hvordan forklares hurtig cyklusforstyrrelse?forestil dig, at du kører ned ad motorvejen. Alt er “normalt” bortset fra at du væver ind og ud af trafikken 15 miles over hastighedsgrænsen, mens du synger øverst i dine lunger. Så i virkeligheden er intet “normalt” bortset fra den simple kendsgerning, at du er manisk og midt i en ugelang episode.,den ugelange episode er fyldt med flere stints komplimenteret med den mest bestemte overbevisning, du absolut vil regere verden. Du vil begynde at lære det dejlige sprog i spansk på 2 AM, og ved 4 AM, vil du blive budgettering febrilsk at forsøge at snus racing tanker i en time eller to. Du har den pludselige evne til at overleve på to til tre timers søvn, hvis ikke nogen overhovedet, og klatre til succes på alle områder af dit liv., I det mindste tror du, at du klatrer til succes, hvilket du ikke er, fordi du er i en ændret virkelighed, og virkeligheden er, at du danser på linjen med mani og psykose.
Du er utrolig indtagende, fulde af lidenskabelig rants om universet, eller dog fristed du planlægger at bygge i mindre end 30 dage med et budget på $500, der sidder i din opsparing. $ 500 er alt, hvad du har tilbage, efter at du gik på en lystfyldt shoppingtur i indkøbscenteret, ude af stand til at kontrollere impulserne ved at købe alt i din direkte synsfelt., På Bouti .ue, salgskvinde spørger dig, hvad du laver, mens du stabler rompers og skjorter på din arm, og med et storslået smil og lokkende stemme, du erklærer, at du uden tvivl behandler dig selv i dag. Efter din mani-fueled episode, vil du sidde på din seng med kvitteringer fyldt rundt og fumle over dem, da du forsøger at forstå ideen om, at du har brugt $600 på mindre end to dage. Alkohol bliver din daglige drik, og marihuana beroliger krigen, der finder sted i dit sind. Ædruelighed betyder overfor dine tanker, står over for det faktum, at det ikke er du bor i denne krop længere.,
Der er ingen egenpleje, intet ønske om at fodre græden i din mave, intet drev for at holde det fartøj, du anser for, at din krop er i live på grund af hysteri. De korte timer med stabilitet er officielt gledet gennem revnerne, og det bliver en ond cirkel af op-og nedture, dage med at stirre tomt på væggene, mens du sørger over tabet af energi, lidenskab og spænding. En vilje til at udholde denne galskab vil hurtigt blive til en nidkær passion for livet., Du opretter en plan helt op til du er 30, timer bruges til at skitsere dit drømmehus og samtidig udarbejde en plan for, hvordan du finansierer al denne overdådige livsstil. Dine kunder vil stirre på dig med et forvirret blik, som du hoppe rundt front office, har om dig næste største succes, mens din chef stille og roligt shushes dig, og minde dig om, at du råber på toppen af dine lunger og hoppende som Energizer Bunny., Du bliver krænket, når du forelsker dig i op-og nedture, beruset af den uendelige energi, der er plaget af aggressive anfald, efterfulgt af nætter med at stirre i loftet, når dit sind ophører med at stoppe og tæller dagene ned, indtil du genvinder din fornuft. Du begynder at undre dig over, om dette er din nye levestandard, hvis du vil være i stand til at evakuere tsunamien, der oversvømmer gennem dit sind. Du overvejer at lade dig drukne, når bølgerne styrter igennem, da strømmen bliver for kraftig til at svømme imod.,
du bliver irritabel, vågner op med en dyb bevidsthed noget er galt. Det brænder i maven i maven og slukker din evne til at bekæmpe tankerne om frygt, der opstår i dit sind. Du har svært ved at forklare, at du er hektisk over for de enkle daglige opgaver. Så snart du er vågen, beder du om natten, da alle begivenheder i løbet af dagen er blevet kedelige og næsten umulige.
mani har ramt bremserne, kommer til en skrigende Stop., Irritabiliteten er omdannet til forværring, og linjen mellem virkelighed og den verden, din sarte psyke har skabt, begynder at sløre. Du begyndte at miste et greb om din klarhed, du går fra nul til hundrede, med lidt eller ingen kontrol. Du stalker rundt, klar til at slå på enhver person, der tør være uenig med dig, og mens de taler, hører du kun, hvad din hjerne siger. Det fortæller dig, at de foragter dig, at dine følelser er ugyldige, det fortæller dig at rive dem fra hinanden.
Forestil dig, at dette sker i flere måneder, og tiden mellem de maniske og depressive episoder indsnævres., Du er sparet fra de mørkeste dybder af dit sind i to dage, som du kommer til at dase i herlighed mani. Jo hurtigere du klatre op, jo sværere du falder. Det er en svingdør af følelser, en smeltedigel af racing tanker, impulsive beslutninger, der resulterer i tab af mange venner, en frakobling fra dem der ikke forstår og finde trøst i dem, der føler med dig. Det er selvmord noter strø dine notesbøger sammen med budgetter, hundredvis af forretningsid .er, ramblings om dine problemer og uopnåelige mål.,
det føles som om du falder, uden sikkerhedsnet for at fange dig fra barreling mod jorden hundrede miles i timen. Du mister til sidst grebet om virkeligheden, og de scener, der spiller gennem dit sind, spildes ind i dine forventninger til, hvad livet skal være. Du bliver forstenet af, hvem du er, og for det meste krænket af, hvad der skal komme. Kontrol begynder at glide gennem dine hænder og til sidst, en anden version af dig begynder at reagere på mennesker. Denne version ønsker at se smerte, det lever for at skabe kaos., Det er som om du kigger gennem et envejsspejl, og du kan se skuffelsen på deres ansigter, men du kan ikke fortælle dem, hvordan du sørger over at ødelægge deres fornuft og ødelægge deres image af dig. I stedet sidder du desperat og søger efter måder at grave dig selv ud af det hul, du lige har begravet dig selv i. Du søger måder at afsløre dit sind på, lægge alle stykker af din mentale uorden ud og Sile gennem hver enkelt, indtil du har en forklaring på, hvorfor du spiraler ud af kontrol, hvorfor du ikke længere kan se kærligheden i dine venners øjne.,
det er skam, kreditkort udsagn tilføje op, ubetalte regninger spredt rundt i lokalet. Det spiser ikke i flere dage, fordi du er overbevist om, at sult er en svaghed. Du mister en betydelig mængde vægt, og når du stirrer i spejlet, undrer du dig over perfektionen af din afmagrede ramme. Det er et tab, tab af dig selv, af kontrol, af viljen til at leve. Det ønsker at omslutte dig selv i mørke, limet til din seng og se Dagen blive til nat og nat bliver til dag igen. Det lukker øjnene og forestiller din begravelse., Du besætter over, hvordan din familie og venner vil føle, du begynder at skabe en verden for dem, hvor du ikke længere er en del af. Det er de timer, du bruger gråd, ude af stand til at give svar på, hvorfor du ikke er den person, dine kære kendte.
du giver dig selv et år, indtil du i sidste ende afslutter det hele. Du kan ikke stole på dine reaktioner, det er blevet et gættespil, hvilken version du vil boble til overfladen på et givet tidspunkt., Din kæreste stirrer på dig med brede øjne og et brudt blik om morgenen, han fortæller dig, at han træder på æggeskaller i din nærhed. Ved middagstid bliver du sendt hjem fra arbejde, fordi en trigger trak dig ind i en episode, der adskiller et andet slips med din familie, og du er fyldt med skylden i det kaos, du forårsagede. På drevet hjem tæller du antallet af hjælpepoler, du kan kollidere med, og kort efter visualiserer du en bil, der glider gennem krydset og bliver bukket under af mørke., Du beder om, at du vil genvinde fornuft en dag, at du vil se i spejlet og genkende dig selv igen.
det er ikke “en fase.”
det er ikke “en følelse, du nogle gange får.”
det er ikke “varmt til koldt.”
det er frygten denne sindssyge kan aldrig ende. At du bliver nødt til at sluge 16 piller om dagen, og selv det kan ikke garantere stabilitet. Du bliver nødt til at kæmpe hårdere end den gennemsnitlige person på en dårlig dag bare for at holde hovedet over vandet, at en 20% højere selvmordsrate er indlejret i din rustning.,
hver mandag bruger du hele morgenen dedikeret til Terapi og psykiatri, eftermiddagen venter på, at din medicin er klar, og aftenen stirrer på de otte piller, der vil glide ned i halsen og give dig et øjeblik af følelsesløshed. Dagene efter er en kamp for at forblive rationel. Du vil forsøge at navigere hikke i livet og beskytte dig selv fra noget, der vil udløse kaos, der lægger venter i de mørkeste dybder af dit sind.,
det bruger de næste seks måneder af dit liv på at forsøge at forklare, at dette er mere end en usynlig sygdom. At det har tænder og kløer, der vil rive din sarte psyke fra hinanden i det øjeblik du begynder at føle brændingen af angst i din mave eller tristhed snøret i hele dine knogler. Du vil bruge de fleste af dine dage på at forsøge at beskrive, hvordan det er lige så kraftfuldt som at knuse alle dine knogler i et bilvrag og leve op til forventningen om, at du vil blive helbredt fra skader og traumer på mindre end to måneder., Det er at lære at sympatisere med dem, der aldrig vil forstå mørket i dit hoved og fortælle dem, at det ikke kun er en tendens. Det stirrer på din terapeut på tværs af rummet på den gule sofa placeret foran vinduet med udsigt over byen og studerer den måde, hun ser på dig. Hun vil tilbringe timer med dig, forklare, hvordan du kan lære at bekæmpe angst, men det vil tage mere energi end du er villig til at give., Du kommer til at kigge over på uret snesevis af gange i løbet af din timelange psykiatrisession og spekulerer på, hvordan du landede lige her, på dette sted, med et sind, der ikke længere er dit og lytter til ham, liste over medicin, der muligvis kan garantere stabilitet.
du græder efter de fleste af dine sessioner, dit hoved hviler mod hjulet og hænderne ryster. Hundredvis af tanker vil oversvømme dit sind, og du står over for den eneste sandhed: dette er for evigt, og du bliver nødt til at kæmpe for at kontrollere dit sind på alle tidspunkter., Du minder dig selv om, at dette er en dag ad gangen, at du i morgen kan genstarte, at du er modig til at vågne op hver dag og sluge frygt for ikke at modstå alle dele af dagen. Du græder, når du forestiller dig, hvor smuk fornuft kunne være, hvordan du en dag vågner op og er mere end bare bipolar, du vil være den version af dig, som du plejede at se i spejlet.
Du har været til den mørke side af Månen og tilbage; du bliver aldrig bare “normal.”
forklarede jeg korrekt hurtig cykling bipolar lidelse?