Selv om poesi er ikke din greie, er du sannsynligvis vet at disse ordene av Alfred Lord Tennyson av hjertet:
«Det er bedre å ha elsket og tapt
Enn aldri å ha elsket i det hele tatt.
Hvis du definerer kjærlighet snevert som romantisk kjærlighet, operationalized som ekteskap (selv om jeg sikkert don»t), så Tennyson har blitt felt av vitenskap — dataene viser at det er bare ikke sant., I lykke, helse, lang levetid, og omtrent alt annet som har blitt studert (bortsett fra kanskje rikdom), folk som alltid har vært enkelt gjøre det bedre enn folk som var tidligere gift (skilt eller enke).
Slik tilfellet ofte er i ekteskapelig status sammenligninger, forskjellene kan være liten. Men de er ganske konsekvent i motsatt retning enn Tennyson ville ha ledet oss til å tro. (Jeg gir en kritisk oversikt over forskning i science kapittel av Skilt Ut., Karen Raket og Laura Zettel gjennomgått studier av fysisk helse her.)
spørsmålet er: Hvorfor gjør folk som alltid har vært enkelt gjøre det bedre enn mennesker som er skilt eller enke?
Forskere av ekteskapet har en klar respons. Det har til og med sitt eget navn, med tre varianter: «stress» eller «krise» eller «tap» – hypotesen. Folk som alltid har vært enkelt har ikke opplevd den samme dybden av stress (eller en krise eller tap) som folk som har skilt eller blitt enke.,
forklaringen har en intuitiv appell, og diagrammer av relevante data ofte synes konsistent. For eksempel, hvis du ser på grafer av folk»s lykke over tid, når de gifter seg, og deretter skilt eller enke, kan du se lykke stuper som året av skilsmisse tilnærminger, eller i løpet av året av partner»s død, og så kan du se den sakte begynner å rebound som oppløsning av ekteskapet trekker seg videre inn i fortiden. (Grafer på side 38 og 39 som er Blinket Ut.,)
Studier av ekteskapelig status ta en finkornet utsikt over personer som har fått gift. De separate ut av den gruppe mennesker som til slutt skilsmisse eller blitt enke. Så finner de at skilt og enke folk noen ganger gjøre verre enn den tiden giftet seg med folk. (I andre studier, giftet seg med mennesker som er delt av kvaliteten på deres ekteskap, eller deres økonomiske status eller klasse, eller noen av en rekke andre variabler.,)
Nå vurdere hva som skjer når folk som har det alltid vært enkelt er inkludert i studier: Dette «aldri-gift» – gruppen er en stor udifferensierte blob. Det er som om folk som studerer ekteskap har en holdning som sier «de alle ser like ut» når det kommer til sine visninger av single mennesker.
poenget Mitt er neppe jordskjelvlignende men jeg har sjelden sett det erkjente i den vitenskapelige litteraturen: Personer som har alltid vært enkelt også oppleve intens stress, akutte kriser, og ødeleggende tap., Hvis du skulle spørre single mennesker om slike opplevelser og tomten livliner for deres lykke samme måte livliner av gang-gift er vanligvis plottet, jeg tror du vil se noe lignende. Single mennesker også oppleve stress og tristhet og sorg når noen de er glad i dør, eller når et svært viktig forhold faller fra hverandre (og det ikke t å være et romantisk forhold)., Du kan»t å se det på resultatene av de publiserte studiene på grunn av singler som har opplevd store tap er ikke skilt ut veien skilt og enke folk er atskilt fra det fortsatt gift.
Det er noe annet som er viktig om den publiserte litteraturen på ekteskapelig status. Når folk som har det alltid vært enkelt billettpris bedre enn noen annen gruppe (som tidligere gift), forskere sjelden foreslå en forklaring som forutsetter at enkelt mennesker kan faktisk ha noen spesielle ferdigheter og sterke sider.,
Tenk på alle de oppgaver som giftet seg med personer skille mellom dem. Forholdene er litt mindre sannsynlighet for å være tradisjonelle enn de en gang var (hun tar seg av barna og matlaging, han betaler regninger og klipper plenen), men de er ofte apportioned på noen måte. Mens ekteskapet varer, kan dette være nyttig og effektiv. Når det er over, men det nylig uncoupled personer sitter igjen med mestring av bare de oppgavene som en gang var i sitt domene., Selv minnekort er innblandet, som når en person i paret tok ansvaret for å huske bursdager og andre holdt styr på tid for oljeskift.
Folk som har det alltid vært enkelt, skjønt, er sannsynlig å finne noen måte å utføre alle oppgavene i hverdagen. Kanskje de mestre noen, trykk på et nettverk av venner for andre, og ansette folk til å gjøre resten. En eller annen måte, de får ting gjort. Jeg tror det»er en styrke.
Kanskje også nettverket er en del av svaret., Kanskje folk som alltid har vært enkelt å opprettholde en diversifisert forhold portefølje enn giftet seg med folk som investerer alle sine forholdet kapital til bare én person. Kanskje single mennesker har vennskap som har holdt ut lenger enn mange ekteskap. Kanskje de går til de vennskap konsekvent, snarere enn å putte dem på sparebluss mens du fokuserer på Den Ene. Kanskje det»s hvorfor de gjør det bedre enn mennesker som tidligere var gift.
jeg»m generere hypoteser. De kan være feil., Hva er viktig — og, tror jeg, fantastisk — er at mitt forslag er det meste nytt. Vitenskapelig forskning på ekteskap dateres tilbake mer enn et halvt århundre. Det har blitt støttet av tidsskrifter, konferanser, grad programmer, og hauger og hauger av finansiering. For alle som har det nesten ikke vært noen forskere som har vært i stand til eller villig til å gå utenfor den konvensjonelle måter å tenke på og forfølge den slags muligheter jeg»m foreslår her.
Mitt argument er i ånden av mangfold., Akkurat som det var mange måter å tenke på som aldri fikk mye merke til når psykologiske (eller medisinsk) forskning fokusert hovedsakelig på menn, eller først og fremst på hvite mennesker, eller overveldende på heterofile, så har også fravær av en singlene» perspektiv venstre oss intellektuelt dårligere. Heldigvis, som er i ferd med å endre seg.
til Slutt, kommer tilbake til det innledende spørsmålet som motiverte dette innlegget (det er bedre å ha elsket og tapt … ): Selvfølgelig, mitt poeng er ikke at vi bør styre klar av kjærlighet., Som jeg»ve sa før på denne plassen, tror jeg vi bør omfavne store, brede betydningen av kjærlighet. Hva vi bør styre klar av smale måter å tenke på som forlater oss alle låst i små, kvelende ideologiske bokser.