o Ser único para um determinado período de tempo, tem seus benefícios., Eu pessoalmente experimentei o maior crescimento e autoconsciência durante os meus anos como uma menina solteira, e enquanto havia alguns momentos dolorosos e solitários, todos eles me levaram a um lugar onde eu poderia quebrar algumas das minhas paredes e fazer algum trabalho interno necessário.ao mesmo tempo, a maioria das pessoas não tem como objetivo ser solteira para sempre. A maioria de nós quer amor e um parceiro para compartilhar nossas vidas, mas erroneamente tentamos alcançar essa coisa que queremos tanto de todas as maneiras erradas. Continuamos a viver a vida da mesma forma e esperamos que, de alguma forma, conduza a resultados diferentes., Sabemos que isso realmente não faz sentido, e ainda assim continuamos a operar a partir de nossa configuração padrão enraizada.ser solteiro não é uma maldição e estar numa relação não é uma cura para tudo. Não importa em que Fase da vida você está, é importante fazer um inventário pessoal-para olhar os hábitos e escolhas que estão ajudando você e aqueles que estão machucando você. Não é uma questão de se colocar lá fora mais ou de se inscrever para cada site de encontros e side-swiping app—Encontrar uma relação realmente incrível, saudável é muito mais sobre estar pronto para tal relacionamento., Trata-se de identificar padrões defeituosos e processos de pensamento que podem estar bloqueando você de obter o que você quer.
para resolver um problema, você precisa entendê-lo. Então vamos olhar para algumas das principais razões pelas quais você ainda pode ser solteiro quando você não quer ser, e o que você pode, sem saber, estar fazendo para afastar o amor. (E antes de começarmos, eu só quero dizer que meu objetivo não é envergonhar ou culpar ninguém. Eu não estou tentando colocar toda a culpa em você; eu só vou discutir algumas das áreas mais comuns que eu vi as mulheres correr mal em sua busca por amor.,não há maneira mais rápida de repelir um homem do que precisar dele. Querer um homem não é o mesmo que precisar de um.
Neediness é um estado de mente onde você se sente incompleto, ou tem um vazio emocional, e tentar preencher este espaço vazio com uma relação ou validação masculina. Muitas mulheres confundem a aversão dos homens à miséria com a suposta aversão dos homens ao compromisso. Mas os homens não são Fobos de compromisso (pelo menos, a maioria não é). Um homem entra alegremente em um relacionamento com uma mulher que o vê e aprecia por exatamente quem ele é., Por outro lado, um homem fugirá para longe de uma mulher que o vê como uma oportunidade para se sentir bem consigo mesmo ou preencher algum vazio.um tipo quer sentir-se escolhido por uma mulher que tinha de ganhar. Ele não quer sentir que está apenas a preencher um lugar que poderia facilmente ter ido para qualquer outro homem com pulso.solução: a carência geralmente deriva da falta de auto-estima ou senso de valor. Você sente que algo está faltando dentro de si mesmo ou em sua vida e erroneamente acredita que uma relação será a cura. Se eras infeliz antes da relação, serás infeliz nela., Em vez de sentir pena de si mesmo por ser solteiro, trabalhe na sua relação consigo mesmo. Trabalhe em sentir o seu melhor e olhando o seu melhor. Quando fores o melhor que podes ser, não serás capaz de afastar os homens!
você é muito exigente
a maioria das mulheres estão geralmente em um extremo ou outro: desesperadas e dispostas a suportar qualquer coisa, ou muito exigentes e não dispostas a “se contentar” com qualquer coisa menos do que seu homem de sonho.,nos dias de hoje, estamos saturados de sagas de amor irrealistas e desenvolvemos uma ideia do que o amor deve ser e não do que o amor é, como discuti no capítulo dois. Dizem-nos que o amor conquista tudo, mas, na verdade, o amor por si só não cria uma relação boa e saudável. Quase todos os casais divorciados se amavam. Queremos ser arrebatados e tomados por esta sensação de euforia e harmonia que consome. Se não estivermos a sentir a intensidade no primeiro encontro, vamos descartar o tipo e dizer que não houve “faísca”.,outro problema é que a maioria das mulheres adotaram uma ideia às vezes inflexível de que é “melhor estar sozinha do que resolver.”Levado a um extremo, esta mentalidade faz com que muitas mulheres se fechem a tipos com traços surpreendentes só por causa de uma falha superficial que o exclui como o seu homem de sonho. Quanto mais tempo você estiver solteiro, pior isso pode ficar porque você pode começar a dizer a si mesmo, “bem, eu esperei tanto tempo para encontrar o um, eu não estou comprometendo em nada e mereço ter exatamente o que eu quero!,”
não faz mal ter padrões e ter uma ideia do tipo de pessoa com quem você quer estar, mas também é importante ser um pouco flexível e perceber que você pode não ter todas as coisas que você quer, e isso não significa que você está se estabelecendo.talvez não gostes do trabalho dele, talvez não gostes da forma como ele se veste, talvez penses que os passatempos dele são foleiros. Tudo isto pode ser verdade, mas é importante perceber que estas coisas não te dizem quem ele é, e quem ele é pode ser uma pessoa maravilhosa, gentil e carinhosa.,solução: faça uma lista de três qualidades não negociáveis que você precisa em um homem. Isto não inclui coisas como quanto dinheiro ele ganha ou quão longe está a sua linha de cabelo. O dinheiro não vai fazer um casamento feliz, nem uma cabeça cheia de cabelo, um maxilar esculpido, ou abdominais de seis cervejas. Obviamente quer sentir-se atraída pelo seu marido, mas tente não se envolver tanto nos detalhes físicos. Também anotei três quebra-acordos. Isto irá ajudá-lo a ganhar clareza e perspectiva e afastá-lo de confiar na longa lista de encontros que você pode ter formado em sua mente.,a seguir, quando saíres com um tipo e não sentires aquela faísca consumidora, não o Descartes. A não ser que houvesse algo que te repugnasse por ele, dá-lhe outra oportunidade. Muitas mulheres são demasiado rápidas para despedir um tipo antes de lhe dar uma oportunidade justa. Sei mais histórias do que posso contar de mulheres que tiveram alguns encontros com os homens com quem se casaram. Quem sabe onde teriam ido parar se não tivessem dado outra oportunidade aos futuros maridos.,o meu marido não tem algumas das principais qualidades que eu costumava jurar que não podia viver sem. Através da nossa relação, posso agora ver como o tipo de homem que pensei que queria teria sido um desastre quando emparelhado com o meu tipo de personalidade. Eu, como a maioria das pessoas, pensava que me conhecia muito melhor do que realmente conhecia. Agora, todos os dias eu percebo, com crescente admiração, o quão errado eu estava sobre o que eu pensava que precisava, porque eu estou com uma pessoa que não poderia ser mais adequado para mim.
Quando você abre a sua mente apenas um pouco, você pode encontrar-se muito agradavelmente surpreso!,
você não trabalhou em si mesmo
a primeira maneira de atrair o amor é transformar-se em um recipiente que pode recebê-lo.uma relação bem sucedida resume-se a duas coisas: a pessoa certa no momento certo. A primeira coisa que é importante lembrar quando se trata de relacionamentos é que, em geral, como atrai como. Ou seja, o que você é ou pensa que é é o que você vai atrair.se você não se valoriza a si mesmo, você vai escolher alguém que não o Trata Bem, e você vai ficar bem com isso, porque ele está apenas validando o que você sente sobre si mesmo.,se você estiver emocionalmente indisponível, você vai atrair um cara que está emocionalmente indisponível. Agora, você pode querer estar em uma relação e ao mesmo tempo estar indisponível à sua própria maneira. Se tens medo de te magoar ou sentires que os tipos que queres sempre te deixam, então podes subconscientemente estar a erguer paredes para te protegeres.
A fim de atrair um relacionamento real, você primeiro precisa se certificar de que você está no lugar certo emocionalmente. Certifique-se de que você quer um relacionamento pelas razões certas, não apenas para preencher um vazio ou fazer você se sentir melhor sobre si mesmo., Você também precisa desenvolver um senso firme de quem você é e aprender a ser feliz sem um relacionamento.pode parecer como encontrar um cara legal que gosta de você e fica por perto, enquanto os outros não podiam ou não queriam, vai tirar a dor da rejeição passada, mas não funciona assim. Se ainda te estás a agarrar à dor do passado, então ela vai espalhar-se nas tuas relações no presente.a boa auto-estima atrai alguém capaz não só de interacções saudáveis, mas de te amar por quem és. Se não tens a certeza de ti lá dentro, vais procurar validação lá fora.,solução
: Eu tenho uma amiga que se pergunta todos os dias: “Eu gostaria de sair comigo hoje?”Eu acho que é um exercício bastante incrível e vai ajudá-lo a perceber onde você está ficando aquém e o que você precisa trabalhar.se você quer um cara emocionalmente saudável, confiante e estável, então você precisa ter certeza que você espelha essas qualidades no mesmo nível. Quero dizer, porque é que um tipo assim quereria estar com alguém que é uma confusão emocional insegura? Se queres esse tipo de homem, tens de ser esse tipo de rapariga.,assim que você está naquele lugar onde você é o seu melhor eu e você espelha as qualidades que você quer, você vai notar uma mudança instantânea em sua vida amorosa; você vai descobrir que você pode facilmente obter o tipo de cara e o tipo de relacionamento que você sempre quis. Este caminho com ser diferente para todos, mas tente o melhor que puder para descobrir o melhor caminho para você.
você quer caras que não querem você
um dos maiores obstáculos que estão no seu caminho e impedi-lo de ter a relação que você quer é querer os caras que não querem você. É um fenómeno omnipresente., Todos os dias a minha caixa de entrada fica inundada de perguntas de mulheres a conspirar e a planear capturar um homem que parece não querer ser captured…at pelo menos não por ela.eu sou um especialista sobre o assunto porque por muitos anos os únicos caras que mantiveram algum tipo de intriga para mim foram aqueles que eu não poderia ter. E aqueles que estavam completamente apaixonados por mim e dispostos a fazer qualquer coisa por mim? Blech, eu não os queria. Queria querê-los e tudo o que ofereceram, mas não o fiz, e o coração quer o que o coração quer, certo?,antes de começar a namorar com o meu marido, namorei com um tipo a quem vou ligar ao Kevin. O Kevin era mais um caso clássico do tipo de homem a quem não conseguia resistir. Ele era encantador, carismático, confiante, divertido, e sempre um pouco fora do meu alcance. Ele também tinha alguns problemas emocionais enraizados para lidar com e alguns grandes problemas de compromisso.
ele era um clássico “caso de Danos”, um cara que tem um monte de potencial escondido sob uma pilha de problemas. O “menino mau” que precisa de ser salvo., E como muitas mulheres, Eu queria ser a sua curandeira, ser a mulher que o inspirou a quebrar as suas paredes e finalmente comprometer-se.os casos de danos são como um par de sapatos super sexy que são brutalmente desconfortáveis. Quando olhamos para eles, são incríveis, são lindos e sexy e temos de Os ter. Mas quando as usas, estás em agonia. Depois tira-se e experimenta-se alívio eufórico, a sensação mais incrível. Mas este sentimento não vem de ganhar algo positivo, vem de remover algo negativo—dor., Esta experiência é a mesma que namorar um tipo indisponível.ele parece ser tudo o que queres, por isso, não consegues resistir-lhe. Mas quando o temos, sentimos dor e desconforto. Seu estômago está em nós enquanto você espera pelo próximo texto, ou por um sinal de que ele realmente se importa. Então ele lhe dá algum tipo de indicação de que ele faz, e você está extasiado; você sente uma sensação de euforia. Mas depois ele recua outra vez e tu estás de volta àqueles sapatos insuportáveis. Então ele volta, e alivia. E continua e continua.quando era mais novo, continuei a perseguir o máximo de remover aqueles sapatos dolorosos., E eu pensei que se apenas X acontecesse, então eu teria essa sensação de tirar sapatos para sempre. À medida que envelhecia, percebi que já não queria andar nesta montanha-russa. Eu decidi que um par confortável de sapatos que me deu o apoio que eu precisava e uma sensação constante de facilidade era muito melhor do que um choque esporádico de alívio.
Kevin foi o catalisador para esta realização. Já passou algum tempo desde que persegui um caso de danos, e pensei que tinha resolvido esse problema até ele aparecer e me ter torcido como um pretzel., Foi devastador em muitos níveis, especialmente para o meu ego! Era suposto eu saber melhor nessa altura, era um especialista em relações, por amor de Deus!solução
: Depois de uma série de desilusões, de grandes esperanças e pensamentos as coisas seriam diferentes, seguido por esmagamento desapontamento e sentir-se como um tolo por mais uma vez pensar que a mesma história teria um final diferente, eu fiz uma resolução firme para terminar este ciclo para o bem. Fazer uma mudança duradoura que me levaria ao tipo de amor e relacionamento que eu realmente queria., Ia finalmente descobrir porque continuei atrás dos tipos que não me queriam.depois de ser esmagado pelo Kevin mais uma vez, decidi sentar-me e fazer algumas perguntas difíceis. O que é que eu estava a ganhar com esta relação? Porque fui tão atraído por ele, embora soubesse que ele não seria um bom parceiro a longo prazo? O que é que ele me tinha dado? Fiz muito por ele, mas o que é que ele fez para me mostrar que se importava? (A resposta não era nada.,)
I was getting nothing out of the relationship except for quick shots of temporary validation whenever he seemed to retribuate my interest, and that is just so very sad. E depois percebi que já não sou o tipo de mulher que precisa desse tipo de coisas. Talvez o tenha feito quando era mais nova, mas já não sou essa rapariga, e não preciso de repetir a história para, subconscientemente, reparar algumas feridas antigas.a seguir, olhei para o porquê de continuar a voltar para o Kevin, apesar de ser claro que a relação era um beco sem saída., Pensei muito sobre o que estava a receber dele, que me atraía de volta, e a resposta foi além da validação. Percebi que com o Kevin me sentia menos sozinha e talvez um pouco compreendida. Como eu, ele estava um pouco perdido e magoado, e isso fez-me sentir melhor no meu próprio mundo de Perdidos e feridos.
também considerei o que eu estava dando para a relação (se você poderia chamar isso) e por quê. Porque estava tão empenhado em resolver os seus problemas? Porque estava tão envolvido em entrar na cabeça dele?, A razão, creio eu, é que perder-se no seu drama foi uma fuga de lidar com o meu. Tive um adiamento da minha própria vida e dos meus próprios problemas, um dos quais foi por isso que fui tão atraído para estragar casos como o Kevin! Senti que tinha uma missão e um propósito. nice…at pelo menos por algum tempo.uma vez que eu vi a situação como ela era, ela perdeu todo o apelo para mim., Em vez de sentir pena de mim mesmo, porque não consegui que ele se comprometesse da maneira que eu queria, senti pena dele por ter tantos problemas, problemas que o impediram de se comprometer com uma grande mulher que ele tinha bem na frente dele.pouco depois de ter processado tudo isto e curado, a minha namorada do Liceu, a que nunca tinha superado, reapareceu., Em nosso primeiro encontro eu pude dizer pela maneira que ele estava olhando para mim que ele já estava apaixonado, que ele tinha se graduado de ser um caso de danos (quando ele tinha 17 anos) para o material do marido, que ele estava me levando e isso a sério, e que eu podia confiar nele. Não havia caça, nem perseguição, nem jogos de adivinhas. Eu sabia como ele se sentia, nem precisava perguntar, era tão óbvio. E eu sabia que estava curado do meu vício em casos de danos, porque o facto de ele me querer não me desligou. Em vez disso, tornou-o ainda mais atraente.e agora estamos casados!, (E no caso de você estar se perguntando, Kevin ainda é tão solteiro e com medo de compromisso como ever…no apesar de ressentimentos, ainda o encontro aqui e ali, e somos amigáveis. Não consigo deixar de me rir quando penso em todo o tumulto interior que ele causou…embora ele também tenha sido o catalisador que me deixou emocionalmente pronto para ter uma relação com o meu marido, por isso talvez lhe deva um agradecimento!)
lembre-se, os casos de danos são uma perda de tempo e energia. Querer um tipo que não te quer é uma tragédia., O tempo é uma coisa preciosa a perder, por isso começa a trabalhar e desfaz a fiação defeituosa que te leva aos tipos que não te podem apreciar.mais do que qualquer outra coisa, o caminho que leva ao amor duradouro envolve tornar-se um receptáculo para receber o amor. Se você só quer tipos que não podem querer você de volta então você está bloqueado, então tome a decisão, aqui e agora, para se forçar a se libertar e limpar todos os obstáculos que impedem você de obter o que realmente quer.,
Sistemas de Filtragem defeituosos
um mau sistema de filtragem prepara-o para uma falha antes da sua relação ter a oportunidade de sair do chão, se você chegar até esse ponto.
toda a gente tem um certo sistema de filtro entrançado. Este sistema é parcialmente devido à cablagem genética, mas é em grande parte moldado por nossas experiências. Este sistema de filtragem é muitas vezes baseado em nossos interesses, desejos e medos. Por exemplo, se você tem medo de rejeição, tudo que você vai pegar é ser rejeitado. Cem pessoas podem dizer-te como és fantástica e maravilhosa, mas não se vai afundar., Tudo o que te vai destacar é a única pessoa que não parecia estar interessada em ti.se você colocar dez pessoas em uma sala e fazê-las ouvir uma aula e, em seguida, perguntar-lhes sobre o que a aula era, você terá dez respostas diferentes. A razão é que nos concentramos em coisas que nos apelam e servem os nossos interesses de alguma forma e ignoramos o resto. E o que é focado e o que é ignorado varia de uma pessoa para outra.como é que isto afecta as suas relações?
a sua realidade é criada em grande parte pelo seu sistema de filtragem., Se você acredita que os caras que você quer nunca vai querer você, você vai encontrar uma justificação para este medo, mesmo que esteja longe do caso. Quando se espera o comportamento, cria-se uma profecia auto-realizável.seja consciente ou não, você vai começar a se comportar de uma forma que desliga os homens (isso pode ser muito sutil e pode não se deparar com nada que você diga ou Faça), alimentando-se assim ao seu medo original., Se você tem medo que seu namorado nunca se comprometa da maneira que você quer que ele se comprometa, você vai ignorar todos os sinais de seu compromisso e só vai se concentrar nos sinais que ele não quer se comprometer. O vosso medo manifestar-se-á num comportamento como agarrar-se mais firmemente à relação ou estar de guarda para o seu fim inevitável, o que, por sua vez, fará com que a relação se desfaça. (Não estou a falar de situações em que um tipo claramente não se compromete, como um tipo que não te chama namorada após um longo período de tempo. Estou a falar de sinais mais subtis.,)
Se você acredita que você é pouco atraente, você vai dispensar todos os que elogiam sua aparência e vai escrevê-lo como eles apenas sendo agradável. Quando alguém diz algo que implica que não te acham atraente, agarras-te a ele e vais usá-lo como prova da tua crença original.
temos uma necessidade inata de justificar nossos padrões de pensamento, mesmo se esses padrões não nos servem de uma forma positiva.queres provas? Fecha os olhos e escolhe uma cor., Visualize a cor em sua mente, imagine itens que são essa cor, Veja-se vestido dessa cor, pense sobre as emoções que a cor evoca. Passa cerca de 30 segundos por minuto a fazer isto e depois abre os olhos, qual foi a primeira coisa que viste? Garanto-te que será essa cor, a menos que faças isto numa sala branca. Se insistirmos em algo, mesmo por menos de um minuto, nossa mente se torna programada para pegá-lo.estamos todos ligados a olhar para o mundo de formas subjectivas., A realidade não é objetiva; é moldada tanto pelo que nos acontece como pela forma como interpretamos as coisas que nos acontecem.solução
: para ter mais sucesso no amor e nas relações, você precisa ajustar o seu sistema de filtragem para que você veja o bem ao seu redor. Você precisa ser capaz de apreciar e reconhecer a bondade que está em você e em seu relacionamento. Se deixares os teus medos gerirem o espectáculo, vais preparar-te para sabotagem.primeiro, você precisa eliminar padrões de pensamento defeituosos., Sempre que um pensamento negativo aparece em sua mente (eu nunca vou encontrar um namorado…eu vou acabar sozinho…os homens sempre me deixam), arrancá-lo e dizer a si mesmo o oposto. Isto aplica-se não só às relações, aplica-se e pode ser usado para melhorar todas as áreas da sua vida. Nossos pensamentos têm um enorme impacto na forma como nos sentimos, e como podemos controlar o que pensamos que nossos pensamentos são uma ferramenta muito poderosa, uma vez que começamos a usá-los.sou também um grande fã de manter um diário de gratidão. Todos os dias jot down 1-2 coisas que você está grato por (e escolher coisas diferentes todos os dias)., Isto vai treinar o teu cérebro para te concentrares no bem. Talvez pareça piroso, mas eu fiz este exercício e eu recomendo aos leitores o tempo todo, e os resultados são realmente transformadores.
o Factor Ex
a maioria de nós não tem conhecimento de todas as formas como o nosso passado pode sangrar no nosso presente—e até no nosso futuro—se não for controlado.fui muito magoada ao longo dos anos, pelo que estou grata. A dor me serviu bem, pois me deu insights inestimáveis sobre relacionamentos (e me forneceu uma infinidade de conteúdo para escrever!,) mas eu também cheguei a um ponto em que eu percebi a medida em que eu nunca processei totalmente e deixar ir parte dessa bagagem tóxica.dizem que o tempo cura todas as feridas, mas acho que isso é apenas parcialmente verdade. O tempo faz-nos esquecer ou torna as memórias mais distantes, mas não cura automaticamente as feridas deixadas para trás. A cura de uma separação devastadora não é um processo passivo; é algo que você precisa trabalhar ativamente.
uma relação vai desenrolar-se de apenas uma de duas maneiras: ou vai durar para sempre ou vai desmoronar-se., A fim de obter a relação que dura, você tem que chegar a um acordo com todos os que não tiveram.
Quando eu comecei a namorar com o meu marido, mesmo que eu sentia muito certo sobre suas intenções eu tive um tempo realmente difícil confiar nele e na relação. Mais importante, tive dificuldade em confiar em mim e no meu próprio julgamento. Mesmo sabendo que os meus medos não tinham nada a ver com ele, não conseguia passar por eles.eu sabia que estes sentimentos vinham de mim porque ele não fez nada para me fazer pensar que era algo que não estivesse totalmente empenhado em fazer a relação funcionar., Mas, às vezes, coisas aparentemente pequenas e inocentes despoletariam os meus medos e inseguranças. Por exemplo, sempre que ele tentasse me tranquilizar dizendo “Eu não vou a lugar nenhum”, eu me sentiria reflexivamente com o meu guarda subir e eu me tornaria um pouco mais distante, distante e inquieto. Ele ficou compreensivelmente magoado com isto e pensou que eu não acreditava nele ou não confiava nele, mas não foi isso.com um pouco de auto-reflexão, consegui identificar exactamente porque estava a acontecer. O Eric costumava dizer isso sempre que as minhas inseguranças se agravavam. E eu acreditei nele., Essas palavras me deram um sentimento instantâneo de calma e segurança (nunca durou muito, porque não era a relação certa, de todo), mas aliviou meus medos temporariamente. Mesmo que a relação estivesse longe do ideal, eu acreditava que ele nunca iria embora. Eu acreditava que ele não poderia viver sem mim, assim como eu não poderia viver sem ele ou imaginar um mundo sem ele nele.a relação tinha os seus altos e baixos … e mesmo que os baixos estivessem a tornar-se mais frequentes e duradouros, eu acreditava que conseguiríamos ultrapassá-la. Acreditava que estávamos nisto juntos e que ia resultar., Em vez disso, o meu maior medo tornou-se realidade… ele deixou-me por outra pessoa e encheu-a de todo o amor que tinha sido incapaz de me dar. Dizer que fiquei devastado não faz justiça ao estado em que estava. Em vez de processar o que tinha acontecido, festejei como se não houvesse amanhã. Certifiquei-me de não deixar Espaço aberto para a dor entrar. Eu ia, ia, ia, sem tempo para parar. Não há tempo para pensar, ou pior de tudo, sentir.nos anos que se seguiram, tornei-me endurecido e o meu coração outrora aberto foi agora incapaz de sentir nada por qualquer homem com quem namorei., Um a um, caíam no duro por mim, mas eu não sentiria nada. Havia alguns tipos que conseguiram mexer algo dentro de mim, e eu inexplicavelmente cairia forte e rápido. Meu estômago estaria em nós esperando pelo próximo texto, eu analisaria infinitamente tudo que ele fez para determinar se ele gostava ou não de mim, eu constantemente planejar e traçar o que eu diria e faria para conquistá-lo. Mas nunca nada veio desses “relacionamentos” —exceto eu ser deixado devastado-porque os únicos caras que poderiam me fazer sentir qualquer coisa eram os emocionalmente indisponíveis.,a minha mente objectiva não conseguia ver isto, porque a minha atracção por estes tipos estava enraizada no meu subconsciente. A minha última relação tinha incutido uma crença em mim de que eu era indigno de amor, que nunca iria conseguir o tipo que eu queria, que nenhum homem iria amar o meu verdadeiro eu … então eu procurei tipos que não estavam em um lugar para amar ninguém, realmente, e foi provado certo vezes sem conta. Esse é o problema do subconsciente, ele sempre procura validação, mesmo que seja na forma de uma realidade dolorosa.,o que me aconteceu é algo que acontece a muitas mulheres depois de uma relação tóxica e uma separação esmagadora: internalizei crenças defeituosas sobre mim e nunca as desafiei.quase uma década depois da relação que me quebrou, percebi quão profundas eram as cicatrizes. Apercebi-me que tinha adoptado um conjunto de crenças sobre mim que estava a sabotar os meus esforços para encontrar o amor que sempre quis. Então decidi cavar fundo na escuridão para purgar essas crenças., Eu olhei para essa relação através de uma lente objetiva e percebi que a forma como ela se desenrolou não tinha absolutamente nada a ver com quem eu realmente sou.na altura, pensei que ele me tinha deixado porque eu não era boa o suficiente … porque eu não era adorável … porque eu era indigna. Também deixei de confiar no meu próprio julgamento. Eu tinha ficado com ele, apesar de ele ser claramente mau para mim. Confiei nele com base nas poucas palavras de garantia que ele daria quando me sentia insegura, e ignorei todas as gritantes bandeiras vermelhas. Como posso confiar em mim para não cometer o mesmo erro outra vez?, Como resultado, tornei-me numa mulher que acreditava que não podia confiar nos seus instintos, que não podia confiar nos homens, que não podia abrir-se, ser vulnerável e deixar entrar mais alguém.como já escrevi antes, boas relações trazem todos os seus problemas não resolvidos para a superfície. Apesar de ter feito muito trabalho interno antes de começar a namorar com o meu marido, havia muito mais que precisava de ser feito. Começou por perceber que esta relação é completamente o oposto da última, e eu sou uma pessoa completamente diferente agora, por isso é absurdo pensar que eu iria repetir os mesmos erros.,
o subconsciente não opera a partir de um lugar de razão e lógica, ele opera a partir de um lugar de emoção. O que eu precisava internalizar era que mesmo que certas coisas se sentissem reais (como se ele fosse me deixar fora do azul um dia, e eu precisava estar em guarda em todos os momentos para que eu não perdesse algum sinal de aviso), elas não eram Realidade. Sentimentos não são fatos, e quando você olha para uma situação objetivamente, você muitas vezes vê o quão bobo e infundado suas crenças realmente são.,assim que percebi o que estava a acontecer, fui capaz de desafiar algumas daquelas velhas crenças defeituosas e substituí-las por verdades mais novas e mais felizes. Consegui finalmente relaxar e deixar o amor entrar. O meu homem notou a mudança imediatamente, e a nossa relação melhorou drasticamente.solução
: Se foi ferido no passado, tente ver se consegue identificar quaisquer feridas antigas que ainda esteja a transportar consigo. Pense sobre como você interpretou a situação na época e veja se você pode detectar quaisquer crenças defeituosas sobre si mesmo que possam ter se desenvolvido., Então faça o que for preciso para corrigir isso. Nem sempre é fácil, mas vale a pena. 
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