volledige openbaarmaking: ik ben getrouwd—met dezelfde man—voor achtentwintig jaren, vier maanden en twaalf dagen. In onze vijf jaar van dating, die begon op de universiteit en vervolgens gemorst in graduate school, ik eerlijk gezegd niet herinneren expliciet bespreken van de vragen die ik op het punt om voor te stellen. Om eerlijk te zijn, mijn geheugen is niet meer zo scherp als vroeger., Mijn geheugen is ook niet meer zo scherp als vroeger … maar ik heb tenminste nog gevoel voor humor, toch?,ge onderzoeker en opvoeder, en iemand die met succes heeft genavigeerd bijna drie decennia van een zeer gelukkig huwelijk-een die alle ups, downs, en mediums, conflicten heeft opgenomen, bijna—missers, nachten geslapen in aparte slaapkamers, de baby ‘ s fase die een of andere manier careered in de glorieuze lege nest fase, en nu de verhuizing naar een nieuwe stad/ontslag van mijn baan/leunend in nieuwe realiteiten fase-is dit: voordat je trouwt, je wilt veel gesprekken (over vele maanden, misschien jaren) over deze vijf vragen in het bijzonder, evenals de onderwerpen die natuurlijk zal ontstaan als je doet.,
waarom? Want volgens Pew Research Center, 88% van de Amerikaanse Amerikanen noemen “liefde” als hun belangrijkste reden om met iemand te trouwen. Wat prima is, behalve dat liefde een werkwoord is—en het vereist constant herwerken, heroverwegen en herscheppen als je wilt dat het duurt. Ik ben hier niet om een natte deken te gooien over jouw idee van liefde. Het is een heerlijk, heerlijk, zalig biochemisch gevoel-in de eerste jaren van het huwelijk. Maar het zal veranderen. Het zal evolueren. Het zal veranderen in iets dat eigenlijk veel complexer is. Mooier, Ja. Maar ook meer onderhandeld. Meer geoefend., Het zal nog steeds liefde zijn, ja, maar in een nieuwe vorm. En in de kern van het werkwoord-gevoel van houden van elk voor de lange termijn is het co-creëren van een partnerschap waarin u beiden kunnen floreren. Waarin jullie beiden kunnen en zijn bereid om elkaar te steunen en van elkaar te houden terwijl je de beste versies van jezelf wordt. Dat is het doel van het moderne huwelijk.
volgens Pew Research Center noemt 88% van de Amerikaanse Amerikanen “liefde” als hun belangrijkste reden om met iemand te trouwen., Wat prima is, behalve dat liefde een werkwoord is—en het vereist constant herwerken, heroverwegen en herscheppen als je wilt dat het duurt.
dat worden vereist niet alleen dat je over alle dingen praat, maar ook dat je leert praten en het oneens bent en dat je een gezonde grensinstelling onderhandelt. En uitzoeken hoe je je geld moet uitgeven. En schone toiletten. En vechten. En repareren. En dan weer ruzie maken. Want als je er voor de lange termijn in zit, moet alles op tafel liggen. Om te beginnen, hier zijn vijf belangrijke vragen te bespreken ruim voordat je trouwt.,
Is er iets wat u of ik niet eens willen opgeven zijn we getrouwd?
Dit is geen strikvraag, promise. Het komt eigenlijk op iets essentieels in elke gezonde relatie: een ding genaamd grenzen. In de Wijze Woorden van de immer wijze onderzoeker en levensgoeroe Brené Brown: “niets is duurzaam zonder grenzen.”En dat geldt ook voor het huwelijk. In feite, Dr., Brown vond in haar dertien jaar van onderzoek dat de meest medelevende mensen zijn ook de meest “gebonden mensen.”
in het huwelijk is mededogen met elkaar, inclusief respect voor wat ieder van jullie nodig heeft om te gedijen, de sleutel tot het co-creëren van een duurzame minicultuur voor het huwelijk. En grenzen zijn er in alle soorten en maten: groot, medium en micro—alles wat je definieert als Oké of niet oké, als must-have Of must-not-have. Dat zijn grenzen.,
grenzen zijn er in alle vormen en maten: groot, medium en micro—alles wat je definieert als Oké of niet oké, als must-have Of must-not-have. Dat zijn grenzen.
bijvoorbeeld, mijn man is gek op het vissen op walleye omdat hij een hengel en haspel in zijn dikke kleine peuterhand kon houden. We hebben foto ‘ s om het te bewijzen. Door de jaren heen heb ik zijn intense en diepgewortelde behoefte moeten respecteren-ten minste een paar keer per jaar—om zich terug te trekken naar de noordelijke bossen van Minnesota met zijn vader en neef. Het klinkt simpel, toch?, Ga vissen, geniet ervan, schat. Maar in de eerste jaren van het huwelijk, toen we kinderen en carrières groot brachten, voelde zelfs drie dagen alleen al als 2,9 dagen te veel. Het was nooit de beste tijd om hem te laten vissen. Toch werd ik veel meer mededogen toen ik nadacht over deze kern realiteit: dat zijn behoefte om op open water te zijn jigging voor de ongrijpbare walleye was niet zo anders dan mijn behoefte voor een uur of twee in mijn naaikamer, het transformeren van vintage stoffen in een rok of kussen. Of mijn behoefte aan tien uur slaap minstens één keer per week. Of een yogales op zaterdagmiddag.,
de kern van elk gezond tweetal is ten minste twee gezonde individuen.
bespreek wat u en uw toekomstige echtgenoot denken dat de walleye of naaimachine of krachtslaap in uw huwelijk zijn. En dan blijven praten over het, wetende dat het zou kunnen veranderen als je van nature verandert en je huwelijk evolueert. Had ik al gezegd dat het huwelijk in de loop van de tijd evolueert? Praat daar ook over.
kunt u mij aan om dingen zonder u te doen?,
je moet in staat zijn om een fatsoenlijke greep op dit met een partner als je door je dating jaren, maar het is belangrijk om ook expliciet te bespreken. Want de vraag komt tot een essentiële waarheid in elke gezonde relatie: de gelijktijdige behoefte aan zowel autonomie als verbinding.
in feite is het een al lang bestaande mythe dat autonomie-het hebben van enkele ruimtes in je saamhorigheid—de doodsklok is van een gezond huwelijk., In feite, als uw partner op enigerlei wijze suggereert dat je moet niet wat privacy of tijd besteden aan het doen van zelfzorg; als ze niet ondersteunen u weg te gaan voor een weekend met vrienden; of als ze een probleem met u doen de dingen die je nodig hebt om gezond en heel te blijven: grote waarschuwing teken. Heldere rode vlag. Partners die erop staan om in constante verbinding te zijn, zijn geen partners die jou—en dus je huwelijk—zullen laten gedijen. Voordat je gaat trouwen, is dit het beste moment om dit te zien en te beoordelen.,
Als u deze vraag met uw partner bespreekt, zorg er dan voor dat u ook praat over de huwelijksregels die u zou kunnen hebben op veel gebieden van uw relatie—helemaal van uw financiën tot welke onderwerpen over uw relatie prima zijn om te bespreken met beste vrienden of uitgebreide familie.
over het financiële onderwerp, bijvoorbeeld, mijn man en ik hebben lang geleden een basisregel vastgesteld rond de uitgaven: als het minder is dan $100, hoef je het niet te bespreken. Meer dan $ 101, we moeten praten., Ja, soms overtreden we die regel…wat gewoon een schuifdeur moment is voor wat meer praten over onze regels, en over ons uiteindelijke doel: ons gezin helpen bloeien.
heeft uw gezin de stille behandeling gebruikt, kalm meningsverschillen besproken, of deuren dichtgeslagen toen conflicten ontstonden?
Oh, ja. Je weet dat we moeten praten over conflictstijlen. Wat betekent dat jij en je partner de meta-conversatie moeten hebben over hoe je intense gesprekken hebt.
het onderzoek over dit onderwerp kon niet duidelijker zijn., Het gaat er niet om hoeveel conflict je hebt dat het traject en het laatste verhaal van je huwelijk voorspelt, maar hoe je je gedraagt en jezelf uitdrukt tijdens die conflicten. En veel van die acties en uitdrukkingen—tenzij anders en opzettelijk aan gewerkt—zullen in de standaardmodus vallen, die geleerd zijn in jullie respectievelijke families van oorsprong.
het is niet een kwestie van hoeveel conflict je hebt dat het traject en het laatste verhaal van je huwelijk voorspelt, maar hoe je handelt en jezelf uitdrukt tijdens die conflicten., En veel van die acties en uitdrukkingen, tenzij anders en opzettelijk gewerkt, zullen in de standaardmodus vallen—die geleerd zijn in jullie respectievelijke families van oorsprong.
het goede nieuws: gezonde conflictstijlen zijn zeer leerbaar! En een geweldige plek om dat te leren is in het voeren van gesprekken over je conflictgesprekken, specifiek: hoe je wilt dat ze gaan, hoe je je voelt over conflict, wat je nodig hebt van elkaar, hoe conflict voelt in elk van je lichamen als het gebeurt (heet? Overstroomd? Razend? Aangenaam?)., Pro-tip: Probeer over conflictbehoeften en-wensen te praten als je niet in een conflict zit. Moeilijk te doen? Zeker. Essentieel? Bevestigend. Je wordt minder overspoeld met emotie en meer open voor het benaderen van het gesprek met een zacht hart en nieuwsgierige houding.
tot slot, laat me uw eetlust opwekken—en misschien motiveren—voor het leren van zeer effectieve conflictbenaderingen door het delen van een van de belangrijkste conflictvaardigheden die elk koppel zou moeten leren. En oefenen., Volgens de beste relatie wetenschap in de wereld, de Gottman relatie Instituut aan de Universiteit van Washington: de eerste drie minuten van conflict is eigenlijk een belangrijke voorspeller van de vraag of u en uw echtgenoot zullen scheiden in de komende zes jaar. Ware. Verhaal. De sleutel in die drie minuten? Begin zachtjes en zachtjes gesprekken. Vermijd harde, kritische tonen als je iets te zeggen hebt waarover je geïrriteerd bent.
klinkt eenvoudig en voor de hand liggend, toch? Maar als je overspoeld wordt met woede is het heel moeilijk om je houding te verzachten. Ik spreek uit ervaring., Maar die eerste drie minuten van conflict zullen de toon zetten, niet alleen voor het gesprek dat je gaat hebben, maar ook voor je huwelijk. En dat is de moeite waard om over te praten, evenals het oefenen, opnieuw en opnieuw, jaar na jaar … hopelijk in je eigen 30 of 40+ jaar huwelijk.
wat zou u het meeste willen uitgeven aan een lamp of een paar schoenen?
velen van ons groeiden op in families waar het onderwerp financiën net zo taboe was als Oma ‘ s seksleven. Oma doet wat?!,) Maar het is 2020, en we moeten niet alleen open en voortdurende discussies hebben over onze benaderingen van Financiën, we moeten onze emoties over geld bespreken.
u en uw partner zouden over alles moeten praten, van uitgaven en sparen tot hoe ieder van u de termen “voorzichtigheid” en “roekeloosheid” definieert als het gaat om uitgaven. Hoe ziet “spurge” eruit volgens jou? Aan je echtgenoot?,
het onderzoek over dit onderwerp is vrij duidelijk: openlijk praten, vroeg, en vaak over wat geld betekent voor elk van jullie zal je in staat stellen om positief te navigeren door de vele fasen van je huwelijk—vooral wanneer je de grote financiële (kinderen, huizen, universiteit). Mijn God, mijn adrenaline begon te pompen door die woorden te typen. Wat doet het met je bijniersysteem als je denkt aan het financieren van een universitaire opleiding? Wanneer u denkt over uw echtgenoot het bestellen van de nieuwste en heetste paar van high-tops?, Over je partner die je voorstelt de hypotheek op te rekken en gewoon de keuken uit te stoten: “het zal waarde toevoegen!”Dat kunnen geweldige vragen zijn voor het starten van noodzakelijke gesprekken over een onderwerp dat niet taboe kan zijn.
als we kinderen willen en kunnen krijgen, bent u dan bereid om om 3 uur ‘ s ochtends luiers te vervangen en een belangrijke vergadering te missen als ons kind ziek is?hier is de deal, ondersteund door tientallen jaren onderzoek: in heteroseksuele huwelijken doen vrouwen nog steeds het grootste deel van het huishouden en de kinderopvang. Sorry mensen, ik rapporteer alleen het onderzoek., (Zie dit artikel van Pew Research Center en dit artikel van het U. S. Bureau of Labor Statistics als bewijs).
en toch delen partners in de gelukkigste van alle huwelijken gelijkelijk, met respect voor elkaars tijd, talenten en behoeften.
wat betekent dat ze in staat zijn om te begrijpen dat het bereid zijn om de leiding te nemen over luieruitslag niet zozeer gaat over de zorg voor de kont van onze schattige baby (ja, baby heeft een schattigste Schattige Kont…awwww) als over de non-verbale erkenning dat we beiden in dit samen., Het gaat meer over het feit dat delen in het werk van het co-creëren van een huis en familie het ultieme werkwoord van liefde is, de ultieme bereidheid om actief in het goede en het slechte te zijn. En ja, zelfs de poepie.
Hier is een ander feit dat de moeite waard is om te bespreken: de meeste paren gaan trouwen en willen zich even gewaardeerd voelen, willen gelijkelijk delen in alledaagse taken en uiteindelijke kinderopvang. Maar veel heteroseksuele koppels in het bijzonder ontdekken, na verloop van tijd, dat sommige van de meer traditionele geslachtsrollen in de opvoeding van kinderen en huishoudelijke taken sluipen in. En als ze dat doen, veroorzaakt het meestal een intens conflict.,
praat openlijk over hoe jullie jezelf zien als een toekomstige ouder, als je denkt aan kinderen. En zelfs als je niet van plan bent op het zijn van ouders, het hebben van een discussie over wat voor soort huishoudelijke taken je bereid (of niet bereid) te doen is belangrijk.
waarom beginnen we de discussie nu niet? Praat openlijk over hoe jullie jezelf zien als een toekomstige ouder, als je aan kinderen denkt., En zelfs als je niet van plan bent op het zijn van ouders, het hebben van een discussie over wat voor soort huishoudelijke taken je bereid (of niet bereid) te doen is belangrijk. Je weet wel, die tafel met de kruimels die je drijven, maar niet je partner, wild … hypothetisch gesproken, natuurlijk.
Oké, dus als je over alle dingen praat terwijl je bezig bent het versnellen van de onramp naar het huwelijk, onthoud dit feit: het huwelijk, het is een levenslang gesprek., Het is ook, volgens een bord dat ik ooit zag hangen in het raam van een Praagse giftshop: “een eindeloos logeerpartijtje met je favoriete mafkees.”Kies je weirdo wijs uit. En ga er dan mee akkoord om met die geweldige gek over alles te blijven praten, zachtjes.
Carol Bruess (familienaam rijmt op” vrede”) is emeritus hoogleraar aan de Universiteit van St.Thomas, Minnesota., Ze is zeer vloeiend in emoji, houdt van haakjes (ik bedoel, het is wat alle coole kinderen aan het doen zijn), en is blij-dansen haar weg door lege nesten (hoewel niet vertellen haar kinderen; ze denken dat ze is alle huilerig). Bekijk haar boeken, TEDx talk ” zijn alle relaties rommelig?”en haar naaien / ontwerp shenanigans over op www.carolbruess.com.