Klikk

Min kone ringte meg ved feil navn under elskov. Ikke sikker på hva du skal gjøre nå. Dine tanker?Jeg»m a tilgi personen. Jeg trodde kanskje hun hadde en en-gang fantasy. Sårende, men etter så mange år med ekteskap, barn, prøvelser og trengsler, og vår historie sammen, det er en forgivable øyeblikk. Jeg kom over det i løpet av noen dager. Ganske raskt, vurderer. Ingenting har mening før vi gir det mening. Høyre? Jeg valgte ikke å over-tror det. La det gå. En uke senere, da hun ringte meg feil navn under sex igjen, ble jeg paff., År senere, i personlig veiledning som jeg sa terapeuten min, «Vel, det er ikke et mønster til det skjer tre ganger.»Svarte han, «I psykologi, to er et mønster.»Det ville»t-rolle uansett. Etter den andre gangen jeg var i fullstendig sjokk. Ja, man tenker kanskje jeg burde ha umiddelbart konfrontert henne, surret ut, krevde svar. Sannhet bli fortalt, jeg var dumbstruck. Som jeg behandlet den første hendelsen, tenkte jeg empathetically, hun må være svært flau og skamfull uansett. Hvorfor rake henne over kull? Forutsatt at, følte jeg en følelse av rettferdighet som hun også, må være følelsen veldig dårlig., Som for meg, jeg ble enda mer overrasket enn første gang. Det var første gang jeg tenkte, må ha vært en ytring, drevet, ukontrollert, fra den primitive delen av hjernen hennes. Hva faen?! Hvordan kunne dette skje en gang til? Var»t hun så skamfull og flau over at hun ville unngå å gjøre dette igjen? Jeg didn»t vet hva du skal gjøre av det. Denne gangen, fortsatt dumt naiv, tenkte jeg, det er ingen måte hun ville gjøre dette igjen, men hvis hun gjorde det, jeg vil konfrontere henne på stedet. Jeg vil konfrontere henne høyt og følelsesmessig. Jeg vil konfrontere henne veien, for hun og jeg både fortjener. Jeg vil. Eller, jeg vant»t., Jeg trodde jeg var klar. En uke senere, da hun ringte meg feil navn under sex for tredje gang, jeg var»t overrasket. Jeg tenkte jeg»d bli sint og konfronterende, men jeg var trist, skuffet, og rett og slett vondt. For deflatert til å konfrontere henne, jeg lot som jeg hører ingenting, og dermed, sa ingenting. Vi ferdig. Jeg rullet av, stirret på veggen, og sovnet timer senere. Jeg var»t å ha hørbare hallusinasjoner. Dette var virkelig skjer. Hun hadde»t miste talestyring i noen sex-indusert trance. Hvis hun ville bare stoppe, dette ville gå bort. Om ti dager senere, gjett hva., Hun ringte meg feil navn under elskov for fjerde gang. Jeg gikk av. Min penis fortsatt er i henne, jeg kom over, slo på lyset og konfrontert henne, «Hva i helvete?! Hvem i helvete er det du snakker til?!»Jeg trakk seg ut og til slutt, til slutt konfrontert henne. Det var en kort konfrontasjon og verbalt stridslystne, om enn i en retning. Jeg er ferdig med å antyde hun få litt veiledning. I løpet av noen korte minutter, kunne jeg høre den rytmiske male av henne sove pusten mens jeg lå våken til den neste i flere timer. Og, hva faen er det med det?!, Tilsynelatende ikke noe hun trengte å miste sove over.Det ville ta år av fornektelse, etterlevelse av mine verdier, mer fornektelse, selv-tvil, depresjon, rådgivning, og selvmordstanker for å endelig, endelig komme til tak. Den åpenbare konklusjonen ville bli, hun var utro mot meg. Ved første øyekast kan det se ut som hun var. Men, jeg tror det var faktisk noe som er enda mer urovekkende skjer her. Hun var med å gjøre noe enda verre. Hva kan være verre? Vil jeg komme til det. Med en som går i barnehagen, og en annen grader sover oppe, jeg var på ingen hast med å opprørt eplet handlevognen., Det vil si, jeg hadde ikke lyst til å stresse til en konklusjon der vi separat. Ved å skille, jeg bare kunne se meg selv i enkelte leilighet, alene. Jeg ville nekte meg selv daglig innflytelse jeg fortjente å ha på mine døtre. På ingen måte. Jeg husker å ha tanker om skilsmisse, men igjen, jeg kunne»t bjørnen blir skilt fra barna mine. Etter den fjerde feil-navn hendelsen og etterfølgende konfrontasjon, vi begravde det. Vi didn»t diskutere det, kan du nevne det, eller gjelder den for år. Jeg didn»t kjenner det på den tiden, men jeg fortsatte å gå tilbake til min trening som var greit for henne. Det betyr stillhet., Hun ville ikke ha for å forklare det eller eier den. Jeg ville ikke konfrontere det videre. Let ‘s late som det gjorde i»t-skje. Men denne episoden i våre liv sammen fungert som en katalysator for meg å undersøke forholdet vårt. Jeg hadde noen betenkeligheter med forholdet vårt, men totalt sett var vi ganske vellykket. For første gang, men jeg begynte virkelig å betale oppmerksomhet. Kanskje ville de fleste har bare gått ut over dette, og kanskje de ville være riktig å gjøre det. Jeg»m ikke folk flest., Jeg er som jeg er, et produkt av mine erfaringer, spesielt den avgjørende øyeblikk da jeg etablerte mitt høyeste personlig verdi, en integrert familie.Dette var en stor oppvekker om. Jeg begynte å betale oppmerksomhet til nyansene i vårt ekteskap. Det var absolutt en historie om krenkelser av henne, men de ble plassert ut nok til at jeg alltid sett på dem som en one-off arrangementer. Ikke ønsker å uroe familien balanse, jeg har alltid oversett dem. Selvfølgelig, dette bare vært min uvitende tillatelse for henne å fortsette. Så, her var jeg, femten år i ekteskap og de bestemmer seg for å begynne å betale oppmerksomhet., Dårlig på meg for ikke å betale oppmerksomhet før. Men jeg didn»t tror jeg var gift med var det jeg trengte for å beskytte meg selv fra. Sannsynligvis den mest lojale kjærlighet jeg»ve noen gang fikk var fra mine foreldre. Dermed, med dem, jeg kan være helt avslappet, rolig, sårbare. Jeg holdt min kone i samme aktelse, men det ble tydelig at dette var en feil. Ta bort den fysiske nytte menn har over kvinner, og de blir like. Det blir et spørsmål om intelligens. Jeg didn»t innse først, men det var en konkurranse som foregår i mitt hus., Det var en person som ønsket å være på toppen og bli gjenkjent av alle som i lade. Det var»t meg. Ettersom barna inn på skolen, begynte vi å få nye venner. Den kjører vits i disse årene var, ville jeg høre om min egen kommende sosiale engasjementer fra barna mine» venner» moms. «Oh, ser du fredag kveld for middag.»Hva? En mindre skjerm på unilateralisme, men gjentatt over tid, det viste hvem som hadde makt. Det er også vist en mangel på respekt. Ikke bare skulle hun gjøre forpliktelser, gjorde hun det klart at jeg var»t involvert. Så var det hennes unilateralisme med meg til stede., Vi kan få en sosial invitasjon sammen og hun ville godta eller avslå uten en konsultasjon med meg, uten engang å se på meg. Jeg vet dette sikkert gjort et inntrykk på folk fordi de nedsettende kommentarer funnet veien tilbake til meg. Hun var ansvarlig og sett på den måten, men på min bekostning.Så var det cocktail parter hvor hun skulle dumpe meg som våt salat og går jobber rommet, solo. Jada, jeg kan være sosial, men det er ikke som om jeg hadde»t tilbringe tid stående alene. Hun foretrakk å gni albuene med de som hun oppfattet som velstående. Jeg får det., Jeg ville være der på slutten av kvelden uansett. Hvorfor slå opp med meg? Til kreditt henne, når vi underholdt, hun var fantastisk. Hun ville gjøre gjestelisten, gjør den innbydende og planlegging. Hun var som en one-man-band på kjøkkenet og mottatt utmerkelser hun fortjente. Oh, jeg prøvde å delta, men alltid hørt, «jeg har det.»Jeg syntes henvist til å bare gå få litt mer is. Det»er alle fine, tror jeg, men hun ville konsekvent ta imot hjelp og medvirkning fra gjestene. Dette skjedde ofte nok til at jeg fikk smart-ass kommentarer om dette, også. «Don»t du gjøre noe her?,»Jeg mente det»er bare hvordan hun ville ha det. Effektiv og sett på den måten, men på min bekostning. Det bør ikke være noen overraskelse at gjennom disse og liknende erfaringer, kom jeg til å føle seg ignorert, disrespected, og tatt for gitt. Disse var ikke isolerte hendelser. De akkumulerte å bli en tilstand. Det var mer. Hun hadde en lengsel i øynene. Faktisk, jeg var greit med at selv om hun var litt opplagt. Det er attraktive mennesker der ute. De»re merkbar. Jeg ser på dem, også. Men det var en kar i bestemt at virket særlig interessant for henne., Vi ville se ham bare av og til, men når vi gjorde det, de fikk sammen usedvanlig godt. Faktisk, dette går tilbake til før vi var gift. Det gjorde meg til å føle meg litt usikker. På en sosial anledning, hun rett og slett dumpet meg for å gå henge ut med ham. Virkelig, jeg tror situasjonen produsert to ting for henne; validering fra en annen mannlig og en avenue for å prøve å gjøre meg sjalu. Det fungerte på første, men da er det bare ble krenkende. År senere, i par»s rådgivning, jeg anklaget henne for å opprettholde en langsiktig flørtete forhold med denne fyren., Hun nektet for det først, men så innrømmet at det var sant. Den vanskeligste delen om det var»t it»s eksistens, det var at hun spilte den ut rett foran meg i ansiktet mitt. To venner spurte meg separat hvis jeg så hva de så. Det var da jeg innså at dette var»t usikkerhet kjører min fantasi. Det var ingen verbal put-downs, ingen argumenter, ikke noe spennende i løpet av årene. På utsiden, vi dukket opp solid. Vi kjørte en veldig vellykket husholdning. Det som forvirret meg var, var jeg nyter en flott livsstil i stor grad på grunn av sin profesjonelle suksess. På mange måter er hun viste mye omtanke for meg., Imidlertid, negativer bare fortsatte å akkumulere. Bortsett fra de ovenfor, var det et uttak av hengivenhet for hennes del. For en tid, bare hengivenhet ble gitt i svar til meg. Når det kom min vei, jeg fikk peck-type kyss. To blyant tips kan dele mer areal. Klemmer var air-klem, for eksempel når folk klem andre ut av høflighet. Hode spill kom til sengs, for, mer enn feil navn problemet. Jeg kan bare beskrive sin negative oppførsel mot meg som død av tusen kutt. Hva var forvirrende hørte «jeg elsker deg» mellom kutt., Jeg prøvde å begrense meg tanker om sin atferd til tid siden ringte hun meg feil navn i seng. Det viste seg å være svært vanskelig. Jeg kunne»t hjelpe, men ser et mønster enn strakte seg over hele vårt ekteskap. Til slutt skjønte jeg at mønsteret gikk forut for ekteskapet vårt, og røttene ble lagt i våre dating år, i vårt fundament. Ja, jeg forstår min egen deltakelse her. Ved å la henne se bort fra, mangel på respekt, unilateralisme, og mer fungerte som min tillatelse for henne å fortsette atferd. Mine foreldre» modellert en utmerket ekteskap. Mine foreldre i lov tydeligvis også hadde en utmerket ekteskap., Jeg forsøkte å kopiere det. Men når våre fedre datert våre mødre, jeg tviler på at de noen gang hadde å forholde seg til ting som dette: å Ha sin kjæreste vise et bilde av en gammel kjæreste på deres soverom veggen for to år, mens de som er datert. Jeg vedder på at de aldri hadde opplevelsen av å plukke dem opp fra en fyr»s leilighet på en lørdag morgen for å høre, «Vi»re bare venner.»Jeg vedder på at de aldri fant man»s lengde svart hår på deres kjæreste»s pute, flere ganger. Jeg vedder på at våre fedre hadde aldri å se et bilde av våre mødre i seng med en fyr, og en annen med en annen fyr. Det er mer., Jeg kan ikke understreke nok hvor mye jeg tar ansvar for min egen situasjon. Jeg tok imot henne atferd, og derfor ga tillatelse til trakk jeg det. Jeg var Yang til henne Yin. Min feil var å ikke ha bevissthet og selvtillit til å stå opp eller gå ut. Jeg husker å ha spørsmål før ekteskapet, men tenkte, «jeg tror dette er det beste jeg kan gjøre.»Jeg sa jeg ville sirkelen tilbake til episode av hennes kall meg feil navn under sex. Videre, jeg sa jeg ville tilby en grunn for oppførselen hennes som hadde»t inkluderer juks., Om å bli kalt feil navn under sex, jeg tror det var et forsøk på å gjøre meg til å føle meg helt usikre. Jeg kaller det verre enn juks fordi juks er vanligvis en handling av selvtilfredsstillelse, ikke nødvendigvis ment å skulle skade noen andre. Hvis hun gjorde det for å føle meg utrygg, som gjør det til et virkelig støtende handle ment å undergrave meg og føre meg skade. I hennes feil, hun regnet på meg som bor stille som jeg hadde med henne andre krenkelser. Selv med feil navn-episode, det gikk fire ganger på kort tid. Når var som kommer til å stoppe?, Jeg»har lest mye om tilgivelse og lærte det er handlinger hvor tilgivelse er ikke riktig. I korte trekk, bevisst skadelig atferd ofte hører i ikke-forgivable kategori. I personlige og ekteskap rådgivning, jeg har blitt bedt om å binde betydning, om noen, til hendelser. Å bli kalt feil navn under sex på fire forskjellige anledninger sikkert stiger til nivået av å være meningsfull. Jeg spurte min kone i rådgivning hva meningen med dette var. Om og om igjen sa hun, «jeg don»t kjenner til, men som jeg»m sorry.»Det svaret er ikke arbeide for meg. Ryggen opp svaret var, «stress»., Også, ikke fungerer for meg. Min forklaring er svært rimelig, spesielt med tanke på at hun har gjennomført annen adferd som er innstilt på å forårsake meg sjalusi og usikkerhet. Det gir mening. I rådgivning, jeg har vært ledet gjennom en teknikk som kalles «reframing». Evne til å finne alternative forklaringer på hendelser. Det er en god ting, men ikke et universalmiddel. Jeg»m ikke kommer til å ligge til meg selv og kaller det reframing. Noen ganger ting er som de dukker opp. Etter år med personlig og par»s rådgivning, jeg føler meg død avsluttet. En rådgiver spurte en strålende, spisse spørsmålet om meg, «Hva vil du med henne?,»Jeg måtte sove på spørsmålet. Jeg ønsket en autentisk forklaring på hvorfor hun tok opp dette problemet mot meg. Spesielt ønsket jeg og forklaring på hvorfor hun ringte meg feil navn i seng. Svaret er igjen, «jeg don»t kjenner til, men som jeg»m sorry.»Jeg tror hun prøvde å opprettholde to forhold i vårt ekteskap. Den første betingelsen er at hun være i kraft posisjon og blir oppfattet av utenforstående som sådan. Det andre vilkåret er at hun forsøker å gjøre meg til å føle meg utrygg som en måte å bevare sin makt posisjon. Bygge seg selv opp ved å trykke meg ned. I det offentlige, kan hun ha sin hånd på min skulder., Bak kulissene, det er annerledes. Den ekteskapelige erfaring føles som jeg har å veksle være på tærne eller på min hæler. Jeg er helt i stand til å tilgi. Jeg»d foretrekker å tilgi og fortsette å ha en stor familie. På den annen side, hvis hun virkelig doesn»t forstå sin egen atferd, hvorfor skulle»t hun gjentar det på noe tidspunkt i fremtiden. Som gjør tilgivelse nå tåpelig. En rådgiver som tilbys, «Kanskje det»er bare hvem hun er.»Jeg vet det og det»er det som skremmer meg. Det er ikke hva hun gjør. Det er som hun er.