of je partner een affaire had, je beste vriend je verraadde, of een familielid je jarenlang mishandelde, kan uitzoeken hoe iemand te vergeven een Herculische taak lijken.
het belangrijkste om te onthouden: iemand vergeven is geenszins een noodzaak-vooral als de dader iemand is die nog steeds een bedreiging kan vormen voor uw welzijn.,
maar als je vindt dat je klaar bent om los te laten en te vergeven, weet dan dat het een hoop gezondheidsvoordelen oplevert, zeggen experts. Als je vasthoudt aan wrok, val je jezelf in een cyclus van piekeren, negatieve emoties en stress, zegt Loren Toussaint, Ph.D., Een vergeving onderzoeker en professor in de psychologie aan Luther College in Decorah, Iowa.
“vergeving wordt ervaren in iemands huid.,”
in de loop van de tijd kunnen chronisch verhoogde niveaus van cortisol (het stresshormoon) leiden tot een aantal geestelijke en lichamelijke gezondheidsproblemen, zegt Everett L. Worthington, Ph.D., emeritus hoogleraar aan de afdeling psychologie van de Virginia Commonwealth University. Grotere vergeving, aan de andere kant, wordt geassocieerd met minder stress en, op zijn beurt, een betere geestelijke gezondheid, vindt een studie Toussaint coauteur in de annalen van gedragsgeneeskunde.,
Dit is wat je je misschien niet realiseert: iemand vergeven betekent niet noodzakelijkerwijs dat je je met hem moet verzoenen—of dat je een relatie met hem moet voortzetten. Je kunt ervoor kiezen om ze helemaal niet in je leven te hebben. “Vergeving wordt ervaren in iemands huid”, zegt Worthington. Het is de reiniging van je gevoel van haat en wrok om te genezen en verder te gaan met je leven.
hier, een stap-voor—stap handleiding over hoe dat precies te doen-zelfs als het onmogelijk voelt.
Wees de grotere persoon en besluit te vergeven.,
Het is verleidelijk om het schuld spel te spelen als je gewond bent, waarbij alle verantwoordelijkheid op de zogenaamde dader wordt gelegd en denkend, ik ga niet om uit te reiken, tenzij zij dat doen.
maar die mentaliteit kan averechts werken omdat je je vermogen om te genezen in de controle van iemand anders plaatst, legt Toussaint uit. Door de grotere persoon te zijn, breng je jezelf in de positie van macht. Ja, ze doen je pijn, maar je mag verder gaan, of ze nu willen of niet.
vergeving kan echter niet worden geforceerd, zegt Toussaint., Je moet het voor jezelf kiezen als je klaar bent om te accepteren wat er gebeurd is, je gevoelens te erkennen en los te laten.
bepaal wat u wilt.
wilt u weer vrienden zijn? Of wil je gewoon de slechte gevoelens loslaten? Dit zal niet per se invloed hebben op hoe je verder gaat, maar het houden van het doel in het achterhoofd helpt je niet uit het oog te verliezen wat je zoekt, zegt Toussaint. Lees: wanneer je worstelt met je emoties naar de persoon toe, kan jezelf herinneren aan je einddoel die gevoelens verlichten.
bekijk beide perspectieven objectief.,
als je gewond bent, is het verleidelijk om een situatie te personaliseren (zoals in, je nicht was kort met je omdat ze nog steeds boos is over een oude ruzie in plaats van gehaast te zijn of een zware dag te hebben). Als je probeert te vergeven, raden experts vaak aan om een situatie zo objectief mogelijk te bekijken door het uit te schrijven vanuit een perspectief van derden.,
bijvoorbeeld, in plaats van het opnieuw beleven van de pijn (“Kristin was zo onbeleefd tegen me, dat maakte me nog bozer op haar dan ik voorheen”), rapporteren wat er gebeurde van buitenaf (“wat Kristin zei was vernederend en ongevoelig, en Lauren reageerde met woede”).
jezelf van de situatie scheiden kan het makkelijker maken om je emoties onder controle te houden. Het kan zelfs een nieuw perspectief bieden op de situatie die je helpt om ermee in het reine te komen.
vind empathie of sympathie.,
je kunt zelfs proberen om het verhaal van iemand anders kant te zien, zegt Toussaint. Bijvoorbeeld, als uw partner geborsteld over iets dat is super belangrijk voor u, proberen voor te stellen welke factoren hebben geleid tot dit (misschien hadden ze een super lange dag of waren in het midden van een paar dingen). als je begrijpt waar iemand vandaan komt, kun je negatieve, meedogenloze emoties (vijandigheid en bitterheid) vervangen door positieve emoties (zoals empathie en compassie), zegt Worthington.,
als er absoluut geen manier is om je in te leven met een overtreder, probeer dan in plaats daarvan te sympathiseren door je te herinneren wanneer je ook vergeven bent voor iets. Nogmaals, je hersenen hebben slechts zoveel ruimte en het kiezen van positieve emoties laat minder ruimte voor negatieve, waardoor je je vrijer voelt.
Tell-or don ‘ t tell.
als je iemand bent komen vergeven, is de wens om het hem te laten weten begrijpelijk. Maar voor je dat doet, denk eraan dat als je zegt “Ik vergeef je,” je impliceert dat ze je onrecht hebben aangedaan. Als ze dit niet begrijpen, zou je hen kunnen beledigen (“vergeef me? Waarvoor?,”) en stel jezelf op om opnieuw gekwetst te worden.
om deze reden mag vergeving alleen worden aangeboden aan een persoon nadat ze zich hebben verontschuldigd, bekend hebben, aangeboden hebben om het goed te maken, of op zijn minst al de verantwoordelijkheid hebben genomen voor het verkeerd doen van jou, zegt Worthington. Als je besluit om een gesprek te voeren, probeer dan ‘ik’ taal te gebruiken in plaats van ‘jij’ taal (‘Ik voelde X’), stelt Worthington voor.
anders, onthoud dat vergeving een persoonlijk en intern proces is, dus het is niet nodig om de persoon te vertellen dat je hem hebt vergeven, vooral als je het contact voor je eigen welzijn hebt afgesneden., Als je jezelf bevrijd hebt van de woede, pijn en pijn die je ooit verzwaarde, heb je ze al vergeven.
vind je het leuk wat je net hebt gelezen? Je zult ons tijdschrift geweldig vinden! Ga hier om je in te schrijven. Mis niets door Apple News hier te downloaden en preventie te volgen. En we zijn ook op Instagram.