Si tu pareja tuvo una aventura, tu mejor amigo te traicionó o un miembro de la familia te maltrató durante años, averiguar cómo perdonar a alguien puede parecer una tarea hercúlea.
lo más importante a recordar: perdonar a alguien no es de ninguna manera una necesidad, especialmente si el delincuente es alguien que todavía podría representar una amenaza para su bienestar.,
pero si usted encuentra que está listo para dejar ir y perdonar, sepa que viene con una gran cantidad de beneficios para la salud, dicen los expertos. Cuando te aferras a los rencores, te atrapas en un ciclo de Rumia, emociones negativas y estrés, dice Loren Toussaint, PH.D., investigadora del perdón y profesora de psicología en Luther College en Decorah, Iowa.
» El Perdón se experimenta dentro de la piel.,»
con el tiempo, los niveles crónicamente elevados de cortisol (la hormona del estrés) pueden conducir a una serie de problemas de salud mental y física, dice Everett L. Worthington, PH.D., profesor emérito en el Departamento de psicología de la Universidad de Virginia Commonwealth. Un mayor perdón, por otro lado, se asocia con menos estrés y, a su vez, una mejor salud mental, encuentra un estudio coautor de Toussaint en los anales de la Medicina Conductual.,
esto es lo que tal vez no te des cuenta: perdonar a alguien no significa necesariamente que tengas que reconciliarte con él o que necesites continuar una relación con él. Usted puede optar por no tenerlos en su vida en absoluto. «El perdón se experimenta dentro de la piel», dice Worthington. Es la limpieza de tu sentido de odio y resentimiento para sanar y seguir adelante con tu vida.
Aquí, una guía paso a paso sobre exactamente cómo hacer eso, incluso cuando se siente imposible.
sé la persona más grande y decide perdonar.,
es tentador jugar el juego de la culpa cuando has sido herido, poniendo toda la responsabilidad en el supuesto delincuente y pensando, no voy a llegar a menos que lo hagan.
pero esa mentalidad puede ser contraproducente porque estás poniendo tu capacidad de sanar en el control de otra persona, explica Toussaint. Al ser la persona más grande, te pones en la posición de poder. Sí, te hacen daño, pero puedes seguir adelante, estén o no en juego.
El perdón no puede ser forzado, sin embargo, dice Toussaint., Tienes que elegirlo por ti mismo cuando estés listo para aceptar lo que pasó, reconocer tus sentimientos y dejarlo ir.
identifica lo que quieres.
¿quieres que volvamos a ser amigos? ¿O simplemente quieres dejar ir los malos sentimientos? Esto no necesariamente afectará la forma en que avanzas, pero mantener el objetivo en mente te ayuda a no perder la noción de lo que buscas, dice Toussaint. Lee: cuando estás luchando con tus emociones hacia la persona, recordarte tu objetivo final puede aliviar esos sentimientos.
mira ambas perspectivas objetivamente.,
cuando estás herido, es tentador sobre-personalizar una situación (como en, tu prima fue corta contigo porque todavía está enojada por una vieja discusión en lugar de tener prisa o tener un día duro). Así que cuando estás tratando de perdonar, los expertos a menudo sugieren ver una situación lo más objetivamente posible escribiéndola desde una perspectiva de terceros.,
por ejemplo, en lugar de revivir el dolor («Kristin fue tan grosera conmigo, lo que me enojó aún más con ella de lo que estaba antes»), informe lo que sucedió desde el exterior («lo que Kristin dijo fue degradante e insensible, y Lauren respondió con ira»).
separarse de la situación puede hacer que sea más fácil mantener sus emociones bajo control. Incluso puede proporcionar una nueva perspectiva a la situación que le ayuda a llegar a un acuerdo con ella.
encuentra empatía o simpatía.,
Es posible que incluso desee tratar de ver la historia desde el lado de otra persona, dice Toussaint. Por ejemplo, si tu pareja pasó por alto algo que es súper importante para ti, trata de imaginar qué factores llevaron a esto (tal vez tuvieron un día súper largo o estuvieron en medio de algunas cosas).
entender de dónde viene alguien te ayuda a reemplazar las emociones negativas e implacables (hostilidad y amargura) con emociones positivas (como la empatía y la compasión), dice Worthington.,
si no hay absolutamente ninguna manera de que pueda empatizar con un delincuente, trate de simpatizar en su lugar recordando cuando usted, también, ha sido perdonado por algo. Una vez más, su cerebro solo tiene tanto espacio y elegir emociones positivas deja menos espacio para las negativas, lo que lo ayuda a sentirse más libre.
decir-o no decir.
si has llegado a perdonar a alguien, el deseo de hacerles saber es comprensible. Antes de hacerlo, sin embargo, ten en cuenta que cuando dices «te perdono», estás insinuando que te han hecho daño. Si ellos no entienden esto, usted podría ofenderlos («Perdóname? Para qué?,») y prepárate para ser herido de nuevo.
por esta razón, el perdón solo debe ofrecerse a una persona después de que se haya disculpado, confesado, ofrecido a hacer las paces o, al menos, ya haya asumido la responsabilidad de ofenderlo, dice Worthington. Si decides tener una conversación, intenta usar el lenguaje ‘yo’ en lugar del lenguaje ‘tú’ (‘sentí X’), sugiere Worthington.
de lo contrario, recuerda que el perdón es un proceso personal e interno, por lo que no hay necesidad de decirle a la persona que le has perdonado, especialmente si has cortado el contacto por tu propio bienestar., Si te has liberado de la ira, el dolor y el dolor que una vez te pesaba, ya los has perdonado.
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