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divulgation complète: j’ai été marié—au même gars—pendant vingt-huit ans, quatre mois et douze jours. Dans nos cinq années de sortir ensemble, qui a commencé à l « université, puis déversé dans l » école supérieure, honnêtement, je ne me souviens pas avoir discuté explicitement des questions que je suis sur le point de proposer. Pour être juste, ma mémoire n’est plus aussi forte qu’avant., De plus, ma mémoire n’est plus aussi forte qu’avant…mais au moins j’ai toujours le sens de l’humour, non?,chercheur ge et éducateur, et quelqu’un qui a navigué avec succès près de trois décennies d’un mariage très heureux—qui a inclus tous les hauts, les bas et les médiums, conflits, quasi—accidents, nuits dormies dans des chambres séparées, la phase d’avoir des bébés qui en quelque sorte carened dans la glorieuse Phase de nid vide, et maintenant le déménagement dans une nouvelle ville/quitter mon travail/se pencher sur de nouvelles réalités phase-est la suivante: avant de se marier, vous aurez envie d’avoir de nombreuses conversations (sur plusieurs mois, peut-être des années) sur ces cinq questions en particulier, ainsi que les sujets qui émergeront naturellement comme vous le faites.,

pourquoi? Parce que selon Pew Research Center, 88% des Américains citent « l’amour » comme leur principale raison d’épouser quelqu’un. Ce qui est bien, sauf que l’amour est un verbe—et cela nécessite une refonte constante, une réflexion et une recréation si vous voulez que cela dure. Je ne suis pas là pour jeter une couverture mouillée sur votre notion d’amour. C’est un sentiment biochimique Charmant, délicieux et heureux—dans les premières années du mariage. Mais cela va changer. Il va évoluer. Il se transformera en quelque chose qui est en fait beaucoup plus complexe. Plus beau, oui. Mais aussi plus négocié. Plus pratiquée., Il sera toujours l’amour, oui, mais sous une forme nouvelle. Et au cœur du verbe-sens d « aimer chacun pour le long terme est la co-création d » un partenariat dans lequel vous pouvez tous les deux s  » épanouir. Dans lequel vous pouvez et êtes prêts à vous soutenir et à vous aimer tout en devenant les meilleures versions de vous-même. C’est le but du mariage moderne.

selon le Pew Research Center, 88% des Américains américains citent” l’amour  » comme leur principale raison d’épouser quelqu’un., Ce qui est bien, sauf que l’amour est un verbe—et cela nécessite une refonte constante, une réflexion et une recréation si vous voulez que cela dure.

Ce devenir va vous obliger non seulement à parler de toutes les choses, mais aussi à apprendre à parler et à ne pas être d’accord et à négocier des limites saines. Oh, et trouver comment dépenser votre argent. Et des toilettes propres. Et de la lutte. Et de réparation. Et puis argumenter à nouveau. Parce que lorsque vous êtes dans le long terme, tout doit être sur la table. Pour vous aider, voici cinq questions clés à discuter avant de vous marier.,

Est-ce que vous ou moi ne sommes pas prêts à abandonner une fois que nous serons mariés?

ce n’est pas une question piège, promis. Il obtient en fait à quelque chose d  » essentiel dans chaque relation saine: une chose appelée limites. Dans les mots sages du chercheur toujours sage et gourou de la vie Brené Brown,  » rien n’est durable sans frontières.” Et qui inclut mariage. En fait, Dr., Brown a constaté au cours de ses treize années de recherche que les personnes les plus compatissantes sont aussi les personnes les plus « liées ». »

dans le mariage, être compatissant les uns avec les autres, y compris respecter ce dont chacun d’entre vous a besoin pour prospérer, est la clé de la co-création d’une mini-culture de mariage durable. Et les limites viennent dans toutes les formes et tailles: grand, moyen, et micro—Tout ce que vous définissez comme OK ou pas ok, comme must-have ou must-not-have. Ceux sont les limites.,

Les limites sont de toutes formes et tailles: grandes, moyennes et micro—Tout ce que vous définissez comme OK ou pas ok, comme must-have ou must-not-have. Ceux sont les limites.

par exemple, mon mari a été un monstre à propos de la pêche au doré jaune depuis qu’il pouvait tenir une canne et un moulinet dans sa main Potelée. On a des photos pour le prouver. Au fil des ans, j’ai dû respecter son besoin intense et profond-au moins quelques fois par an—de se retirer dans les bois du Nord du Minnesota avec son père et son neveu. Cela semble simple, non?, Allez pêcher, allez vous amuser chérie! Mais dans ces premières années de mariage, lorsque nous élevions des enfants et des carrières, même trois jours seuls ressemblaient à 2,9 jours de trop. Ça n’a jamais été le meilleur moment pour qu’il aille à la pêche. Pourtant, je suis devenu beaucoup plus compatissant alors que je réfléchissais à cette réalité fondamentale: que son besoin d’être en eau libre pour le doré insaisissable n’était pas si différent de mon besoin d’une heure ou deux dans ma salle de couture, transformant des tissus vintage en jupe ou oreiller. Ou mon besoin de dix heures de sommeil au moins une fois chaque semaine. Ou un cours de yoga le samedi après-midi.,

au cœur de chaque duo en bonne santé se trouve, au minimum, deux individus en bonne santé.

discutez de ce que vous et votre futur conjoint croyez être le doré jaune ou la machine à coudre ou le sommeil de puissance dans votre mariage. Et puis continuez à en parler, sachant que cela pourrait changer à mesure que vous changez naturellement et que votre mariage évolue. Oh, ai-je mentionné que le mariage évolue avec le temps? En parler trop.

Pouvez-vous prendre avec moi faire les choses sans vous?,

Vous devriez être en mesure d  » obtenir une poignée décente à ce sujet avec un partenaire que vous vous déplacez à travers votre sortir ensemble années, mais il est important de discuter aussi explicitement. Parce que la question atteint une vérité essentielle dans toute relation saine: le besoin simultané d’autonomie et de connexion.

en fait, c’est un mythe de longue date que l’autonomie-avoir des espaces dans votre unité—est le glas d’un mariage sain., En fait, si votre partenaire suggère de quelque façon que vous ne devriez pas avoir une certaine intimité ou passer du temps à prendre soin de vous; s’ils ne vous soutiennent pas à partir pour un week-end avec des amis; ou s’ils ont un problème avec vous faire les choses dont vous avez besoin pour rester en bonne santé et Lumineux drapeau rouge. Les partenaires qui insistent pour être en relation constante ne sont pas des partenaires qui vont vous permettre-et donc votre mariage-de prospérer. Maintenant, avant d  » être marié, est le meilleur moment pour voir et évaluer cela.,

lorsque vous discutez de cette question avec votre partenaire, assurez—vous également de parler des règles de mariage que vous pourriez avoir sur la vie privée dans de nombreux domaines de votre relation-de vos finances à quels sujets sur votre relation sont bien à discuter avec les meilleurs amis ou la famille élargie.

sur le sujet des finances, par exemple, mon mari et moi avons établi il y a longtemps une règle de base autour des dépenses: si c’est moins de 100$, pas besoin de discuter. Plus de 101$, on devrait discuter., Oui, parfois, nous violons cette règle which ce qui n’est qu’un moment de porte coulissante pour discuter de nos règles et de notre objectif ultime: aider notre famille à prospérer.

votre famille a-t-elle utilisé le traitement silencieux, discuté calmement des désaccords ou claqué des portes en cas de conflit?

Oh, oui. Vous savez que nous devons parler de conflit styles. Sens, vous et votre partenaire devez avoir la méta-conversation sur la façon dont vous avez des conversations intenses.

la recherche sur ce sujet ne pouvait être plus claire., Ce n’est pas une question de combien de conflits vous avez qui prédit la trajectoire et l’histoire finale de votre mariage, mais comment vous agissez et vous exprimez pendant ces conflits. Et une grande partie de ces actions et expressions—à moins qu’elles ne soient travaillées autrement et intentionnellement—tomberont en mode par défaut, celles apprises dans vos familles d’origine respectives.

ce n’est pas une question de combien de conflits vous avez qui prédit la trajectoire et l’histoire finale de votre mariage, mais comment vous agissez et vous exprimez pendant ces conflits., Et une grande partie de ces actions et expressions, à moins qu’elles ne soient travaillées autrement et intentionnellement, tomberont en mode par défaut—celles apprises dans vos familles d’origine respectives.

la bonne nouvelle: les styles de conflit sains sont très apprenants! Et un bon endroit pour commencer cet apprentissage est d’avoir des conversations sur vos conversations de conflit, en particulier: comment vous voulez qu’elles se déroulent, comment vous vous sentez au sujet du conflit, ce dont vous avez besoin les uns des autres, à quoi ressemble le conflit dans chacun de vos corps pendant que cela se passe (chaud? Des risques d’inondation? Rage? De plaisir?)., Conseil de Pro: essayez de parler des besoins et des souhaits en cas de conflit lorsque vous n’êtes pas en conflit. Difficile à faire? Assurément. Essentiel? Oui. Vous serez moins inondé d’émotion et plus ouvert à aborder la conversation avec un cœur doux et une position curieuse.

enfin, permettez—moi d’aiguiser votre appétit—et peut-être de vous motiver-pour apprendre des approches de conflit très efficaces en partageant l’une des compétences de conflit les plus importantes que chaque couple devrait apprendre. Et de la pratique., Selon la meilleure science des relations dans le monde, le Gottman Relationship Institute à l  » Université de Washington: les trois premières minutes de conflit est en fait un prédicteur clé de savoir si vous et votre conjoint divorcerez au cours des six prochaines années. Vrai. Histoire. La clé dans ces trois minutes? Commencez les conversations doucement et doucement. Évitez les tons durs et critiques lorsque vous avez quelque chose à dire sur lequel vous êtes irrité.

cela semble simple et évident, non? Mais quand vous êtes inondé de colère, il est vraiment difficile d’adoucir votre position. Je parle par expérience ici., Pourtant, ces trois premières minutes de conflit donnera le ton non seulement pour la conversation que vous êtes sur le point d  » avoir, mais aussi pour votre mariage. Et cela vaut la peine d’en parler, ainsi que de pratiquer, encore et encore, année après année hopefully espérons-le dans votre propre mariage de 30 ou 40 ans et plus.

Quel est le maximum que vous seriez prêt à dépenser pour une lampe ou une paire de chaussures?

beaucoup d’entre nous ont grandi dans des familles où le sujet des finances était aussi tabou que la vie sexuelle de grand-mère. (La grand-mère fait quoi?!,) Mais nous sommes en 2020, et nous devons non seulement avoir des discussions ouvertes et continues sur nos approches en matière de finances, mais nous devons également discuter de nos émotions à propos de l’argent.

vous et votre partenaire devriez parler de tout, des dépenses et de l’épargne à la façon dont chacun d’entre vous définit les Termes « prudence” et « insouciance” en matière de dépenses. À quoi ressemble « splurge » pour vous? À votre conjoint?,

la recherche sur ce sujet est assez claire: parler ouvertement, tôt et souvent de ce que signifie l’argent pour chacun de vous vous préparera à pouvoir naviguer positivement dans les nombreuses phases de votre mariage—en particulier lorsque vous frappez les grandes financières (enfants, maisons, collège). Oh mon Dieu: mon adrénaline a commencé à pomper juste en tapant ces mots. Qu’est-ce que cela fait à votre système surrénalien lorsque vous pensez à financer une formation collégiale? Lorsque vous pensez à votre conjoint commander la dernière et la plus chaude paire de hauts-tops?, À propos de votre partenaire vous suggérant d’étirer l’hypothèque et de simplement sortir la cuisine: « cela ajoutera de la valeur! »Ce sont peut-être d’excellentes questions pour entamer des conversations nécessaires sur un sujet qui ne peut pas être tabou.

si nous voulons et sommes en mesure d’avoir des enfants, Êtes-vous prêt à changer les couches à 3 heures du matin et à manquer une réunion importante si notre enfant est malade?

Voici l’accord, soutenu par des décennies de recherche: dans les mariages hétérosexuels, les femmes font encore la grande majorité des travaux ménagers et des soins aux enfants. Désolé les gens, je viens de signaler la recherche., (Voir cet article du Pew Research Center et celui-ci du U. S. Bureau of Labor Statistics comme preuve).

et pourtant, dans le plus heureux de tous les mariages, les partenaires partagent également, en respectant le temps, les talents et les besoins de chacun.

Ce qui signifie, Ils sont capables de comprendre qu’être prêt à prendre les devants sur l’érythème fessier n’est pas autant de prendre soin des fesses de notre mignon bébé (oui, bébé a un joli cul mignon AW awwww) que de la reconnaissance non verbale que nous sommes tous les deux ensemble., Il s’agit plus du fait que partager le travail de co-création d’une maison et d’une famille est le verbe ultime de l’amour, la volonté ultime d’être activement dans le bien et le mal. Et, oui, même les poopy.

Voici un autre fait qui mérite d’être discuté: la plupart des couples se marient en voulant se sentir également valorisés, partager également les tâches banales et éventuellement la garde des enfants. Mais de nombreux couples hétérosexuels en particulier découvrent, au fil du temps, que certains des rôles de genre les plus traditionnels dans l’éducation des enfants et les tâches ménagères se faufilent. Et quand ils le font, cela provoque généralement un conflit intense.,

parlez ouvertement de la façon dont vous vous considérez comme un futur parent, si vous pensez aux enfants. Et même si vous ne prévoyez pas d’être parents, avoir une discussion sur les types de tâches ménagères que vous êtes prêt (ou non) à faire est important.

Pourquoi ne pas commencer le débat maintenant? Parlez ouvertement de la façon dont vous vous considérez comme un futur parent, si vous pensez aux enfants., Et même si vous ne prévoyez pas d’être parents, avoir une discussion sur les types de tâches ménagères que vous êtes prêt (ou non) à faire est important. Vous savez, cette table avec les miettes qui vous conduisent, mais pas votre partenaire, sauvage speaking en parlant hypothétiquement, bien sûr.

d’Accord, donc vous parler de toutes les choses que vous êtes à l’accélération sur la onramp de mariage, rappelez-vous ce fait: le Mariage, c’est une vie au long de la conversation., C’est aussi, selon une pancarte que j’ai déjà aperçue accrochée à la fenêtre d’une boutique de cadeaux à Prague: « une soirée pyjama sans fin avec votre bizarre préféré. »Choisissez votre bizarre à bon escient. Et puis accepter de continuer à parler avec ce bizarre génial de tout, doucement.