Par Mary Walsh
je suis sûr que vous avez tous entendu le vieux conte sage de boire un gallon de lait. Droit? Eh bien, la rumeur dit qu’il est physiquement impossible de boire un litre de lait entier en une heure.
je sais ce que tu penses, » mec! Je bois un gallon de bière en une heure tous les samedis soirs! Je peux totalement boire le lait!”
Hey, devinez quoi? Tu vas barf partout comme un bébé géant et dégoûtant et personne ne t’aimera. Eh bien, les gens pourraient encore vous aimer, mais seulement si vous ne crachez pas partout sur eux (jamais garanti).,
Pourquoi est-ce que je le sais? Été là, fait cela. J’étais comme vous: Jeune, naïve et désireuse de montrer mes talents de gourmande de lait. Vous voyez, je suis un buveur de lait extrême (je le suis toujours, même après les incidents, je vous expliquerai bientôt), et je me suis dit que je bois probablement un gallon par jour de toute façon, alors pourquoi pas?
tentative #1: difficile et rapide
c’était une nuit d’été aléatoire et je m’ennuyais hors de mon esprit. J’ai fini par rendre visite à une de mes amies au magasin de fudge où elle travaillait (Ouais, elle a emballé du fudge, eat it up losers) et nous avons commencé à discuter de la rumeur du lait., J’ai immédiatement décidé que j’étais l’élu et que moi seul pouvais mener à bien cette tâche. Étant un peu trop zélé, je pensais que la meilleure façon de le boire serait le plus rapidement possible, alors j’ai immédiatement commencé à abattre verre après verre après verre.
Et puis vous exploser. Toute la nourriture que tu as mangée ce jour-là, couverte de merde grumeleuse et blanche. C’est comme cette scène dans Poltergeist où ils vont tous dans ce vortex pour Obtenir Carol Anne et ils sortent couverts de merde de boue bizarre. Voilà à quoi ressemble votre vomi, sortez votre appareil photo phones.At d’abord, le lait était savoureux., Vingt minutes après mon aventure, il est devenu de plus en plus difficile de boire. Par exemple, vous savez comment quand vous buvez un seau de sperme et que tout est bizarre et épais? Non? …Eh bien, c’était comme ça. Vous pouvez honnêtement sentir votre estomac comme la poignée d’une pompe à essence. Il n’y a juste plus de place.
tentative #2: lente et régulière
j’avais l’habitude de travailler chez Ben& Jerry et un jour il pleuvait, donc nous n’avions pas beaucoup de clients., Pour une raison quelconque, seuls Satan et un producteur laitier quelque part ont la réponse, j’ai eu la brillante idée de boire à nouveau un gallon de lait. J’ai essayé d’analyser pourquoi j’ai échoué la dernière fois. Peut – être que je l’ai bu trop vite. Peut-être que j’avais trop mangé à l’avance. Peut-être que je n’étais pas assez motivé pour faire le travail. Mes collègues et moi avons décidé cette fois que je devrais me rythme et sauter le dîner afin que je sois complètement vide.
Cette fois, j’ai commencé à boire et les choses semblaient aller un peu mieux qu’avant. J’ai poli les trois premiers quarts comme une pute de gouttière primée., Avec un quart de gallon à gauche, je pensais vraiment que je le ferais.
et puis le vomissement est venu. Encore, et encore, et encore (et encore, le remix). Avantage à la deuxième tentative: tant de vomissement que vous ne devez pas rester en retard à votre travail de merde pour aider à fermer le magasin. Inconvénient à la deuxième tentative: patauger dans votre propre vomi Poltergeist, combiné avec une déception que vous pouvez sentir au fond de vos entrailles de l’âme.,
tentative # 3: Le Jour où Jésus M’a volé la muqueuse de l’estomac et M’a battu à mort avec
je naviguais dans la minifourgonnette de mes parents avec quelques amis, me défoncer (sur la vie, stupide trou du cul de stoner) quand un de mes copains a évoqué le truc du lait. Je ne voulais vraiment pas le refaire, mais j’étais faible et nous nous ennuyions. La pression des pairs est un horrible morceau de merde et il n »a probablement jamais essayé de boire un gallon de lait avant, encore moins endurer l » humiliation de conduire dans la fourgonnette de ses parents.
de toute façon, nous avons eu le lait et avons recommencé à rouler., Cette fois, je ne l’ai pas en moi. J »étais fraîchement sorti d » un dîner complet, mon cœur et mon estomac n » étaient pas dedans, et je savais quel serait le résultat final.
bien sûr, M. Vomit Face m’a rendu visite à nouveau. Cependant, juste avant de vomir, j’ai réalisé que nous étions dans le quartier d’un ex-amant (ex-amant est le terme plus classe pour « un enfant qui aimait se prendre la tête et ne rien donner en retour”—Je ne suis pas amer). Dans ma brume laiteuse, j’ai vomi dans une tasse Burger King vide allongée sur ma banquette arrière et j’ai jeté la tasse par la fenêtre et sur ses marches avant., C « était l » un de mes meilleurs moments et j « y pense souvent en me demandant pourquoi je n » ai pas de petit ami.
vous voulez toujours boire un gallon de lait? En fait, tu dois le faire, putain de tête. Dites aux toilettes que je dis Bonjour – Nous n « avons pas eu une conversation décente depuis que j » ai eu un trop de coups de tequila le mois dernier. Assurez-vous de me le faire savoir si vous réussissez à boire le gallon de lait sans vomir, et je promets que je vous enverrai un chèque-cadeau de 50 Fucking au putain de magasin menteur. Il paraît qu « ils ont une vente sur » fromage cottage.”