Erik Erikson was een psycholoog die beroemd de stadia van psychosociale ontwikkeling ontwikkelde.
elk van deze stadia vormt een crisis die ieder mens tijdens zijn of haar leven zal ervaren. Iemands vermogen om deze crises te ontmoeten, te overwinnen en voorbij te komen is van het grootste belang voor zijn of haar ontwikkeling.een van deze crises is verliefd worden.voordat mensen verliefd worden, ondervinden ze de “identiteitscrisis” die optreedt tijdens de adolescentie., Deze fase richt zich op de existentiële vraag van “wie ben ik, en wat kan ik zijn?”
die vraag alleen al roept herinneringen op aan mijn eigen identiteitscrisis als jonge tiener die te maken heeft met het begin van de puberteit. Ik werd boos bij het vallen van een hoed, en ik worstelde om mijn plaats in de wereld te begrijpen.
Wat was mijn doel en wat ging ik met mijn leven doen?het succesvol verlaten van de identiteitscrisis is een essentiële voorloper van volwassenheid, aangezien tieners hun jeugd achter zich laten en beginnen op te groeien.
voor mij duurde het overwinnen van deze fase ongelooflijk lang., Erikson definieert deze toestand als beginnend vanaf 13 en eindigend rond 19.
echter, Ik was in mijn twintiger toen ik vocht met mijn identiteitscrisis.
een belangrijk nadeel van het niet veroveren van een fase in de toegewezen tijdsperiode van Erikson is het feit dat het naar de volgende fase van je leven lekt.
als tiener kan men wegkomen met het vermijden van de druk van volwassenheid, zoals zich inzetten voor een carrière en de echte wereld erkennen. Echter, als een VOLWASSENE, ik was nog steeds aarzelend om belangrijke keuzes in het leven te maken.,
Uiteindelijk is het veilig om te zeggen dat mijn identiteitscrisis niet eindigde totdat ik begin 20 was. (om meer te lezen over hoe ik dat deel van mijn leven overwon en uiteindelijk opgroeide, Bekijk dit artikel.)
na de identiteitscrisis fase komt falling in love, of de “intimacy” fase. Dit is waar de concurrerende krachten van liefde en eenzaamheid ontstaan.
tekst-savvy Millennials doorlezen Tinder vinden zichzelf nadenken over de existentiële vraag van ” Can I love?”
Erikson stelt dat tijdens deze fase jonge volwassenen relaties beginnen te vormen als ze leren over betrokkenheid en opoffering., Dit bereidt hen voor op de volgende fase van het leven, die het huwelijk en verder omvat.
Erikson ‘ s tijdlijn voor de intimiteit fase begint op de leeftijd van 20 en eindigt op de leeftijd van 24.
toen ik voor het eerst las over Erikson ‘ s psychosociale stadia, was ik 24 jaar oud en had ik nog nooit een relatie gehad.
Het lezen van Erikson ’s werk was een klap op mijn buik, want plotseling, ik vond mezelf nadenken Erikson’ s vraag.
Could I love?
als laatbloeiende 24-jarige voelde ik me vreselijk eenzaam. Een tijdje dacht ik echt dat ik altijd alleen zou zijn.,
gelukkig had ik het geluk om een relatie aan te gaan op de leeftijd van 25.
Niettemin was het verliezen van mijn relatie maagdelijkheid verwant aan een robot die plotseling emotionele intelligentie verwerft.
de hoeveelheid die ik geleerd, veranderd en geabsorbeerd slechts door een paar maanden in een relatie was absurd.
hieronder geef ik wat tips en advies aan collega laatbloeiers zoals ik, die geen vriendin kunnen krijgen:
It ‘ s not too late for love.
de volledige inspiratie voor dit artikel was Erikson ‘ s psychosociale stadia.,
Op de leeftijd van 24, was ik voorbij zijn toegewezen tijd periode waar men ontdekt zijn of haar vermogen om lief te hebben. Dus dacht ik dat mijn lot bezegeld was.
misschien was liefde niet voor iedereen bedoeld.
Terugkijkend was mijn denkproces komisch dramatisch.
maar het was moeilijk om omringd te worden door vrienden in bloeiende relaties, terwijl mijn belangrijkste verantwoordelijkheden waren het controleren van mijn fantasie voetbalteam en zich overgeeft aan videospelletjes.
uiteindelijk kun je dit artikel beschouwen als een gigantische middelvinger van Erik Erikson.
zeker, Hij was een pionier.Ja, zijn theorieën waren briljant.,
maar wie bepaalt het juiste tijdsbestek voor het uitzoeken van onze sh * t?
het is geen raketwetenschap.
een veel voorkomend thema bij mannen die geen vriendinnen kunnen vinden is dat ze vreselijk zijn met vrouwen.
heel eenvoudig, als je een vrouw niet kunt verleiden, zijn de kansen om verliefd te worden niet echt in je voordeel.tijdens de middelbare school en op de universiteit, was ik zeer ongemakkelijk met genegenheid. Het idee om een vrouw uit te vragen maakte me bang.
met andere woorden, Ik heb nooit geneukt.,
terwijl mijn vrienden verliefd werden, relaties vormden of gewoon met anderen naar bed gingen, nam ik een eenzame wolf houding aan.
een van de belangrijkste veranderingen voor mij was het werken aan mijn sociale vaardigheden en vertrouwen.een boek dat ik niet genoeg kan aanbevelen is “Models: Attract Women Through Honesty” van Mark Manson. Dit boek biedt inzichtelijke, bruikbare en realistische tips over het ontmoeten en dating vrouwen, en het veranderde mijn leven ten goede.
hoe dan ook, wat ik kwam te leren over dating en relaties was vrij eenvoudig: iedereen kan het doen.,
vroeger was ik zo onhandig, ik vroeg me vaak af hoe ik ooit zou manoeuvreren door een relatie die vereist dat ik mijn potentiële vriendin comfortabel aanraak, kus en knuffel.
nou, hier is het goede nieuws: het is vrij verdomd gemakkelijk.
De laatste keer dat ik keek, kuste je met je lippen. Als je iemand leuk vindt, wordt het aanraken van hem of haar uiteindelijk een tweede natuur.
in feite merkte ik dat ik hunkerde naar de aanraking van mijn vriendin, en niet uit naam van lust.
uiteindelijk, de belangrijkste les die ik kwam te leren is dat wanneer je het juiste meisje ontmoet, angst irrelevant wordt., Je doet wat nodig is om haar de jouwe te noemen.
liefde is een strategiespel.
Dit gaat robotachtig klinken, maar verliefd worden op iemand die bijna tien jaar eerder afstudeerde aan dezelfde middelbare school als ik deed me realiseren dat liefde echt een spel van strategie is.
bijvoorbeeld, het proberen van een relatie met een totale vreemdeling is een hoog risico omdat er geen basis voor de relatie is. Dit is de reden waarom de meeste mensen moeite hebben om iets “echt” in de bar scene vast te stellen.,
een relatie proberen met iemand die je ontmoet door wederzijdse belangen is iets minder riskant omdat je al iets gemeen hebt.dus, genieten van hobby ‘ s zoals dansen of kooklessen kan dienen als leuke, lage druk manieren om mogelijk vrouwen te ontmoeten.
een relatie proberen met iemand die je ontmoet via wederzijdse vrienden is nog minder riskant vanwege sociale goedkeuring.,
ten slotte, een relatie proberen met iemand waarmee je eigenlijk bevriend bent is je beste gok omdat je genoeg over elkaar Weet om een weloverwogen beslissing te nemen of het wel of niet zal werken.
uiteindelijk, als u een succesvolle, langdurige relatie wilt creëren, is het belangrijk om uzelf in situaties te plaatsen waar u kandidaten met een laag risico zult ontmoeten (intieme feesten, bruiloften en sociale evenementen).
Als u zich niet in veel situaties met een laag risico bevindt, is het tijd om uw sociale netwerk uit te breiden.
Stop met zo hard zoeken naar liefde.,
mijn eerste reactie op Erikson ‘ s woorden was paniek, en ik besloot om mijn dating leven in volle versnelling te schoppen.
Op mijn hoogtepunt was ik op Match.com, Plentyoffish.com, Jdate.com tondel en scharnier. Ik stuurde ladingen van berichten dagelijks, die zich ver buiten het rijk van “Hallo.”
Ik kreeg zelden reacties.
niet alleen was ik dating online, Ik was over de hele bar scene. Hoewel het leuk was, was het ook vermoeiend.
hoewel het afgezaagd is (en ik ben niet de eerste persoon om het te verklaren), viel het op het moment dat ik stopte met zoeken naar liefde en gewoon adem haalde, praktisch in mijn schoot.,
overweeg dus uw huidige sociale situatie.
moet u uw leven opnieuw vormgeven en uzelf in situaties brengen waarin u potentiële partners kunt ontmoeten? Of moet je gewoon relaxen en een pauze nemen?
voor mij moest ik gewoon een stap terug doen en ademen.
liefde is geen toverdrank die plotseling alles beter zal maken.
Als u depressief, werkloos en ondermaats bent, kan liefde uw valkuilen kort maskeren.
maar die dingen zullen niet verdwijnen totdat je je Vermant en ze afhandelt. In feite zullen deze dingen uiteindelijk je relatie vernietigen.,
als een depressieve student, zag ik verliefd worden als mijn reddende genade.ik kon mijn onzekerheden blootstellen aan mijn vriendin, en onze acceptatie en omhelzing van elkaar zou zo magisch zijn, dat het alle gevoelens van negativiteit zou overstijgen.
natuurlijk had ik een paar te veel films gezien.
begrijp me niet verkeerd; liefde is ongelooflijk.
maar het kan je ook blind maken. Tijdens mijn relatie, Ik worstelde om Betekenis te vinden in mijn carrière, terwijl wankelen tussen een verblijf in mijn comfortabele baan en stoppen om mijn dromen na te streven.,
toch, in plaats van een beslissing te nemen, vermeed ik me te verbinden aan een van beide paden en begon te drijven in een ongelukkige staat van inactiviteit.
met andere woorden, Ik was hetzelfde college kind terug te keren naar slechte gewoonten.
Terugkijkend dacht ik dat mijn vriendin de balans van mijn leven negatief beïnvloedde door haar consumptie van mijn vrije tijd.
natuurlijk was “consumptie” normaal. Ik zocht eerder een excuus voor mijn onvermogen om eigenaar te worden van mijn leven.
in plaats van te beseffen dat ik het probleem was, geloofde ik zelfzuchtig dat onze relatie het probleem was.,
Het was die blindheid die onze relatie tot zinken bracht.
maak niet de fout te denken dat liefde op magische wijze je leven kan herstellen. Zoals ik leerde, kan het niet.
dat is alleen onze taak.
als een eenzame man in zijn midden 20, was het al te gemakkelijk om een toekomstige vroomheid van liefde te voorzien. Maar ik ben ervan overtuigd dat het nooit te laat is voor liefde.
Dit is gewoon een negatieve mentaliteit.
in werkelijkheid ging de belangrijkste les die ik leerde niet over de mogelijkheid van liefde.
eerder is het het feit dat liefde slechts een klein stukje is van deze gekmakende puzzel die Millennials het leven noemen.,