door Mary Walsh
Ik weet zeker dat jullie allemaal het oude wijze verhaal hebben gehoord over het drinken van een gallon melk. Toch? Nou, het gerucht gaat dat het fysiek onmogelijk is om een liter volle melk te drinken in een uur.ik weet wat je denkt, “Dude! Ik drink elke zaterdagavond een liter bier in een uur. Ik kan de melk helemaal opdrinken!”
Hey, raad eens? Je zult overal kotsen als een grote, vieze baby en niemand zal je aardig vinden. Nou, mensen kunnen je nog steeds leuk vinden, maar alleen als je niet spuugt over hen (nooit gegarandeerd).,
waarom Weet ik dit? Dat heb ik al eens meegemaakt. Ik was net als jij: jong, naïef en enthousiast om te pronken met mijn melkslurpende vaardigheden. Zie je, Ik ben een extreme melkdrinker (nog steeds, zelfs na de incidenten zal ik u binnenkort uitleggen), en ik dacht dat ik waarschijnlijk drinken een gallon per dag toch, dus waarom niet?
poging # 1: Hard en snel
Het was een willekeurige zomeravond en ik verveelde me dood. Ik kwam op bezoek bij een vriend van mij in de fudge winkel waar ze werkte (ja, ze pakte fudge, eet het op losers) en we begonnen het melk gerucht te bespreken., Ik besloot onmiddellijk dat ik de uitverkorene was, en dat alleen ik deze taak kon uitvoeren. Omdat ik een beetje overijverig was, dacht ik dat de beste manier om het zo snel mogelijk te drinken zou zijn, dus begon ik meteen glas na glas na glas neer te gooien.
en dan explodeer je. Al het eten dat je die dag at, bedekt met klonterige, witte stront. Het is net als die scène in Poltergeist waar ze allemaal in die vortex gaan om Carol Anne te pakken en ze komen er bedekt uit met rare slijmstront. Zo ziet je kots eruit, pak je camera. phones.At eerst was de melk lekker., Twintig minuten na mijn avontuur werd het steeds moeilijker om te drinken. Bijvoorbeeld, weet je hoe als je een emmer sperma drinkt en het allemaal raar smaakt en dik is? Nee? … Nou, het was zo. Je kunt je maag er echt af voelen als het handvat op een benzinepomp. Er is gewoon geen ruimte meer.
poging # 2: Slow and Steady
Ik werkte bij Ben & Jerry ‘ s en op een dag was het stortvloed, dus we hadden niet veel klanten., Om een of andere reden hebben alleen Satan en een melkveehouder ergens het antwoord op, Ik had het heldere idee om weer een liter melk te drinken. Ik probeerde te analyseren waarom ik de vorige keer faalde. Misschien dronk ik het te snel. Misschien had ik te veel gegeten. Misschien was ik gewoon niet gedreven genoeg om de klus te klaren. Mijn collega ‘ s en ik besloten deze keer dat ik mezelf moet inhouden en het diner overslaan zodat ik helemaal leeg zou zijn.
Deze keer begon ik te drinken en het leek een beetje beter te gaan dan voorheen. Ik heb de eerste drie kwartjes eraf gepoetst als een prijswinnende goothoer., Met een kwart liter over, dacht ik echt dat ik het zou halen.
en toen kwam de kots. Opnieuw, en opnieuw, en opnieuw (en opnieuw, de remix). Voordeel voor de tweede poging: zo veel kots je won ‘ t te laat te blijven op uw shitty baan te helpen sluiten van de winkel. Nadeel ten opzichte van tweede poging: waden in je eigen Poltergeist kots, gecombineerd met een teleurstelling die je diep in je ziel kunt voelen.,
poging # 3: de dag dat Jezus mijn maagwand stal en me ermee Doodsloeg
Ik reed rond in de minivan van mijn ouders met een paar vrienden, werd high (op het leven, stomme stoner klootzak) toen een van mijn vrienden het melk ding naar voren bracht. Ik wilde het echt niet meer doen, maar ik was zwak en we verveelden ons. Peer pressure is een verschrikkelijk stuk stront en het waarschijnlijk nooit geprobeerd om een liter melk te drinken voor, laat staan de vernedering van het rijden rond in de minivan van zijn ouders verdragen.
hoe dan ook, we kregen de melk en begonnen weer rond te rijden., Deze keer had ik het niet in me. Ik was vers van een volledig diner, mijn hart en maag zaten er niet in, en ik wist wat het eindresultaat zou zijn.
zeker genoeg, Mr. Vomit Face heeft me weer een bezoek gebracht. Echter, vlak voordat ik kotste, realiseerde ik me dat we waren in de buurt van een ex-lover (ex-lover is de classier term voor “een kind die vroeger graag hoofd te krijgen en geven niets in ruil”—ik ben niet bitter) van mij. In mijn melkachtige nevel, ik kotste in een lege Burger King Beker liggend op mijn achterbank en gooide de beker uit het raam en op zijn voordeur., Het was een van mijn fijnere momenten en ik denk er vaak aan als ik me afvraag waarom ik geen vriendje heb.
wilt u nog een gallon melk drinken? Eigenlijk wel, klootzak. Doe de wc de groeten—we hebben geen fatsoenlijk gesprek meer gehad sinds ik vorige maand te veel tequila heb gedronken. Laat het me weten als het je lukt om een liter melk te drinken zonder over te geven, en ik beloof je dat ik je een cadeaubon van $50 zal sturen naar de verdomde leugenaar winkel. Ik heb gehoord dat ze een uitverkoop hebben van cottage cheese.”