O comum “sabedoria” é que narcisistas não quer mudar. Quando digo às pessoas que trabalho com vários clientes que têm transtorno de personalidade narcisista, eles dizem: “Porquê? Eles não estão interessados em psicoterapia.,”A verdade é que, enquanto muitos narcisistas não estão prontos para fazer psicoterapia porque acham muito doloroso olhar de perto para si mesmos, algumas pessoas com transtorno de personalidade narcisista realmente querem mudar. Eu sei disso, porque os mais motivados ficam na terapia.não é fácil para eles admitir suas falhas, lidar com a sua vergonha subjacente, e fazer o trabalho duro necessário para criar uma forma mais saudável de funcionamento. A terapia deles também não é fácil para mim: às vezes me torno objeto de sua raiva., Quando não me idealizam ou fingem ser mais simpáticos do que são, desvalorizam-me. Tive de me habituar a que gritassem comigo quando algo que eu digo ou faço “acciona”. Mas quando a terapia funciona, vale a pena. os meus clientes narcisistas vêm à terapia e dizem-me coisas que não admitem a mais ninguém: percebem que se comportam de forma inapropriada quando se enfurecem. sabem que estão a exagerar, mas não sabem porque o fazem ou como parar.,eles estão cansados de viver com sua auto-estima flutuante e constantemente tendo que perseguir novas fontes de validação. eles perderam a confiança de que a próxima promoção, carro ou companheiro vai fazer uma diferença duradoura em sua vida.eles continuam afundando em depressões baseadas na vergonha, auto-odiando e se sentem impotentes para evitar seus próprios ataques internos excessivamente duros sobre sua auto-estima.o que é Transtorno de personalidade narcisista?,se você está lendo isso porque você acha que pode ser narcisista e está procurando um caminho a seguir, eu quero assegurar – lhe que há um caminho que você pode tomar. O transtorno de personalidade narcisista pode ser encarado simplesmente como uma adaptação a um ambiente familiar de infância que o deixou com auto-estima instável, baixa empatia emocional, e um conjunto particular de habilidades de enfrentamento que agora se tornaram automáticas e habituais., o artigo continua após a publicidade como qualquer hábito, as suas respostas narcisistas são agora codificadas no seu cérebro como uma série de conexões neuronais que se acendem automaticamente em certas situações. Você pode escolher aprender novas habilidades de enfrentamento que você gosta mais. Com a prática continuada, as novas estratégias não-narcisistas acabarão por substituir as velhas estratégias narcisistas. A maioria de nós atualiza regularmente nossos aplicativos de computador e nossos smartphones, mas não pense em atualizar nossas estratégias de enfrentamento.,
escolha o que você quer mudar
Aqui está um plano simples de sete passos que você pode usar por conta própria que é baseado no que tem funcionado para muitos dos meus clientes narcisistas. É muito importante que seja você a escolher em que questões trabalhar. As pessoas ao seu redor podem estar sugerindo muitas coisas que eles desejam que você fizesse de forma diferente, porque esses comportamentos os machucam. Compreendo isso, mas tens de fazer isto por ti, não por eles. De momento, tem a minha Permissão para ignorar a opinião dos outros. Para ter sucesso, você tem que começar com algo que você se preocupa profundamente., Tem de ser um comportamento que te afecta negativamente de alguma forma. Isso vai mantê-lo motivado.o que é narcisismo? encontre um terapeuta que compreenda o narcisismo. Identifique os “gatilhos” para o comportamento que você quer mudar.
“gatilhos” são situações, palavras ou comportamentos que despertam fortes sentimentos negativos em você. As pessoas com problemas narcisistas tendem a exagerar quando são “desencadeadas” e fazem coisas que mais tarde se arrependem.,exemplo: o objetivo de Bob e sua lista de gatilhos
Bob era um screamer. Quando ele foi “despoletado”, ele expressou seu descontentamento publicamente desvalorizando a pessoa que ele considerava responsável. O objectivo inicial do Bob era parar de gritar em público sempre que se zangava com alguém. Ele estava cansado de fazer cenas e, em seguida, sentir vergonha sobre isso mais tarde.,v>
- Sendo mantidos esperando em um restaurante, quando ele tinha uma reserva
- Sentindo-se como se alguém que ele considera em estado, como um sapato reparador ou porteiro, não foram deferente suficiente, ou fazendo um trabalho bom o suficiente de catering para suas necessidades
- Sendo uma pergunta que ele não sabia a resposta para
- se Sentindo ignorado
Narcisismo Essencial Lê
um bloco de notas: Você vai precisar de um pequeno bloco de notas ou um lugar em seu smartphone, onde você pode manter as informações que você coleta disponíveis para você durante todo o seu dia.,
escreva uma lista dos seus gatilhos: à medida que passa o seu dia, repare no que o despoleta. Escreva uma lista dos seus gatilhos habituais num diário ou no seu telemóvel.2. Identificar situações potencialmente desencadeantes.
comece a identificar as situações em que mais gosta de ser despoletado. Escreva – os também.,
Exemplo: Bob situações
- Quando ele estava levando alguém para jantar, a quem ele queria impressionar
- Estar em uma festa com pessoas que eram mais ricos e mais instruídos do que ele
- Quando alguém que ele considerava em estado tinha o poder de negar a ele o que ele queria
3. Identifique os comportamentos que deseja mudar.identifique os comportamentos em que se envolve quando é despoletado que gostaria de alterar. Faça uma lista deles ao lado das situações que fazem com que você reaja dessa maneira.,exemplo: a lista de comportamentos de Bob foi desvalorizada publicamente pela pessoa que o” despoletou”.ele saiu dos restaurantes quando não conseguiu exatamente o que queria.ele gritou com as pessoas.ele saiu dos lugares e disse coisas como: “eu nunca mais vou voltar a este buraco!”
4. Imagina a tua reacção ideal.
pense em como gostaria de reagir quando é desencadeado em vez de como tem reagido. Escreve isso.,exemplo: a reação ideal de Bob: ele queria adiar a reação até que ele tivesse pensado sobre a situação.ele queria falar calmamente e não gritar, ameaçar ou amaldiçoar.ele queria ser capaz de declarar sua insatisfação com a situação de uma forma racional e menos emocional.ele queria parar dramaticamente de deixar lugares no meio do jantar ou de uma festa porque se sentia insultado.
5. Inibir ou atrasar comportamentos indesejados.prática inibir ou atrasar a sua resposta normal quando despoletada., Sua resposta “normal” é a agora indesejada que você faz automaticamente. Tornou-se um hábito ligado aos neurónios do cérebro. Você tem feito isso tantas vezes que seu cérebro pode fazê-lo muito rapidamente. Aqui estão algumas maneiras de se acalmar e atrasar a sua resposta:
- conte até 25 antes de responder.respire fundo, devagar e calmamente. Inspira até à contagem de quatro, sustém cada respiração até à contagem de quatro, depois expira até à contagem de quatro a oito., aproveite o tempo para se lembrar da última vez que esteve numa situação como esta e o que aconteceu quando agiu da forma que agora quer mudar.
6. Substitui uma nova resposta.assim que puder atrasar ou inibir a sua resposta antiga, e já não desejar, ao “gatilho”, substitua a sua nova resposta. Cada vez que você é capaz de inibir a resposta antiga e fazer o novo, em vez disso, coloque um checkmark que significa “sucesso!!”ao lado do comportamento na tua lista.,exemplo: Lara e sua família amava seu marido e seus filhos, mas muitas vezes se via exasperada com eles. Ela levava a peito sempre que faziam algo que a desagradava. No momento, parecia-lhe que estavam a fazer coisas erradas só para serem más para ela. Ela respondeu amaldiçoando-os e chamando-lhes nomes. O marido dela brincou que depois de morto e enterrado, Lara teria ” Como pudeste ser tão estúpida?!”gravado na sua lápide.,
os pais de Lara tinham chamado seus nomes, como “gorda” e “estúpida”, sempre que eles estavam descontentes com ela. Tinha arruinado a sua infância, e ela tinha jurado que quando ela tinha a sua própria família, ela nunca iria humilhá-los. Infelizmente, sempre que a Lara se zangava com o marido ou com um dos filhos, ela via-se a menosprezá-los em quase as mesmas palavras que os pais lhe tinham dito.o objetivo de Lara: parar de chamar nomes ofensivos à sua família quando ela se zanga.,a nova resposta de Lara: “eu quero apenas dizer que estou desapontado e zangado e gostaria que eles não tivessem feito isso.”
Escusado será dizer, esta nova resposta não veio facilmente para Lara. Uma das maneiras que a ajudei foi interpretar a situação com ela. Eu interpretava o marido ou um dos filhos dela e fingia que tinha feito algo que era um gatilho para a raiva da Lara. A Lara treinava a responder à sua nova maneira vezes sem conta., A primeira vez que ela voltou à terapia e relatou que ela tinha ficado louca sem recorrer ao nome-call, ambos comemoramos seu primeiro cheque.
Imagine diferentes cenários: muitos atletas de topo são treinados por seus treinadores para visualizar em grande detalhe como eles querem realizar em seu esporte. Eles passam por tudo isso repetidamente em sua mente, até que seu desempenho perfeito está profundamente enraizado em seu cérebro. Você pode fazer algo semelhante ao acima para alterar a sua resposta aos seus gatilhos.,
Imagine uma das coisas típicas que o deixa furioso. Imagine o rosto da outra pessoa e o que ela está dizendo ou fazendo. Então imagine-se a responder com a sua nova resposta ideal. Faz isto vezes sem conta. Então escolha outra coisa que normalmente despoleta esta mesma resposta indesejável. Visualize essa cena em detalhe com você fazendo sua nova resposta ideal em vez da antiga. Fá-lo vezes sem conta. Continue até que a nova resposta comece a sentir-se normal.
7. Reveja seus sucessos e áreas para melhorar.,
escolha um período de tempo que se sinta certo para você, seja no final de cada dia ou uma vez por semana, para rever seus sucessos e onde você precisa se concentrar mais.Nota: rebobinar o cérebro leva tempo. Seja paciente e gentil consigo mesmo. Isto não acontecerá de um dia para o outro. Tens de ser persistente e continuar. Se você fizer isso diligentemente todos os dias, até o final de 90 dias (se não antes), você deve ver mudanças positivas.
algumas falhas são inevitáveis. Isto é como aprender um instrumento musical ou uma nova habilidade atlética. Você não esperaria fazê-lo perfeitamente imediatamente.,Punchline: comportamentos narcisistas são principalmente hábitos que aprendemos durante a infância. Os hábitos podem ser alterados com planejamento, diligência e esforço. Boa sorte!
quora.com post: Qual é a melhor maneira de ajudar meu marido com seu transtorno de personalidade narcisista, já que ele está consciente de si mesmo, desesperadamente quer ajuda, e não há maneira de podermos pagar um terapeuta? (2/5/18)