Miten Ei Vihata Kumppani

Se ei ole salaisuus, että kehitys perinteinen kotimainen roolit on potkittu paljon pölyä suhteita. Siellä näyttää olevan voimakas vallan epätasapaino, joka on yhä läpitunkevaa, jossa molempien osapuolten työtä, mutta yksi kumppani on (valitettavasti) laakeri kärsimään kotitalouksien vastuu. Kirjailija Jancee Dunn, joka asuu miehensä kanssa (joka on myös kirjailija) ja kuusi-vuotias New Yorkissa, löysi itsensä kokee vaihto—ja raivoissaan., Hänen uusi kirja, Miten Ei Vihaa Miehesi, Kun Lapset on tasan peuhata ja silmä-avaaja, koska hän käsittelee suhdetta omatoimisuus joka kulmasta—ja kautta monet asiantuntijat ja terapeutit. Muutama luku sisään, yksi goop staffer oli jo kuvannut kymmenkunta sivua lähettää hänen puolisonsa. Täällä, Dunn kertoo paikalla, hän ja hänen miehensä löysivät itsensä:

tietenkin, perinteiset sukupuoliroolit eivät ole samaa huojuntaa joka suhteessa, ja täynnä kahtiajaot eivät ole yksinomaan hetero suhteita, tai vain naimisissa olevat parit, joilla on lapsia., Dunnin matka palauttaa rauhan (ja hauskaa) hänen suhteensa kuljettaa joitakin oppitunteja sitä meille kaikille, mutta erityisen liikuttava on hänen kokemus, jossa tunnetusti ei-BS terapeutti, Terry Todellinen perustaja Boston-pohjainen Relaatiotietokanta Life Institute:

Alla, Dunn ja Todellinen puhua läpi hänen M. O. kaikkia suhteita (ns. full-suhteessa elävä), ääni neuvoja terve väittäen, ja miten itse saada mitä haluat ja tarvitset—kumppani.,

Jancee Dunn & Terry Todellinen Puhua Korjaamaan Suhteita

JD: Terry, olet kannattaja, mitä te kutsutte ”full-suhteessa elävä”, joka oli peli-vaihtaja meille. Käsite koko-suhteessa elävä on melko yksinkertainen: yksikään vuorovaikutusta kumppanin kanssa pitäisi pudota alle tason yksinkertainen kunnioitusta.

TR: tismalleen. Sinun ei tarvitse kieltää tai tukahduttaa tunteitasi, tai kavahtaa kinastelua tai jopa voimakasta vihaa., Sitoudut kuitenkin syvästi siihen, että vihan ja halveksunnan—halveksunnan, kontrollin, koston tai rankaisemisen—erottamista rajaa ei koskaan ylitetä.

JD: eli jos sanot jotain hetken kuumuudessa, kysy ensin itseltäsi, onko tämä kunnioittavaa? Ja jos se ei ole, niin, kuten sanotte, kaikella kunnioituksella, olkaa hiljaa.

TR: asia on yhtä selvä. Ja se tarkoittaa, että nimittely, pilkkaaminen, huutaminen ja huutaminen ovat pois pöydältä.

JD: Joka minua hävettää sanoa, että olin tehnyt mieheni., Sanoit, että se oli sanallista hyväksikäyttöä, mikä oli yllättävää.

TR: en ole yllättynyt, ettet ollut kuullut tuota aiemmin, koska moni ei sano sitä parisuhteessa sellaiseksi. Kyse oli kuitenkin sanallisesta pahoinpitelystä, jolla ei ole minkäänlaista sijaa terveessä suhteessa. Kukaan. Se ei tarkoita, ettetkö voisi puolustaa itseäsi. Mutta väitteen ja aggression välillä on ero. Kaikki tietävät, mikä se ero on, mutta me emme noudata sitä. En tarkoita, että olisin nynny—puhun vain siitä, etten olisi epäkunnioittava., Voit sanoa, ”Ole hyvä ja muuta sävyä” tai ”tämä keskustelu on ohi”, sen sijaan, ” olet ääliö.”Voit saada työn tehtyä, ja silti olla kunnioittava. Pysy järjissäsi. Voit pysyä maltillisena. Hyvät käytöstavat kannattavat jopa omassa olohuoneessa.

”se ei tarkoita, ettetkö voisi puolustaa itseäsi. Mutta väitteen ja aggression välillä on ero.”

ja näin istunnossamme, että kun kerroin, että olet sanallisesti solvaava, heräsit. Olit yhtäkkiä kyllästynyt siihen.

JD: Kyllä, mutta aluksi yritin kieltää, että huutaminen oli sanallista solvausta!, Kysyin: ”mitä vikaa pienessä tuuletuksessa on?”Et pitänyt siitä. Näin, kun aloit kerätä voimia kuin tornado.

TR: Ha. Olemme tuuletuskulttuuri, ja joudun punastelemaan sitä, että psykoterapia on vuosien varrella ollut sen suuri puolestapuhuja. Freudilainen ajatus on, että jos on tunne, joko ilmaisee tai tukahduttaa se—ja että sen tukahduttaminen on huono idea. Tämä on hölynpölyä. Sinulla ei ole luovuttamatonta oikeutta lähteä ja olla onneton kumppanillesi. Se, että sylkee ulos jokaisen tunteen, jonka tuntee heti, ei edistä läheisyyttä. Se tekee päinvastoin.,

”freudilainen ajatus on, että jos on tunne, joko ilmaisee tai tukahduttaa se—ja että sen tukahduttaminen on huono idea. Tämä on hölynpölyä.”

so yes, I ’ m against it. Sain sinut näkemään, että se vahingoitti suhdettasi. Teidän intensiivinen, muutin sinua ego syntonic, joka on enemmän mukava teidän käyttäytyminen, ego dystoniset, tai olla mukava sen kanssa. Se on prosessi saavuttaa löytää kunnollinen ihminen alla roskaa, ja valtuuttamisesta, että osa sinua seisomaan muu osa sinussa., Me terapeutit myymme asiakkaitamme vähän, koska tässä on mitä teit sen istunnon jälkeen:lakkasit antamasta itsellesi lupaa hemmotella sitä. Sanoin, että sanallinen hyväksikäyttösi loppuu sinä päivänä ja täysi kunnioitus alkaa. Ja yleensä sinä teit sen.

JD: Jos voisin tiivistää meidän istunto yhdellä lauseella, se on tämä: Sinä sanoit minulle älä ole omahyväinen vihainen uhri, ja kertoi Tom liittyä twenty-first century ja saada hänen perse pois sohvalta ja auttaa minua.,

TR: Olet Amerikan teho pari, jotka olen nähnyt uudestaan ja uudestaan: ahkera, salaa häpeää täynnä, avoimesti oikeus miehen kanssa avoimesti yhteensopiva ja salaa katkera nainen. Tuo pari menestyy maailmalla ja tekee hasista yksityiselämästään. Joten minun tehtäväni on johtaa ne pois patriarkaatin, ja auttaa disempowered yksi on todellinen ääni ja vallan suhdetta, ja ottaa oikeus tai mahtipontisia tai sokea, ja avata heidän silmänsä ja sydämensä.,

”Olet Amerikan teho pari, jotka olen nähnyt uudestaan ja uudestaan: ahkera, salaa häpeää täynnä, avoimesti oikeus miehen kanssa avoimesti yhteensopiva ja salaa katkera nainen.”

JD: Vielä neuvoja, että olen usein lukea siitä, miten pitää rauhaa kotona on: Naisten pitäisi vain rentoutua niiden vaatimukset ja antaa kaiken mennä—ketä kiinnostaa, jos pyykki kasaantuu?

TR: luulen, että työssäni on erilaista se, että otan kantaa. Kun menin terapiakouluun, niin se oli: Älä ota kantaa, Ja Jumala sinua auttakoon, jos olet vaimon puolella., Jos menetit terapeuttisen puolueettomuutesi, sinut lähetettiin esimiehellesi ja sinun piti puhua jonkin aikaa äidistäsi.

mutta tässä se juttu: naisten elämä on muuttunut radikaalisti viimeisen kolmenkymmenen vuoden aikana. Silti monet miehet pysyvät vastuuttomina ja / tai emotionaalisesti irrallaan. He eivät osaa suhtautua turhautuneisiin kumppaneihin, jotka haluavat puolisoidensa ilmestyvän paikalle ja kasvavan aikuiseksi.

”sinun piti lopettaa marttyyrin esittäminen.”

miehesi on suloinen, ihana kaveri ja loistava isä., Mutta mitä hän ei ollut saada, ja tämä on totta useimpien miesten näen, on se, että se oli hänen kiinnostuksensa siirtyä hänen vaistomainen oikeus ja laiskuus, joka voi olla lyhyt-aikavälin menestys, mutta tuloksia pitkän aikavälin kaunaa. Ja sinun piti lopettaa pelaamisen marttyyri—mikä on mielestäni melko vähän minun naisten asiakkaille—ja suoraan siitä, mitä halusit. Höpötit, ettei hän lukenut ajatuksiasi.

JD: Ja minulla oli jotenkin harhainen itseni uskomaan, että meidän taistelu ei ollut, jotka vaikuttavat meidän nuori tytär., Vuosien ajan olimme Tomin kanssa loukussa siinä klassisessa kuviossa, jossa olimme tylsiä toisillemme, mutta taidokkaasti suloisia lapsellemme. Muistan yhden kerran, kun he molemmat nukkuivat koulupäivänä: menin tyttäreni huoneeseen ja Kosketin hellästi hänen olkapäätään ja sanoin: ”kulta, nukuit pommiin, senkin pikku lurjus! Äidillä on kaurapuuroa valmiina!”Sitten ryntäsin huoneeseemme, kiskoin ikkunaluukut ja sanoin Tomille,” se on jo 8: 15. Nousta.”Joten äänensävyssä oli pieni ero … kerro minulle, että lapset näkevät tämän pienen teeskentelyn läpi.,

TR: tiedätkö, on olemassa sanonta, perhe terapiassa: Jos todella haluat tietää, mitä on tekeillä perheen, kysy nuorin lapsi. Ne ovat sieniä. He imevät kaiken itseensä. Lapsilta ei voi salata mitään. He asuvat kanssasi. He keräävät kaiken energiasi.

”näin sh*t siirtyy sukupolvelta toiselle.”

tyttäresi voi olla varma, miten sinusta tuntuu hänestä, mutta olet myös luovuttamalla hänet malli aikuisten intiimi suhde, joka on täynnä riitaa, joka on mitä hän odottaa hänen kaveri tai tyttö, kun hän kasvaa., Olet joutumasta tämä huono dynaaminen, missä olet hyökkääjä, Tom oli nähnyt niin huono uhri, ja Sylvie oli tulossa rauhantekijä. Näin sh * t siirtyy sukupolvelta toiselle. Puhun ihmisille todistajan hyväksikäytöstä.”Kun huudat miehellesi, se menee lapseesi kuin huutaisit hänelle. Pienet lapset eivät erota eroa toisistaan.

JD: harjoitus, jonka annoit minulle malttini pysäyttämiseksi lapsemme edessä, oli niin tuskallisen tehokas, että minun piti tehdä se vain pari kertaa., Sinulla oli minulle, ottaa aikalisä, mennä minun makuuhuoneessa, jossa minun piti kuvan Sylvie minun yöpöytä, ja sanoa hänelle kuvan—

TR: ”tiedän, että se mitä aion tehdä on satuttaa sinua, mutta juuri nyt, minun viha on minulle tärkeämpää kuin olet.”

JD: I tear up every time I think about it. Voitko puhua siitä, miten taistelet reilusti ja järkevästi, kuin aikuinen?

TR: kysy ensin kumppaniltasi, onko hän halukas kuuntelemaan. Muista, että motivaatiosi on se, että rakastat heitä. Tee sitten tämä harjoitus, joka perustuu psykologiseen malliin nimeltä palautepyörä., Tarvitset vain yhden tai kaksi lausetta, kunkin neljä vaihetta, ja niiden on oltava sanoi kunnioittavasti:

• Kerro kumppani mitä olet nähnyt tai kuullut.

• kuvaile käyttäytymistä, joka vaivasi sinua, ja tee niistä erityisiä—älä koskaan ”aina” tai ”et koskaan.”

• kerro heille, mitä keksit siitä—omat ajatuksesi, jotka eivät ole tarina, vaan tarinasi. Kuvaile, mitä mieltä olet siitä.

• kerro sitten heille, mitä toivoisit tapahtuvan.,

JD: pidän siitä, että yksinkertainen malli seurata, kun omat ajatukset ja tunteet ovat ravistelemalla, joten jotain tällaista on hyödyllistä. Rakastin sitä, että kerroit meille, että käytän tätä taikalausetta säännöllisesti: haluaisin nyt, että se toimii. Se on paljon tehokkaampaa kuin raivoaminen, teen kaiken täällä! Tein sitä paljon. Panen kattiloita ja pannuja ympäriinsä. Räikeä.

TR: sen kertominen, mitä he tekevät väärin, on heikko tapa motivoida heitä tekemään se eri tavalla., Sen sijaan on itsevarma etuosa niin, että et ole katkera loppupäätä, ihmiset näyttävät tilata ajatus, että tehokas strategia saada mitä haluat kumppani on valittaa ei saa sitä jälkikäteen. Sen täytyy olla yksi huonoimmista käyttäytymismuutossuunnitelmista koskaan. Se sulkee parisi sisään ja jättää heidät jonnekin. Tässä on yksi säännöistäni: sinulla ei ole oikeutta valittaa siitä, ettet saa sitä, mitä et ole koskaan pyytänyt.,

niin pähkähullulta kuin se saattaa tuntua, riitely tai valittaminen voi todella tuntua turvallisemmalta useimmille meistä kuin pelkkä ja suoraan pyynnön esittäminen. Mutta pyyntö on äärettömän paljon tehokkaampi kuin valitus. Sen sijaan, että sanoisi tehneensä tämän väärin, voi sanoa, että voisi tehdä tämän oikein, ja näin.

”Täällä on yksi minun säännöt: Sinulla ei ole oikeutta valittaa, ei saada mitä olet pyytänyt.”

kertoo jollekin, mikä miellyttää, mitä tekee oikein ja mitä voisi tehdä vielä paremmin, on ihana motivaattori. Tiedämme tämän lasten kanssa., Sanon asiakkaille, että kun kumppanisi yrittää, älä Tallo heitä—auta heitä.

JD: Sinulla on tunnistettu viisi menettää suhde strategioita, jotka folio koko-suhteessa elävä: tarvitse olla oikeassa, valvoa kumppani, tuuletus, kosto, ja peruuttaminen. Mitä sanot asiakkaille, jotka sanovat, mutta kun suutun, en voi hallita itseäni?

TR: vuosikymmenten harjoittelun aikana en ole melkein koskaan tiennyt, että se on totta. Siellä on hyvin pieni ryhmä ihmisiä, jotka todella voi hallita itseään, ja useimmat niistä ovat joko mielisairaalassa tai vankilassa., Kun viha siis valtaa sinut, ota aikalisä, joka on jokapäiväinen osoitus täyden kunnioituksen elämisestä. Vaikka olisit kuinka vihainen, sinulla on valta sulkea suusi, kääntyä ympäri ja kävellä ulos huoneesta. Sinulla on niin paljon valtaa.

aika-out on kuin katkaisija, ja estää henkinen väkivalta välillänne on tärkeämpää kuin mikään asia sinun täytyy tehdä. Se sanoo, että en pidä siitä, miten tämä menee, menetän sen, pidän taukoa. Aikalisän Soittajan on lähdettävä. Mene makuuhuoneeseen, toiseen kerrokseen, minne tahansa., Jos kumppani ei jätä sinua rauhaan, jätä talo ja mene kahvilaan (tai missä tahansa). Sitten sinun täytyy tarkistaa pian-sähköposti, teksti, mitä tahansa. Joko sanot, että tulen takaisin tai otan enemmän aikaa.

”Siellä on hyvin pieni ryhmä ihmisiä, jotka todella voi hallita itseään, ja useimmat niistä ovat joko mielisairaalassa tai vankilassa. Kun viha valtaa sinut, ota aikalisä.”

kun otat aikalisän, säätele itseäsi. Voit hengittää syvään, meditoida, kävellä korttelin ympäri, roiskia vettä kasvoillesi., Älä palaa kumppanisi luo ennen kuin olet aikuinen itsesi, keskitetty, eikä sinulla ole timmiä. Sitoudu siihen, ettet tee sitä.

työssäni puhun paljon niin sanotusta relaatiomaisesta mindfulnessista. Se tarkoittaa sitä, että kun laukeaa, vetää henkeä ja kurkottaa kohti parempaa itseään. Jos vaimoni Belinda on vihainen minulle ja sanoo jotain, mikä saa verenpaineeni nousemaan, sanon itselleni, Terry, lopeta. Hengittää. Tule alas tästä. Älä tee hänestä huonoa päivää, vaan aseta raja. Pidä itsesi lämpimänä. Pitäkää häntä suuressa arvossa., Mieti, mitä voit tehdä, se on rakentavaa.

JD: And relational mindfulness is an processing. Rakastan väitettäsi, että hyvä suhde ei ole jotain mitä sinulla on, vaan jotain, mitä teet.

TR: käsken ihmisiä ajattelemaan ekologisesti. Suhteesi on biosfäärisi, ja sinun etusi on pitää se puhtaana eikä hengittää kumppanisi mielipahan saastumista vuosien varrella. Saastutat sen ja saat keuhkosyövän.

”parisuhdetyö ei ole edes jokapäiväistä-se on minuutista minuuttiin.,”

suhteenne rakentuu harkiten ja taitavasti. Parisuhdetyö ei ole edes jokapäiväistä-se on minuutti minuutilta. Suhteellisesti hyväkuntoisena oleminen on kuin olisi fyysisesti hyvässä kunnossa. Toive läheisyyden lisäämisestä on hyvä asia. Se on hyväksi sinulle, hyväksi kumppanillesi, hyväksi lapsille (jos sinulla on niitä), hyväksi terveydellesi. Kannatan sitä toivetta.