Mary Walsh
– olen varma, että olette kuulleet vanha viisas tarina juo neljä litraa maitoa. Eikö niin? Huhujen mukaan litran täysmaitoa on fyysisesti mahdotonta juoda tunnissa.
tiedän mitä ajattelet, ”Dude! Juon litran olutta tunnissa joka lauantai-ilta! Voin juoda maidon.”
Hey, guess what? Oksennat kaikkialle kuin ällöttävä vauva, eikä kukaan pidä sinusta. No, ihmiset saattavat silti pitää sinusta,mutta vain jos et ” t sylkeä niitä (koskaan taattu).,
miksi tiedän tämän? Olen kokenut sen. Olin aivan samanlainen kuin sinä: nuori, naiivi ja innokas esittelemään maidonkutistustaitojani. Katsos, olen äärimmäinen maidonjuoja (edelleen Olen, jopa tapahtumien jälkeen selitän sinulle pian), ja ajattelin, että luultavasti juon gallonan päivässä joka tapauksessa, joten miksi ei?
yritys #1: kova ja nopea
se oli satunnainen kesäyö ja olin tylsistynyt pois mielestä. Päädyin vierailevat ystäväni fudge store, jossa hän työskenteli (joo, hän pakkasi fudge, syö se häviäjiä) ja aloimme keskustella maitoa huhu., Päätin heti, että minä olen valittu ja että vain minä voin hoitaa tämän tehtävän. On vähän yli-innokas, ajattelin, että paras tapa juoda se olisi niin nopeasti kuin mahdollista, niin aloin heti downing lasi jälkeen lasi jälkeen lasi.
ja sitten räjähtää. Kaikki se ruoka, mitä söit sinä päivänä, – valkoisen paskan peitossa. Se on kuin se poltergeistin kohtaus, jossa he kaikki menevät siihen pyörteeseen hakemaan Carol Annea ja tulevat ulos oudon limanuljasan peittäminä. Tuolta oksennuksesi näyttää, tule ulos kamerastasi phones.At ensin maito oli maukasta., Kaksikymmentä minuuttia minun seikkailu tuli vaikeampaa ja vaikeampi juoda. Tiedäthän esimerkiksi, kun juo ämpärillisen siemennestettä ja se on kummallista maistamista ja paksua? Ei? Se oli sellaista. Voit rehellisesti tuntea vatsasi päältä kuin bensapumpun kahvasta. Ei ole enää tilaa.
YRITYS #2: Hidas ja Vakaa
– olin töissä Ben & Jerryn ja eräänä päivänä se oli downpouring, joten meillä ei ollut paljon asiakkaita., Jostain syystä vain Saatanalla ja jossain maitotilallisella on vastaus, minulla oli kirkas ajatus juoda litran maitoa uudelleen. Yritin analysoida, miksi epäonnistuin Viimeksi. Ehkä join sen liian nopeasti. Ehkä olin syönyt liikaa etukäteen. Ehkä minua ei vain ajettu tarpeeksi hommaan. Työkaverini ja minä päätimme tällä kertaa, että minun pitäisi kiirehtiä ja jättää illallinen väliin, jotta olisin täysin tyhjä.
tällä kertaa aloin juoda ja asiat tuntuivat menevän hieman paremmin kuin ennen. Hioin kolme ensimmäistä neljännestä pois kuin palkittu katuojahuora., Kun gallonaa oli jäljellä neljännes, ajattelin, että selviän.
ja sitten tuli oksennus. Uudelleen, ja uudelleen, ja uudelleen (ja uudelleen, remix). Etu toiseen yritykseen: niin paljon oksennus voit”t tarvitse jäädä myöhään teidän paska työ auttaa sulkemaan kaupan. Haitta toiselle yritykselle: kahlaaminen omassa Poltergeist oksennuksessa yhdistettynä pettymykseen voi tuntua syvällä sielussasi.,
YRITYS #3: Päivä, jolloin Jeesus Varasti vatsaontelon ja Lyödä Minut kuoliaaksi Se
– olin ajelemassa vanhempieni tila-auto, jossa muutamia ystäviä, saada korkea (ELÄMÄ, tyhmä mulkku kusipää), kun yksi kaverini toi maitoa asia. En todellakaan halunnut tehdä sitä uudestaan, mutta olin heikko ja meillä oli tylsää. Vertaispaine on kamala paskakasa, eikä se todennäköisesti ole koskaan ennen yrittänyt juoda litraakaan maitoa saati sitten kestää vanhemman”tila-autossa ajamisen aiheuttamaa nöyryytystä.
joka tapauksessa saimme maidon ja lähdimme taas ajamaan., Tällä kertaa se ei ollut minussa. Olin tuore täydellä illallisella, sydämeni ja vatsani eivät olleet siinä mukana ja tiesin, mikä lopputulos olisi.
Toki, Herra Oksennusnaama kävi taas luonani. Kuitenkin, juuri ennen oksensin, tajusin, että olimme naapurustossa ex-rakastaja (ex-rakastaja on tyylikkäämpi termi ”lapsi, joka käytetään päästä päähän ja antaa mitään vastineeksi”—en ole katkera) minun. Minun maitomainen sameus, oksensin tyhjään Burger King cup makaa minun takapenkillä ja heitti kupin ulos ikkunasta ja päälle hänen edessä vaiheet., Se oli yksi hienoimmista hetkistäni ja mietin sitä usein miettiessäni, miksi minulla ei ole poikaystävää.
Vieläkö haluat juoda litran maitoa? Itse asiassa luultavasti, paskanaama. Sano vessanpöntölle terveisiä. Emme ole käyneet kunnon keskustelua sen jälkeen, kun join liikaa tequilaa viime kuussa. Muista kertoa minulle, jos onnistut juo neljä litraa maitoa, ilman oksentamista, ja lupaan lähettää sinulle $50 lahjakortti Vitun Valehtelija Tallentaa. He kuulemma myyvät raejuustoa.”