er, selv efter hændelserne vil jeg snart forklare dig), og jeg regnede med, at jeg sandsynligvis drikker en gallon om dagen alligevel, så hvorfor ikke?
forsøg #1: hårdt og hurtigt
det var en tilfældig sommernat, og jeg kede mig ud af mit sind. Jeg endte med at besøge en af mine venner i fudge-butikken, hvor hun arbejdede (ja, hun pakket fudge, spis det op tabere) og vi begyndte at diskutere mælk rygter., Jeg besluttede straks, at jeg var den valgte, og at kun jeg kunne udføre denne opgave. Da jeg var lidt overivrig, troede jeg, at den bedste måde at drikke det på ville være så hurtigt som muligt, så jeg begyndte straks at do .ning glas efter glas efter glas.
og så eksploderer du. Al den mad, du spiste den dag, dækket af klumpet, hvidt lort. Det er som den scene i Poltergeist, hvor de alle går ind i den hvirvel for at få Carol Anne, og de kommer ud dækket af underlig slimskit. Sådan ser din puke ud, tag dit kamera ud phones.At først var mælken velsmagende., Tyve minutter inde i mit eventyr blev det sværere og sværere at drikke. For eksempel ved du, hvordan når du drikker en spand sæd, og det hele er underligt smag og tykt? Nej? … Det var sådan. Du kan ærligt føle din mave øverst som håndtaget på en gaspumpe. Der er bare ikke mere plads.
FORSØG #2: Langsom og Støt
jeg plejede at arbejde på Ben & Jerry ‘ s, og en dag var det downpouring, så vi havde ikke mange kunder., Af en eller anden grund kun Satan og en mælkeproducent et eller andet sted har svaret på, jeg havde den lyse ID.om at drikke en gallon mælk igen. Jeg forsøgte at analysere, hvorfor jeg mislykkedes sidste gang. Måske drak jeg det for hurtigt. Måske havde jeg spist for meget på forhånd. Måske var jeg bare ikke drevet nok til at få arbejdet gjort. Mine kolleger og jeg besluttede denne gang, at jeg skulle tempo mig selv og springe middag over, så jeg ville være helt tom.
denne gang begyndte jeg at drikke og tingene syntes at være gå lidt bedre end før. Jeg polerede de første tre fjerdedele af som en prisvindende tagrendehore., Med en fjerdedel af gallonen tilbage troede jeg virkelig, at jeg ville klare det.
og så kom puke. Igen, og igen ,og igen (og igen, Remi .et). Fordel til andet forsøg: så meget brække du vandt”t nødt til at bo sent på din lorte job for at hjælpe lukke butikken. Ulempe ved andet forsøg: vade i din egen Poltergeist brække, kombineret med en skuffelse, du kan føle dybt ned i din sjæl tarme.,
FORSØG #3: Den Dag, hvor Jesus Stjal Min Mave Foring og Slå Mig Ihjel Med Det
jeg var cruising rundt i mine forældres minivan med et par venner, at få en høj (på LIVET, dum stoner røvhul, da en af mine kammerater hentede mælk ting. Jeg ville virkelig ikke gøre det igen, men jeg var svag, og vi kede os. Gruppepres er en forfærdelig stykke lort, og det sandsynligvis aldrig prøvet at drikke en gallon mælk før, endsige udholde ydmygelse af at køre rundt i sin forælder”s minivan.
alligevel fik vi mælken og begyndte at køre rundt igen., Denne gang havde jeg det ikke i mig. Jeg var frisk fra en fuld middag, mit hjerte og mave wereneren”t i det, og jeg vidste, hvad slutresultatet ville være.
sikker nok, Mr. Spy Face besøgte mig igen. Men, lige før jeg puked, jeg indså, at vi var i nærheden af en ex-kæreste (ex-kæreste er classier betegnelse for “et barn, der anvendes til at lide at få hovedet og give noget til gengæld”—jeg er ikke bitter), af mine venner. I min mælkeagtige dis, jeg puked ind i en tom Burger King cup liggende i min bagsæde og chucked koppen ud af vinduet og på hans forreste trin., Det var et af mine finere øjeblikke, og jeg tænker ofte på det, når jeg spekulerer på, hvorfor jeg ikke har en kæreste.
vil du stadig drikke en gallon mælk? Det gør du sikkert, fuck face. Fortæl toilettet, jeg siger Hej-vi har ikke haft en anstændig samtale, da jeg havde et for mange skud te .uila sidste måned. Vær sikker på at lade mig vide, hvis du lykkes i at drikke gallon mælk uden puking, og jeg lover jeg vil sende dig en $50 gavekort til Fucking Liar butik. Jeg hører, at de har et salg på ” cottage cheese.”