gedurende een bepaalde periode single zijn heeft zijn voordelen., Ik ervoer persoonlijk de meeste groei en zelfbewustzijn tijdens mijn jaren als single meisje, en terwijl er een aantal pijnlijke en eenzame momenten waren, leidden ze me allemaal naar een plek waar ik door een aantal van mijn muren kon breken en wat noodzakelijk innerlijk werk kon doen.
tegelijkertijd maken de meeste mensen er geen doel van om voor altijd single te zijn. De meesten van ons willen liefde en een partner om ons leven mee te delen, maar we gaan per ongeluk proberen te bereiken wat we zo graag willen op alle verkeerde manieren. We blijven leven op dezelfde manier en hopen dat het op de een of andere manier zal leiden tot verschillende resultaten., We weten dat dit niet echt zinvol is, en toch blijven we werken vanuit onze ingebakken standaardinstelling.
single zijn is geen vloek en een relatie hebben is geen genezing. Het maakt niet uit in welke fase van het leven je bent in, het is belangrijk om een persoonlijke inventaris—om te kijken naar de gewoonten en keuzes die u helpen en degenen die je pijn doen. Het is niet een kwestie van het zetten van jezelf die er meer of van het aanmelden voor elke dating site en side-swiping app—het vinden van een echt geweldig, gezonde relatie is veel meer over het klaar zijn voor een dergelijke relatie., Het gaat over het identificeren van defecte patronen en gedachteprocessen die u kunnen blokkeren van het krijgen van wat je wilt.
om een probleem op te lossen, moet u het begrijpen. Dus laten we eens kijken naar een aantal van de belangrijkste redenen waarom je misschien nog steeds single als je niet wilt zijn, en wat je misschien onbewust doen om de liefde weg te duwen. (En voordat we beginnen, wil ik gewoon zeggen dat mijn doel is niet om te schamen of iemand de schuld te geven. Ik probeer niet om alle schuld op jou te plaatsen; Ik ga gewoon een aantal van de meest voorkomende gebieden bespreken die ik heb gezien vrouwen verkeerd gaan in hun zoektocht naar liefde.,)
u bent te behoeftig
Er is geen snellere manier om een man af te weren dan hem nodig te hebben. Een man willen is niet hetzelfde als er een nodig hebben.
Neediness is een gemoedstoestand waarbij je je onvolledig voelt, of een emotionele leegte hebt, en probeert deze lege ruimte te vullen met een relatie of mannelijke bevestiging. Veel vrouwen verwarren de aversie van mannen tegen behoeftigheid met de veronderstelde aversie van mannen tegen betrokkenheid. Maar mannen zijn geen verplichtingen foben (althans, de meerderheid niet). Een man zal graag een relatie aangaan met een vrouw die hem ziet en waardeert zoals hij is., Omgekeerd zal een man ver wegrennen van een vrouw die hem ziet als een kans om zich goed te voelen over zichzelf of een leegte op te vullen.een man wil zich gekozen voelen door een vrouw die hij moest verdienen. Hij wil niet het gevoel hebben dat hij gewoon een plek vult die gemakkelijk naar een andere man kon gaan met een hartslag.
oplossing: behoeftigheid komt meestal voort uit een gebrek aan gevoel van eigenwaarde of gevoel van waarde. Je voelt je alsof er iets ontbreekt in jezelf of in je leven en ten onrechte geloven dat een relatie de genezing zal zijn. Als je ongelukkig was voor de relatie, zal je ongelukkig zijn in het., In plaats van medelijden te hebben met jezelf over vrijgezel zijn, werk aan je relatie met jezelf. Werk aan je op je best voelen en er op je best uitzien. Als je de beste bent die je kunt zijn, zul je niet in staat zijn om mannen weg te houden!
je bent te kieskeurig
De meeste vrouwen zijn meestal aan het ene uiterste of het andere: wanhopig en bereid om alles te verdragen, of te kieskeurig en niet bereid om te “settelen” voor iets minder dan hun droomman.,in deze tijd zijn we verzadigd met onrealistische liefdessagas en hebben we een idee ontwikkeld van wat liefde zou moeten zijn en niet van wat liefde is, zoals ik besprak in hoofdstuk twee. Ons wordt verteld dat liefde alles overwint, maar in waarheid alleen liefde zorgt niet voor een goede en gezonde relatie. Bijna elk gescheiden stel hield ooit van elkaar.) We willen van onze voeten worden geveegd en overgenomen door dit alles verterende gevoel van euforie en harmonie. Als we de intensiteit niet voelen op de eerste date, schrijven we hem af en zeggen dat er geen “vonk” was.,”
een ander probleem is dat de meeste vrouwen een soms onbuigzaam idee hebben aangenomen dat het “beter is alleen te zijn dan zich te vestigen.”Genomen tot een extreme, deze mindset zorgt ervoor dat veel vrouwen om zich af te sluiten voor jongens met verbazingwekkende eigenschappen alleen maar vanwege een oppervlakkige fout die hem uitsluit als hun droom guy. Hoe langer je single bent, hoe erger dit kan krijgen, want je zou kunnen beginnen met jezelf te vertellen, ” Nou ik heb zo lang gewacht om de ene te vinden, Ik ben niet compromitteren op iets en verdienen om precies te krijgen wat ik wil!,”
Het is OK om standaarden te hebben en om een idee te hebben van het soort man waarmee je wilt zijn, maar het is ook belangrijk om een beetje flexibel te zijn en te beseffen dat je misschien niet alles krijgt wat je wilt, en dat betekent niet dat je aan het settelen bent.
misschien hou je niet van zijn werk, misschien hou je niet van de manier waarop hij zich kleedt, misschien denk je dat zijn hobby ‘ s saai zijn. Dit kan allemaal waar zijn, maar het is belangrijk om te beseffen dat deze dingen je niet vertellen wie hij is, en wie hij is kan een echt geweldig, vriendelijk, zorgzaam persoon zijn.,
Oplossing: Maak een lijst van drie niet-onderhandelbare kwaliteiten die je nodig hebt in een man. Dit omvat niet dingen zoals hoeveel geld hij verdient of hoe ver terug zijn haarlijn is. Geld zal niet maken voor een gelukkig huwelijk, en ook niet een volle hoofd van haar, een gebeitelde kaak, of six-pack abs. Natuurlijk wil je aangetrokken worden tot je man, maar probeer niet zo verstrikt te raken in de fysieke details. Noteer ook drie deal-breakers. Dit zal u helpen om duidelijkheid en perspectief te krijgen en neem je weg van een beroep op de lange dating checklist die u misschien hebt gevormd in je geest.,
Volgende, wanneer je uitgaat met een man en je voelt niet die allesverslindende vonk, schrijf hem niet af. Tenzij er iets was dat je absoluut walgde aan hem, geef hem nog een kans. Veel vrouwen zijn veel te snel om een man te ontslaan voordat ze hem echt een eerlijke kans geven. Ik ken meer verhalen dan ik kan tellen van vrouwen die op een paar meh dates gingen met de mannen die ze uiteindelijk trouwden. Wie weet waar ze terecht zouden zijn gekomen als ze hun toekomstige echtgenoten niet nog een kans hadden gegeven.,
mijn man heeft niet een aantal van de belangrijkste kwaliteiten die ik gebruikte om te zweren op en neer ik kon niet leven zonder. Door onze relatie, kan ik nu zien hoe het type van de man die ik dacht dat ik wilde een ramp zou zijn geweest wanneer gekoppeld met mijn persoonlijkheid type. Ik, zoals de meeste mensen, dacht dat ik mezelf veel beter kende dan ik eigenlijk deed. Nu realiseer ik me elke dag, met steeds meer ontzag, hoe verkeerd ik was over wat ik dacht dat ik nodig had, omdat ik met een persoon ben die niet geschikter voor mij kon zijn.
wanneer je je geest een beetje openstelt, zul je misschien heel aangenaam verrast zijn!,
je hebt nog niet aan jezelf gewerkt
de belangrijkste manier om liefde aan te trekken is om van jezelf een vat te maken dat het kan ontvangen.
een succesvolle relatie komt neer op twee dingen: de juiste persoon op het juiste moment. Het eerste dat belangrijk is om te onthouden als het gaat om relaties is dat in het algemeen, zoals trekt soort. Dat wil zeggen, wat je bent of denkt dat je bent is wat je aantrekt.
als je jezelf niet waardeert, ga je voor iemand die je niet goed behandelt, en je zult het goed vinden omdat hij alleen maar bevestigt hoe je over jezelf denkt.,
als je emotioneel niet beschikbaar bent, zal je iemand aantrekken die emotioneel niet beschikbaar is. Nu, u kunt willen in een relatie en op hetzelfde moment niet beschikbaar zijn op uw eigen manier. Als je bang bent om gekwetst te worden of het gevoel hebt dat de jongens die je wilt je altijd verlaten, dan kun je onbewust muren opzetten om jezelf te beschermen.
om een echte relatie aan te trekken, moet u er eerst voor zorgen dat u emotioneel op de juiste plaats bent. Zorg ervoor dat je een relatie wilt om de juiste redenen, niet alleen om een leegte op te vullen of je beter te laten voelen over jezelf., Je moet ook een stevig gevoel van wie je bent te ontwikkelen en te leren hoe gelukkig te zijn zonder een relatie.
het lijkt misschien alsof het vinden van een geweldige man die je leuk vindt en blijft hangen, terwijl de anderen niet konden of wilden, zal de angel uit het verleden afwijzing te nemen, maar het werkt niet op die manier. Als je nog steeds vasthoudt aan pijn uit het verleden, dan zal het overlopen in je relaties in het heden.
Een goed gevoel van eigenwaarde trekt iemand aan die niet alleen in staat is om gezonde interacties aan te gaan, maar ook om van je te houden zoals je bent. Als je niet zeker bent van jezelf binnen, zoek je bevestiging buiten.,
oplossing: Ik heb een vriend die zichzelf elke dag vraagt: “zou ik vandaag met mij willen daten?”Ik denk dat het een vrij geweldige oefening is en je zal helpen te realiseren waar je tekort komt en waar je aan moet werken.
als je een emotioneel gezonde, zelfverzekerde, stabiele man wilt, dan moet je ervoor zorgen dat je die kwaliteiten op hetzelfde niveau spiegelt. Ik bedoel, waarom zou een man als hij met iemand willen zijn die een onzekere emotionele puinhoop is? Als je zo ’n vent wilt, moet je zo’ n meisje zijn.,
zodra je op die plek bent waar je je beste zelf bent en je de kwaliteiten weerspiegelt die je wilt, merk je een onmiddellijke verandering in je liefdesleven; je zult merken dat je gemakkelijk het soort man en het soort relatie kunt krijgen die je altijd al wilde. Dit pad met verschillend zijn voor iedereen, maar probeer zo goed als je kunt om het beste pad voor u te ontdekken.
je wilt jongens die je niet willen
een van de grootste obstakels die je in de weg staan en je ervan weerhouden om de relatie te hebben die je wilt, is het willen van de jongens die je niet willen. Het is een alomtegenwoordig fenomeen., Elke dag wordt mijn inbox overspoeld met vragen van vrouwen die plannen maken om een man te vangen die niet lijkt te willen worden captured…at tenminste niet door haar.
Ik ben een expert op het gebied van het onderwerp, omdat veel te veel jaren de enige jongens die enige vorm van intriges voor mij hielden degenen waren die ik niet helemaal kon hebben. En degenen die stapelverliefd op me waren en alles voor me wilden doen? Blech, ik wilde ze niet. Ik wilde ze en alles wat ze boden, maar dat deed ik gewoon niet en het hart wil wat het hart wil, toch?,voordat ik begon te daten met mijn man, ging ik uit met een man die ik Kevin zal noemen. Kevin was weer zo ‘ n klassiek geval van iemand die ik niet kon weerstaan. Hij was charmant, charismatisch, zelfverzekerd, leuk, en altijd iets buiten mijn bereik. Hij had ook een aantal diepgewortelde emotionele problemen om mee om te gaan en een aantal grote inzet kwesties.
hij was een klassieke “schadegeval”, een man die veel potentieel verborgen heeft onder een stapel problemen. De “bad boy” die gered moet worden., En zoals veel vrouwen, wilde ik zijn genezer zijn, de vrouw die hem inspireerde om door zijn muren te breken en zich eindelijk te binden.
schadegevallen zijn als een paar super sexy schoenen die brutaal ongemakkelijk zijn. Als je naar ze kijkt zijn ze geweldig—ze zijn mooi en sexy en je moet ze hebben. Maar als je ze draagt, heb je pijn. Dan doe je ze uit en ervaar je euforische opluchting, het meest ongelooflijke gevoel. Maar dit gevoel komt niet van het verkrijgen van iets positiefs, het komt van het verwijderen van iets negatiefs-pijn., Deze ervaring is hetzelfde als dating een onbeschikbare Man.
hij lijkt alles te zijn wat je wilt, zo verleidelijk dat je hem niet kunt weerstaan. Maar als je hem hebt, voel je pijn en ongemak. Je maag zit in de knoop als je wacht op de volgende tekst, of op een teken dat hij echt om hem geeft. Dan geeft hij je een soort indicatie dat hij dat doet, en je bent extatisch; je voelt een euforie. Maar dan trekt hij zich weer terug en sta jij weer in die ondraaglijke schoenen. Dan komt hij terug, en opluchting. En het gaat maar door.
toen ik jonger was bleef ik de high van het verwijderen van die pijnlijke schoenen najagen., En ik dacht als alleen X zou gebeuren, dan zou ik dat schoenen uitdoen gevoel voor altijd hebben. Toen ik ouder werd, realiseerde ik me dat ik niet meer in deze achtbaan wilde zijn. Ik besloot dat een comfortabel paar schoenen dat me de steun gaf die ik nodig had en een stabiel gevoel van gemak veel beter was dan een sporadische schokkende schok van opluchting.
Kevin was de katalysator voor deze realisatie. Het was al een tijdje geleden dat ik achter een schadezaak aanzat, en ik dacht dat ik dat probleem in de kiem had gesmoord totdat hij langs kwam en me helemaal verwrongen maakte als een krakeling., Het was verwoestend op vele niveaus, vooral voor mijn ego! Ik bedoel, ik had beter moeten weten op dat moment—Ik was een relatie expert in godsnaam!
oplossing: na een reeks van teleurstellingen, hoge verwachtingen en denken dat de dingen anders zouden zijn, gevolgd door verpletterende teleurstelling en het gevoel als een dwaas voor opnieuw denken hetzelfde verhaal zou hebben een ander einde, maakte ik een stevige resolutie om deze cyclus voorgoed te beëindigen. Om een blijvende verandering te maken die me zou leiden naar het soort liefde en relatie die ik echt wilde., Ik wilde eindelijk weten waarom ik achter de jongens aan bleef gaan die me niet wilden.
nadat ik weer verpletterd was door Kevin, besloot ik om te gaan zitten en mezelf een aantal echt moeilijke vragen te stellen. Wat haalde ik uit deze relatie? Waarom was ik zo tot hem aangetrokken, hoewel ik objectief wist dat hij geen goede lange termijn partner zou zijn? Wat had hij me gegeven? Ik heb veel voor hem gedaan, maar wat had hij ooit gedaan om me te laten zien dat hij om hem gaf? (Het antwoord was niets.,)
Ik kreeg niets uit de relatie, behalve voor snelle foto ‘ s van tijdelijke validatie wanneer hij mijn interesse leek te beantwoorden, en dat is gewoon zo erg triest. En toen realiseerde ik me dat ik niet meer het soort vrouw ben die dat soort dingen nodig heeft. Misschien deed ik dat toen ik jonger was, maar ik ben dat meisje niet meer, en ik hoef de geschiedenis niet te herhalen om onbewust wat oude wonden te herstellen.
vervolgens keek ik waarom ik steeds terugging naar Kevin, hoewel het duidelijk was dat de relatie een doodlopende weg was., Ik heb lang en hard nagedacht over wat ik van hem kreeg dat me steeds weer terugtrok, en het antwoord ging verder dan validatie. Ik realiseerde me dat met Kevin ik me minder alleen voelde en misschien een beetje begrepen. Net als ik, was hij een beetje verloren en gekwetst, en dat gaf me een beter gevoel in mijn eigen wereld van verloren en gekwetst.
Ik heb ook nagedacht over wat ik gaf aan de relatie (als je het zelfs zo zou kunnen noemen) en waarom. Waarom was ik zo geïnteresseerd in het oplossen van zijn problemen? Waarom was ik zo bezig om in zijn hoofd te komen?, De reden, geloof ik, is dat verdwalen in zijn drama was een ontsnapping uit het omgaan met de mijne. Ik had uitstel van mijn eigen leven en mijn eigen problemen, een daarvan was waarom ik zo aangetrokken was tot schadegevallen als Kevin! Ik voelde me alsof ik een missie en een doel had, en dat voelde nice…at tenminste voor een tijdje.
toen ik de situatie zag voor wat het was, verloor het alle aantrekkingskracht voor mij., In plaats van medelijden met mezelf te hebben, omdat ik hem niet zover kon krijgen dat hij zich zou binden op de manier die ik wilde, had ik medelijden met hem, omdat hij zoveel problemen had, problemen die hem verhinderden zich te verbinden aan een geweldige vrouw die hij vlak voor hem had.
kort nadat ik dit allemaal had verwerkt en genezen, dook mijn middelbare school liefje, degene waar ik nog nooit overheen was gekomen, weer op., Op onze eerste date kon ik aan de manier waarop hij naar me keek zien dat hij al verliefd was, dat hij was afgestudeerd van een schadegeval (toen hij 17 was) tot echtgenoot materiaal, dat hij mij en dit serieus nam, en dat ik hem kon vertrouwen. Er was geen jacht, geen jacht, geen raadspelletjes. Ik wist hoe hij zich voelde; ik hoefde het niet eens te vragen, het was gewoon zo duidelijk. En ik wist dat ik was genezen van mijn schade geval verslaving omdat het feit dat hij wilde me niet uitgeschakeld. In plaats daarvan maakte het hem nog aantrekkelijker.
en nu zijn we getrouwd!, (En in het geval je het je afvraagt, Kevin is nog steeds zo single en bang voor betrokkenheid als ever…no ik ben boos, maar ik kom hem hier en daar tegen, en we zijn vriendelijk. Ik kan het niet helpen om mezelf te lachen als ik denk aan alle innerlijke onrust die hij veroorzaakte…hoewel hij ook de katalysator was die me emotioneel klaar maakte om in een relatie met mijn man te zijn, dus misschien ben ik hem een bedankje verschuldigd!)
onthoud dat schadegevallen een verspilling van tijd en energie zijn. Een man willen die jou niet wil is een tragedie., Tijd is kostbaar om te verspillen, dus ga aan het werk en maak de defecte bedrading ongedaan die je naar de jongens leidt die je niet kunnen waarderen.
meer dan wat dan ook, het pad dat leidt naar blijvende liefde houdt in jezelf een voertuig te maken om liefde te ontvangen. Als je alleen maar jongens wilt die je niet terug willen Dan ben je geblokkeerd, dus neem de beslissing, hier en nu, om jezelf te duwen om los te breken en alle obstakels weg te nemen die voorkomen dat je krijgt wat je echt wilt.,
defecte filtersystemen
een slecht filtersysteem stelt u in staat te falen voordat uw relatie een kans heeft om van de grond te komen, als u zelfs maar zover komt.
Iedereen heeft een bepaald ingeworteld filtersysteem. Dit systeem is gedeeltelijk te wijten aan genetische bedrading, maar het wordt grotendeels gevormd door onze ervaringen. Dit filtersysteem is vaak gebaseerd op onze interesses, verlangens en angsten. Bijvoorbeeld, als je bang bent voor afwijzing, alles wat je zult oppikken is afgewezen worden. Honderd mensen kunnen je vertellen hoe geweldig en geweldig je bent, maar het zal niet doordringen., Het enige dat je zal opvallen is de enige persoon die niet geïnteresseerd leek te zijn in jou.
als je tien mensen in een kamer zet en ze naar een les laat luisteren en ze aan het eind vraagt waar de les over ging, krijg je tien verschillende antwoorden. De reden hiervoor is dat we ons verdiepen in dingen die ons aanspreken en onze belangen op een bepaalde manier dienen en de rest negeren. En wat gefocust is en wat genegeerd wordt, verschilt van persoon tot persoon.
dus hoe beïnvloedt dit uw relaties?
uw werkelijkheid wordt voor een groot deel gecreëerd door uw filtersysteem., Als je gelooft dat de jongens die je wilt je nooit zullen willen, zul je een rechtvaardiging vinden voor deze angst, zelfs als het verre van het geval is. Zodra je het gedrag gaat verwachten, creëer je een self-fulfilling prophecy.
bewust of niet, je zult je gaan gedragen op een manier die mannen uitschakelt (dit kan heel subtiel zijn en komt misschien niet over in alles wat je zegt of doet), waardoor je je oorspronkelijke angst voedt., Als je bang bent dat je vriendje nooit zal plegen op de manier die jij wilt dat hij doet, zul je alle tekenen van zijn inzet te negeren en zal alleen richten op de tekenen dat hij niet wil plegen. Je angst zal zich manifesteren in gedrag zoals je je strakker vastklampt aan de relatie of op je hoede bent voor het onvermijdelijke einde ervan, wat er op zijn beurt toe zal leiden dat de relatie ontrafelt. (Ik heb het niet over situaties waar een man duidelijk niet zal plegen, zoals een man niet bellen u zijn vriendin na een langere periode van tijd. Ik heb het over meer subtiele tekens.,)
als je denkt dat je onaantrekkelijk bent, zal je iedereen die je uiterlijk complimenteert ontslaan en het afschrijven als zijnde gewoon aardig. Wanneer iemand iets zegt dat impliceert dat ze je niet aantrekkelijk vinden, pak je het vast en zal het gebruiken als bewijs van je oorspronkelijke geloof.
we hebben een aangeboren behoefte om onze gedachtepatronen te rechtvaardigen, zelfs als deze patronen ons niet op een positieve manier dienen.
wilt u bewijs? Sluit je ogen en kies een kleur., Visualiseer de kleur in je geest, beeld items in die kleur, zie jezelf gekleed in die kleur, denk na over de emoties die kleur oproept. Besteed ongeveer 30 seconden tot een minuut om dit te doen en dan open je ogen, wat is het eerste wat je zag? Ik garandeer je dat het die kleur zal zijn, tenzij je dit in een geheel witte kamer deed. Als we ergens bij stilstaan, zelfs voor minder dan een minuut, wordt onze geest geprogrammeerd om het op te pikken.
we zijn allemaal bedraad om op subjectieve manieren naar de wereld te kijken., De werkelijkheid is niet objectief; ze wordt gevormd door zowel wat er met ons gebeurt als hoe we de dingen interpreteren die ons overkomen.
oplossing: om meer succes te hebben in liefde en relaties, moet u uw filtersysteem aanpassen zodat u het goede overal om u heen ziet. Je moet in staat zijn om de goedheid die in jou en in je relatie is te waarderen en te erkennen. Als je je angsten de baas laat zijn, ga je sabotage plegen.
eerst moet je defecte gedachtepatronen verwijderen., Wanneer een negatieve gedachte in je hoofd opkomt (Ik zal nooit een vriendje vinden…Ik ga alleen eindigen…mannen verlaten me altijd), pluk het uit en vertel jezelf het tegenovergestelde. Dit geldt niet alleen voor relaties, het is van toepassing op en kan worden gebruikt om alle gebieden van je leven te verbeteren. Onze gedachten hebben een enorme impact op de manier waarop we ons voelen, en omdat we kunnen controleren wat we denken dat onze gedachten zijn een zeer krachtig hulpmiddel zodra we beginnen met het gebruik ervan.
Ik ben ook een grote fan van het bijhouden van een dankbaarheid dagboek. Noteer elke dag 1-2 dingen waar je dankbaar voor bent (en kies elke dag verschillende dingen)., Dit zal je hersenen opnieuw trainen om zich te concentreren op het goede. Misschien klinkt het afgezaagd, maar ik heb deze oefening gedaan en ik beveel het aan lezers de hele tijd, en de resultaten zijn echt transformerend.
de Ex Factor
De meesten van ons zijn zich niet bewust van alle manieren waarop ons verleden in ons heden—en zelfs onze toekomst—kan bloeden als dit niet wordt aangevinkt.
Ik ben door de jaren heen veel gekwetst, waarvoor ik dankbaar ben. De pijn heeft me goed gediend in dat het me waardevolle inzichten in relaties heeft gegeven (en gaf me een overvloed aan inhoud om over te schrijven!,) maar ik kwam ook op een punt waar ik besefte de mate waarin ik nooit volledig verwerkt en losgelaten sommige van die giftige bagage.
ze zeggen dat tijd alle wonden heelt, maar ik vind dat dat slechts gedeeltelijk waar is. Tijd doet je vergeten of het maakt de herinneringen verder weg, maar het geneest niet automatisch de wonden die achterblijven. Genezing van een verwoestende breuk is niet een passief proces; het is iets wat je nodig hebt om actief te werken aan.
een relatie zal zich op slechts één van de twee manieren ontvouwen: het zal eeuwig duren of het zal uit elkaar vallen., Om de relatie die duurt te krijgen, moet je in het reine komen met al degenen die dat niet deden.
toen ik voor het eerst begon met daten met mijn man, ook al voelde ik me zeer zeker over zijn bedoelingen ik had een echt moeilijke tijd volledig vertrouwen hem en de relatie. Belangrijker nog, ik had moeite om mezelf en mijn eigen oordeel te vertrouwen. Ook al wist ik dat mijn angsten niets met hem te maken hadden, ik kon er niet langs komen.
Ik wist dat deze gevoelens van mij kwamen omdat hij niets deed om me te laten denken dat hij iets anders was dan volledig toegewijd om de relatie te laten werken., Maar soms leken kleine, onschuldige dingen mijn angsten en onzekerheden op te wekken. Bijvoorbeeld, wanneer hij zou proberen om me gerust te stellen door te zeggen “Ik ga nergens heen,” Ik zou voelen
Mijn bewaker reflexief komen en ik zou een beetje afstandelijker, teruggetrokken, en ongemakkelijk. Hij was begrijpelijkerwijs gekwetst door dit en dacht dat ik hem niet geloofde of hem niet vertrouwde, maar dat was het niet.
met een beetje zelfreflectie was ik in staat om precies te bepalen waarom het gebeurde. Eric zei dat altijd als mijn onzekerheden zouden opflakkeren. En ik geloofde hem., Die woorden gaven me een onmiddellijk gevoel van rust en veiligheid (het duurde nooit lang omdat het niet de juiste relatie was, helemaal niet), maar het deed kalmeren mijn angsten tijdelijk. Hoewel de relatie verre van ideaal was, geloofde ik dat hij nooit zou vertrekken. Ik geloofde dat hij niet zonder mij kon leven, net zoals ik onmogelijk zonder hem kon leven of een wereld zonder hem kon bevatten.
de relatie had zijn ups en downs … en hoewel de downs frequenter en langdurig werden, geloofde ik dat we er doorheen zouden gaan. Ik geloofde dat we er samen in zaten en dat het zou werken., In plaats daarvan werd mijn grootste angst werkelijkheid … hij verliet me voor iemand anders en overspoelde haar met alle liefde die hij me niet kon geven. Zeggen dat ik er kapot van was doet geen recht aan de staat waarin ik was. In plaats van te verwerken wat er gebeurd was, feestte ik alsof er geen morgen was. Ik zorgde ervoor dat er geen ruimte was voor de pijn. Ik ging, ging, ging, geen tijd om te stoppen. Geen tijd om na te denken, of het ergste van alles, te voelen.in de jaren die volgden, werd ik verhard en mijn eens open hart was nu niet in staat om iets te voelen voor een man met wie ik uitging., Een voor een zouden ze hard voor me vallen, maar ik zou niets voelen. Er waren een paar jongens die erin slaagden om iets in me te roeren, en ik zou op onverklaarbare wijze hard en snel vallen. Mijn maag zou in de knoop wachten op de volgende tekst, Ik zou eindeloos analyseren alles wat hij deed om te bepalen of hij me leuk vond of niet, Ik zou voortdurend plannen en plotten wat ik zou zeggen en doen om hem voor zich te winnen. Maar er kwam nooit iets uit die “relaties” —behalve dat ik er kapot van was-omdat de enige jongens die me iets konden laten voelen de emotioneel onbeschikbare waren.,
mijn objectieve geest kon dit echter niet zien, omdat mijn aantrekkingskracht voor deze jongens geworteld was in mijn onderbewustzijn. Mijn laatste relatie had een geloof in me ingeprent dat ik was onwaardig van de liefde, dat ik nooit zou krijgen de man die ik wilde, dat geen man zou houden van de echte ik … dus ik zocht jongens die niet in een plaats om van iemand te houden, echt, en werd bewezen juiste keer op keer. Dat is het met het onderbewustzijn, het zoekt altijd bevestiging, zelfs als het in de vorm van een pijnlijke realiteit is.,
wat mij overkwam is iets dat veel vrouwen overkomt na een giftige relatie en verpletterende breuk: ik internaliseerde foute overtuigingen over mezelf en heb ze nooit uitgedaagd.
bijna een decennium na de relatie die me brak, realiseerde ik me hoe diep de littekens waren. Ik realiseerde me dat ik een reeks overtuigingen over mezelf had aangenomen die mijn pogingen saboteerde om de liefde te vinden die ik altijd al wilde. Dus besloot ik diep in de duisternis te graven om deze overtuigingen te zuiveren., Ik keek naar die relatie door een objectieve lens en realiseerde me dat de manier waarop het zich had ontvouwd absoluut niets te maken had met wie ik echt ben.op dat moment dacht ik dat hij me had verlaten omdat ik niet goed genoeg was … omdat ik niet geliefd was … omdat ik onwaardig was. Ik vertrouwde ook niet meer op mijn eigen oordeel. Ik was bij hem gebleven, ook al was hij duidelijk slecht voor me. Ik had hem vertrouwd op basis van de paar woorden van zekerheid die hij zou bieden toen ik me onzeker voelde, en genegeerd alle opvallende rode vlaggen. Hoe kon ik erop vertrouwen dat ik niet weer dezelfde fout zou maken?, Als gevolg daarvan werd ik een vrouw die geloofde dat ze haar instincten niet kon vertrouwen, die mannen niet kon vertrouwen, die zich niet kon openstellen en kwetsbaar kon zijn en iemand anders binnen kon laten.
zoals ik eerder heb geschreven, brengen goede relaties al je onopgeloste problemen naar de oppervlakte. Hoewel ik veel intern werk had gedaan voordat ik begon dating mijn man, er was veel meer dat moest worden gedaan. Het begon met het realiseren dat deze relatie het tegenovergestelde is van de vorige, en ik ben nu een heel ander persoon, dus het is absurd om te denken dat ik dezelfde fouten zou herhalen.,
het onderbewustzijn werkt niet vanuit een plaats van rede en logica, het werkt vanuit een plaats van emotie. Wat ik moest internaliseren was dat, hoewel bepaalde dingen echt aanvoelden (zoals dat hij me op een dag gewoon uit het niets zou laten, en ik te allen tijde op mijn hoede moest zijn opdat ik een waarschuwingsbord zou missen), ze niet de realiteit waren. Gevoelens zijn geen feiten, en als je objectief naar een situatie kijkt, zie je vaak hoe dom en ongefundeerd je overtuigingen werkelijk zijn.,
zodra ik besefte wat er gebeurde, was ik in staat om een aantal van die oude foute overtuigingen uit te dagen en ze te vervangen door nieuwere, gelukkiger waarheden. Ik was in staat om eindelijk te ontspannen en liefde binnen te laten. Mijn man merkte de verandering onmiddellijk op, en onze relatie verbeterde drastisch.
oplossing: als u in het verleden gewond bent geraakt, probeer dan te zien of u oude wonden kunt identificeren die u nog steeds bij u draagt. Denk na over hoe je de situatie op dat moment interpreteerde en kijk of je eventuele verkeerde overtuigingen over jezelf kunt herkennen die zich kunnen hebben ontwikkeld., Doe dan wat je moet doen om die te corrigeren. Het is niet altijd gemakkelijk, maar is het zo waard. 
liefde hoeft niet zo moeilijk te zijn, alles wat je moet weten als je liefde wilt die duurt door Sabrina Alexis is hier beschikbaar.
