Hvordan å forklare rapid cycling lidelse?
Tenk deg at du kjører bil nedover motorveien. Alt er «normalt» bortsett fra at du veve seg inn og ut av trafikk 15 km over fartsgrensen mens du synger på toppen av lungene. Så, i virkeligheten, ingenting er «normal» bortsett fra det enkle faktum at du er manisk og i midten av en ukes episode.,
At ukes episode er fylt med flere stints komplimentert med de mest klar overbevisning om du vil absolutt regel verden. Vil du begynne å lære nydelig språk i spansk på 2 om morgenen, og ved 4 om morgenen, vil du være i budsjettering febrilsk å forsøke å snus racing tanker for en time eller to. Du har plutselig evne til å overleve på to til tre timer søvn, hvis ikke noen i det hele tatt, og klatre til suksess i alle områder av livet ditt., Minst du tror du er å klatre til suksess, som du er og ikke fordi du er i en endret virkelighet og virkeligheten er du danser på linje med mani og psykose.
Du er utrolig elskverdig, full av lidenskapelig rants om universet, eller hunden sanctuary du planlegger å bygge i mindre enn 30 dager med et budsjett på $500 som sitter i din sparing. $500 er alt du har igjen etter at du gikk på en kvinne med begjær fylt med shopping på kjøpesenteret, ikke klarer å kontrollere impulsene til å kjøpe alt i direkte linje av syne., På boutique, ekspeditrise spør deg hva du driver med, mens du haug rompers og skjorter på din arm og med et stor smil og forlokkende stemme, erklærer du at du er utvilsomt å behandle deg selv i dag. Etter din mania-drevet episode, vil du sitte på sengen med kvitteringer strødd rundt, famlende over dem som du prøver å forstå ideen du har brukt $600 på mindre enn to dager. Alkohol blir deres daglige drikke, og marihuana lindrer krigen som foregår inne i ditt sinn. Nøkternhet betyr å møte dine tanker, og vender ut mot det faktum at det er ikke du som bor i kroppen lenger.,
Det er ingen egenomsorg, ikke noe ønske om å mate jammer i magen, ingen stasjon for å holde fartøyet som du anser for kroppen å være i live på grunn av hysteri. Den korte timer stabilitet har offisielt glidd gjennom sprekker og det blir en ond sirkel av oppturer og nedturer, dager i stirrer tomt på veggene mens du sørger over tap av energi, lidenskap og spenning. En vilje til å holde ut denne galskapen vil raskt slå inn i en nidkjær lidenskap for livet., Vil du lage en plan hele veien opp til du er 30, timer er tilbrakt med å tegne ditt drømme hjem og samtidig utarbeide en plan for hvordan du vil finansiere alt dette overdådige livsstil. Kundene dine vil se på deg med en forvirret utseende som du sprette rundt på kontoret, og kan skilte med om du neste største suksess mens manager stille shushes deg for å minne deg på at du er roping på toppen av lungene og spretter som Energizer Bunny., Du blir mortified som du falle i kjærlighet med oppturer og nedturer, beruset av uendelig energi plaget med aggressive utbrudd, etterfulgt av nights i stirrer i taket som ditt sinn opphører å kommer til å stoppe, og teller ned dagene til du gjenvinne din forstand. Du begynner å lure på om dette er din nye levestandard, hvis du vil være i stand til å evakuere tsunami som flommer gjennom ditt sinn. Du overveie å la deg drukne som bølger krasje gjennom den nåværende er å bli for mektig til å svømme mot.,
Du blir irritabel, å våkne opp med en dyp bevissthet om at noe er galt. Det er et brennende i gropen av magen, å svelge din evne til å bekjempe tanker om frykt som oppstår i sinnet. Du finner det vanskelig å forklare at du er vanvittig til å møte den enkle dag-til-dag oppgaver. Så snart du er våken, du ber om natten, så alle hendelser i løpet av dagen har blitt kjedelig og nær umulig.
Mania har truffet bremsene, og kommer til en skrikende stans., Den irritabilitet har forvandlet til forverring og grensen mellom virkelighet og verden delikat psyke har skapt begynner å uskarphet. Du begynte å miste grepet på klarhet, kan du gå fra null til hundre, med liten eller ingen kontroll. Du jager rundt, klar til å slå ned på enhver person som tør å være uenige med deg, og som de snakker, du bare hører det hjernen din sier. Det forteller deg at de forakter du at dine følelser er ugyldig, den forteller deg å rive dem fra hverandre.
Tenk deg dette skjer i flere måneder, og tiden mellom maniske og depressive episoder smalner., Du er forskånet fra de mørkeste dypet av ditt sinn for to dager som du kommer til å sole seg i glansen av mani. Jo raskere du klatre opp, jo hardere du faller. Det er en karuselldør av følelser, en smeltedigel av racing tanker, impulsive beslutninger som resulterer i tap av mange venner, en frakobling fra de som ikke forstår, og finne trøst i dem som føler med deg. Det er selvmord notater forsøpling din bærbare sammen med budsjetter, hundrevis av forretningsideer, ramblings om din elendighet og uoppnåelig mål.,
Det føles som om du faller, uten sikkerhetsnett for å fange deg fra barreling mot bakken i en hundre kilometer i timen. Du til slutt miste grepet på virkeligheten og scener som spiller gjennom ditt sinn utslipp til dine forventninger om hva livet skal være. Du blir forsteinet av hvem du er og for det meste mortified av hva som er til å komme. Kontroll begynner å gli gjennom hendene og til slutt, en annen versjon av du begynner å svare på folk. Denne versjonen ønsker å se smerte, er det liv å skape kaos., Det er som du ser gjennom et enveis speil, og du kan se skuffelse på deres ansikter, men du kan ikke fortelle dem hvordan du sørger for å ødelegge deres fornuft og knuste deres bilde av deg. I stedet du sitter fast desperat søker etter måter å grave deg ut av hullet du bare begravde deg i. Du søker måter å løse ditt sinn, å legge alle bitene i din mentale forvirret ut og sile gjennom hver og en, til du har en forklaring på hvorfor du er spinner ut av kontroll, så hvorfor kan du ikke lenger se kjærlighet i dine venners øyne.,
Det er skam, bankutskrifter å legge opp, ubetalte regninger spredt rundt i rommet. Det er ikke å spise i flere dager, fordi du er overbevist om at sult er en svakhet. Du miste en betydelig mengde vekt, og som du ser i speilet, du undrer deg over på perfeksjon av din utmagret ramme. Det er et tap, tap av deg selv, av kontroll, av viljen til å leve. Det er som ønsker å omgi deg selv i mørket, limt fast til sengen og ser på dag slår inn i kveld og natt bli til dag igjen. Det er å lukke øynene og se for oss begravelsen din., Du besette over hvordan din familie og venner vil føle, du begynner å skape en verden for dem der du er ikke lenger en del av. Det er de timene du tilbringer gråt, ute av stand til å gi svar på hvorfor du er ikke den personen din kjære visste.
Du gi deg selv et år til du til slutt ender det hele tatt. Du kan ikke stole på din reaksjoner, det har blitt en gjetteleken av hvilken versjon du vil boble opp til overflaten på et gitt tidspunkt., Kjæresten din stirrer på deg med store øyne og en ødelagt blikket i morgen, vil han fortelle deg at han er tråkke på eggskall i ditt nærvær. Ved middagstid du er sendt hjem fra jobb fordi en trigger trakk deg inn i en episode, skadet en annen tie med din familie, og du er pepret med skyldfølelse over kaoset som du fikk. På kjør hjem, blir du telle antall utility polene kan du kolliderer i, og snart etter, visualisere en bil sklir gjennom krysset, og ble bukket under av mørket., Dere ber vil du få sunn fornuft dag, som du vil se i speilet og erkjenne deg selv igjen.
Det er ikke «en fase.»
Det er ikke «en følelse du noen ganger få.»
Det er ikke «varmt til kaldt.»
Det er frykten denne galskap kan det aldri slutt. At du blir nødt til å svelge 16 piller om dagen, og ja, den kan ikke garantere stabilitet. Du må kjempe hardere enn den gjennomsnittlige person på en dårlig dag bare for å holde hodet over vannet, at en 20% høyere selvmordsrate er innebygd i din rustning.,
Hver mandag, kan du bruke hele formiddagen dedikert til terapi og psykiatri, ettermiddag venter på din medication til å være klar og kvelden stirrer på åtte piller som kommer til å gli ned i halsen din og gi deg et øyeblikk av nummenhet. I dagene etter er en kamp for å være rasjonell. Vil du forsøke å navigere hikke av liv og verne deg selv fra noe som vil gnist kaoset som legger venter i det mørkeste dypet av ditt sinn.,
Det er å tilbringe de neste seks månedene av livet på å prøve å forklare dette er mer enn en usynlig sykdom. At den har tenner og klør som skal rive din delikat psyke hverandre i det øyeblikket du begynner å føle deg brenning av angst i magen eller sorg fylt hele skjelettet. Du vil tilbringe mesteparten av dine dager med å prøve å beskrive hvordan det er like kraftig som knuste alle deres ben i en bilulykke og lever opp til forventningene, vil du bli fullstendig helbredet fra skader og traumer i mindre enn to måneder., Det er å lære hvordan å sympatisere med dem som vil aldri forstå mørket i ditt hode og forteller dem at det er ikke bare en trend. Det er stirrer på din terapeut over rommet på den gule sofaen plassert foran vinduet med utsikt over byen og studere måten hun ser på deg. Hun vil tilbringe timer med deg, forklarer hvordan du kan lære å bekjempe angst, men det vil ta mer energi enn du er villig til å gi., Du kommer til å kaste et blikk over på klokken dusinvis av ganger i løpet av en time lange psykiatri økt og lurer på hvordan du havnet akkurat her, på dette stedet, med et sinn som ikke lenger er din, og lytte til ham liste av medisiner som kan muligens garantere stabilitet.
Du vil gråte etter at de fleste av dine økter, hodet hviler mot rattet og hendene skalv. Hundrevis av tanker vil oversvømme ditt sinn, og du møter den eneste sannheten: dette er for alltid, og du vil måtte kjempe for å styre tankene til alle tider., Du minne deg selv på at dette er en dag av gangen, som i morgen kan du starte på nytt, at du er modig, for å våkne opp hver dag og svelge frykt for å mislykkes å tåle alle deler av dagen. Du kommer til å gråte som du forestille deg hvor vakker, sunn fornuft kan være, hvordan en dag vil du våkne opp og være mer enn bare bipolar, vil du være den versjonen av deg at du vant til å se i speilet.
Du har blitt til den mørke siden av månen og tilbake, vil du aldri være bare «normal.»
Visste jeg ikke riktig forklare en rask sykkeltur bipolar lidelse?