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divulgación completa: he estado casado—al mismo tipo—durante veintiocho años, cuatro meses y doce días. En nuestros cinco años de citas, que comenzaron en la universidad y luego se derramaron en la escuela de posgrado, honestamente no recuerdo discutir explícitamente las preguntas que estoy a punto de proponer. Para ser justos, mi memoria no es tan aguda como solía ser., Además, mi memoria no es tan aguda como solía ser but pero al menos todavía tengo sentido del humor, ¿verdad?,investigador y educador de ge, y alguien que ha navegado con éxito casi tres décadas de un matrimonio muy feliz-uno que ha incluido todos los altibajos y médiums, conflictos, cuasi accidentes, noches dormidas en dormitorios separados, la fase de tener bebés que de alguna manera se precipitó en la gloriosa fase de nido vacío, y ahora la fase de mudarse a una nueva ciudad/dejar mi trabajo/inclinarse hacia nuevas realidades—es esto: antes de casarse, querrá tener muchas conversaciones (durante muchos meses, tal vez años) sobre estas cinco preguntas en particular, así como los temas que surgirán naturalmente a medida que lo hace.,

¿por Qué? Porque según el Pew Research Center, el 88% de los estadounidenses citan el «amor» como su principal razón para casarse con alguien. Lo cual está bien, excepto que el amor es un verbo—y requiere una constante revisión, repensar y recrear si quieres que dure. No estoy aquí para echarle una manta mojada a tu noción del amor. Es un sentimiento bioquímico encantador, encantador y dichoso-en los primeros años del matrimonio. Pero cambiará. Evolucionará. Se transformará en algo que en realidad es mucho más complejo. Más hermosa, sí. Pero también más negociada. Más práctica., Seguirá siendo amor, sí, pero en una nueva forma. Y en el centro del sentido verbal de amar a cada uno a largo plazo está la co-creación de una asociación en la que ambos puedan florecer. En el que ambos pueden y están dispuestos a apoyarse y amarse mutuamente mientras se convierten en las mejores versiones de sí mismos. Ese es el objetivo del matrimonio moderno.

según Pew Research Center, el 88% de los estadounidenses citan el «amor» como su principal razón para casarse con alguien., Lo cual está bien, excepto que el amor es un verbo—y requiere una constante revisión, repensar y recrear si quieres que dure.

que convertirse va a requerir que no solo hablar de todas las cosas, sino también aprender a hablar y estar en desacuerdo y negociar el establecimiento de límites saludables. Y averigua cómo gastar tu dinero. Y lavabos limpios. Y luchar. Y repararlo. Y luego discutir de nuevo. Porque cuando estás en esto a largo plazo, todo tiene que estar sobre la mesa. Para comenzar, aquí hay cinco preguntas clave para discutir mucho antes de casarse.,

¿hay algo que usted o yo no estamos dispuestos a renunciar una vez que estamos casados?

Esta no es una pregunta capciosa, promesa. En realidad llega a algo esencial en toda relación saludable: una cosa llamada límites. En las sabias palabras del siempre sabio investigador y gurú de la vida Brené Brown, » nada es sostenible sin límites.»Y eso incluye el matrimonio. De hecho, el Dr., Brown descubrió en sus trece años de investigación que las personas más compasivas son también las más «limitadas».»

en el matrimonio, ser compasivo con los demás, incluido el respeto de lo que cada uno de ustedes necesita para prosperar, es clave para co-crear una mini-cultura de matrimonio sostenible. Y los límites vienen en todas las formas y tamaños: grande, Medio y micro—cualquier cosa que usted define como bien o no bien, como debe tener o no debe tener. Esos son límites.,

los límites vienen en todas las formas y tamaños: grande, mediano y micro—cualquier cosa que defina como aceptable o no aceptable, como imprescindible o imprescindible. Esos son límites.

por ejemplo, mi esposo ha sido un fanático de la pesca de lucioperca ya que podía sostener una caña y enrollar en su regordeta mano de niño pequeño. Tenemos fotos que lo demuestran. A lo largo de los años he tenido que respetar su intensa y profunda necesidad-al menos un par de veces al año—de retirarse a los bosques del norte de Minnesota con su padre y sobrino. Suena simple, ¿verdad?, ¡Ve a pescar, ve a divertirte, cariño! Pero en esos primeros años de matrimonio cuando estábamos criando niños y carreras, incluso tres días solos se sentían como 2.9 días de más. Nunca me pareció el mejor momento para que se fuera a pescar. Sin embargo, me volví mucho más compasivo al reflexionar sobre esta realidad central: que su necesidad de estar en el jigging en aguas abiertas para el escurridizo walleye no era tan diferente de mi necesidad de una o dos horas en mi cuarto de costura, transformando telas vintage en una falda o almohada. O mi necesidad de dormir diez horas al menos una vez por semana. O una clase de yoga los sábados por la tarde.,

en el núcleo de cada pareja sana está, como mínimo, dos individuos sanos.

discuta lo que usted y su futuro cónyuge creen que es el ojo de pared o la máquina de coser o el sueño de energía en su matrimonio. Y luego sigue hablando de ello, sabiendo que podría cambiar a medida que cambias naturalmente y tu matrimonio evoluciona. ¿Mencioné que el matrimonio evoluciona con el tiempo? Habla de eso también.

¿puedes manejarme haciendo cosas sin ti?,

usted debe ser capaz de conseguir un buen manejo de esto con un socio a medida que avanza a través de sus citas años, pero es importante también discutir explícitamente. Porque la pregunta llega a una verdad esencial en toda relación sana: la necesidad simultánea de autonomía y conexión.

de hecho, es un mito de larga data que la autonomía-tener algunos espacios en su unión—es el toque de muerte de un matrimonio saludable., De hecho, si su pareja de alguna manera sugiere que no debe tener un poco de privacidad o pasar tiempo haciendo autocuidado; si no apoyan que se vaya por un fin de semana con amigos; o si tienen un problema con usted haciendo las cosas que necesita para mantenerse sano y completo: señal de advertencia importante. Bandera roja brillante. Los socios que insisten en estar en conexión constante no son socios que van a permitir que usted—y por lo tanto su matrimonio—prospere. Ahora, antes de que te cases, es el mejor momento para ver y evaluar esto.,

al discutir esta pregunta con su pareja, asegúrese de que también está hablando sobre las reglas de matrimonio que podría tener sobre la privacidad en muchas áreas de su relación, desde sus finanzas hasta qué temas sobre su relación están bien para discutir con los mejores amigos o familiares.

en el tema de las finanzas, por ejemplo, mi esposo y yo hace mucho tiempo establecimos una regla básica sobre el gasto: si es menos de $100, no hay necesidad de discutir. Más de 1 101, deberíamos charlar., Sí, a veces violamos esa regla which que es solo un momento de puerta corrediza para charlar más sobre nuestras reglas, y sobre nuestro objetivo final: ayudar a nuestra familia a prosperar.

¿su familia usó el tratamiento silencioso, discutió con calma los desacuerdos o dio portazos cuando surgió el conflicto?

Oh, sí. Sabes que necesitamos hablar de estilos de conflicto. Es decir, usted y su pareja necesitan tener la meta-conversación sobre cómo tienen conversaciones intensas.

la investigación sobre este tema no podría ser más clara., No es una cuestión de cuánto conflicto tienes que predice la trayectoria y la historia final de tu matrimonio, sino cómo actúas y te expresas durante esos conflictos. Y muchas de esas acciones y expresiones—a menos que se trabaje de otra manera intencionalmente—caerán al modo predeterminado, aquellas aprendidas en sus respectivas familias de origen.

no es una cuestión de cuánto conflicto tienes que predice la trayectoria y la historia final de tu matrimonio, sino cómo actúas y te expresas durante esos conflictos., Y muchas de esas acciones y expresiones, a menos que se trabaje de otra manera e intencionalmente, caerán al modo predeterminado—aquellas aprendidas en sus respectivas familias de origen.

la buena noticia: los estilos de conflicto saludables son altamente aprendibles! Y un gran lugar para comenzar ese aprendizaje es tener conversaciones sobre tus conversaciones de conflicto, específicamente: cómo quieres que vayan, cómo te sientes sobre el conflicto, lo que necesitas el uno del otro, cómo se siente el conflicto en cada uno de tus cuerpos mientras sucede (¿caliente? Inundado? Furioso? ¿Placentero?)., Consejo profesional: trata de hablar sobre las necesidades y deseos de los conflictos cuando no estés en un conflicto. Difícil de hacer? Seguro. Lo esencial? Sí. Estarás menos inundado de emoción y más abierto a abordar la conversación con un corazón suave y una postura curiosa.

finalmente, déjame abrirte el apetito—y tal vez motivarte-para aprender enfoques de conflicto altamente efectivos al compartir una de las habilidades de conflicto más importantes que cada pareja debe aprender. Y practica., De acuerdo con la mejor ciencia de relaciones en el mundo, el Instituto de Relaciones Gottman en la Universidad de Washington: los primeros tres minutos de conflicto es en realidad un predictor clave de si usted y su cónyuge se divorciarán en los próximos seis años. Verdadero. Historia. ¿La llave en esos tres minutos? Inicia conversaciones suave y suavemente. Evite los tonos duros y críticos cuando tenga algo que decir sobre lo que esté irritado.

suena simple y obvio, ¿verdad? Pero cuando estás inundado de ira es muy difícil suavizar tu postura. Hablo por experiencia., Sin embargo, esos primeros tres minutos de conflicto marcarán el tono no solo para la conversación que estás a punto de tener, sino también para tu matrimonio. Y vale la pena hablar de eso, así como practicar, una y otra vez, año tras año hopefully con suerte en su propio matrimonio de 30 o 40 años o más.

¿Qué es lo más que estaría dispuesto a gastar en una lámpara o un par de zapatos?

muchos de nosotros crecimos en familias donde el tema de las finanzas era tan tabú como la vida sexual de la abuela. (¿La abuela hace qué?!, Pero es 2020, y no solo necesitamos tener discusiones abiertas y continuas sobre nuestros enfoques de las finanzas, necesitamos discutir nuestras emociones sobre el dinero.

Usted y su pareja deben hablar de todo, desde gastos y ahorros hasta cómo cada uno de ustedes define los Términos «cautela» e «imprudencia» cuando se trata de gastar. ¿Qué te parece «derrochar»? ¿Con tu cónyuge?,

la investigación sobre este tema es bastante clara: hablar abiertamente, temprano y a menudo sobre lo que significa el dinero para cada uno de ustedes lo preparará para poder navegar positivamente en las muchas fases de su matrimonio, especialmente cuando golpea las grandes financieras (niños, hogares, Universidad). Oh Dios mío: mi adrenalina comenzó a bombear solo escribiendo esas palabras. ¿Qué le hace a su sistema suprarrenal cuando piensa en financiar una educación universitaria? Cuando usted piensa en su cónyuge ordenando el último y más caliente par de high-tops?, Acerca de su pareja sugiriendo que estirar la hipoteca y acaba de golpear la cocina: «va a añadir valor!»Esas podrían ser grandes preguntas para iniciar conversaciones necesarias sobre un tema que no puede ser tabú.

si queremos y podemos tener hijos, ¿estás dispuesto a cambiar pañales a las 3 A. M. Y perderte una reunión importante si nuestro hijo está enfermo?

Este es el trato, respaldado por décadas de investigación: en los matrimonios heterosexuales, las mujeres siguen haciendo la gran mayoría de las tareas domésticas y el cuidado de los niños. Lo siento amigos, solo informaba de la investigación., (Vea este artículo del Pew Research Center y este de la Oficina de Estadísticas Laborales de los Estados Unidos como evidencia).

y sin embargo, en el más feliz de todos los matrimonios, los socios comparten por igual, respetando el tiempo, los talentos y las necesidades del otro.

Es decir, son capaces de entender que estar dispuestos a tomar la iniciativa en la dermatitis del pañal no se trata tanto de cuidar el trasero de nuestro lindo bebé (Sí, el bebé tiene un trasero más lindo AW awwww) como se trata del reconocimiento no verbal de que ambos estamos en esto juntos., Se trata más del hecho de que compartir en el trabajo de co-crear un hogar y una familia es el verbo último del amor, la voluntad última de estar activamente en lo bueno y lo malo. Y, sí, incluso la caca.

Aquí hay otro hecho que vale la pena discutir: la mayoría de las parejas se casan queriendo sentirse igualmente valoradas, compartir por igual las tareas mundanas y el cuidado de los niños. Pero muchas parejas heterosexuales en particular descubren, con el tiempo, que algunos de los roles de género más tradicionales en la crianza de los hijos y las tareas domésticas se Colan. Y cuando lo hacen, generalmente causa un conflicto intenso.,

hable abiertamente sobre cómo cada uno se ve a sí mismo como un futuro padre, si está pensando en niños. E incluso si no están planeando ser padres, es importante tener una discusión sobre qué tipos de tareas domésticas están dispuestos (o no) a hacer.

¿Por qué no comenzar la discusión ahora? Hable abiertamente sobre cómo cada uno se ve a sí mismo como un futuro padre, si está pensando en los niños., E incluso si no están planeando ser padres, es importante tener una discusión sobre qué tipos de tareas domésticas están dispuestos (o no) a hacer. Ya sabes, esa mesa con las migajas que te llevan, pero no tu pareja, salvaje speaking hablando hipotéticamente, por supuesto.

de Acuerdo, a fin de que hablar acerca de todas las cosas como se está acelerando en el onramp para el matrimonio, recordar este hecho: el Matrimonio, es una vida larga conversación., También es, según un cartel que una vez vi colgado en la ventana de una tienda de regalos de Praga: «una pijamada interminable con tu rarito favorito.»Elige a tu bicho raro sabiamente. Y luego acepta seguir hablando con ese increíble bicho raro sobre todo, en voz baja.