Erik Erikson oli psykologi, joka on tunnetusti kehittänyt vaiheissa psykososiaalisen kehityksen.
Jokainen näistä vaiheista muodostaa kriisi jokainen ihminen kokee elämänsä aikana. Ihmisen kyky kohdata, voittaa ja edetä näiden kriisien ohi on ensiarvoisen tärkeää hänen kehitykselleen.
Yksi näistä kriiseistä on rakastuminen.
ennen rakastumista ihmiset kohtaavat ”identiteettikriisin”, joka tapahtuu murrosiässä., Tässä vaiheessa keskitytään eksistentiaaliseen kysymykseen ” Kuka olen, ja mitä voin olla?”
pelkästään tuo kysymys herättää muistoja omasta identiteettikriisistäni teini-ikäisenä, joka käsittelee murrosiän alkamista. Suutuin hattupisarasta ja pyrin ymmärtämään paikkaani maailmassa.
mikä oli tarkoitukseni, ja mitä aioin tehdä elämälläni?
Onnistuneesti poistuminen identiteettikriisi vaiheessa on tärkeä esiaste aikuisuuteen, teini-ikäiset jättävät nuoret taakse ja alkaa kasvaa nopeasti.
minulle tämän vaiheen valloittaminen kesti uskomattoman kauan., Erikson määrittelee tämän tilan alkavan jo 13 – vuotiaana ja päättyvän noin 19-vuotiaana.
olin kuitenkin 20-vuotias taistellessani identiteettikriisiäni vastaan.
Nyt, merkittävä haittapuoli ei ole valloittaa vaiheessa Erikson on varattu aika on siitä, että se vuotaa osaksi seuraavan vaiheen elämäsi.
teini-ikäisenä voi välttyä aikuisuuden paineilta, kuten uraan sitoutumiselta ja todellisen maailman tunnustamiselta. Aikuisena en kuitenkaan vielä uskaltanut tehdä tärkeitä elämänvalintoja.,
Lopulta, se on turvallista sanoa, minun identiteetti kriisi ei paketoida, kunnes olin minun alussa 20s. (Lue lisää siitä, miten ylitin että osa elämääni ja lopulta kasvoi, tutustu tämän artikkelin.)
identiteettikriisivaiheen jälkeen tulee rakastuminen eli ”läheisyys” – vaihe. Tässä syntyy kilpailevia rakkauden ja yksinäisyyden voimia.
Text-savvy Millennials perusing Tinder huomaavat pohtivansa eksistentiaalista kysymystä ”Voinko rakastaa?”
Erikson povaa, että tässä vaiheessa nuoret aikuiset alkavat muodostaa suhteita oppiessaan sitoutumisesta ja uhrautumisesta., Tämä esivalmistelee heidät seuraavaan elämänvaiheeseen, joka sisältää avioliiton ja sen jälkeenkin.
Eriksonin aikajana läheisyysvaiheeseen alkaa 20-vuotiaana ja päättyy 24-vuotiaana.
Kun luin Eriksonin psykososiaalisista vaiheista ensimmäisen kerran, olin 24-vuotias enkä ollut aiemmin ollut parisuhteessa.
Eriksonin teoksen lukeminen oli iskua vaistooni, sillä yhtäkkiä huomasin pohtivani Eriksonin kysymystä.
Could I love?
myöhään kukkivana 24-vuotiaana tunsin oloni hirveän yksinäiseksi. Jonkin aikaa uskoin todella olevani aina yksin.,
onneksi pääsin parisuhteeseen 25-vuotiaana.
kuitenkin suhteen neitsyyden menettäminen oli kuin robotti, joka yhtäkkiä sai tunneälyä.
määrä, jonka opin, muutin ja IMIn vain muutaman kuukauden parisuhteessa olemisen kautta, oli absurdi.
Alla, olen tarjota joitakin vinkkejä ja neuvoja muiden myöhään bloomers kuten minä, joka ei näytä laskeutua tyttöystävä:
Se ei ole liian myöhäistä rakkautta.
koko tämän artikkelin inspiraationa olivat Eriksonin psykososiaaliset vaiheet.,
24-vuotiaana olin ohittanut hänelle määrätyn ajan, jolloin ihminen huomaa kykynsä rakastaa. Näin uskoin, että kohtaloni oli sinetöity.
Ehkä rakkaus ei ollut tarkoitettu kaikille.
muistellessani mennyttä ajatusprosessini oli koomisen dramaattinen.
Mutta se oli kova ympäröimänä ystävien kukkiva suhteita, kun taas minun merkittäviä tehtäviä olivat tarkkailun minun fantasia jalkapallo joukkue ja heittäytyvät video pelit.
Lopulta, voit harkita tämän artiklan keskisormi Erik Erikson.
varma, hän oli uranuurtaja.
kyllä, hänen teoriansa olivat loistavia.,
mutta kuka päättää sopivan ajankohdan SH*T: n selvittämiseen?
se ei ole rakettitiedettä.
yleinen teema miehillä, jotka eivät tunnu löytävän tyttöystäviä, on he ” re kauhea naisten kanssa.
ihan yksinkertaisesti, jos naista ei voi vietellä, rakastumisen todennäköisyys ei ole ihan puolellasi.
pitkin lukiota ja yliopistoon, olin äärimmäisen epämukava kiintymyksen kanssa. Pelkkä ajatus pyytää naista treffeille kauhistutti minua.
toisin sanoen, en koskaan päässyt naimaan.,
samalla kun ystäväni rakastuivat, solmivat suhteita tai yksinkertaisesti nukkuivat ympäriinsä, omaksuin yksinäisen suden asenteen.
Yksi tärkeimmistä muutoksista oli työskennellyt minun sosiaalisia taitoja ja luottamusta.
kirja, en voi suositella tarpeeksi on ”Mallit Houkutella Naisia Läpi Rehellisyys” Mark Manson. Kirja tarjoaa oivaltavia, toiminnallisia ja realistisia vinkkejä naisten tapaamiseen ja seurusteluun, ja se muutti elämäni parempaan suuntaan.
joka tapauksessa se, mitä tulin oppimaan seurustelusta ja ihmissuhteista, oli aika yksinkertaista: kuka tahansa voi tehdä sen.,
– olin niin hankala, olen usein miettinyt, miten en olisi koskaan liikkumavaraa läpi suhde, joka vaati minua mukavasti koskettaa, suudella ja halata minun potentiaalisia tyttöystävä.
no, here ’s the good news: It’ s pretty damn easy.
Last I checked, you kiss using your lips. Jos pidät jostakusta, hänen koskettamisestaan tulee lopulta toinen luonto.
itse asiassa huomasin himoitsevani tyttöystäväni kosketusta, enkä himon nimissä.
lopulta tärkein oppi, jonka tulin oppimaan, on, että kun tapaat oikean tytön, pelko jää merkityksettömäksi., Teet mitä tahansa kutsuaksesi häntä omaksesi.
rakkaus on strategiapeli.
Tämä kuulostaa robotti, mutta rakastumassa jonkun kanssa, joka valmistui saman lukion kuin minä, lähes vuosikymmenen ennen sai minut ymmärtämään että rakkaus on todella peli strategia.
esimerkiksi suhteen yrittäminen ventovieraan kanssa on suuri riski, koska suhteelle ei ole pohjaa. Tämän vuoksi useimmilla ihmisillä on vaikeuksia saada mitään ”todellista” baarikohtaukseen.,
parisuhteen yrittäminen keskinäisten intressien kautta on hieman riskialttiimpaa, koska sinulla on jo jotain yhteistä.
Joten, nauttia harrastukset, kuten tanssi tai ruoanlaitto luokkiin voi olla hauskaa, alhainen paine tapoja mahdollisesti tavata naisia.
parisuhteen yrittäminen yhteisten ystävien kautta on vielä vähemmän riskialtista sosiaalisen hyväksynnän vuoksi.,
Lopuksi, yrittää suhde jonkun kanssa, olet todella ystävien kanssa on paras vaihtoehto, koska et tiedä tarpeeksi toisistaan, jotta koulutettu päätöksen siitä, onko vai ei se tulee treenata.
Lopulta, jos haluat luoda menestyksekkään, pitkäaikainen suhde, se on tärkeää laittaa itsesi tilanteissa, joissa tapaat matalan riskin ehdokkaita (intiimi osapuolten, häät, ja sosiaalisia tapahtumia).
Jos et löydä itseäsi monista matalan riskin tilanteista, on aika työskennellä sosiaalisen verkostosi laajentamiseksi.
Stop searching so hard for love.,
ensireaktioni Eriksonin sanoihin oli paniikki, ja päätin potkaista deittielämäni täyteen vaihteeseen.
– minun huippu, olin Match.com, Plentyoffish.com, Jdate.com Tinder ja Sarana. Lähetin päivittäin paljon viestejä, jotka ulottuivat kauas ”hello” – valtakunnan ulkopuolelle.”
sain harvoin vastauksia.
paitsi seurustelin netissä, olin koko baarikohtauksen ajan. Vaikka se oli hauskaa, se oli myös uuvuttavaa.
Vaikka se on korni (ja en ole ensimmäinen henkilö julistaa sen), nyt olen lopettanut etsivät rakkautta ja otin hengenvetoon, se käytännössä putosi syliini.,
harkitse siis nykyistä sosiaalista tilannettasi.
pitääkö sinun remontoida elämääsi ja laittaa itsesi tilanteisiin, joissa voit tavata potentiaalisia kumppaneita? Vai pitääkö sinun vain rentoutua ja pitää tauko?
minun oli vain otettava askel taaksepäin ja hengitettävä.
rakkaus ei ole taikajuoma, joka yhtäkkiä tekee kaikesta parempaa.
Jos olet masentunut, työtön ja underachieving, rakkaus voi peittää downfalls lyhyesti.
mutta ne asiat eivät katoa ennen kuin miehistyt ja käsittelet ne. Itse asiassa nämä asiat lopulta tuhoavat suhteenne.,
masentuneena korkeakouluopiskelijana kuvittelin rakastumisen pelastavaksi armokseni.
en voi paljastaa minun epävarmuus minun tyttöystävä, ja meidän hyväksyntää ja omaksua toistensa olisi niin maaginen, se olisi transcend mitään tunteita negatiivisuus.
olin tietysti katsonut muutaman liian monta elokuvaa.
Don ’ t get me wrong; love is pretty incredible.
mutta se voi myös sokaista. Aikana minun suhde, olen kamppaillut löytää merkitys urallani, kun teetering välillä pysyä minun mukava työ ja lopetus toteuttaa unelmiani.,
silti päätöksen tekemisen sijaan välttelin sitoutumista kumpaankaan polkuun ja aloin ajelehtia onnettomassa toimettomuuden tilassa.
toisin sanoen olin se sama collegepoika, joka palasi huonoihin tapoihin.
Kun katson taaksepäin nyt, ajattelin, että tyttöystäväni vaikutti negatiivisesti elämäni tasapainoon, koska hän kulutti vapaa-aikaani.
tietysti, että ”kulutus” oli normaalia. Sen sijaan etsin tekosyytä kyvyttömyydelleni ottaa omistusta elämästäni.
sen sijaan, että olisin tajunnut olevani ongelma, uskoin itsekkäästi suhteemme olevan ongelma.,
juuri sokeus upotti suhteemme.
Älä tee sitä virhettä, että rakkaus voi maagisesti korjata elämäsi. Kun tulin oppimaan, se ei voi.
se ei ole kenenkään työ vaan meidän oma.
yksinäisenä miehenä noin 20-vuotiaana oli aivan liian helppo ennakoida tulevaa rakkauden hartautta. Uskon kuitenkin vakaasti, ettei koskaan ole liian myöhäistä rakkaudelle.
Tämä on vain negatiivinen ajattelutapa.
todellisuudessa tärkein oppi, jonka tulin oppimaan, ei ollut rakkauden mahdollisuus.
pikemminkin se on se, että rakkaus on vain pieni pala tätä raivostuttavaa palapeliä, jota me milleniaalit kutsumme elämäksi.,