vaimoni soitti minulle rakastelun aikana väärällä nimellä. En tiedä, mitä tehdä. Mitä ajattelet?Olen anteeksiantavainen ihminen. Ajattelin, että ehkä hänellä oli kertaluontoinen Fantasia. Loukkaavaa, mutta monien avioliittovuosien, lasten, koettelemusten ja koettelemusten ja yhteisen historiamme jälkeen se on anteeksiannettava hetki. Pääsin siitä yli muutamassa päivässä. Aika nopeasti, ottaen huomioon. Millään ei ole merkitystä, ennen kuin annamme sille merkityksen. Eikö niin? Päätin olla ajattelematta sitä liikaa. Anna olla. Viikkoa myöhemmin, kun hän kutsui minua taas seksin aikana vääräksi nimeksi, olin ällikällä lyöty., Vuosia myöhemmin sanoin terapeutilleni, että”no, se” ei ole kaava, ennen kuin se tapahtuu kolme kertaa.”Hän vastasi”, psykologiassa kaksi on kuvio.”Sillä ei olisi väliä. Toisen kerran jälkeen olin täysin shokissa. Kyllä, voisi ajatella, että minun olisi pitänyt välittömästi kohtasi hänet, iski, vaati vastauksia. Totta puhuen olin tyhmä. Kun käsittelin ensimmäistä tapahtumaa, ajattelin empaattisesti, että hänen täytyy olla joka tapauksessa erittäin nolo ja häpeissään. Miksi raahata hänet hiilien yli? Olettaen, että tunsin oikeudentajua, jota hänkin tunsi varmasti hyvin huonosti., Olin vielä ällistyneempi kuin ensimmäisellä kerralla. Ensimmäisen kerran, järkeilin, on täytynyt olla jotain puhetta, – ajettu, hallitsematon, hänen aivojensa alkukantaisesta osasta. Mitä helvettiä?! Miten tämä voi toistua? Eikö hän ollut niin häpeissään ja häpeissään, ettei hän enää tekisi tätä? En tiennyt, mitä ajatella siitä. Tällä kertaa, edelleen typerän naiivi, ajattelin, ” ei ole mitään keinoa, että hän tekisi tämän uudelleen, mutta jos hän teki, Aion kohdata hänet paikan päällä. Kohtaan hänet äänekkäästi ja tunteellisesti. Kohtaan hänet niin kuin ansaitsemme. Teen sen. Tai minä voitin., Luulin olevani valmis. Viikkoa myöhemmin, kun hän kolmannen kerran kutsui minua seksin aikana vääräksi nimeksi, en ollut yllättynyt. Luulin olevani vihainen ja hyökkäävä, mutta olin surullinen, pettynyt ja vain loukkaantunut. En voinut kohdata häntä, teeskentelin kuulevani mitään ja näin ollen en sanonut mitään. Valmista tuli. Pyörähdin, tuijotin seinää ja nukahdin tunteja myöhemmin. Minulla ei ollut aistiharhoja. Tämä todella tapahtui. Hän ei menettänyt äänenhallintaa seksin aiheuttamassa transsissa. Jos hän lopettaisi, tämä katoaisi. Noin kymmenen päivää myöhemmin, arvaa mitä., Hän haukkui minua rakastelun aikana neljättä kertaa. Minä lähdin. Penikseni yhä hänessä, kurotin yli, sytytin valon ja vastasin hänelle: ”Mitä helvettiä?! Kenelle sinä puhut?!”Vetäydyin ulos ja lopulta kohtasin hänet. Se oli lyhyt yhteenotto ja sanallisesti taisteleva, joskin yhteen suuntaan. Ehdotin hänelle terapiaa. Muutamassa minuutissa kuulin hänen nukkuvan hengityksensä rytmisen kehräyksen, kun makasin hereillä seuraavat tunnit. Mitä helvettiä tuo on?!, Ilmeisesti ei ole jotain, että hän tarvitsi menettää nukkua yli.Se veisi vuosia kieltämisen, noudattaminen arvoni, enemmän kieltäminen, itseluottamuksen puute, masennus, neuvonta, ja itsemurha-ajatuksia vihdoin, vihdoin käsiksi. Selvä johtopäätös olisi, että hän petti minua. Aluksi punastuminen saattaa vaikuttaa siltä, että hän oli. Uskon kuitenkin, että täällä tapahtui jotain vielä huolestuttavampaa. Hän teki jotain pahempaa. Mikä voisi olla pahempaa? Hoidan asian. Kanssa kindergartner ja toinen luokkalainen nukkui yläkerrassa, minulla ei ollut kiire järkyttää omena ostoskoriin., Toisin sanoen en halunnut kiirehtiä johtopäätökseen, jossa eroamme. Erottamalla näin itseni vain jossain asunnossa, yksin. Kieltäisin itseltäni sen päivittäisen vaikutuksen, jonka ansaitsin tyttäriini. Ei käy. Muistan ajatelleeni avioeroa, mutta en taaskaan kestänyt sitä, että erosin lapsistani. Neljännen väärän nimen tapahtuman ja sitä seuranneen yhteenoton jälkeen hautasimme sen. Emme keskustelleet, maininneet tai pitäneet siitä vuosikausia. En tiennyt sitä silloin, mutta palasin edelleen harjoitteluuni, joka sopi hänelle hyvin. Se tarkoittaa hiljaisuutta., Hänen ei tarvitsisi selittää tai omistaa sitä. Minun ei tarvitsisi kohdata sitä enempää. Teeskennellään, ettei niin käynyt. Mutta tämä jakso elämässämme yhdessä toimi katalysaattorina suhteemme tutkimiselle. Suhtauduin suhteeseemme hieman epäillen, mutta kaiken kaikkiaan onnistuimme aika hyvin. Ensimmäistä kertaa aloin kuitenkin todella kiinnittää huomiota. Ehkä useimmat ihmiset olisivat vain kävelleet tämän yli ja ehkä he olisivat oikeassa tehdessään niin. En ole suurin osa ihmisistä., Olen kuka olen, kokemusteni tuote, erityisesti se keskeinen hetki, jolloin vakiinnutin korkeimman henkilökohtaisen arvoni, integroidun perheen.Tämä oli kuitenkin valtava herätys. Aloin kiinnittää huomiota avioliittomme nyansseihin. Siellä oli varmasti historian slights hänen, mutta he olivat sekaisin riitä, että olen aina katsoin niitä kuin yksi-off-tapahtumia. En halua horjuttaa perheen tasapainoa, mutta olen aina sivuuttanut heidät. Tietenkin tämä oli vain minun tietämätön lupa hänelle jatkaa. Joten, tässä olin, viisitoista vuotta avioliitossa ja päättämässä alkaa kiinnittää huomiota., Huono juttu, kun en ole aiemmin kiinnittänyt huomiota. Kuitenkin, en”t ajatella yksi olin naimisissa oli yksi minun piti suojella itseäni. Luultavasti uskollisinta rakkautta, jota olen koskaan saanut, olivat vanhempani. Siten voisin olla heidän kanssaan täysin vartioimaton, levollinen ja haavoittuvainen. Pidin vaimoani samassa arvossa, mutta kävi ilmi, että tämä oli virhe. Ota pois se fyysinen etu, joka miehillä on naisiin nähden, ja heistä tulee tasa-arvoisia. Siitä tulee järjenkysymys. En aluksi tajunnut, mutta talossani oli käynnissä kilpailu., Oli yksi ihminen, joka halusi olla huipulla ja kaikkien tunnistavan hänet vastuunkantajaksi. Se en ollut minä. Kun lapset tulivat kouluun, aloimme saada uusia ystäviä. Käynnissä vitsi noina vuosina oli, haluaisin kuulla oman tulevista sosiaalisista taidoista lapseni” ystävät” äidit. ”Nähdään perjantai-iltana päivällisellä.”Mitä? Pieni yksipuolisuuden osoitus, mutta toistui ajan mittaan, se osoitti, kenellä oli valta. Se osoitti myös kunnioituksen puutetta. Hän teki sitoumusten lisäksi selväksi, etten ollut mukana. Sitten oli hänen unilateralisminsa, jossa minä olin läsnä., Saatamme saada yhteiskutsun ja hän suostuisi tai kieltäisi kuulematta minua, katsomatta edes minua. Tiedän, että tämä teki varmasti vaikutuksen ihmisiin, koska väheksyvät Kommentit löysivät minut takaisin. Hän oli johdossa ja näki niin, mutta minun kustannuksellani.Sitten oli cocktail-juhlat, joissa hän jätti minut kuin märän salaatin ja meni töihin huoneeseen yksin. Toki voin seurustella, mutta en viettänyt aikaa yksin. Hän hieroi mieluummin kyynärpäitä varakkaina pitämiensä kanssa. Ymmärrän., Olisin siellä illan päätteeksi joka tapauksessa. Miksi liittoutua kanssani? Hänen ansiokseen, kun viihdytimme häntä, hän oli uskomaton. Hän teki vieraslistan, teki kutsut ja suunnittelun. Hän oli kuin yhden miehen bändi keittiössä ja saanut huomionosoituksia hän ansaitsi. Yritin osallistua, mutta kuulin aina: ”sain sen.”Minusta tuntui, että minut on siirretty hakemaan lisää jäitä. Se on kaikki hyvin, luulisin, mutta hän ottaisi jatkuvasti vastaan apua ja osallistumista vierailta. Näin kävi sen verran usein, että sain näsäviisaita kommentteja tästäkin. ”Älä tee mitään täällä?”,”Uskoin, että” juuri niin hän halusi. Tehokas ja niin nähty, mutta minun kustannuksellani. Se pitäisi olla mikään yllätys, että nämä ja samanlaisia kokemuksia, tulin tuntea huomiotta, epäkunnioittava, ja itsestäänselvyytenä. Nämä eivät olleet yksittäisiä tapahtumia. Ne kertyivät tullakseen ehdoksi. Oli muutakin. Hänellä oli kaipaavat silmät. Itse asiassa se sopi minulle, vaikka hän olisi ollut hieman ilmiselvä. Siellä on viehättäviä ihmisiä. Ne ovat havaittavissa. Minäkin näen heidät. Mutta oli yksi kaveri erityisesti, joka tuntui erityisen mielenkiintoinen hänelle., Tapasimme häntä vain silloin tällöin, mutta silloin he tulivat poikkeuksellisen hyvin toimeen keskenään. Itse asiassa tämä juontaa juurensa ennen avioliittoamme. Se sai oloni epävarmaksi. Kerran hän jätti minut treffeille. Luulen, että tilanne tuotti hänelle kaksi asiaa: validoinnin toiselta mieheltä ja keinon yrittää saada minut mustasukkaiseksi. Se toimi aluksi, mutta sitten siitä vain tuli loukkaavaa. Vuosia myöhemmin, pariterapiassa, syytin häntä pitkäaikaisen flirttailevan suhteen ylläpitämisestä tämän miehen kanssa., Hän kiisti sen aluksi, mutta myönsi sen sitten todeksi. Vaikeinta siinä oli”t it”: n olemassaolo, se oli se, että hän soitti sen suoraan edessäni, päin naamaani. Kaksi ystävää kysyi minulta erikseen, näinkö, mitä he näkivät. Silloin tajusin, että tämä ei ole epävarmuutta, joka ajaa mielikuvitustani. Ei ollut sanallisia vastoinkäymisiä, ei riitoja, ei mitään jännittävää vuosien varrella. Ulospäin näytimme vakailta. Meillä oli menestyvä talous. Minua hämmensi se, että nautin hienosta elämäntyylistä pitkälti hänen ammatillisen menestyksensä ansiosta. Monin tavoin hän osoitti paljon huolta minusta., Negatiivit kuitenkin vain kasaantuivat. Edellä mainittujen lisäksi hänen kiintymyksensä oli väistynyt. Jonkin aikaa ainoa kiintymys kohdistui minuun. Kun se tuli perille, sain peck-tyyppisiä suukkoja. Kaksi lyijykynän vinkkejä voisi jakaa enemmän pinta-ala. Halaukset olivat ilmahalauksia, kuten silloin, kun ihmiset halaavat toisia kohteliaisuudesta. Pään pelejä tuli myös petiin enemmän kuin väärä nimikysymys. Voin vain kuvailla hänen kielteistä käyttäytymistään minua kohtaan kuin kuolema tuhansilla viiltelyillä. Hämmentävää oli kuulla” rakastan sinua ” leikkausten välissä., Yritin rajata ajatukseni hänen käytöksestään siihen aikaan, kun hän kutsui minua sängyssä vääräksi nimeksi. Se osoittautui hyvin vaikeaksi. En voinut olla näkemättä kaavaa, joka ulottui koko avioliittoomme. Lopulta tajusin, että avioliittoamme edeltänyt kuvio ja juuret olivat seurusteluvuosissamme, perustuksessamme. Ymmärrän kyllä Oman osallistumiseni. Sallimalla hänen välinpitämättömyyttä, halveksuntaa, yksipuolisuutta, ja toimi minun hänelle luvan jatkaa käyttäytymistä. Vanhempani ” olivat mallina erinomaisessa avioliitossa. Appivanhempillani oli ilmeisesti myös erinomainen avioliitto., Yritin kopioida sen. Kuitenkin, kun meidän isät päivätty meidän äidit, he tuskin koskaan ollut käsitellä asioita, kuten tämä: Ottaa heidän tyttöystävänsä näyttää kuva vanha poikaystävä heidän makuuhuoneen seinään kaksi vuotta, kun he seurustelivat. Veikkaan, ettei heillä ollut koskaan kokemusta, että he hakisivat heidät miehen asunnolta lauantaiaamuna kuullakseen, että”me ”olemme vain ystäviä.”Veikkaan, etteivät he koskaan löytäneet miehen pituisia mustia hiuksia tyttöystävänsä tyynystä, useita kertoja. Isiemme ei varmaan koskaan tarvinnut nähdä kuvaa äideistämme sängyssä miehen kanssa, sitten taas toisen toisen miehen kanssa. Siinä on lisää., En voi korostaa tarpeeksi sitä, kuinka paljon otan vastuuta omasta tilanteestani. Hyväksyin hänen käytöksensä ja annoin siksi luvan, kunnes peruin sen. Olin hänen Yininsä Yang. Minun vikani ei ollut se, että minulla oli tietoisuus ja itsetunto nousta ylös tai kävellä ulos. Muistan, että minulla oli kysymyksiä ennen avioliittoa, mutta ajattelin, että tämä on parasta, mitä voin tehdä.”Lupasin ympyrä takaisin episodi hänen kutsuvan minua väärää nimeä seksin aikana. Lisäksi sanoin tarjoavani syyn hänen käytökseensä, joka ei sisältänyt pettämistä., Koskevat kutsutaan väärää nimeä seksin aikana, uskon, että se oli yritys tehdä minut tuntemaan itseni täysin epävarma. Kutsun sitä pettämistä pahemmaksi, koska pettäminen on yleensä itsensä tyydyttämistä, ei välttämättä toisen vahingoittamista. Jos hän teki sen saadakseen minut tuntemaan itseni turvattomaksi, se tekee siitä todella loukkaavan teon, jonka tarkoitus on heikentää minua ja aiheuttaa minulle vahinkoa. Virheessään hän luotti siihen, että pysyn vaiti, kuten minulla oli hänen muiden loikkiensa kanssa. Vääränimisellä jaksollakin se meni neljä kertaa lyhyessä järjestyksessä. Milloin se loppuisi?, Olen lukenut paljon anteeksiannosta ja oppinut, että on tekoja, joissa anteeksianto ei ole sopivaa. Lyhyesti sanottuna tahallisesti haitallinen käyttäytyminen kuuluu usein anteeksiantamattomaan kategoriaan. Henkilökohtaisessa ja avioliittoneuvonnassa minua on varoitettu merkityksen sitomisesta, jos lainkaan, tapahtumiin. Väärään nimeen joutuminen seksin aikana neljässä eri tilanteessa nousee varmasti merkityksellisyyden tasolle. Kysyin vaimoltani terapiassa, mitä tämä tarkoittaa. Yhä uudelleen hän sanoi:”en tiedä, mutta olen pahoillani.”Tuo vastaus ei toimi minulle. Hänen vastauksensa oli ”stressi”., En myöskään työskentele minulle. Selitykseni on hyvin uskottava, varsinkin kun hän on käyttäytynyt muulla tavalla tarkoituksenaan aiheuttaa minulle mustasukkaisuutta ja turvattomuutta. Siinä on järkeä. Neuvonnassa minua on ohjattu ”taittaminen” – tekniikalla. Toisin sanoen kyky löytää vaihtoehtoisia selityksiä tapahtumille. Se on hyvä asia, mutta ei ihmelääke. En aio valehdella itselleni ja kutsua sitä taittamiseksi. Joskus asiat ovat niin kuin miltä ne näyttävät. Vuosien henkilökohtaisen ja parin neuvonnan jälkeen olo on umpikujassa. Eräs neuvonantaja esitti minusta nerokkaan, teräväkärkisen kysymyksen: ”mitä haluat häneltä?,”Minun piti nukkua kysymyksen päällä. Halusin autenttisen selityksen sille, miksi hän alkoi käyttäytyä minua kohtaan. Erityisesti halusin ja selitys, miksi hän kutsui minua väärällä nimellä sängyssä. Vastaus jäi:”en tiedä, mutta olen pahoillani.”Uskon, että hän pyrki säilyttämään kaksi ehtoa avioliitossamme. Ensimmäinen ehto on, että hän on valta-asemassa ja ulkopuoliset kokevat hänet sellaisena. Toinen ehto on, että hän yrittää saada minut tuntemaan oloni turvattomaksi keinona säilyttää valta-asemansa. Rakenna itsesi työntämällä minut alas. Julkisuudessa hän saattaa pitää kättään olkapäälläni., Kulissien takana tilanne on toinen. Avio-kokemus tuntuu siltä, että joudun vuoron perään olemaan varpaillani tai kantapäilläni. Voin antaa anteeksi. Annan mieluummin anteeksi ja jatkan suuren perheen perustamista. Toisaalta, jos hän todella”ei ymmärrä omaa käyttäytymistään, miksi” t hän toistaa sitä jossain vaiheessa tulevaisuudessa. Se tekee anteeksiannosta nyt typerää. Eräs neuvonantaja tarjosi, että”ehkä se” on juuri se, kuka hän on.”Tiedän ja se pelottaa minua. Se ei ole sitä, mitä hän tekee. Sellainen hän on.