Onko kumppanisi ollut uskoton, paras ystäväsi petti sinut, tai perheenjäsen kohdellut sinua kaltoin vuosia mietitään, miten antaa anteeksi jollekulle voi tuntua jättimäinen tehtävä.
– tärkein asia muistaa: Anteeksiantava joku, ei suinkaan välttämättömyys—etenkin, jos rikoksentekijä on joku, joka voi vielä uhata hyvinvointia.,
mutta jos huomaat, että olet valmis päästämään irti ja antamaan anteeksi, tiedä, että siihen liittyy liuta terveyshyötyjä, asiantuntijat sanovat. Kun sinun pitää kiinni kaunoja, voit ansaan itsesi sykli märehtiä, negatiivisia tunteita ja stressiä, sanoo Loren Toussaint, Ph. D., anteeksiantoa tutkija ja psykologian professori Luther College, Decorah, Iowa.
”Anteeksianto on kokenut sisällä yksi iho.,”
ajan kroonisesti-kohonnut kortisolin (stressihormoni) voi johtaa useita mielenterveyden ja fyysisen terveyden ongelmia, sanoo Everett L. Worthington, Ph. D., professori emeritus osasto psykologia on Virginia Commonwealth University. Suurempi anteeksiantoa, toisaalta, liittyy vähemmän stressiä ja, puolestaan, parempi mielenterveys, toteaa tutkimus Toussaint mukana kirjoittamassa vuonna Annals of Behavioral Medicine.,
Tässä on, mitä et ehkä ymmärrä: Anteeksiantava joku, ei välttämättä tarkoita, sinun täytyy sovittaa niiden kanssa—tai haluat jatkaa suhdetta heidän kanssaan. Voit päättää, ettet saa niitä elämääsi lainkaan. ”Anteeksianto koetaan ihon sisällä”, Worthington sanoo. On vihan ja kaunan tunteen puhdistamista parantaa ja jatkaa elämäänsä.
tässä askel askeleelta opas siitä, miten se tarkalleen tehdään-silloinkin, kun se tuntuu mahdottomalta.
ole isompi ihminen ja päätä antaa anteeksi.,
Se on houkuttelevaa pelata syyttää peliä, kun olet ollut satuttaa, asettamalla kaikki vastuu ns rikoksentekijä ja ajatella, en aio päästä pois ellei ne.
mutta tuo mentaliteetti voi kostautua, koska asetat kykysi parantua jonkun toisen kontrolliin, Toussaint selittää. Olemalla isompi ihminen asetut vallan asemaan. Kyllä ne satuttavat, mutta saa mennä eteenpäin, oli peli tai ei.
anteeksiantoa ei kuitenkaan voi pakottaa, Toussaint sanoo., Se pitää valita itse, kun on valmis hyväksymään tapahtuneen, tunnustamaan tunteensa ja päästämään irti.
tunnista, mitä haluat.
Haluatko olla taas ystävä? Vai haluatko vain päästää irti pahoista tunteista? Tämä ei välttämättä vaikuta siihen, miten voit siirtyä eteenpäin, mutta pitää tavoite mielessä, auttaa sinua ei menetä kirjaa siitä, mitä olet jälkeen, sanoo Toussaint. Lue: kun kamppailet tunteidesi kanssa ihmistä kohtaan, lopun tavoitteesi muistuttaminen voi helpottaa niitä tunteita.
katso molempia näkökulmia objektiivisesti.,
Kun olet loukkaantunut, se on houkuttelevaa yli-muokkaa tilanne (kuten serkkusi oli lyhyt, koska hän on yhä vihainen vanha argumentti sen sijaan on kiire tai ottaa kova päivä). Joten kun yrität antaa anteeksi, asiantuntijat ehdottavat usein tilanteen katsomista mahdollisimman objektiivisesti kirjoittamalla sen ulos kolmannen osapuolen näkökulmasta.,
esimerkiksi, pikemminkin kuin elää uudelleen satuttaa (”Kristin oli niin töykeä minulle, joka sai minut jopa vihaisempi kuin olin ennen”), raportoimaan, mitä tapahtui ulkopuolelta (”Mitä Kristin sanoi, oli alentavaa ja välinpitämätöntä, ja Lauren vastasi viha”).
tilanteesta erottautuminen voi helpottaa tunteiden hallintaa. Se voi jopa tarjota uuden näkökulman tilanteeseen, joka auttaa sinua tulla toimeen sen kanssa.
Etsi empatiaa tai sympatiaa.,
saatat haluta jopa yrittää nähdä tarinan jonkun toisen puolelta, Toussaint sanoo. Esimerkiksi, jos kumppani harjattu yli jotain, että on erittäin tärkeää, yrittää kuvitella, mitkä tekijät johtivat tähän (ehkä ne oli super pitkä päivä, tai olivat keskellä muutamia asioita).
Ymmärtää, missä joku on lähtöisin auttaa sinua korvata negatiivinen, anteeksiantamaton tunteita (vihamielisyys ja katkeruus) positiivisia tunteita (kuten empatiaa ja myötätuntoa), Worthington sanoo.,
Jos ei ole mitään keinoa voit eläytyä rikoksentekijä, yritä sympatiaa sen sijaan muistaa, kun sinua, liian, anteeksi saanut jotain. Jälleen aivoissasi on vain niin paljon tilaa ja positiivisten tunteiden valitseminen jättää vähemmän tilaa negatiivisille, mikä auttaa sinua tuntemaan itsesi vapaammaksi.
kerro—tai älä kerro.
Jos on tullut antamaan anteeksi jollekin, halu kertoa on ymmärrettävä. Pidä kuitenkin mielessäsi, että kun sanot ”annan sinulle anteeksi”, vihjaat heidän tehneen sinulle vääryyttä. Jos he eivät ymmärrä tätä, saatat loukata heitä (”anteeksi? Mistä?,”) ja asettaa itsesi loukkaantumaan uudelleen.
tästä syystä, anteeksiantoa pitäisi tarjota vain henkilö sen jälkeen, kun he ovat anteeksi, tunnusti, tarjoutui hyvittämään, tai ainakin jo ottanut vastuun wronging sinua, sanoo Worthington. Jos päätät keskustella, yritä käyttää ” I ”kieltä” sinun ” kielen sijaan (”tunsin X”), Worthington ehdottaa.
Muuten, muista, että anteeksianto on henkilökohtainen ja sisäinen prosessi, joten ei ole tarvetta kertoa henkilölle, että olet antanut heille anteeksi, varsinkin jos olet katkaista yhteyttä omaan hyvinvointiin., Jos olet vapauttanut itsesi viha, kipu ja satuttaa, että oli kerran painaa sinua alas, olet jo antanut heille anteeksi.
Like what you just read? Pidät lehdestämme! Mene tilaamaan. Älä missaa mitään lataamalla Apple News täällä ja seuraa ennaltaehkäisyä. Mekin olemme Instagram-kuvauksissa.