Av Mary Walsh
jeg er sikker på at du har alle hørt den gamle klok tale om å drikke en liter melk. Høyre? Vel, ryktet har det at det er fysisk umulig å drikke en liter melk i en time.
jeg vet hva du tenker, «Dude! Jeg drikker en liter øl i en time hver lørdag kveld! Jeg kan helt drikke melk!»
Hei, gjett hva? Du kan ikke. Du vil barf overalt som en gigantisk, brutto baby og ingen vil like deg. Vel, folk kan fortsatt liker deg, men bare hvis du don»t spy ut over dem (aldri garantert).,
Hvorfor vet jeg dette? Vært der, gjort det. Jeg var akkurat som deg: unge, naive, og ivrig etter å vise frem min melk-guzzling ferdigheter. Du ser, jeg er en ekstrem drikker melk (det er jeg fortsatt, selv etter de hendelsene som jeg snart vil forklare deg), og jeg skjønte at jeg sannsynligvis drikke et gallon en dag uansett, så hvorfor ikke?
FORSØK #1: Hardt og Fort
Det var en tilfeldig sommer kveld og jeg var lei ute av mitt sinn. Jeg endte opp med å besøke en venn av meg på fudge butikken der jobbet hun (ja, hun pakket fudge, spise det opp tapere), og vi begynte å diskutere melk ryktene., Jeg umiddelbart bestemte meg for at jeg ble valgt én, og at jeg bare kunne utføre denne oppgaven. Blir litt overivrig, tenkte jeg at den beste måten å drikke det ville være så raskt som mulig, slik at jeg umiddelbart begynte å skyte ned glass etter glass etter glass.
Og så eksplodere. All maten du spiste den dagen, dekket i klumpete, hvit dritt. Det er sånn scene i Poltergeist hvor de alle går inn i vortex for å få Carol Anne og de kommer ut dekket i rare slim dritt. Det er hva ditt puke ser ut som, få ut kameraet telefoner.Ved første melken var velsmakende., Tjue minutter ut i mitt eventyr det ble vanskeligere og vanskeligere å drikke. For eksempel, du vet hvordan du når du drikker en bøtte med sæd, og det er alle rare smaker og tykk? Nei? …Vel, det var sånn. Du kan ærlig føler magen toppen av som håndtaket på en bensinpumpe. Det er ikke mer plass.
FORSØK på #2: Langsom og Jevn
jeg pleide å jobbe på Ben & Jerry ‘ s og en dag det var downpouring, slik at vi ikke har mange kunder., For noen grunn bare Satan og melkeprodusent et sted har svaret på, jeg hadde den lyse ideen å drikke en liter melk igjen. Jeg prøvde å analysere hvorfor jeg ikke klarte sist gang. Kanskje jeg drakk det for fort. Kanskje jeg hadde spist for mye på forhånd. Kanskje jeg bare ikke dreven nok til å få jobben gjort. Mine medarbeidere og jeg bestemte meg for denne gang jeg skal tempo meg selv og hoppe over middagen, så jeg ville være helt tom.
Denne tiden begynte jeg å drikke og ting syntes å være å gå litt bedre enn før. Jeg polert av de tre første kvartalene av som en premie-vinnende renne hore., Med en fjerdedel av gallon venstre, og jeg trodde jeg ville gjøre det.
Og deretter kaste opp kom. Igjen, og igjen, og igjen og igjen, remix). Fordelen til andre forsøk: Så mye spy du vant»t nødt til å jobbe sent på shitty jobb å bidra til å lukke butikken. Ulempe i forhold til andre forsøk: Vasser i din egen Poltergeist puke, kombinert med en skuffelse du kan føle deg dypt ned i sjelen din indre.,
FORSØK på #3: Den Dagen Jesus Stjal Min mageslimhinnen og Slå Meg i Hjel Med Det
jeg var cruising rundt i mine foreldres minivan med noen venner, for å få høy (på LIVET, dum stoner rasshøl) når en av mine kompiser tok opp melk ting. Jeg har egentlig ikke lyst til å gjøre det igjen, men jeg var svak og vi var lei. Gruppepress er en forferdelig dritt, og det sannsynligvis aldri prøvd å drikke en liter melk før, la alene for å holde ut den ydmykelsen av å kjøre rundt i sin forelder»s minivan.
Uansett, vi fikk melk og begynte å kjøre rundt igjen., Denne gangen jeg ikke har det i meg. Jeg ble frisk av en full middag, mitt hjerte og mage var»t i, og jeg visste hva resultatet ville bli.
Sikker nok, Mr. Spy Ansikt betalt meg et besøk igjen. Men, rett før jeg puked, jeg innså at vi var i nærheten av en ex-kjæreste (ex-kjæreste er classier ordet for «en gutt som pleide å like for å få hodet og gi noe i retur»—jeg er ikke bitter) av meg. I min melkeaktig dis, jeg puked inn i et tomt Burger King cup liggende i min baksetet og kastet koppen ut av vinduet og på sin front trinn., Det var en av mine fine øyeblikk og jeg tenker ofte på det når du lurer på hvorfor jeg ikke har en kjæreste.
Fortsatt ønsker å drikke en liter melk? Faktisk, har du sannsynligvis ikke vil knulle henne i ansiktet. Fortell toalett jeg si hi—vi har ikke hatt en ordentlig samtale siden jeg hadde litt for mange bilder av tequila siste måned. Være sikker på å la meg vet hvis du lykkes i å drikke liter melk uten puking, og jeg lover at jeg skal sende deg en $50 gavekort til den Jævla Løgner Store. Jeg hører de»re å ha et salg på «cottage cheese.»