no es ningún secreto que la evolución de los roles domésticos tradicionales ha levantado mucho polvo en las relaciones. Parece haber un pronunciado desequilibrio de poder que se está volviendo cada vez más generalizado, donde ambos socios trabajan, sin embargo, uno de los socios está (infelizmente) cargando con la peor parte de la responsabilidad doméstica. La escritora Jancee Dunn, que vive con su esposo (también escritor) y de seis años en la ciudad de Nueva York, se encontró experimentando el cambio, y furiosa por ello., Su nuevo libro, How Not To Hate Your Husband After Kids (cómo no odiar a su esposo después de los hijos), es a partes iguales jugueteo y abridor de ojos, ya que aborda la autoayuda en las relaciones desde todos los ángulos, y a través de muchos expertos y terapeutas. Unos pocos capítulos en, un empleado de goop ya había fotografiado una docena de páginas para enviar a su cónyuge. Aquí, Dunn explica el lugar en el que ella y su esposo se encontraron:
antes de que mi esposo y yo nos convirtiéramos en padres, rara vez peleábamos. Luego tuvimos un bebé y empezamos a pelear todo el tiempo. Los problemas más pequeños me pusieron fuera., Por supuesto, estaba trastornado por las hormonas desenfrenadas, la privación del sueño y la cuadruplicación del trabajo en el hogar que recaía en gran parte en mí, a pesar de que me casé con un hombre evolucionado. Mi esposo Tom parecía casi extrañamente ajeno a que necesitaba ayuda. Así que perdí los estribos, y él cerró y se retiró, un patrón disfuncional clásico que los psicólogos llaman demanda / retirada.,
la demanda / retirada a menudo proviene de un desequilibrio de poder: en nuestro caso, quería cambiar nuestro status quo doméstico y hacer que Tom hiciera más tareas domésticas y cuidado de niños, mientras que él estaba, tal vez como era de esperar, perfectamente feliz de mantener las cosas igual. Pero a medida que nuestro bebé crecía, también lo hacía la frecuencia de nuestras discusiones. Cuanto más fuerte y exigente me volvía, más Tom me amurallaba.
por supuesto, los roles de género tradicionales no tienen la misma influencia en todas las relaciones, y las dicotomías tensas no son exclusivas de las relaciones heterosexuales, o solo de las parejas casadas con hijos., El viaje de Dunn para restaurar la paz (y la diversión) en su relación conlleva algunas lecciones para todos nosotros, pero particularmente conmovedora es su experiencia con el terapeuta notoriamente no-BS, Terry Real, fundador del Relational Life Institute con sede en Boston:
un poco vacilante, reservé una sesión de un día. Un amigo me advirtió que si bien Real puede haber salvado su matrimonio, él fue extremadamente contundente (como ella lo dijo, «prepárate para que te vuelen el cabello»). A medida que Tom y yo conducíamos desde nuestra casa de Brooklyn a Boston, nos volvíamos cada vez más nerviosos.,
la especialidad de Real es profundizar rápida y forensically en tus problemas-a pocos minutos de nuestra sesión, estaba divulgando cosas que nunca le he dicho a otro ser humano. Entonces él entrega, con brutal franqueza, algunas verdades dolorosas que son difíciles de escuchar. Todo el proceso fue agotador, pero extrañamente estimulante. Gritó. Maldijo. A veces, nos hacía reír. Al final de ese largo día, Tom y yo estábamos tan conmocionados que manejamos en silencio de cara blanca de regreso a nuestro hotel de Boston e inmediatamente caímos en un sueño profundo a las 8 p. m.,
empezamos a tratarnos de manera diferente a la mañana siguiente. ¿Dejamos de pelear mágicamente? No, y continuamos aconsejando con un terapeuta en Nueva York. Pero nuestra mega sesión con Terry Real fue el catalizador que cambió nuestro matrimonio.
a continuación, Dunn y Real hablan a través de su modus operandi para todas las relaciones (llamado vida de pleno respeto), consejos sólidos para discusiones saludables y cómo obtener realmente lo que quieres y necesitas de tu pareja.,
Jancee Dunn & Terry Real Talk Repairing Relationships
JD: Terry, eres un defensor de lo que llamas «vivir con pleno respeto», que fue un cambio de juego para nosotros. El concepto de vivir con pleno respeto es bastante sencillo: que ninguna de sus interacciones con su pareja debe caer por debajo del nivel de respeto simple.
TR: exactamente. Usted no tiene que negar o reprimir sus sentimientos, o rehuir las disputas, o incluso la ira intensa., Pero usted hace un compromiso profundo de que, no importa qué, la línea que separa la ira de la falta de respeto—del desprecio, el control, la represalia o el castigo por la retirada—nunca se cruza.
JD: lo que significa que si dices algo en el calor del momento, primero pregúntate, ¿es esto respetuoso? Y si no lo es, entonces, como tú lo dices, con el debido respeto, cállate.
TR: es tan claro como eso. Y significa que insultar, ridiculizar, gritar y gritar están fuera de la mesa.
JD: lo cual me avergüenza decir que le estaba haciendo a mi marido., Me dijiste que era abuso verbal, lo cual me pareció sorprendente.
TR: no me sorprende que no hayas escuchado eso antes porque muchas personas no lo llaman así en una relación. Pero fue abuso verbal, que no tiene lugar en una relación sana. Ninguno. Eso no significa que no puedas defenderte. Pero hay una diferencia entre afirmación y agresión. Todo el mundo sabe cuál es esa diferencia, pero no la respetamos. No estoy hablando de ser un cobarde, solo estoy hablando de no ser irrespetuoso., Puedes decir, «por favor, cambia de tono», o, «esta conversación ha terminado», en lugar de, «eres un idiota.»Puedes hacer el trabajo y seguir siendo respetuoso. Puedes mantenerte cuerdo. Puedes ser moderado. Los buenos modales, incluso en tu propia sala de estar, valen la pena.
«eso no significa que no puedas defenderte. Pero hay una diferencia entre afirmación y agresión.»
y vi en nuestra sesión que cuando te dije que eras verbalmente abusivo, te despertaste. De repente te enfermó.
JD: Sí, pero al principio traté de negar que gritar era abuso verbal!, Le dije: «¿Qué tiene de malo un poco de ventilación?»Oh, no te gustó eso. Te vi empezar a reunir fuerzas, como un tornado.
TR: Ha. Mira, somos una cultura de desahogo, y tengo que sonrojarme porque la psicoterapia ha sido un gran defensor de ella a lo largo de los años. La idea freudiana es que si tienes una emoción, o la expresas o la suprimes, y que suprimirla es una mala idea. Esto es una tontería. No tienes el derecho inalienable de arrastrarte y ser miserable con tu pareja. Escupir cada sentimiento que tienes en el segundo que lo tienes no fomenta la intimidad. Hace lo contrario.,
«La idea freudiana es que si tienes una emoción, o la expresas o la suprimes, y que suprimirla es una mala idea. Esto es una tontería.»
así que sí, Estoy en contra. Y te hice ver que estaba dañando tu relación. En tu intensivo, te moví de ego sintónico, que es estar más cómodo con tu comportamiento, a ego distónico, o estar incómodo con él. Es el proceso de llegar para encontrar a la persona decente debajo de la mierda, y empoderar a esa parte de ti para que se enfrente a la otra parte dentro de ti., Nosotros los terapeutas vendemos a nuestros clientes a corto plazo, porque esto es lo que hiciste después de esa sesión: dejaste de darte permiso para complacerlo. Te dije que tu abuso verbal iba a parar ese día, y que la vida con pleno respeto iba a empezar. Y en general, lo hiciste.
JD: si pudiera resumir nuestra sesión en una frase, es esta: me dijiste que dejara de ser una víctima enojada y santurrona, y le dijiste a Tom que se uniera al siglo XXI y sacara su culo del sofá y me ayudara.,
TR: ustedes son la pareja poderosa de Estados Unidos, a quien veo una y otra vez: un hombre trabajador, secretamente avergonzado, abiertamente titulado con una mujer abiertamente complaciente y secretamente resentida. Esa pareja será un éxito en el mundo y hará un hash de sus vidas personales. Así que mi trabajo es sacarlos del patriarcado, y ayudar a los desposeídos a tener una verdadera voz y poder en la relación, y tomar a los que tienen derecho o son grandiosos o ciegos, y abrir sus ojos y su corazón.,
«ustedes son la pareja poderosa de Estados Unidos, a quien veo una y otra vez: un hombre trabajador, secretamente avergonzado, abiertamente titulado con una mujer abiertamente complaciente y secretamente resentida.»
JD: sin embargo, el consejo que leo a menudo sobre cómo mantener la paz en el hogar es: las mujeres deben relajar sus estándares y dejar todo ir—¿a quién le importa si la ropa se acumula?
TR: creo que lo diferente de mi trabajo es que tomo partido. Cuando fui a la escuela de terapia era: No tomarás partido, y que Dios te ayude si te pones del lado de la mujer., Si perdías tu neutralidad terapéutica, te enviaban a tu supervisor y tenías que hablar un rato sobre tu madre.
pero aquí está la cosa: las vidas de las mujeres han cambiado radicalmente en los últimos treinta años. Sin embargo, muchos hombres permanecen irresponsables y/o emocionalmente desapegados. No saben cómo lidiar con parejas frustradas que quieren que sus compañeros aparezcan y crezcan.
» tenías que dejar de jugar al mártir.»
tu marido es un chico dulce y encantador, y un padre estupendo., Pero lo que no estaba recibiendo, y esto es cierto para la mayoría de los hombres que veo, es que estaba en su interés ir más allá de su derecho instintivo y pereza, que puede tener éxito a corto plazo, pero resulta en resentimiento a largo plazo. Y necesitabas dejar de jugar al mártir-algo que veo bastante con mis clientas – y ser directo sobre lo que querías. Estabas furioso porque no te estaba leyendo la mente.
JD: y de alguna manera me había engañado a mí mismo haciéndome creer que nuestra lucha no estaba afectando a nuestra pequeña hija., Durante años, Tom y yo estuvimos atrapados en ese patrón clásico donde éramos corteses el uno con el otro, pero elaboradamente dulces con nuestro hijo. Recuerdo una vez cuando ambos dormían en un día de escuela: fui a la habitación de mi hija y suavemente le toqué el hombro y le dije, «cariño, te quedaste dormido, pequeño bribón! ¡Mamá tiene un poco de avena lista para ti!»Entonces irrumpí en nuestra habitación, levanté las persianas y le dije a Tom:» ya son las 8: 15. Levántate.»Así que había una ligera diferencia en el tono let hazme saber que los niños ven a través de esta pequeña farsa.,
TR: sabes, hay un dicho en la terapia familiar: si realmente quieres saber qué está pasando en la familia, pregúntale al niño más pequeño. Son esponjas. Lo absorben todo. No puedes ocultar nada a tus hijos. Viven contigo. Recogen toda tu energía.
» así es como sh*t se transmite de generación en generación.»
Su hija puede estar segura de lo que ambos sienten por ella, pero también le está dando un modelo de una relación íntima adulta que está llena de conflictos, que es lo que esperará de su chico o chica cuando crezca., Estabas cayendo en esta mala dinámica donde eras el agresor, Tom era visto como la pobre víctima, y Sylvie se estaba convirtiendo en la pacificadora. Y así es como sh*t se transmite de generación en generación. Hablo con la gente sobre lo que llamo «abuso de testigos.»Cuando le gritas a tu esposo, entra en tu hijo como si le estuvieras gritando. Los niños pequeños en realidad no pueden distinguir la diferencia.
JD: el ejercicio que me diste para detener mi temperamento frente a nuestro hijo fue tan dolorosamente efectivo que solo tuve que hacerlo un par de veces., Me hiciste tomarme un tiempo, ir a mi habitación donde guardé una foto de Sylvie en mi mesita de noche, y decirle a su foto—
TR: «sé que lo que estoy a punto de hacer te va a causar daño, pero en este momento, mi ira es más importante para mí que tú.»
JD: me desgarro cada vez que pienso en ello. ¿Puedes hablar de cómo peleas de manera justa y sana, como un ADULTO?
TR: primero, pregúntale a tu pareja si está dispuesta a escuchar. Recuerda que tu motivación es que los amas. Luego haga este ejercicio, basado en un modelo psicológico llamado rueda de retroalimentación., Solo necesitas una o dos oraciones para cada uno de estos cuatro pasos, y deben ser dichas de una manera respetuosa:
-
Dile a tu pareja lo que viste o escuchaste.
-
describa los comportamientos que le preocupaban y hágalos específicos, nunca «Usted siempre» o «usted nunca».»
-
cuéntales lo que te inventaste—tus propios pensamientos que no son la historia, sino tu historia. Describe cómo te sientes al respecto.
-
luego diles lo que te gustaría que sucediera.,
JD: me gusta tener un modelo simple a seguir cuando mis pensamientos y emociones se arremolinan, por lo que algo como esto es útil. Una cosa que me encantó que nos dijiste, es usar esta frase mágica regularmente: lo que me gustaría ahora es Which que funciona. Es mucho más efectivo que raging, ¡estoy haciendo todo por aquí! Hice mucho de eso. Golpeando ollas y sartenes. Deslumbrante.
TR: decirle a alguien lo que está haciendo mal es una forma débil de motivarlo a hacerlo de manera diferente., En lugar de ser simplemente asertivo en la parte delantera para que no estés resentido en la parte trasera, la gente parece suscribirse a la idea de que una estrategia efectiva para obtener lo que quieres de tu pareja es quejarse de no obtenerlo después del hecho. Ese tiene que ser uno de los peores planes de modificación de comportamiento. Encierra a tu pareja y no les deja donde ir. Aquí está una de mis reglas: no tienes derecho a quejarte de no recibir lo que nunca pediste.,
por loco que pueda parecer, discutir o quejarse puede sentirse más seguro para la mayoría de nosotros que simplemente y directamente hacer una solicitud. Pero una solicitud es infinitamente más efectiva que una queja. En lugar de decir, hiciste esto mal, puedes decir, podrías hacer esto bien, y así es como.
» Aquí está una de mis reglas: no tienes derecho a quejarte de no recibir lo que nunca pediste.»
decirle a alguien lo que te agrada, lo que está haciendo bien y lo que podría hacer aún mejor, es un motivador maravilloso. Lo sabemos con los niños., Y les digo a los clientes, una vez que su compañero lo intente, no los pisotee, ayúdelos.
JD: ha identificado cinco estrategias de relación perdedora que frustran una vida de pleno respeto: necesidad de tener la razón, controlando a su pareja, desahogo, represalias y abstinencia. ¿Qué le dices a los clientes que dicen, pero cuando me enojo, no puedo controlarme?
TR: durante décadas de práctica, casi nunca he sabido que eso fuera cierto. Hay un grupo muy pequeño de personas que realmente no pueden controlarse, y la mayoría de ellos están en instituciones mentales o en la cárcel., Así que cuando la ira te alcance, tómate un tiempo fuera, que es una manifestación cotidiana de practicar una vida de pleno respeto. No importa lo enojado que esté, tiene el poder de cerrar la boca, darse la vuelta y salir de la habitación. Tienes tanto control.
un tiempo fuera es como un disyuntor, y detener la violencia emocional entre ustedes dos es más importante que cualquier punto que tenga que hacer. Está diciendo, no me gusta cómo va esto, voy a perderlo, me estoy tomando un descanso. Quienquiera que llame al tiempo muerto debe irse. Ve al dormitorio, ve a otro piso, donde sea., Si su pareja no lo deja solo, salga de la casa y vaya a la cafetería (o donde sea). Entonces usted tiene que comprobar en breve-correo electrónico, texto, lo que sea. Y o dices, voy a volver, o me estoy tomando más tiempo.
» hay un grupo muy pequeño de personas que realmente no pueden controlarse a sí mismas, y la mayoría de ellas están en instituciones mentales o en la cárcel. Así que cuando la ira te alcance, tómate un tiempo fuera.»
mientras te tomas un descanso, Regálate. Puedes hacer respiración profunda, meditación, Caminar Alrededor de la manzana, salpicar agua en tu cara., No vuelvas con tu pareja hasta que seas tu yo adulto, centrado y no tengas un ataque. Comprométete a no hacerlo.
en mi trabajo, hablo mucho sobre lo que llamo mindfulness relacional. Eso significa que cuando te disparan, tomas un respiro y alcanzas tu mejor yo. Si mi esposa Belinda está enojada conmigo y dice algo que hace que mi presión arterial suba, me diré a mí mismo, Terry, detente. Respirar. Baja de aquí. No hagas de su mal día tu mal día, y pon un límite. Manténgase en una cálida consideración. Tenla en consideración., Piensa en lo que puedes hacer que será constructivo.
JD: y la atención relacional es un proceso continuo. Me encanta tu afirmación de que una buena relación no es algo que tienes, es algo que haces.
TR: le digo a la gente que piense ecológicamente. Su relación es su Biosfera, y es de Su interés mantenerla limpia y no respirar la contaminación del resentimiento de su pareja a lo largo de los años. Lo contaminas, y tú eres el que tiene cáncer de pulmón.
» el trabajo en una relación ni siquiera es día a día, es minuto a minuto.,»
construyes tu relación pensativa y hábilmente. El trabajo en una relación ni siquiera es día a día, es minuto a minuto. Estar en forma relacional es como estar físicamente en forma. Y mira, el deseo de una mayor intimidad es algo bueno. Es bueno para ti, bueno para tu pareja, bueno para los niños (si los tiene), bueno para su salud. Defiendo ese deseo.