Det er ingen hemmelighet at utviklingen av tradisjonelle innenlandske roller har kastet opp mye støv i relasjoner. Det synes å være en uttalt effekt ubalanse som er blitt stadig mer gjeldende, hvor begge parter er arbeid, men en partner (ulykkelig) bærer hovedbyrden av husholdningenes ansvar. Forfatter Jancee Dunn, som bor sammen med sin ektemann (også forfatter) og seks-åring i New York City, fant seg selv opplever skift—og rasende om det., Hennes nye bok, Hvordan Ikke å Hate Din Mann Etter Barn, er like deler boltre seg og eye-opener, som hun takler forholdet selvhjelp-fra alle vinkler—og gjennom mange eksperter og terapeuter. Et par kapitler i én goop staffer allerede hadde fotografert et dusin sider for å sende til sin ektefelle. Her, forklarer Dunn stedet hun og hennes mann befant seg i:
Før du ble min mann og jeg foreldre, vi sjelden kjempet. Så hadde vi en baby og begynte å sloss hele tiden. De minste problemene satt meg av., Gitt, jeg var sinnssyk fra rasende hormoner, søvnmangel, og firedobling av hjemme-arbeid som falt i stor grad til meg, selv om jeg giftet meg med en utviklet fyr. Min mann Tom virket nesten bisarr uvitende om at jeg trengte hjelp. Så jeg mistet mitt temperament, og han lukket ned og trakk seg tilbake—en klassisk dysfunksjonelle mønster som psykologer kaller etterspørsel/uttak.,
Etterspørsel/uttak stammer ofte fra en makt-ubalanse: I vårt tilfelle, jeg ønsket å endre vår hjemlige status quo og har Tom gjøre mer husarbeid og barneomsorg, mens han var, kanskje ikke overraskende, helt glad for å gjøre det samme. Men som vår baby vokste, så gjorde frekvens av våre argumenter. Den høyere og mer krevende jeg ble, jo mer Tom vegger meg av.
selvfølgelig, tradisjonelle kjønnsroller ikke har samme påvirkning i alle forhold, og full av motsetninger er ikke eksklusivt for hetero relasjoner, eller bare ektepar med barn., Dunn ‘ s reise for å gjenopprette fred (og moro) i forholdet hennes bærer noen leksjoner i det for oss alle, men særlig gripende er hennes erfaring med den notorisk ingen-BS-terapeut, Terry Ekte, grunnlegger av Boston-basert Relasjonelle Liv Institutt:
litt nølende, jeg bestilte en dag lange økten. En venn advarte meg om at mens Real kan ha reddet ekteskapet, ble han overmåte butt (som hun uttrykte det, «å forberede seg til å ha håret blåst tilbake»). Som Tom og jeg kjørte fra våre Brooklyn hjem til Boston, vi vokste stadig mer nervøs.,
Real spesialitet er å bore ned raskt og forensically til dine problemer—bare minutter inn i vår økten, jeg var avsløre ting som jeg aldri har fortalt at et annet menneske. Så han leverer, med brutal åpenhet, noen smertefulle sannheter som er vanskelig å høre. Hele prosessen var knallhard, men likevel merkelig spennende. Han skrek. Han forbannet. Noen ganger, gjorde han oss til å le. På slutten av den lange dagen, Tom og jeg var så rystet at vi kjørte i hvite-faced stillhet tilbake til vår Boston hotel og umiddelbart falt i en dyp søvn på 8 p.m.,
Vi begynte å behandle hverandre annerledes neste morgen. Gjorde vi magisk slutte å krangle? Nei, og vi fortsatte å rådføre seg med en terapeut i NYC. Men vår mega-session med Terry Virkelig var katalysatoren som viste vårt ekteskap rundt.
Nedenfor, Dunn og Ekte snakke gjennom hans M. O. for alle forhold (også kalt full-respekt levende), gode råd for sunn krangler, og hvordan du faktisk får det du ønsker—og trenger—fra din partner.,
Jancee Dunn ‘ & Terry Ekte Snakke Reparere Relasjoner
JD: Terry, du er en tilhenger av det du kaller «full respekt levende», som var en game-changer for oss. Konseptet med full respekt levende er ganske grei: at ingen av interaksjoner med partneren din bør falle under det nivå av enkle respekt.
TR: Akkurat. Du trenger ikke å benekte eller fortrenge følelsene dine, eller viker unna fra krangel, eller til og med intens sinne., Men du gjør en dyp forpliktelse som, uansett hva, den linjen som skiller sinne fra mangel på respekt—fra forakt, kontroll, gjengjeldelse, eller straffe uttak—er aldri krysset.
JD: det Betyr at hvis du sier noe i varmen for øyeblikket, først spørre deg selv, er dette respektfull? Og hvis det ikke er det, da, som du sier, med all respekt, hold kjeft.
TR: Det er like klart som det. Og det betyr at navn-kall, latterliggjøre, skriking og roping er av bordet.
JD: Som jeg er skamfull for å si at det jeg gjorde var til min mann., Du fortalte meg at det var verbal mishandling, som jeg fant slags overraskende.
TR: jeg er ikke overrasket over at du ikke hadde hørt det før, fordi mange mennesker ikke kalle det det er i et forhold. Men det var verbal mishandling, som ikke har noe sted overhodet i et sunt forhold. Ingenting. Det betyr ikke at du ikke kan stå opp for deg selv. Men det er en forskjell mellom påstand og aggresjon. Alle vet hva forskjellen er, men vi er ikke rette seg etter det. Jeg snakker ikke om å være en wimp—jeg er bare snakker om ikke å være respektløs., Du kan si, «vennligst endre tone,» eller, «denne samtalen er over,» i stedet for «du er en idiot.»Du kan få jobben gjort, og fortsatt være respektfull. Du kan holde deg sunn. Du kan bo moderat. Gode manerer, selv i din egen stue, betal-off.
«det betyr ikke At du ikke kan stå opp for deg selv. Men det er en forskjell mellom påstand og aggresjon.»
Og jeg så i vår økt som når jeg fortalte deg at du var verbalt fornærmende, du våknet opp. Du ble plutselig syk av det.
JD: Ja, men først prøvde jeg å benekte at roping var hets!, Jeg sa, «Hva er galt med litt lufting?»Nei, du gjorde ikke akkurat sånn. Jeg så du starte å samle kraft, som en tornado.
TR: Ha. Se, vi er en lufting kultur, og jeg har til å rødme at psykoterapi har vært en stor tilhenger av at det i løpet av årene. Den Freudiansk tanken er at hvis du har en følelse, kan du enten uttrykke det eller undertrykke det—og at det å undertrykke det er en dårlig idé. Dette er tull. Du har ikke umistelige rett til å hale av og være elendig til din partner. Spyr ut hver følelse har du andre du har det ikke foster intimitet. Det gjør det motsatte.,
«Den Freudiansk tanken er at hvis du har en følelse, kan du enten uttrykke det eller undertrykke det—og at det å undertrykke det er en dårlig idé. Dette er tull.»
Så ja, jeg er mot det. Og jeg fikk deg til å se at det var å skade forholdet ditt. I intensiv, jeg flyttet du fra ego syntonic, som blir mer komfortabel med din atferd, ego dystonic, eller å være ukomfortabel med det. Det er prosessen med å nå i å finne anstendig person under dritt, og å styrke den delen av deg å stå opp til den andre delen inni deg., Vi terapeuter selge våre kunder kort, fordi her er hva du gjorde etter at økten: Du sluttet å gi deg selv tillatelse til å hengi seg til det. Jeg fortalte deg at din utskjelling var kommer til å slutte på dagen, og med full respekt levende var å gå til start. Og av og store, du gjorde det.
JD: Hvis jeg kunne oppsummere våre økten i en setning, er det dette: Du fortalte meg å slutte å være en selvrettferdige sint offer, og sa Tom til å delta i det tjueførste århundre, og få rumpa ut av sofaen og hjelpe meg ut.,
TR: Du er usas makt par, som jeg ser om og om igjen: en hardt arbeidende, hemmelighet skam-fylt, åpenlyst rett mann med et åpent kompatibel og i det skjulte ergerlig kvinne. At par vil bli en suksess i verden og gjøre en hash-kode av deres personlige liv. Så min jobb er å lede dem ut av patriarchy, og hjelpe avmektig til å ha en reell stemme og makt i forholdet, og ta den rett eller grandiose eller blind person, og åpne deres øyne, og deres hjerte.,
«Du er usas makt par, som jeg ser om og om igjen: en hardt arbeidende, hemmelighet skam-fylt, åpenlyst rett mann med et åpent kompatibel og i det skjulte ergerlig kvinne.»
JD: Ennå råd som jeg ofte leser om hvordan å holde fred hjemme er: Kvinner skal bare slappe av deres standarder og la alt gå—hvem bryr seg om klesvask hauger opp?
TR: jeg tror det er annerledes om arbeidet mitt er at jeg tar sider. Når jeg gikk til terapi skole var det: Du skal ikke ta parti, og Gud hjelpe deg dersom du siden med kvinnen., Hvis du har mistet din terapeutisk nøytralitet, ble du sendt til din overordnede, og du hadde til å snakke for en stund om din mor.
Men her er tingen: kvinners liv har forandret seg radikalt de siste tretti årene. Men mange menn opphold uansvarlig og/eller følelsesmessig enebolig. De vet ikke hvordan de skal håndtere frustrert partnere som ønsker sine kamerater til å dukke opp og vokse opp.
«Du trengs for å stoppe å spille martyr.»
Din mann er en søt, herlig fyr og en fantastisk far., Men hva han var ikke å få, og dette er sant for de fleste menn jeg ser, er at det var i hans interesse å gå utover hans kne-jerk rett og latskap, noe som kan ha kortsiktig suksess, men resulterer i langsiktig bitterhet. Og du trengs for å stoppe å spille martyr—noe jeg ser ganske mye med mine kvinnelige klienter—og være direkte om hva du har ønsket. Du var rasende at han ikke kan lese tankene.
JD: Og jeg hadde liksom villedet meg selv til å tro at våre kampene var ikke påvirker vår unge datter., I år er Tom og jeg var fanget i den klassiske mønster der vi var brysk med hverandre, men kunstferdig søt til våre barn. Jeg husker en gang da de begge sov på en skole dag: jeg gikk inn på min datters rom og forsiktig rørte henne på skulderen og sa: «Kjære, du overslept, du lille kjeltring! Mamma har noen havregryn klar for deg!»Da jeg barged inn på rommet vårt, dyttet opp skodder, og sa til Tom, «Det er allerede 8:15. Få opp.»Så det var en liten forskjell i tonen… Du la meg vet at barn kan du se gjennom denne lille narrespill.,
TR: Du vet, det er et ordtak i familieterapi: Hvis du virkelig ønsker å vite hva som skjer i familien, be yngste barn. De er svamper. De absorberer alt. Du kan ikke skjule noe for ditt barn. De er å leve med deg. De plukker opp all energien din.
«Dette er hvordan sh*t blir gått ned gjennom generasjoner.»
Din datter kan være sikker på hvordan du både føler deg om henne, men du er også levere henne en modell av en voksen intime forhold som er full av strid, som er det hun vil forvente fra henne fyr eller gal når hun vokser opp., Du falt inn i denne dårlig dynamiske hvor du var den aggressive, Tom ble sett på som det stakkars offeret, og Sylvie var blitt peacemaker. Og dette er hvordan sh*t blir gått ned gjennom generasjoner. Jeg snakker med folk om hva jeg kaller «vitne til overgrep.»Når du kjefte på mannen din, går du til barnet som om du roper på henne. Små barn kan faktisk ikke skille forskjellen.
JD: øvelsen som du ga meg til å stoppe mitt temperament foran barnet vårt var så smertelig effektiv at jeg bare måtte gjøre det et par ganger., Du hadde meg ta en time-out, kan du gå til rommet mitt hvor jeg holdt et bilde av Sylvie i mitt nattbord, og si til henne bilde—
– >
TR: «jeg vet at hva jeg er om å gjøre kommer til å skade deg, men akkurat nå, for min vrede er mer viktig for meg enn du er.»
JD: jeg rive opp hver gang jeg tenker på det. Kan du snakke om hvordan du kjemper rettferdig og fornuftig, som en grownup?
TR: for det Første spørre partneren din om han/hun er villig til å lytte. Husk at motivasjon er at du elsker dem. Deretter må du gjøre denne øvelsen, basert på en psykologisk modell kalt tilbakemeldinger hjulet., Du trenger bare en eller to setninger for hver av disse fire trinnene, og de må sies å være i en respektfull måte:
-
Fortell din partner hva du så eller hørte.
-
Beskrive atferd som plaget deg, og gjøre dem konkrete—aldri «har du alltid» eller «du gjør aldri.»
-
Fortell dem hva du har gjort opp om det—dine egne tanker som ikke historien, men din historie. Beskriver hvordan du føler om det.
-
Deretter fortelle dem hva du vil skal skje.,
JD: jeg liker å ha en enkel modell å følge når mine tanker og følelser er virvler, så noe sånt som dette er nyttig. En ting som jeg elsket at du fortalte oss, er å bruke denne magiske uttrykk regelmessig: Det jeg ønsker nå er… Som gjør arbeidet. Det er mye mer effektivt enn rasende, jeg gjør alt rundt her! Jeg gjorde mye av det. Stanger gryter og panner rundt. Grell.
TR: å Fortelle noen hva de gjør feil er en svak måte å motivere dem til å gjøre det annerledes., I stedet for bare å være selvsikker på fronten slik at du ikke ergerlig på slutten, mennesker synes å abonnere på ideen om at en effektiv strategi for å få det du ønsker fra din partner er å klage over ikke å få det i ettertid. Det har fått til å være en av de verste atferdsmessige-endring planer noensinne. Det bokser din partner i dem, og lar dem noe sted å gå. Her er en av mine regler: Du har ingen rett til å klage om du ikke får det du aldri har bedt om.,
Som nutty som det kan virke, krangler eller klager kan faktisk føle seg tryggere for de fleste av oss enn enkelt og direkte å gjøre en forespørsel. Men en avtale er så uendelig mye mer effektiv enn en klage. I stedet for å si, du gjorde det galt, kan du si, du kan gjøre dette riktig, og her er hvordan.
«Her er en av mine regler: Du har ingen rett til å klage om du ikke får det du aldri har bedt om.»
å Fortelle noen hva behager deg, hva de gjør rett, og hva de kan gjøre enda bedre, er en fantastisk motivator. Vi vet dette med barn., Og jeg fortelle klienter, når partneren din er å prøve, ikke trampe dem—hjelpe dem.
JD: Du har identifisert fem miste forhold strategier som folie full respekt living: trenger å være riktig, kan du kontrollere din partner, lufting, gjengjeldelse, og uttak. Hva gjør du fortelle kunder som sier, Men når jeg blir sint, jeg kan ikke kontrollere meg selv?
TR: gjennom tiår i praksis, jeg har nesten aldri kjent at til å være sant. Det er en veldig liten gruppe mennesker som virkelig ikke kan styre seg selv, og de fleste av dem er enten i mentale institusjoner eller i fengsel., Så når sinne forbi, kan du ta en time-out, som er en dagligdags manifestasjon av å praktisere full respekt levende. Uansett hvor sint du er, du har makt til å lukke munnen, snu, og gå ut av rommet. Du har så mye kontroll.
En time-out er som en effektbryter, og stoppe emosjonell vold mellom de to er mer viktig enn noen punkt du har å gjøre. Det er å si, jeg liker ikke hvordan dette går, jeg kommer til å miste det, jeg tar en pause. Den som kaller time-out må forlate. Gå til soverommet, kan du gå til annen etasje, hvor som helst., Hvis din partner vil ikke la dere være alene, forlate huset og gå til kaffebar (eller hvor som helst). Da må du sjekke på kort tid—e-post, sms, uansett. Og du enten si, jeg kommer tilbake, eller jeg tar mer tid.
«Det er en veldig liten gruppe mennesker som virkelig ikke kan styre seg selv, og de fleste av dem er enten i mentale institusjoner eller i fengsel. Så når sinne forbi, kan du ta en time-out.»
Mens du tar en time-out, regulere selv. Du kan gjøre pusteøvelser, meditasjon, til å gå rundt kvartalet, sprute vann på ansiktet ditt., Ikke komme tilbake til partneren din til du er voksen selv, sentrert, og ikke har en passform. Lag en forpliktelse som du bare ikke kommer til å gjøre det.
I mitt arbeid, jeg snakker mye om hva jeg kaller relasjonelle oppmerksomhet. Det betyr at når du er utløst, kan du ta en pust og nå for din bedre selvtillit. Hvis min kone Belinda er sint på meg og sier noe som gjør at mitt blodtrykk gå opp, vil jeg si til meg selv, Terry, stopp. Puste. Kommer ned fra denne. Ikke gjør henne dårlig dag dårlig dag, og sette opp en grense. Hold deg selv i varme forhold. Hold henne i varme forhold., Tenk på hva du kan gjøre som vil være konstruktive.
JD: Og personlig oppmerksomhet er en pågående prosess. Jeg elsker din påstand om at et godt forhold er ikke noe du har, det er noe du gjør.
TR: jeg forteller folk til å tenke økologisk. Forholdet er din biosphere, og det er i din interesse å holde det rent, og ikke puster i forurensning av partneren din harme over år. Du forurenser det, og det er du som får lungekreft.
«arbeidet på et forhold er ikke engang dag-til-dag—fra minutt til minutt.,»
Du bygge ditt forhold tankefullt og dyktig. Arbeidet på et forhold er ikke engang dag-til-dag—fra minutt til minutt. Blir relationally passform er som å være i fysisk god form. Og se, de ønsker for økt intimitet er en god ting. Det er bra for deg, bra for din partner, bra for barn (hvis du har dem), bra for helsen din. Jeg står opp for at ønsker.