Het is geen geheim dat de evolutie van traditionele huishoudelijke rollen veel stof heeft doen opwaaien in relaties. Er lijkt een uitgesproken machtsonevenwichtigheid te zijn die steeds meer doordringend wordt, waar beide partners werken, maar één partner (ongelukkig) de last van de huishoudelijke verantwoordelijkheid draagt. Schrijfster Jancee Dunn, die met haar man (ook schrijver) en zesjarige in New York woont, ervaart de verschuiving-en is er woedend over., Haar nieuwe boek, How Not To Hate Your Man After Kids, is gelijke delen ravotten en eye-opener, als ze pakt relatie zelfhulp vanuit elke hoek-en door vele deskundigen en therapeuten. Een paar hoofdstukken in, een goop staflid had al gefotografeerd een dozijn pagina ‘ s te sturen naar haar echtgenoot. Hier legt Dunn uit waar zij en haar man zich bevonden:
voordat mijn man en ik ouders werden, hadden we zelden ruzie. Toen kregen we een baby en begonnen de hele tijd te vechten. De kleinste problemen maakten me bang., Toegegeven, ik was gestoord door woeste hormonen, slaaptekort, en de verviervoudiging van thuiswerk dat grotendeels aan mij overkwam, ook al trouwde ik met een geëvolueerde Man. Mijn man Tom leek bijna bizar onbewust dat ik hulp nodig had. Dus ik verloor mijn geduld, en hij sloot zich af en trok zich terug – een klassiek disfunctioneel patroon dat psychologen vraag/terugtrekking noemen.,
Vraag / terugtrekking komt vaak voort uit een machtsverstoring: in ons geval wilde ik onze binnenlandse status quo veranderen en Tom meer huishoudelijk werk en kinderopvang laten doen, terwijl hij, misschien niet verwonderlijk, heel blij was om de dingen hetzelfde te houden. Maar naarmate onze baby groeide, groeide ook de frequentie van onze ruzies. Hoe luider en veeleisender ik werd, hoe meer Tom me afzette.
natuurlijk hebben traditionele genderrollen niet dezelfde invloed in elke relatie, en beladen dichotomieën zijn niet exclusief voor hetero relaties, of gewoon getrouwde stellen met kinderen., Dunn ‘ s reis naar het herstel van de vrede (en plezier) in haar relatie draagt een aantal lessen in het voor ons allemaal, maar bijzonder aangrijpend is haar ervaring met de notoir No-BS therapeut, Terry Real, oprichter van het in Boston gevestigde Relational Life Institute:
een beetje aarzelend boekte ik een dag durende sessie. Een vriend waarschuwde me dat hoewel echt haar huwelijk gered kan hebben, hij buitengewoon bot was (zoals ze het zei, “bereid je voor om je haar terug te laten blazen”). Toen Tom en ik van ons huis in Brooklyn naar Boston reden, werden we steeds nerveuzer.,Real ‘ s specialiteit is het snel en forensisch onderzoeken naar jouw problemen – slechts enkele minuten in onze sessie, was ik dingen aan het onthullen die ik nog nooit een ander mens heb verteld. Dan brengt hij, met brute openhartigheid, een aantal pijnlijke waarheden die moeilijk te horen zijn. Het hele proces was slopend, maar vreemd opwindend. Hij schreeuwde. Hij vloekte. Soms maakte hij ons aan het lachen. Aan het einde van die lange dag waren Tom en ik zo geschokt dat we in stilte terug reden naar ons hotel in Boston en onmiddellijk om 20.00 uur in een diepe slaap vielen.,
we begonnen elkaar de volgende ochtend anders te behandelen. Zijn we op magische wijze gestopt met vechten? Nee, en we gingen verder met counseling met een therapeut in NYC. Maar onze mega-sessie met Terry Real was de katalysator die ons huwelijk veranderde.
hieronder, Dunn en Real talk door middel van zijn M. O. voor alle relaties (genaamd full-respect living), goed advies voor gezond argumenteren, en hoe je daadwerkelijk krijgt wat je wilt—en nodig hebt—van je partner.,
Jancee Dunn & Terry Real Talk Repairing Relationships
JD: Terry, je bent een voorstander van wat je “full-respect living” noemt, wat een game-changer voor ons was. Het concept van volledig respect leven is vrij eenvoudig: dat geen van uw interacties met uw partner Onder het niveau van eenvoudig respect mag dalen.
TR: precies. Je hoeft je gevoelens niet te ontkennen of te onderdrukken, of uit de weg te gaan van gekibbel, of zelfs intense woede., Maar je maakt een diepe verbintenis die, wat er ook gebeurt, de grens tussen woede en gebrek aan respect—van minachting, controle, vergelding of het straffen van terugtrekking—nooit wordt overschreden.
JD: wat betekent dat als je iets zegt in de hitte van het moment, vraag jezelf eerst af, is dit respectvol? En als dat niet zo is, dan, zoals je het zegt, Met alle respect, hou je mond.
TR: het is zo duidelijk als dat. En het betekent dat schelden, belachelijk maken, schreeuwen en schreeuwen van tafel zijn.
JD: wat ik schaam om te zeggen dat ik deed met mijn man., Je zei dat het verbaal geweld was, wat ik nogal verrassend vond.
TR: het verbaast me niet dat je dat nog niet eerder hebt gehoord, omdat veel mensen het in een relatie niet zo noemen. Maar het was verbaal geweld, dat geen plaats heeft in een gezonde relatie. Niemand. Dat betekent niet dat je niet voor jezelf kunt opkomen. Maar er is een verschil tussen bewering en agressie. Iedereen weet wat dat verschil is, maar we houden ons er niet aan. Ik heb het niet over een watje zijn—Ik heb het alleen over niet respectloos zijn., Je kunt zeggen: “verander je toon,” of, “dit gesprek is voorbij,” in plaats van, ” je bent een eikel.”Je kunt de klus klaren en toch respectvol zijn. Je kunt gezond blijven. Je kunt gematigd blijven. Goede manieren, zelfs in je eigen woonkamer, betalen.
” dat betekent niet dat je niet voor jezelf kunt opkomen. Maar er is een verschil tussen bewering en agressie.”
en ik zag in onze sessie dat toen ik je vertelde dat je verbaal grof was, je wakker werd. Je werd er plotseling misselijk van.
JD: Ja, maar eerst probeerde ik te ontkennen dat schreeuwen verbaal misbruik was!, Ik zei: “Wat is er mis met een beetje ventilatie?”Oh, dat vond je niet leuk. Ik zag je kracht verzamelen, als een tornado.
TR: Ha. Kijk, we zijn een ontluchtingscultuur, en ik moet blozen dat psychotherapie een belangrijke voorstander is van het door de jaren heen. Het Freudiaanse idee is dat als je een emotie hebt, je het uit of onderdrukt—en dat het onderdrukken ervan een slecht idee is. Dit is onzin. Je hebt niet het onvervreemdbare recht om weg te trekken en ellendig te zijn aan je partner. Elk gevoel dat je hebt uitspuwen zodra je het hebt, bevordert geen intimiteit. Het doet het tegenovergestelde.,
” het Freudiaanse idee is dat als je een emotie hebt, je het uit of onderdrukt—en dat het onderdrukken ervan een slecht idee is. Dit is onzin.”
dus ja, ik ben er tegen. En ik liet je zien dat het je relatie schaadt. In je intensieve, heb ik je verplaatst van ego syntonisch, dat is meer comfortabel zijn met je gedrag, naar ego dystonisch, of ongemakkelijk zijn met het. Het is het proces van het bereiken van de fatsoenlijke persoon te vinden onder de troep, en het bekrachtigen van dat deel van je om op te staan tegen het andere deel in je., Wij therapeuten verkopen onze klanten te kort, want dit is wat je deed na die sessie: Je stopte met het geven van toestemming om het te genieten. Ik zei je dat je verbale mishandeling die dag zou stoppen, en dat het leven met respect zou beginnen. En over het algemeen heb je het gedaan.
JD: als ik onze sessie in één zin kon samenvatten, is het dit: je vertelde me om te stoppen met een zelfingenomen boos slachtoffer te zijn, en vertelde Tom om mee te doen aan de eenentwintigste eeuw en zijn kont van de bank te halen en me te helpen.,
TR: you ‘re America’ s power couple, who I see over and over again: a hardwerkend, heimelijk schaamtevol, openlijk getiteld man with an openlijk compliant and heimelijk wreckful woman. Dat paar zal een succes worden in de wereld en een hash maken van hun persoonlijke leven. Dus mijn taak is om hen uit het patriarchaat te leiden, en de machteloze te helpen een echte stem en macht te hebben in de relatie, en de rechtschapen of grandioze of blinde te nemen, en hun ogen en hun hart te openen.,”You’ re America ‘ s power couple, who I see over and over again: a hard working, heimelijk shame-filled, openly titled man with an openly compliant and heimelijk wrectful woman.”
JD: maar het advies dat ik vaak lees over hoe de Vrede thuis te bewaren is: vrouwen moeten gewoon hun normen ontspannen en alles laten gaan—wat maakt het uit als de was opstapelt?
TR: ik denk dat het verschil in mijn werk is dat ik partij kies. Toen ik naar de therapieschool ging, was het: Gij zult geen kant kiezen, en God helpe u, indien gij de kant van de vrouw kiest., Als je je therapeutische neutraliteit verloor, werd je naar je supervisor gestuurd en moest je een tijdje over je moeder praten.
maar hier is het ding: het leven van vrouwen is radicaal veranderd in de afgelopen dertig jaar. Toch blijven veel mannen onverantwoordelijk en/of emotioneel onthecht. Ze weten niet hoe ze moeten omgaan met gefrustreerde partners die willen dat hun maten komen opdagen en opgroeien.
” je moest stoppen met het spelen van de martelaar.”
uw man is een lieve, lieve man, en een geweldige vader., Maar wat hij niet kreeg, en dit geldt voor de meeste mannen die ik zie, is dat het in zijn belang was om verder te gaan dan zijn knie-jerk recht en luiheid, die op korte termijn succes kan hebben, maar resulteert in een lange termijn wrok. En je moest stoppen met het spelen van de martelaar-iets wat ik vaak zie met mijn vrouwelijke klanten-en direct zijn over wat je wilde. Je was woedend dat hij je gedachten niet las.JD: en ik had mezelf op de een of andere manier misleid om te geloven dat onze gevechten onze jonge dochter niet beïnvloedden., Jarenlang zaten Tom en ik gevangen in dat klassieke patroon waar we kortaf waren met elkaar, maar uitgebreid lief voor ons kind. Ik herinner me een keer dat ze beiden sliepen op een schooldag: ik ging naar de kamer van mijn dochter en raakte zachtjes haar schouder aan en zei: “schat, je hebt je verslapen, jij kleine deugniet! Mama heeft wat havermout voor je klaar staan!”Toen stormde ik onze kamer binnen, trok de luiken omhoog en zei tegen Tom:” het is al 8: 15. Opstaan.”Dus er was een klein verschil in toon … je laat me weten dat kinderen door deze kleine poppenkast heen zien.,
TR: Weet je, er is een gezegde in gezinstherapie: als je echt wilt weten wat er in het gezin gebeurt, vraag het dan aan het jongste kind. Het zijn sponzen. Ze absorberen alles. Je kunt niets verbergen voor je kinderen. Ze wonen bij jou. Ze pikken al je energie op.
” Dit is hoe sh * t wordt doorgegeven door generaties.”
uw dochter kan veilig zijn in hoe u beiden voelt over haar, maar je geeft haar ook een model van een volwassen intieme relatie die vol van strijd is, dat is wat ze zal verwachten van haar man of meisje als ze opgroeit., Je viel in een slechte dynamiek waar jij de agressor was, Tom werd gezien als het arme slachtoffer, en Sylvie werd de vredestichter. En dit is hoe sh * t wordt doorgegeven door generaties. Ik praat met mensen over wat ik “getuigenmishandeling” noem.”Als je tegen je man schreeuwt, gaat het in je kind alsof je tegen haar schreeuwt. Jonge kinderen kunnen het verschil niet echt onderscheiden.
JD: de oefening die je me gaf om mijn humeur te stoppen in het bijzijn van ons kind was zo pijnlijk effectief dat ik het maar een paar keer hoefde te doen., Je liet me een pauze nemen, Ga naar mijn slaapkamer waar ik een foto van Sylvie in mijn nachtkastje bewaarde, en zeg tegen haar foto—
TR: “ik weet dat wat ik ga doen jou kwaad zal doen, maar op dit moment is mijn woede belangrijker voor mij dan jij.”
JD: ik verscheur elke keer als ik er aan denk. Kun je praten over hoe je eerlijk en gezond vecht, als een VOLWASSENE?
TR: vraag eerst aan uw partner of hij / zij bereid is te luisteren. Vergeet niet dat je motivatie is dat je van hen houdt. Doe dan deze oefening, gebaseerd op een psychologisch model dat het feedbackwiel heet., U hebt slechts één of twee zinnen nodig voor elk van deze vier stappen, en ze moeten op een respectvolle manier worden gezegd:
-
vertel uw partner wat u hebt gezien of gehoord.
-
beschrijf het gedrag dat u verontrust, en maak ze specifiek-nooit “u altijd” of ” u nooit.”
-
vertel ze wat je erover verzon-je eigen gedachten die niet het verhaal zijn, maar jouw verhaal. Beschrijf hoe je erover denkt.
-
vertel hen dan wat er zou moeten gebeuren.,
JD: ik heb graag een eenvoudig model om te volgen wanneer mijn gedachten en emoties draaien, dus iets als dit is nuttig. Een ding dat ik leuk vond dat je ons vertelde, is om deze magische zin regelmatig te gebruiken: wat ik nu zou willen is … wat werkt. Het is veel effectiever dan razen, ik doe hier alles! Dat heb ik vaak gedaan. Potten en pannen rondbazuinen. Opvallende.
TR: iemand vertellen wat ze verkeerd doen is een zwakke manier om hen te motiveren om het anders te doen., In plaats van gewoon assertief op de front-end, zodat je niet kwalijk op de back-end, mensen lijken te abonneren op het idee dat een effectieve strategie voor het krijgen van wat je wilt van uw partner is om te klagen over het niet krijgen van het na het feit. Dat moet een van de slechtste gedragsveranderingsplannen ooit zijn. Het sluit je partner in en laat ze nergens heen. Hier is een van mijn regels: Je hebt geen recht om te klagen dat je niet krijgt wat je nooit gevraagd hebt.,
zo gek als het lijkt, kan argumenteren of klagen eigenlijk veiliger voelen voor de meesten van ons dan gewoon en direct een verzoek indienen. Maar een verzoek is oneindig veel effectiever dan een klacht. In plaats van te zeggen dat je dit verkeerd deed, kun je zeggen dat je dit goed kon doen, en dit is hoe.
” hier is een van mijn regels: Je hebt geen recht om te klagen over het niet krijgen waar je nooit om gevraagd hebt.”
iemand vertellen wat je bevalt, wat ze goed doen, en wat ze nog beter kunnen doen, is een geweldige motivator. Dat weten we met kinderen., En ik zeg tegen klanten, als je partner het probeert, stamp ze dan niet, help ze.
JD: je hebt vijf verliezende relatiestrategieën geïdentificeerd die het leven volledig respecteren: gelijk hebben, je partner controleren, ontluchten, vergelding en terugtrekking. Wat zeg je tegen klanten die het zeggen, maar als ik boos word, kan ik mezelf niet beheersen?
TR: gedurende tientallen jaren van oefenen heb ik bijna nooit geweten dat dat waar was. Er is een zeer kleine groep mensen die zichzelf echt niet kunnen beheersen, en de meesten van hen zitten ofwel in psychiatrische instellingen of in de gevangenis., Dus als woede je overvalt, neem dan een time-out, wat een dagelijkse manifestatie is van het beoefenen van volledig respect leven. Hoe boos je ook bent, je hebt de kracht om je mond te sluiten, je om te draaien en de kamer uit te lopen. Je hebt zoveel controle.
een time-out is als een stroomonderbreker, en het stoppen van het emotionele geweld tussen jullie twee is belangrijker dan enig punt dat je moet maken. Het zegt, Ik hou niet van hoe dit gaat, Ik ga het verliezen, Ik neem een pauze. Wie de time-out roept, moet vertrekken. Ga naar de slaapkamer, ga naar een andere verdieping, waar dan ook., Als uw partner u niet alleen laat, verlaat dan het huis en ga naar de coffeeshop (of waar dan ook). Dan moet je snel inchecken-e-mail, SMS, wat dan ook. En je zegt of ik kom terug, of ik neem meer tijd.
“er is een zeer kleine groep mensen die zichzelf echt niet kunnen beheersen, en de meesten van hen zitten ofwel in psychiatrische instellingen of in de gevangenis. Dus als woede je overvalt, neem dan een time-out.”
reguleer uzelf terwijl u een time-out neemt. Je kunt diep ademhalen, mediteren, een blokje om lopen, water op je gezicht spatten., Kom niet terug naar je partner totdat je je volwassen zelf, gecentreerd, en niet met een fit. Doe een belofte dat je het gewoon niet gaat doen.
in mijn werk praat ik veel over wat ik relationele mindfulness noem. Dat betekent dat als je getriggerd wordt, je adem haalt en naar je betere zelf reikt. Als mijn vrouw Belinda boos op me is en iets zegt waardoor mijn bloeddruk stijgt, dan zeg ik tegen mezelf, Terry, stop. Ademen. Kom hier vanaf. Maak haar slechte dag niet jouw slechte dag, en zet een grens op. Houd jezelf in warme achting. Hou haar warm., Denk na over wat je kunt doen dat constructief zal zijn.
JD: en relationele mindfulness is een continu proces. Ik hou van je bewering dat een goede relatie niet iets is wat je hebt, het is iets wat je doet.
TR: ik vertel mensen om ecologisch te denken. Uw relatie is uw biosfeer, en het is in uw belang om het schoon te houden en niet ademen in de vervuiling van de wrok van uw partner door de jaren heen. Als je het vervuilt, krijg jij longkanker.
” het werk aan een relatie is niet eens van dag tot dag—het is van minuut tot minuut.,”
u bouwt uw relatie zorgvuldig en vakkundig op. Het werk aan een relatie is niet eens van dag tot dag—het is van minuut tot minuut. Relationeel fit zijn is als fysiek fit zijn. En kijk, de wens voor meer intimiteit is een goede zaak. Het is goed voor jou, goed voor je partner, goed voor de kinderen (als je ze hebt), goed voor je gezondheid. Ik sta op voor die wens.