Como não acabar odiando seu parceiro

não é segredo que a evolução dos papéis domésticos tradicionais tem chutado muita poeira em relacionamentos. Parece haver um desequilíbrio de poder pronunciado que está se tornando cada vez mais generalizado, onde ambos os parceiros trabalham, mas um parceiro está (infelizmente) suportando o peso da responsabilidade doméstica. A escritora Jancee Dunn, que vive com seu marido (também um escritor) e seis anos de idade em Nova York, viu-se experimentando a mudança-e furiosa com isso., O seu novo livro, Como não odiar o seu marido depois de ter filhos, é igual em partes de romp e abre os olhos, como ela lida com a auto-ajuda de relacionamento de todos os ângulos-e através de muitos especialistas e terapeutas. Alguns capítulos, um funcionário da goop já tinha fotografado uma dúzia de páginas para enviar ao seu cônjuge. Aqui, Dunn explica o local em que ela e seu marido se encontraram: antes de meu marido e eu nos tornarmos pais, raramente brigávamos. Depois tivemos um bebé e começámos a discutir o tempo todo. Os pequenos problemas irritam-me., Admito que estava perturbado por causa das hormonas descontroladas, da privação do sono e do quadruplicar do trabalho em casa que me caiu em grande parte, apesar de me ter casado com um tipo evoluído. O meu marido Tom parecia quase estranhamente alheio de que eu precisava de Ajuda. Então perdi a calma, e ele fechou—se e retirou-se-um padrão disfuncional clássico a que os psicólogos chamam demanda/retirada.,a demanda / retirada geralmente vem de um desequilíbrio de poder: no nosso caso, eu queria mudar o nosso status quo doméstico e fazer com que Tom fizesse mais trabalho doméstico e creche, enquanto ele estava, talvez sem surpresa, perfeitamente feliz em manter as coisas na mesma. Mas à medida que o nosso bebé crescia, também crescia a frequência dos nossos argumentos. Quanto mais alto e exigente eu me tornava, mais Tom me emparedava.

é claro, os papéis tradicionais de gênero não têm a mesma influência em todas as relações, e dicotomias fraught não são exclusivas de relações hetero, ou apenas casais com filhos., Dunn jornada para restaurar a paz (e divertido) em seu relacionamento traz algumas lições para todos nós, mas particularmente comovente é a sua experiência com o notoriamente não-BS terapeuta, Terry Real, fundador do Boston Vida Relacional Instituto:

abaixo, Dunn and Real talk through his MO for all relationships( called full-respect living), sound advice for healthy arguing, and how to actually get what you want—and need—from your partner.,Jancee Dunn id = “8ac9dd4d19” > Terry Real Talk reparing Relationships

Jd: Terry, you’re a proponent of what you call “full-respect living,” which was a game-changer for us. O conceito de vida de pleno respeito é bastante simples: que nenhuma das suas interações com o seu parceiro deve cair abaixo do nível de respeito simples.

TR: exatamente. Você não tem que negar ou reprimir seus sentimentos, ou fugir de brigas, ou até mesmo raiva intensa., Mas assume um compromisso profundo que, aconteça o que acontecer, a linha que separa a raiva do desrespeito—do desprezo, do controlo, da retaliação ou da punição da retirada—nunca é ultrapassada.JD: significa que se você diz algo no calor do momento, primeiro pergunte a si mesmo, isso é respeitoso? E se não for, então, como disse, com todo o respeito, cale-se.

TR: é tão claro quanto isso. E isso significa que chamar nomes, ridicularizar, gritar e gritar estão fora de questão.o que tenho vergonha de dizer que estava a fazer ao meu marido., Disseste-me que era abuso verbal, o que me surpreendeu.

TR: eu não estou surpreso que você não tenha ouvido isso antes, porque muitas pessoas não chamam isso em uma relação. Mas foi abuso verbal, que não tem lugar numa relação saudável. Nenhum. Isso não significa que não possas defender-te. Mas há uma diferença entre asserção e agressão. Toda a gente sabe qual é a diferença, mas não a respeitamos. Não estou a falar de ser um fracote, estou a falar de não ser desrespeitoso., Podes dizer,” por favor, muda de tom”, ou,” esta conversa acabou”, em vez de, ” és um idiota.”Você pode fazer o trabalho, e ainda ser respeitoso. Podes ficar São. Podes manter-te moderado. Boas maneiras, mesmo na sua própria sala de estar, compensa.

” isso não significa que você não pode se defender. Mas há uma diferença entre asserção e agressão.”

e eu vi em nossa sessão que quando eu disse que você era verbalmente abusivo, você acordou. De repente ficaste enojado com isso.JD: Sim, mas no início tentei negar que gritar era abuso verbal!, Eu disse, ” o que há de errado com um pouco de ventilação?”Não gostaste disso. Vi – te a começar a reunir forças, como um tornado.

TR: Ha. Olha, nós somos uma cultura de ventilação, e eu tenho que corar que a psicoterapia tem sido um grande defensor disso ao longo dos anos. A ideia freudiana é que se você tem uma emoção, ou a expressa ou a suprime—e que suprimi-la é uma má ideia. Isto é um disparate. Não tem o direito inalienável de fugir e ser miserável para o seu parceiro. Expelir cada sentimento que se tem assim que se tem, não favorece a intimidade. Faz o contrário.,

” a ideia freudiana é que se você tem uma emoção, você quer expressá—la ou suprimi-la-e que suprimi-la é uma má ideia. Isto é um disparate.por isso, sim, sou contra. E fiz-te ver que estava a prejudicar a tua relação. Em seu intensivo, eu o movi do ego sintônico, que está sendo mais confortável com seu comportamento, para o ego distônico, ou sendo desconfortável com ele. É o processo de encontrar a pessoa decente Debaixo da porcaria, e capacitar essa parte de TI a fazer frente à outra parte dentro de ti., Nós, terapeutas, vendemos os nossos clientes pouco, porque aqui está o que você fez depois daquela sessão: você parou de dar a si mesmo Permissão para satisfazê-lo. Eu disse-te que o teu abuso verbal ia parar naquele dia, e que a vida respeitosa ia começar. E de um modo geral, conseguiste.JD: se eu pudesse resumir nossa sessão em uma frase, é isto: você me disse para parar de ser uma vítima de raiva hipócrita, e disse ao Tom para se juntar ao século XXI e tirar seu traseiro do sofá e me ajudar.,você é o casal de poder da América, que eu vejo vezes sem conta: um homem trabalhando duro, secretamente cheio de vergonha, abertamente intitulado com uma mulher abertamente complacente e secretamente ressentida. Esse casal será um sucesso no mundo e fará um hash de suas vidas pessoais. Portanto, o meu trabalho é levá-los para fora do patriarcado, e ajudar o destemporado a ter uma voz e poder reais na relação, e tomar o titular, grandioso ou cego, e abrir seus olhos e seu coração.,

“you’re America’s power couple, who I see over and over again: a hard working, secretly shame-filled, overtly entitled man with an abertamente compliant and covertly ressentful woman.”

JD: no entanto, o conselho que eu leio muitas vezes sobre como manter a paz em casa é: as mulheres devem apenas relaxar seus padrões e deixar tudo ir—quem se importa se a roupa se acumular?

TR: eu acho que o que é diferente no meu trabalho é que eu tomar partido. Quando fui para a escola de terapia foi: Não tomarás partido, e Deus te ajude se ficares do lado da mulher., Se perdeu a sua neutralidade terapêutica, foi enviado ao seu supervisor e teve de falar um pouco sobre a sua mãe.mas a questão é esta: a vida das mulheres mudou radicalmente nos últimos trinta anos. No entanto, muitos homens permanecem irresponsáveis e/ou emocionalmente desligados. Eles não sabem como lidar com parceiros frustrados que querem que seus companheiros apareçam e cresçam.

“você precisava parar de se armar em mártir.o seu marido é um homem querido e adorável e um pai fantástico., Mas o que ele não estava a receber, e isto é verdade para a maioria dos homens que vejo, é que era do seu interesse ir além do seu direito idiota e preguiça, que pode ter sucesso a curto prazo, mas resulta em ressentimento a longo prazo. E você precisava parar de se armar em mártir—algo que eu vejo bastante com minhas clientes femininas—e ser direto sobre o que você queria. Estavas furioso por ele não estar a ler a tua mente.e eu tinha-me iludido de alguma forma para acreditar que a nossa luta não estava a afectar a nossa filha., Durante anos, o Tom e eu ficámos presos naquele Padrão clássico em que estávamos juntos, mas elaboradamente doces para o nosso filho. Lembro-me de uma vez em que ambos dormiam na escola: fui ao quarto da minha filha, toquei-lhe gentilmente no ombro e disse: “Querida, adormeceste, seu patife! A mamã tem papas de aveia prontas para ti!”Então entrei no nosso quarto, puxei as persianas, e disse ao Tom:” já são 8: 15. Levantar.”Então houve uma pequena diferença de Tom… avisa-me que os miúdos vêem através desta pequena charada.,

TR: você sabe, há um ditado na terapia familiar: se você realmente quer saber o que está acontecendo na família, pergunte à criança mais nova. São esponjas. Absorvem tudo. Não podes esconder nada dos teus filhos. Estão a viver contigo. Eles captam toda a tua energia.

“This is how sh * t gets passed down through generations.”

sua filha pode estar segura em como você se sente sobre ela, mas você também está lhe dando um modelo de uma relação íntima adulta que está cheia de conflitos, que é o que ela vai esperar de seu homem ou garota quando ela crescer., Estavas a cair numa má dinâmica onde eras o agressor, o Tom era visto como a pobre vítima, e a Sylvie estava a tornar-se a pacificadora. E é assim que ela é transmitida através de gerações. Falo com as pessoas sobre o que chamo de “abuso de testemunhas”.”Quando gritas com o teu marido, entra na tua filha como se estivesses a gritar com ela. As crianças não conseguem distinguir a diferença.JD: o exercício que me deu para parar o meu temperamento diante do nosso filho foi tão dolorosamente eficaz que só tive de o fazer algumas vezes., Você me fez tirar um tempo, ir para o meu quarto, onde eu tinha uma foto de Sylvie na minha mesa de cabeceira, e dizer a sua foto—

TR: “eu sei que o que estou prestes a fazer vai lhe causar dano, mas agora, minha raiva é mais importante para mim do que você.”

JD: eu rasgo cada vez que penso nisso. Podes falar sobre como lutas com justiça, e com sanidade, como um adulto?primeiro, pergunte ao seu parceiro se está disposto a ouvir. Lembra-te que a tua motivação é que os amas. Então faça este exercício, baseado em um modelo psicológico chamado roda de feedback., Você só precisa de uma ou duas frases para cada um destes quatro passos, e elas devem ser ditas de forma respeitosa:

• diga ao seu parceiro o que viu ou ouviu.descreva os comportamentos que o perturbavam, e torne—os específicos-nunca “você sempre” ou “você nunca”.”

conte—lhes o que você inventou sobre isso-seus próprios pensamentos que não são a história, mas a sua história. Descreva o que sente sobre isso.

• depois diga – lhes o que gostaria que acontecesse.,

JD: eu gosto de ter um modelo simples a seguir quando meus pensamentos e emoções estão girando, então algo assim é útil. Uma coisa que adorei que nos disseste, é usar esta frase mágica regularmente: o que eu gostaria agora é… que funcione. É muito mais eficaz do que a fúria, estou a fazer tudo por aqui! Fiz muito disso. Batendo panelas e panelas. Flagrante.

TR: dizer a alguém o que está fazendo de errado é uma forma fraca de motivá-lo a fazer de forma diferente., Em vez de simplesmente ser assertivo na parte da frente para que você não esteja ressentido na parte de Trás, as pessoas parecem subscrever a ideia de que uma estratégia eficaz para obter o que você quer de seu parceiro é reclamar sobre não obtê-lo depois do fato. Deve ser um dos piores planos de modificação comportamental de sempre. Encaixota o teu parceiro e deixa-os sem sítio para onde ir. Aqui está uma das minhas regras: você não tem o direito de reclamar sobre não ter o que nunca pediu.,por mais louco que possa parecer, argumentar ou reclamar pode realmente sentir-se mais seguro para a maioria de nós do que simplesmente e directamente fazer um pedido. Mas um pedido é infinitamente mais eficaz do que uma queixa. Em vez de dizeres que fizeste isto mal, podes dizer que podes fazer bem, e eis como.

“aqui está uma das minhas regras: você não tem o direito de reclamar sobre não receber o que nunca pediu.”

dizer a alguém o que lhe agrada, o que eles estão fazendo certo, e o que eles poderiam fazer ainda melhor, é um motivador maravilhoso. Sabemos isso com crianças., E digo aos clientes, quando o teu parceiro estiver a tentar, não os esmagues, ajuda-os.

JD: identificou cinco estratégias de perda de relacionamento que impedem a vida de pleno respeito: necessidade de estar certo, controlar o seu parceiro, ventilação, retaliação e retirada. O que dizes aos clientes que dizem, mas quando me zango, não consigo controlar-me?ao longo de décadas de prática, quase nunca soube que isso fosse verdade. Há um grupo muito pequeno de pessoas que realmente não podem controlar-se, e a maioria delas estão em instituições mentais ou na prisão., Assim, quando a raiva o atinge, faça um intervalo, que é uma manifestação cotidiana de praticar a vida de pleno respeito. Por mais zangado que estejas, tens o poder de fechar a boca, virar-te e sair da sala. Tens esse controlo todo.

uma pausa é como um disjuntor, e parar a violência emocional entre vocês dois é mais importante do que qualquer ponto que você tem que fazer. Está a dizer que não gosto de como isto está a correr, vou perdê-lo, vou fazer uma pausa. Quem pedir o desconto de tempo, deve ir-se embora. Vai para o quarto, vai para outro andar, onde quiseres., Se o seu parceiro não o deixar em paz, Saia de casa e vá ao café (ou seja lá onde for). Então você tem que verificar em breve-e-mail, texto, o que quer que. E ou dizes que vou voltar, ou vou tirar mais tempo.

“há um grupo muito pequeno de pessoas que realmente não podem controlar-se, e a maioria delas estão em instituições mentais ou na prisão. Por isso, quando a raiva te atingir, faz um intervalo.”

enquanto você está fazendo uma pausa, regular-se. Podes respirar fundo, meditar, dar a volta ao quarteirão, espalhar água na cara., Não voltes para o teu parceiro até seres adulto, egocêntrico, e não teres um ataque. Assume o compromisso de que não o vais fazer.no meu trabalho, falo muito sobre o que chamo de mindfulness relacional. Isso significa que quando você é despoletado, você respira e alcança o seu melhor eu. Se a minha mulher Belinda estiver zangada comigo e disser algo que faça a minha pressão arterial subir, eu digo a mim mesmo, Terry, pára. Respirar. Desce daí. Não faças dela o dia mau o teu dia mau, e estabelece um limite. Tem muito respeito por ti. Tem-na em grande consideração., Pense no que pode fazer que seja construtivo.

JD: e a mindfulness relacional é um processo contínuo. Adoro a sua afirmação de que uma boa relação não é algo que você tem, é algo que você faz.eu digo às pessoas para pensarem ecologicamente. A vossa relação é a vossa biosfera, e é do vosso interesse mantê-la limpa e não respirar a poluição do ressentimento do vosso parceiro ao longo dos anos. Se o poluires, és tu que tens cancro do pulmão.

” o trabalho em uma relação não é nem mesmo dia-a-dia-é minuto a minuto.,”

você constrói sua relação de forma inteligente e hábil. O trabalho numa relação nem sequer é dia-a-dia-é minuto a minuto. Estar em forma é como estar em forma física. E olha, o desejo de maior intimidade é uma coisa boa. É bom para você, bom para o seu parceiro, bom para as crianças (se você tem), bom para a sua saúde. Eu defendo esse desejo.