Por Mary Walsh
estoy seguro de que todos han escuchado la vieja y sabia historia sobre beber un galón de leche. ¿Verdad? Bueno, se rumorea que es físicamente imposible beber un galón de leche entera en una hora.
sé lo que estás pensando, » amigo! ¡Bebo un galón de cerveza en una hora todos los sábados por la noche! ¡Puedo beberme la leche!»
Hey, adivina qué? Vomitarás por todas partes como un bebé gigante y asqueroso y a nadie le gustarás. Bueno, a la gente todavía le gustas, pero solo si no vomitas sobre ellos (nunca garantizado).,
¿por Qué sé esto? He estado ahí, he hecho eso. Yo era igual que tú: joven, ingenua, y con ganas de mostrar mis habilidades de consumo de leche. Verás, soy un bebedor extremo de leche (todavía lo soy, incluso después de los incidentes que pronto te explicaré), y pensé que probablemente bebo un galón al día de todos modos, así que ¿por qué no?
intento #1: duro y rápido
fue una noche de verano al azar y estaba aburrido de mi mente. Terminé visitando a una amiga mía en la tienda fudge donde trabajaba (sí, empacó fudge, cómetelo perdedores) y empezamos a discutir el rumor de la leche., Inmediatamente decidí que yo era el elegido, y que solo yo podía llevar a cabo esta tarea. Siendo un poco demasiado entusiasta, pensé que la mejor manera de beberlo sería lo más rápido posible, así que inmediatamente comencé a derribar vidrio tras vidrio tras vidrio.
Y luego explotar. Toda la comida que comiste ese día, cubierta de bultos, mierda blanca. Es como esa escena en Poltergeist donde todos entran en ese vórtice para atrapar a Carol Anne y salen cubiertos de mierda de Baba extraña. Así es como se ve tu vómito, saca tu cámara phones.At primero la leche estaba sabrosa., Veinte minutos en mi aventura se hizo más y más difícil de beber. Por ejemplo, usted sabe cómo cuando usted está bebiendo un cubo de semen y es todo raro sabor y espeso? ¿No? Well bueno, fue así. Puedes sentir la parte superior de tu estómago como el mango de una bomba de gasolina. No hay más espacio.
intento # 2: lento y constante
solía trabajar en Ben & Jerry’s y un día estaba lloviendo, así que no teníamos muchos clientes., Por alguna razón solo Satanás y un granjero lechero en algún lugar tienen la respuesta a, tuve la brillante idea de beber un galón de leche de nuevo. Traté de analizar por qué fallé la última vez. Tal vez lo bebí demasiado rápido. Tal vez había comido demasiado antes. Tal vez no fui lo suficientemente impulsado para hacer el trabajo. Mis compañeros de trabajo y yo decidimos que esta vez debería ir al ritmo y saltarme la cena para estar completamente vacío.
esta vez empecé a beber y las cosas parecían ir un poco mejor que antes. Pulí las primeras tres cuartas partes como una puta ganadora de premios., Con un cuarto de galón a la izquierda, realmente pensé que lo haría.
y luego vino el vómito. Una y otra vez, y otra vez (y otra vez, el remix). Ventaja para el segundo intento: tanto vómito que no tendrá que quedarse hasta tarde en su trabajo de mierda para ayudar a cerrar la tienda. Desventaja para el segundo intento: vadear en su propio vómito Poltergeist, combinado con una decepción que puede sentir en las entrañas de su alma.,
intento # 3: el día en que Jesús me robó el revestimiento del estómago y me golpeó hasta la muerte con él
estaba paseando en la minivan de mis padres con unos amigos, drogándome (en la vida, estúpido imbécil fumeta) cuando uno de mis amigos mencionó lo de la leche. Realmente no quería hacerlo de nuevo, pero era débil y estábamos aburridos. La presión de grupo es un horrible pedazo de mierda y probablemente nunca intentó beber un galón de leche antes, y mucho menos soportar la humillación de conducir en la camioneta de sus padres.
de todos modos, conseguimos la leche y empezamos a conducir de nuevo., Esta vez no lo tenía en mí. Estaba recién salido de una cena completa, mi corazón y mi estómago no estaban en ella, y sabía cuál sería el resultado final.
Por supuesto, el Sr. cara de vómito me hizo una visita de nuevo. Sin embargo, justo antes de vomitar, me di cuenta de que estábamos en el vecindario de un ex-amante (ex-amante es el término más clásico para «un niño al que le gustaba obtener la cabeza y no dar nada a cambio»—No estoy amargado) mío. En mi neblina lechosa, vomité en una taza vacía de Burger King tumbada en mi asiento trasero y arrojé la taza por la ventana y hacia sus escalones delanteros., Fue uno de mis mejores momentos y a menudo pienso en ello cuando me pregunto Por qué no tengo novio.
Todavía quiere beber un galón de leche? En realidad, probablemente sí, cara de mierda. Dígale al baño yo digo hola—no hemos tenido una conversación decente desde que me había demasiados tragos de tequila el mes pasado. Asegúrate de avisarme si logras beber un galón de leche sin vomitar, y te prometo que te enviaré un certificado de regalo de 5 50 a la maldita tienda Mentirosa. He oído que tienen una venta de queso cottage.»