Selaa kategorioittain

Full disclosure: olen ollut naimisissa saman miehen—kaksikymmentä-kahdeksan vuotta, neljä kuukautta ja kaksitoista päivää. Meidän viiden vuoden ajalta, joka alkoi vuonna college ja sitten valunut tutkijakoulu, en muista nimenomaisesti keskustella kysymyksiä aion ehdottaa. Muistini ei ole yhtä terävä kuin ennen., Muistini ei ole yhtä terävä kuin ennen, – mutta ainakin minulla on huumorintajua.,ge tutkija ja kouluttaja, ja joku, joka on onnistuneesti suunnistaa lähes kolme vuosikymmentä hyvin onnellinen avioliitto—yksi, joka on mukana kaikki ylä-ja alamäkiä, ja medioissa, konfliktien ja läheltä piti-tilanteet yötä nukkunut erillistä makuuhuonetta, lapsia vaihe, joka jotenkin syöksyi osaksi kunniakas tyhjän pesän vaihe, ja nyt muutto uuteen kaupunkiin/lopetus työni/nojaa uuteen todellisuuteen vaihe—on tämä: Ennen naimisiin, sinun kannattaa olla monia keskusteluja (yli useita kuukausia, ehkä vuosia) näistä viisi kysymystä erityisesti, sekä aiheita, jotka luonnollisesti esiin kuin sinä.,

miksi? Pew Research Centerin mukaan 88 prosenttia yhdysvaltalaisista mainitsee ”rakkauden” päällimmäisenä syynä avioitumiseen jonkun kanssa. Mikä on hienoa, paitsi että rakkaus on verbi-ja se vaatii jatkuvaa uudelleen työstämistä, uudelleenajattelua ja uudelleen luomista, jos haluat sen kestävän. En tullut heittämään märkää peittoa käsityksellesi rakkaudesta. Se on ihana, ihastuttava, autuas biokemiallinen tunne-avioliiton alkuvuosina. Mutta se muuttuu. Se kehittyy. Se muuttuu paljon monimutkaisemmaksi. Kauniimpaa, Kyllä. Mutta myös enemmän neuvoteltu. Enemmän harjoiteltu., Se on silti rakkautta, Kyllä, mutta uudessa muodossa. Ja verbin ja rakastamisen ytimessä on se, että luotatte kumppanuuden, jossa molemmat voitte kukoistaa. Jossa te molemmat voitte ja olette halukkaita tukemaan ja rakastamaan toisianne samalla kun teistä tulee parhaita versioita itsestänne. Se on modernin avioliiton tavoite.

Mukaan Pew Research Center, 88% YHDYSVALTAIN Amerikkalaiset mainitsevat ”rakkaus”, kuten heidän top syy mennä naimisiin jonkun kanssa., Mikä on hienoa, paitsi että rakkaus on verbi-ja se vaatii jatkuvaa uudelleen työstämistä, uudelleenajattelua ja uudelleen luomista, jos haluat sen kestävän.

Että tulossa on menossa vaatia sinua ei vain puhua kaikki asiat, mutta myös oppia, miten puhua ja olla eri mieltä ja neuvotella terve raja-asetus. Mieti, miten rahasi käytetään. Ja siivoa vessat. Ja taistella. Ja korjaus. Ja väittele sitten uudestaan. Kun on mukana pitkällä tähtäimellä, kaiken pitää olla pöydällä. Jotta pääset alkuun, tässä on viisi keskeistä kysymystä, joista keskustella hyvissä ajoin ennen kuin menit naimisiin.,

Onko mitään, mitä sinä tai minä emme ole valmiita luopumaan, kun olemme naimisissa?

tämä ei ole kompakysymys, lupaus. Se itse asiassa saa jotain olennaista jokaisessa terveessä suhteessa: asia nimeltä rajat. Viisaita sanoja alati viisas tutkija ja elämän guru Brené Brown, ”Mikään ei ole kestävää ilman rajoja.”Ja se sisältää avioliiton. Itse asiassa, Tri., Brown havaitsi kolmetoista tutkimusvuottaan, että myötätuntoisimmat ihmiset ovat myös kaikkein ”sidotuimpia ihmisiä.”

avioliitossa, on myötätuntoinen toisiinsa, mukaan lukien noudattaen, mitä kukin tarvitsee menestyäkseen, on avain co-luoda kestävä avioliitto mini-kulttuuri. Ja rajat tulevat kaikki muodot ja koot: iso, keskikokoinen, ja mikro—mitään, että voit määrittää niin kunnossa tai ei ole kunnossa, kuten on-tai on-ei-on. Ne ovat rajoja.,

Rajat tulevat kaikki muodot ja koot: iso, keskikokoinen, ja mikro—mitään, että voit määrittää niin kunnossa tai ei ole kunnossa, kuten on-tai on-ei-on. Ne ovat rajoja.

esimerkiksi, mieheni on ollut kummajainen noin kalastus, kuha, koska hän voisi pitää vapa ja kela, hänen pullea pikku taapero käsi. Meillä on kuvia sen todistamiseksi. Vuosien varrella olen joutunut kunnioittamaan hänen intensiivistä ja syvällistä tarpettaan—ainakin muutaman kerran vuodessa-vetäytyä Minnesotan north Woodsiin isänsä ja veljenpoikansa kanssa. Kuulostaa yksinkertaiselta., Mene kalaan, nauti olostasi, kulta! Mutta niinä avioliiton alkuvuosina, kun kasvatimme lapsia ja uraa, jopa kolme päivää yksin tuntui 2,9 päivää liikaa. Se ei koskaan tuntunut parhaalta ajalta, kun hän lähti kalaan. Silti minusta tuli paljon enemmän myötätuntoinen kuin muistelin tämä ydin todellisuus: että hänen täytyy olla open water pilkkiminen vaikeasti kuha ei ole niin erilainen kuin minun tarvitse tunnin tai kaksi minun ompelu huone, muuttaen vintage kankaat osaksi hame tai tyyny. Tai minun on nukuttava kymmenen tuntia vähintään kerran viikossa. Tai lauantai-iltapäivän joogatunnilla.,

jokaisen terveen kaksikon ytimessä on vähintään kaksi tervettä yksilöä.

Keskustelkaa siitä, mitä sinä ja tuleva puolisosi uskovat ovat kuha tai ompelukone tai teho nukkua teidän avioliitto. Ja jatka siitä puhumista tietäen, että se voi muuttua, kun sinä luonnollisesti muutut ja avioliittosi kehittyy. Mainitsinko, että avioliitto kehittyy ajan myötä? Siitäkin puheen ollen.

voitko hoitaa minua tehdä asioita ilman sinua?,

tästä pitäisi pystyä sopimaan kumppanin kanssa, kun liikut seurusteluvuosinasi, mutta on tärkeää keskustella myös erikseen. Koska kysymys saa olennaisen totuuden jokaisessa terveessä suhteessa: yhtäaikaisen tarpeen sekä autonomialle että yhteydelle.

Itse asiassa, se on pitkäaikainen myytti, että autonomia—ottaa joitakin välilyöntejä yhdessäoloa—on kuolinisku terve avioliitto., Itse asiassa, jos kumppani millään tavalla viittaa siihen, sinun pitäisi olla joitakin yksityisyyttä tai viettää aikaa tehdä self-care; jos he eivät tukevat sinua menossa pois viikonloppuna ystävien kanssa; tai jos heillä on ongelma sinulle tehdä asioita, sinun täytyy pysyä terveenä ja koko: suuri varoitusmerkki. Kirkkaanpunainen lippu. Kumppanit, jotka pitävät kiinni jatkuvasta yhteydestä, eivät ole kumppaneita, jotka antavat sinun—ja siten avioliittosi—kukoistaa. Nyt, ennen kuin olet naimisissa, on paras aika nähdä ja arvioida tämän.,

Kuten voit keskustella tästä asiasta kumppanisi kanssa, muista, että olet myös puhunut siitä, mitä avioliitto säännöt, saatat olla yksityisyyttä monilla osa-alueilla teidän suhde—kaikki tavalla alkaen oman talouden, mitä aiheita sinun suhteesi ovat kunnossa keskustella kanssa parhaita ystäviä tai perhettä.

rahoitusta aihe, esimerkiksi, mieheni ja minä kauan sitten perustettu perussääntö noin menoja: Jos se on vähemmän kuin $100, ei tarvitse keskustella. Yli 101 dollaria, meidän pitäisi jutella., Kyllä, joskus me rikkovat tuota sääntöä, joka on vain liukuovi hetki lisää juttelua, meidän säännöt, ja meidän perimmäinen tavoite: auttaa meidän perhe viihtyy.

Ei teidän perhe käyttää hiljaa, rauhallisesti keskustella erimielisyyksiä, tai slam ovet, kun konflikti syntyi?

Oh, kyllä. Meidän on puhuttava konfliktityyleistä. Merkitys, Sinun ja kumppanisi täytyy olla metakeskustelu siitä, miten sinulla on intensiivisiä keskusteluja.

aiheesta tehty tutkimus ei voinut olla selvempi., Se ei ole väliä, kuinka paljon ristiriidassa, että ennustaa kehityskaari ja lopullinen tarina avioliiton, mutta miten toimia ja ilmaista itseänne aikana näitä konflikteja. Ja paljon niitä toimia ja ilmaisuja, ellei toisin ja tarkoituksellisesti toimi—laskee oletuksena tilassa, ne oppinut teidän kummankin perheet alkuperää.

Se ei ole väliä, kuinka paljon ristiriidassa, että ennustaa kehityskaari ja lopullinen tarina avioliiton, mutta miten toimia ja ilmaista itseänne aikana näitä konflikteja., Ja paljon niitä toimia ja ilmaisuja, ellei toisin ja tarkoituksellinen toimi, laskee default mode—ne oppinut teidän kummankin perheet alkuperää.

the good news: Healthy conflict styles are highly learnable! Ja hyvä paikka aloittaa, että oppiminen on ottaa keskusteluja konfliktin keskusteluja, erityisesti: miten haluat niiden mennä, miten sinusta tuntuu, konflikti, mitä tarvitset toisiltaan, mitä konflikti tuntuu jokaisen kehonne, koska se tapahtuu (Kuuma? Tulva? Raivoaako? Nautittavaa?)., Pro-Vihje: yritä puhua konfliktitarpeista ja toiveista, kun et ole konfliktissa. Vaikea tehdä? Varmasti. Oleellista? Kyllä. Olet vähemmän täynnä tunteita ja avoimempi lähestymään keskustelua pehmeällä sydämellä ja uteliaalla asenteella.

Lopuksi, anna minulle alkupaloiksi—ja ehkä motivoida sinua—oppimisen erittäin tehokas konfliktien lähestymistavat jakamalla yksi tärkeimmistä konfliktin taitoja jokainen pari pitäisi oppia. Ja harjoitella., Mukaan paras suhde tieteen maailmassa, Gottman Suhde Institute, University of Washington: kolme ensimmäistä minuuttia konflikti on itse asiassa keskeinen ennustaja, onko sinun ja puolisosi tulee erota seuraavien kuuden vuoden aikana. Totta. Tarina. Avain noihin kolmeen minuuttiin? Aloita keskustelut pehmeästi ja hellästi. Vältä kovia, kriittisiä sävyjä, kun sinulla on sanottavaa, josta olet ärtynyt.

kuulostaa yksinkertaiselta ja ilmiselvältä, eikö? Mutta kun suuttumus tulvii, asentoa on vaikea pehmentää. Puhun kokemuksesta., Silti nämä kolme ensimmäistä minuuttia konfliktia asettaa sävyn paitsi keskustelun olet saamassa, mutta myös avioliittosi. Ja siitä kannattaa puhua, sekä harjoitella, uudestaan ja uudestaan, vuodesta toiseen … toivottavasti omaan 30 tai 40 + – vuotiseen avioliittoon.

Mikä on kaikkein olisit valmis maksamaan lamppu tai kengät?

monet meistä kasvoivat perheissä, joissa talousaihe oli yhtä tabu kuin isoäidin seksielämä. – Mitä isoäiti tekee?!,) Mutta on vuosi 2020, ja meidän ei tarvitse vain käydä avoimia ja jatkuvia keskusteluja lähestymistavoistamme talouteen, meidän on keskusteltava tunteistamme rahasta.

Sinä ja kumppanisi pitäisi puhua kaikki menoja ja säästää siihen, miten jokainen määrittelee termit ”varovaisuus” ja ”piittaamattomuudesta”, kun se tulee menoja. Miltä ”splurge” sinusta näyttää? Puolisollesi?,

tutkimus tästä aiheesta on aivan selvä: Puhu avoimesti, aikaisin, ja usein siitä, mitä raha merkitsee jokaiselle asettaa sinut, että pystyy positiivisesti navigoida monien vaiheiden avioliitto—varsinkin kun osut suuri taloudellinen itse (lapset, kodit, college). Voi hyvänen aika: adrenaliini alkoi pumpata juuri noita sanoja. Mitä se tekee lisämunuaisjärjestelmällesi, kun ajattelet yliopistokoulutuksen rahoittamista? Kun mietit puolisosi tilaavan uusimmat ja kuumimmat yläosat?, Siitä kumppanisi ehdottaa venyttää asuntolainaa ja vain törmätä keittiöön: ”se tuo lisäarvoa!”Nuo voivat olla suuria kysymyksiä, kun aloitetaan tarpeelliset keskustelut aiheesta, joka ei voi olla tabu.

Jos haluamme ja kykenemme saamaan lapsia, olet valmis muuttamaan vaippoja klo 3 ja menetä tärkeä kokous, jos meidän lapsi on sairas?

Here ’ s the deal, jota tukevat vuosikymmenten tutkimukset: heteroavioliitoissa naiset tekevät yhä valtaosan kotitöistä ja lastenhoidosta. Anteeksi, raportoin vain tutkimuksesta., (KS. tämä artikkeli Pew Research Center ja tämä yksi Yhdysvaltain Bureau of Labor Statistics todisteena).

Ja vielä onnellisin kaikista avioliitoista, kumppanit jakavat tasavertaisesti, kunnioittaen toistemme aikaa, kykyjä ja tarpeita.

Tarkoittaen, he pystyvät ymmärtämään, että on valmis ottamaan johtaa vaippa-ihottuma ei ole niin paljon huolta meidän söpö vauvan peppu (kyllä, vauva on kiva ja söpö peppu…awwww), koska se on noin sanallinen tunnustus, että me molemmat olemme tässä yhdessä., Kyse on enemmänkin siitä, että kodin ja perheen yhteistoimintaan osallistuminen on rakkauden perimmäinen verbi, lopullinen halukkuus olla aktiivisesti hyvässä ja pahassa. Ja kyllä, jopa kakka.

Tässä on toinen seikka kannattaa keskustella: Useimmat parit mennä naimisiin, haluavat tuntea yhtä arvostettu, jakaa yhtä arkipäiväinen tehtäviä ja lopulta lastenhoito. Mutta monet heteroseksuaaliset parit, erityisesti löytää yli aikaa, että joitakin enemmän perinteisiä sukupuolten rooleja lastenhoidon ja kotityöt hiipiä sisään. Ja kun he tekevät niin, se aiheuttaa yleensä jonkin voimakkaan konfliktin.,

Puhu avoimesti siitä, miten kukin nähdä itsenne tulevaisuudessa vanhempi, jos olet ajatellut lapsia. Ja vaikka et aio on vanhemmat, joilla keskustelua siitä, mitä erilaisia kotitöitä olet valmis (tai ei halua) tehdä, on tärkeää.

miksi keskustelua ei aloiteta nyt? Puhukaa avoimesti siitä, miten näette itsenne tulevana vanhempana, jos ajattelette lapsia., Ja vaikka et aio on vanhemmat, joilla keskustelua siitä, mitä erilaisia kotitöitä olet valmis (tai ei halua) tehdä, on tärkeää. Se pöytä, jossa on muruja, jotka ajavat sinua, – mutta ei kumppanisi, villi, – puhuen hypoteettisesti, tietenkin.

Ok, niin puhutaan kaikki asiat, kun olet nopeuttaminen on onramp avioliitto, muista tämä tosiasia: Avioliitto, se on elämän-pitkä keskustelu., Se on myös, mukaan merkki siitä, että olen kerran näki roikkuu ikkunan Praha lahjatavaraliike: ”loputon yötä suosikki outo.”Valitse kummajaisesi viisaasti. Ja sitten suostut jatkamaan puhumista sen mahtavan kummajaisen kanssa kaikesta, pehmeästi.