Bla gjennom Etter Kategori

Full disclosure: jeg har vært gift—til den samme fyren—for tjue-åtte år, fire måneder, og tolv dager. I våre fem år av dating, som begynte på college og deretter sølt i graduate school, jeg ærlig talt ikke husker eksplisitt diskuterer spørsmål jeg er i ferd med å foreslå. For å være rettferdig, hukommelsen min er ikke så skarpt som det pleide å være., Også, hukommelsen min er ikke så skarpt som det pleide å være…men minst jeg har fortsatt en følelse av humor, ikke sant?,ge forsker og pedagog, og noen som har lykkes med å navigere gjennom nesten tre tiår av en veldig lykkelig ekteskap—en som har tatt med alle oppturer, nedturer, og medier, konflikter, nestenulykker, nettene sov i separate soverom, det å ha babyer fasen, som er noe skjente i strålende tomme reir fase, og nå er den flyttet til en ny by/slutte i jobben min/lent inn nye realiteter fase—er denne: Før du blir gift, vil du ønsker å ha mange samtaler (over mange måneder, kanskje år) om disse fem spørsmål i særdeleshet, samt emner som naturlig vil dukke opp som du gjør.,

Hvorfor? Fordi, ifølge Pew Research Center, 88% av USA Amerikanerne cite «kjærlighet» som sitt viktigste grunn for å gifte seg med noen. Som er fint, bortsett fra at kjærlighet er et verb—og det krever konstant omarbeiding, nye tanker, og å gjenskape hvis du vil at den skal vare. Jeg er ikke her for å kaste en gledesdreper på begrepet kjærlighet. Det er en nydelig, herlig, lykksalig biokjemiske følelse—i de første årene av ekteskapet. Men det vil endre seg. Det vil utvikle seg. Det vil forvandle seg til noe som faktisk er mye mer kompleks. Mer vakker, ja. Men også mer forhandlet. Mer praktisert., Det vil fortsatt være kjærlighet, ja, men i en ny form. Og i kjernen av verbet-følelse av kjærlig hver for langtransport er co-opprettelse av et partnerskap der du både kan blomstre. Der du både kan og er villig til å støtte og elske hverandre, mens du blir den beste versjoner av deg selv. Det er målet med moderne ekteskap.

Ifølge Pew Research Center, 88% av USA Amerikanerne cite «kjærlighet» som sitt viktigste grunn for å gifte seg med noen., Som er fint, bortsett fra at kjærlighet er et verb—og det krever konstant omarbeiding, nye tanker, og å gjenskape hvis du vil at den skal vare.

Som stadig kommer til å kreve at du ikke bare å snakke om alle ting, men også å lære å snakke og være uenige og forhandle sunn grense-setting. Oh, og finne ut hvordan du skal bruke dine penger. Og rene toaletter. Og kjempe. Og reparasjon. Og så argumentere igjen. Fordi når du er i det for langtransport, alt må være på bordet. For å komme i gang, her er fem viktige spørsmål å diskutere godt før du gifte.,

Er det noe du eller jeg er ikke villig til å gi opp når vi er gift?

Dette er ikke et lurespørsmål, løftet. Det blir faktisk på noe essensielt i ethvert sunt forhold: en ting som heter grenser. I den kloke ord av den stadig klok forsker og liv guru Brené Brown, «Ingenting er bærekraftig uten grenser.»Og som omfatter ekteskap. Faktisk, Dr., Brun fant i sin tretten år av forskning som den mest medfølende mennesker er også den mest «boundaried folk.»

I ekteskap, å være solidarisk med hverandre, inkludert respekt for hva hver enkelt av dere trenger for å trives, er nøkkelen til å co-å skape en bærekraftig ekteskap mini-kultur. Og grenser kommer i alle former og størrelser: big, medium og micro—noe som du definerer som greit eller ikke greit, så må-ha eller må-ikke-ha. Disse er grenser.,

Grenser kommer i alle former og størrelser: big, medium og micro—noe som du definerer som greit eller ikke greit, så må-ha eller må-ikke-ha. Disse er grenser.

For eksempel, min mann har vært en freak om fiske for walleye siden han kunne holde en stang og snelle i sin lubne lille pjokk hånd. Vi har bilder for å bevise det. Gjennom årene har jeg hatt respekt for hans intense og inngrodde trenger—i hvert fall et par ganger i året—for å trekke seg tilbake til skogen nord i Minnesota sammen med sin far og nevø. Det høres enkelt, ikke sant?, Gå fisk, går du kose deg honning! Men i de tidlige årene av ekteskapet når vi var å oppdra barn og karrierer, selv tre dager alene følte meg som 2.9 dager for mange. Det har aldri følt som den beste tiden å ha ham med på fisketur. Men jeg ble mye mer medfølende mens jeg tenkte på dette core virkeligheten: at hans behov for å være på åpent vann pilking etter den unnvikende walleye var ikke som annerledes enn mitt behov for en time eller to i min systue, transformere vintage tekstiler i et skjørt eller pute. Eller mitt behov for ti timer med søvn minst en gang hver uke. Eller en lørdag ettermiddag yoga klasse.,

i kjernen av ethvert sunt twosome er, som et minimum, to friske individer.

Drøft hva du og din framtidige ektefelle tror er walleye eller symaskin eller makt søvn i ditt ekteskap. Og deretter fortsetter å snakke om det, vel vitende om at det kan endre som du selvsagt endre og ekteskapet utvikler seg. Nei, det gjorde jeg nevne ekteskapet utvikler seg over tid? Snakke om det også.

du Kan håndtere meg å gjøre ting uten deg?,

Du bør være i stand til å få en anstendig håndtaket på dette med en partner som du beveger deg gjennom dating år, men det er viktig å også diskutere eksplisitt. Fordi spørsmålet blir på en grunnleggende sannheten i ethvert sunt forhold: det samtidig behov for både autonomi og tilkobling.

faktisk, det er en langvarig myte at autonomi—å ha noen områder i fellesskap—er death knell av et sunt ekteskap., Faktisk, hvis partneren din på noen måte antyder at du ikke bør ha litt privatliv eller bruker tid på å gjøre egenomsorg; hvis de ikke støtter du går bort for en helg med venner, eller hvis de har et problem med det du gjør de tingene du trenger for å holde seg frisk og hel: store tegn. Lyse rødt flagg. Partnere som insisterer på å være i konstant tilkobling er ikke partnere som kommer til å tillate deg—og dermed deres ekteskap—for å trives. Nå, før du er gift, er den beste tiden å se og vurdere dette.,

Som du drøfte dette spørsmålet med din partner, være sikker på at du også snakker om hva ekteskap regler som du kan ha på personvern på mange områder av forholdet—hele veien fra din økonomi til hvilke emner om forholdet er fint å diskutere med beste venner eller storfamilien.

På finans emne, for eksempel, min mann og jeg for lenge siden etablert en grunnleggende regel rundt å bruke: Hvis det er mindre enn $100, ingen trenger å diskutere. Over $101, vi bør chat., Ja, noen ganger kan vi bryter som regel…der er bare en skyvedør øyeblikk for noen flere prater om våre regler, og om vårt endelige mål: å hjelpe våre familien trives.

Gjorde familien bruke silent treatment, rolig og diskutere uenigheter, eller slam dører når konflikten oppsto?

Oh, ja. Du vet at vi trenger å snakke om konflikten stiler. Dette betyr at du og din partner må ha meta-samtale om hvordan du har intense samtaler.

forskning på dette emnet kan ikke være mer tydelig., Det er ikke et spørsmål om hvor mye konflikt du har som spår banen og siste historien om ditt ekteskap, men hvordan du handle og uttrykke dere i løpet av de konflikter. Og mye av de handlinger og uttrykk—med mindre annet er og blir bevisst jobbet på vil falle i standard-modus, de lærte i deres respektive familier av opprinnelse.

Det er ikke et spørsmål om hvor mye konflikt du har som spår banen og siste historien om ditt ekteskap, men hvordan du handle og uttrykke dere i løpet av de konflikter., Og mye av de handlinger og uttrykk, med mindre annet er og blir bevisst jobbet på, vil falle til standard modus—de lærte i deres respektive familier av opprinnelse.

De gode nyhetene: Sunn konflikt stiler er svært learnable! Og et flott sted å begynne som lærer er å ha samtaler om konflikten samtaler, spesielt: hvordan du vil ha dem til å gå, hvordan du føler om konflikten, hva du trenger fra hverandre, hva som er i konflikt føles i hver av de organer som det skjer (Hot? Oversvømmet? Rasende? Behagelig?)., Pro-tips: Prøv å snakke om konflikten behov og ønsker når du ikke er i en konflikt. Vanskelig å gjøre? Sikkert. Viktig? Ja. Vil du være mindre oversvømmet med følelser og mer åpne for å nærme seg samtalen med et mykt hjerte og nysgjerrig holdning.

til Slutt, la meg skjerpe appetitten, og kanskje motivere deg—for læring svært effektiv konflikt tilnærminger ved å dele en av de viktigste konflikt ferdigheter hvert par skal lære. Og praksis., I henhold til det beste forholdet vitenskap i verden, Gottman Forhold Institute ved University of Washington: De tre første minuttene av konflikt er faktisk en viktig prediktor for om du og din ektefelle vil bli skilt over de neste seks årene. Sann. Historie. Nøkkelen i disse tre minutter? Starte samtaler mykt og forsiktig. Unngå harde, kritiske toner når du har noe å si om du er irritert.

Høres enkelt og opplagt, ikke sant? Men når du er oversvømmet med sinne, det er veldig vanskelig å bløtgjøre ditt standpunkt. Jeg snakker av erfaring her., Men de første tre minuttene av konflikt vil sette tonen, ikke bare for samtalen du er i ferd med å ha, men også for ekteskapet. Og det er verdt å snakke om, så vel som å praktisere, igjen og igjen, år etter år…forhåpentligvis inn i din egen 30 eller 40+ år ekteskap.

Hva er det meste du ville være villig til å bruke på en lampe eller et par sko?

Mange av oss vokste opp i familier der temaet økonomi var så tabu som bestemor sex-liv. (Bestemor gjør hva?!,) Men det er 2020, og at vi ikke bare trenger å ha åpne og pågående diskusjoner om våre holdninger til økonomi, må vi diskutere våre følelser om penger.

Du og partneren din bør være å snakke om alt fra utgifter og sparing til hvordan hver og en av dere definerer begrepene «cautiousness» og «hensynsløshet» når det kommer til å bruke. Hva betyr «splurge» se ut til deg? Til din ektefelle?,

forskning på dette temaet er ganske klart: å Snakke åpent, tidlig, og ofte om hva pengene betyr for hver enkelt av dere vil sette deg opp for å være i stand til å positivt navigere i mange faser av ditt ekteskap—spesielt når du treffer den store økonomiske forpliktelser (barn, hjem, college). Oh my goodness: min adrenalinet begynte å pumpe bare å skrive disse ordene. Hva gjør det med dine binyrene systemet når du tenker på finansiering en høyskole utdanning? Når du tenker på din ektefelle bestiller nyeste og hotteste par av høy-topper?, Om din partner antyder du strekke boliglån og bare kul ut på kjøkkenet: «Det vil tilføre verdi!»De kan være gode spørsmål for begynnelsen nødvendige samtaler om et tema som kan være tabu.

Hvis vi vil og er i stand til å få barn, er du villig til å skifte bleier på 3 morgenen og gå glipp av et viktig møte hvis våre barn er syke?

Her er greia, støttet opp av flere tiår med forskning: I heterofile ekteskap, kvinner fortsatt gjør det store flertallet av husarbeid og barneomsorg. Beklager folkens, bare rapportering av forskning., (Se denne artikkelen fra Pew Research Center og denne ene fra det AMERIKANSKE Bureau of Labor Statistics som bevis).

Og ennå i den lykkeligste av alle ekteskap, partnere dele likt, respekt for hverandres tid, talenter og behov.

som Betyr, de er i stand til å forstå at det å være villig til å ta ledelsen på bleie utslett er ikke så mye om omsorg for våre søte baby ‘ s rumpe (ja, barnet har en søteste søte rumpe…awwww) som det er om ikke-verbal anerkjennelse at vi begge er i dette sammen., Det handler mer om at deling i arbeidet med co-å skape et hjem og en familie er den ultimate verb av kjærlighet, den ultimate vilje til å være aktivt med i det gode og det dårlige. Og, ja, selv de poopy.

Her er et annet faktum verdt å diskutere: de Fleste par gå inn i ekteskap som ønsker å føle seg like verdsatt, å dele likt i praktiske oppgaver og eventuell barneomsorg. Men mange heterofile par i særlig oppdage, over tid, at noen av de mer tradisjonelle kjønnsroller i barne-heving og husarbeid snike seg inn. Og når de gjør det, er det vanligvis fører til at enkelte intens konflikt.,

Snakke åpent om hvordan dere se dere selv som en fremtidig forelder, hvis du tenker om barn. Og selv om du ikke har planer om å være foreldre, å ha en diskusjon om hva slags husarbeid du er villig (eller ikke er villig til) å gjøre, er viktig.

Hvorfor ikke begynne diskusjonen nå? Snakk åpent om hvordan dere se dere selv som en fremtidig forelder, hvis du tenker om barn., Og selv om du ikke har planer om å være foreldre, å ha en diskusjon om hva slags husarbeid du er villig (eller ikke er villig til) å gjøre, er viktig. Du vet, det bordet med smuler som driver deg, men ikke din partner, wild…snakker hypotetisk, selvfølgelig.

Ok, så når du snakker om alle de tingene som du er akselererende på onramp til ekteskap, husk dette faktum: Ekteskap, det er et liv-lang samtale., Det er også, ifølge et skilt når jeg oppdaget henger i vinduet på et Praha giftshop: «en endeløs sleepover med din favoritt weirdo.»Velg din weirdo klokt. Og deretter enige om å fortsette å snakke med awesome weirdo om alt, mykt.