Hoe kan een snelle fietsstoornis worden verklaard?
stel je voor dat je over de snelweg rijdt. Alles is “normaal” behalve dat je in en uit het verkeer weeft 15 mijl over de snelheidslimiet terwijl je zingt op de top van je longen. Dus in werkelijkheid is niets “normaal” behalve het simpele feit dat je manisch bent en midden in een episode van een week.,
die weeklange episode is gevuld met meerdere stints aangevuld met de meest definitieve overtuiging dat je absoluut de wereld zult regeren. Je begint de mooie taal van het Spaans te leren om 2 uur ’s nachts, en om 4 uur’ s ochtends, zul je koortsachtig budgetten om te proberen om de race gedachten te snuiven voor een uur of twee. Je hebt de plotselinge mogelijkheid om te overleven op twee tot drie uur slaap, zo niet helemaal, en klim naar succes in alle gebieden van je leven., Je denkt tenminste dat je naar succes klimt, wat niet zo is omdat je in een veranderde realiteit zit en de realiteit is dat je danst op de lijn van manie en psychose.
u bent ongelooflijk vertederend, vol gepassioneerde tirades over het universum of het hondenreservaat dat u van plan bent op te bouwen in minder dan 30 dagen met een budget van $500 dat in uw spaargeld zit. De $ 500 is alles wat je nog hebt nadat je ging op een lust gevulde shopping spree in het winkelcentrum, niet in staat om de impulsen van het kopen van alles in uw directe lijn van het zicht te controleren., In de boetiek vraagt de verkoopster je wat je van plan bent terwijl je rompertjes en overhemden op je arm stapelt, en met een grote glimlach en verleidelijke stem, verklaar je dat je jezelf vandaag ongetwijfeld verwent. Na uw manie-gevoed episode, u zult zitten op uw bed met bonnetjes bezaaid rondom, rommelen over hen als u probeert te begrijpen het idee dat je hebt besteed $600 in minder dan twee dagen. Alcohol wordt je dagelijkse drank, en marihuana kalmeert de oorlog die in je geest plaatsvindt. Nuchterheid betekent je gedachten onder ogen zien, het feit onder ogen zien dat je niet meer in dit lichaam leeft.,
Er is geen zelfzorg, geen verlangen om het gejammer in uw maag te voeden, geen drang om het bloedvat in leven te houden dat u als uw lichaam beschouwt als gevolg van hysterie. De korte uren van stabiliteit zijn officieel door de kieren geglipt en het wordt een vicieuze cirkel van hoogte-en dieptepunten, dagen van onbezonnen staren naar de muren terwijl je rouwt over het verlies van energie, passie en opwinding. Een wil om deze waanzin te doorstaan zal snel veranderen in een ijverige passie voor het leven., Je maakt een plan helemaal tot je 30 bent, uren worden besteed aan het schetsen van uw droomhuis en tegelijkertijd het opstellen van een plan van hoe je al deze weelderige levensstijl te financieren. Uw klanten zullen staren naar u met een verwarde blik als je stuiteren rond de front office, opscheppen over u volgende grootste succes, terwijl uw manager stilletjes u, herinnert u dat u schreeuwt op de top van je longen en stuiteren als de Energizer Bunny., Je wordt gekrenkt als je verliefd wordt op de hoogte-en dieptepunten, bedwelmd door de eindeloze energie geplaagd door agressieve aanvallen, gevolgd door nachten van staren naar het plafond terwijl je geest ophoudt tot stilstand te komen, de dagen aftellend totdat je je geestelijke gezondheid herwint. Je begint je af te vragen of dit je nieuwe levensstandaard is, of je in staat zult zijn om de tsunami te evacueren die door je geest stroomt. Je overweegt jezelf te laten verdrinken terwijl de golven doorkomen terwijl de stroming te krachtig wordt om tegen te zwemmen.,
u wordt prikkelbaar, wordt wakker met een diep besef dat er iets niet klopt. Het is een verbranding in de put van je maag, het slikken van je vermogen om de gedachten van angst te bestrijden die in je geest opkomen. Je vindt het moeilijk om uit te leggen dat je uitzinnig bent om de eenvoudige dagelijkse taken onder ogen te zien. Zodra je wakker bent, smeek je om de nacht, want alle gebeurtenissen gedurende de dag zijn vervelend en bijna onmogelijk geworden.
Mania is op de rem gezet en komt tot een schreeuwend einde., De prikkelbaarheid is veranderd in verergering en de grens tussen realiteit en de wereld die jullie delicate psyche heeft gecreëerd begint te vervagen. Je begon de grip op je helderheid te verliezen, je ging van nul naar honderd, met weinig tot geen controle. Je loopt rond, klaar om iedereen aan te vallen die het niet met je eens is, en terwijl ze spreken, hoor je alleen wat je hersenen zeggen. Het vertelt je dat ze je verachten, dat je emoties ongeldig zijn, het vertelt je om ze uit elkaar te scheuren.
stel je voor dat dit maanden gebeurt, en de tijd tussen de manische en depressieve episoden verkleint., Je bent gespaard van de donkerste diepten van je geest voor twee dagen als je te koesteren in de glorie van manie. Hoe sneller je klimt, hoe harder je valt. Het is een draaideur van emoties, een smeltkroes van racegedachten, impulsieve beslissingen die resulteren in het verlies van veel vrienden, een loskoppeling van degenen die het niet begrijpen en het vinden van troost in degenen die met je meevoelen. Het is zelfmoord notities rommel uw notebooks samen met budgetten, honderden zakelijke ideeën, ramblings over uw ellende en onbereikbare doelen.,
Het voelt alsof je valt, zonder vangnet om je te vangen van het vliegen naar de grond met honderd mijl per uur. Je verliest uiteindelijk grip op de realiteit en de scènes die door je geest spelen vloeien over in je verwachtingen van wat het leven zou moeten zijn. Je wordt versteend van wie je bent en meestal vernederd van wat er gaat komen. Controle begint door je handen te glijden en uiteindelijk begint een andere versie van jou te reageren op mensen. Deze versie wil pijn zien, het leeft om chaos te creëren., Het is alsof je door een eenrichtingsspiegel kijkt en je de teleurstelling op hun gezichten kunt zien, maar je kunt ze niet vertellen hoe je rouwt om het vernietigen van hun geestelijke gezondheid en het verbrijzelen van hun beeld van jou. In plaats daarvan zit je wanhopig vast op zoek naar manieren om jezelf uit het gat te graven waar je jezelf net in hebt begraven. Je zoekt manieren om je geest te ontrafelen, om alle stukjes van je mentale wanorde uit te leggen en door elk ervan te ziften totdat je een verklaring hebt waarom je spiraalsgewijs uit de hand loopt, waarom je de liefde niet langer in de ogen van je vrienden kunt zien.,
Het is de schande, credit card afschriften optellen, onbetaalde rekeningen verspreid over de kamer. Dagenlang niet eten omdat je ervan overtuigd bent dat honger een zwakte is. Je verliest een aanzienlijke hoeveelheid gewicht en terwijl je in de spiegel kijkt, bewonder je de perfectie van je uitgemergelde frame. Het is een verlies, verlies van jezelf, van controle, van de wil om te leven. Het is jezelf willen omhullen in duisternis, vastgelijmd aan je bed en kijken hoe dag in nacht verandert en nacht weer in dag. Het sluit je ogen en stelt je begrafenis voor., Je bent geobsedeerd over hoe je familie en vrienden zich zullen voelen, je begint een wereld voor hen te creëren waar je niet langer deel van uitmaakt. Het zijn de uren dat je huilt, niet in staat om antwoorden te geven over waarom je niet de persoon bent die je geliefden kenden.
u geeft uzelf een jaar totdat u het uiteindelijk allemaal beëindigt. Je kunt je reacties niet vertrouwen, het is een raadspel geworden van welke versie je op een bepaald moment naar de oppervlakte zal borrelen., Je vriendje staart je aan met brede ogen en een gebroken blik in de ochtend, hij zal je vertellen dat hij op eierschalen stapt in uw aanwezigheid. Tegen de middag word je naar huis gestuurd omdat een trigger je in een episode trok, waardoor een andere band met je familie werd verbroken en je bezaaid bent met de schuld van de chaos die je hebt veroorzaakt. Op de rit naar huis tel je het aantal nutspalen waarmee je kunt botsen, en al snel daarna visualiseer je een auto die door het kruispunt glijdt en bezwijkt wordt door duisternis., Je bidt dat je op een dag weer gezond wordt, dat je in de spiegel kijkt en jezelf weer herkent.
Het is geen ” fase.”
Het is niet ” een gevoel dat je soms krijgt.”
Het is niet ” warm tot koud.”
Het is de angst dat deze waanzin nooit zal eindigen. Dat je 16 pillen per dag moet slikken en zelfs dat kan de stabiliteit niet garanderen. Je zult harder moeten vechten dan de gemiddelde persoon op een slechte dag alleen maar om je hoofd boven water te houden, dat een 20% hoger zelfmoordpercentage is ingebed in je harnas.,elke maandag spendeer je de hele ochtend aan therapie en psychiatrie, de middag wachtend tot je medicatie klaar is en de avond starend naar de acht pillen die door je keel gaan glijden en je een moment van gevoelloosheid geven. De dagen erna zijn een strijd om rationeel te blijven. Je zult proberen om de hik van het leven te navigeren en jezelf te beschermen tegen alles wat de chaos zal vonken die ligt te wachten in de donkerste diepten van je geest.,
het is de volgende zes maanden van je leven proberen uit te leggen dat dit meer is dan een onzichtbare ziekte. Dat het tanden en klauwen heeft die je delicate psyche uit elkaar scheuren op het moment dat je het branden van angst in je maag begint te voelen of verdriet door je botten heen geregen. U zult het grootste deel van uw dagen proberen te beschrijven hoe het is net zo krachtig als het verbrijzelen van al uw botten in een auto-ongeluk en het leven van de verwachting dat u volledig genezen van de verwondingen en trauma in minder dan twee maanden., Het is leren om te sympathiseren met degenen die de duisternis in je hoofd nooit zullen begrijpen en hen vertellen dat het niet alleen een trend is. Het staart naar je therapeut door de kamer op de gele bank geplaatst voor het raam met uitzicht op de stad en het bestuderen van de manier waarop ze naar je kijkt. Ze zal uren met je doorbrengen, uitleggen hoe je kunt leren om de angst te bestrijden, maar het zal meer energie vergen dan je bereid bent te geven., Je gaat tientallen keren naar de klok kijken tijdens je sessie van een uur psychiatrie en je afvragen hoe je hier terecht bent gekomen, op deze plek, met een geest die niet langer van jou is en luister naar zijn lijst met medicijnen die mogelijk stabiliteit kunnen garanderen.
u zult huilen na de meeste van uw sessies, uw hoofd rust tegen het stuur en handen trillen. Honderden gedachten zullen je geest overspoelen en je wordt geconfronteerd met de enige waarheid: Dit is voor altijd en je zult moeten vechten om je geest te allen tijde te controleren., Je herinnert jezelf eraan dat dit dag voor dag is, dat je morgen kunt herstarten, dat je dapper bent om elke dag wakker te worden en de angst op te slikken om alle delen van de dag te weerstaan. Je zult huilen als je je voorstelt hoe mooi gezond verstand zou kunnen zijn, hoe op een dag je wakker wordt en meer bent dan alleen bipolair, je zult de versie van jezelf zijn die je vroeger in de spiegel zag.
u bent naar de donkere kant van de maan geweest en terug; u zult nooit gewoon “normaal” zijn.”
heb ik rapid cycling bipolaire stoornis goed uitgelegd?