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a divulgação Completa: eu tenho sido casado—para o mesmo cara—de vinte e oito anos, quatro meses e doze dias. Nos nossos cinco anos de namoro, que começou na faculdade e depois foi para a pós-graduação, honestamente não me lembro de discutir explicitamente as perguntas que estou prestes a propor. Para ser justo, a minha memória já não é tão afiada como costumava ser., Além disso, a minha memória não é tão afiada como costumava ser…mas pelo menos ainda tenho sentido de humor, certo?,ge pesquisador e educador, e alguém que tem navegado com sucesso quase três décadas de um casamento muito feliz que tenha incluído todos os altos, baixos, e os médiuns, os conflitos, quase-acidentes, noites dormíamos em quartos separados, a ter bebês fase que, de alguma forma careened para o glorioso ninho vazio fase, e agora a mudança para uma nova cidade/sair do meu trabalho/inclinando-se para novas realidades fase—é esta: Antes de se casar, você vai querer ter muitas conversas (ao longo de muitos meses, talvez anos) sobre estas cinco questões, em particular, bem como os temas que naturalmente surgem, como você faz., porquê? Porque, de acordo com o Pew Research Center, 88% dos americanos citam “amor” como a principal razão para se casarem com alguém. O que é bom, exceto que o amor é um verbo—e requer reformulação constante, repensar e recriar se você quiser que dure. Não estou aqui para atirar um cobertor molhado à tua noção de amor. É um sentimento bioquímico adorável, encantador e feliz nos primeiros anos do casamento. Mas vai mudar. Vai evoluir. Vai transformar-se em algo que é muito mais complexo. Mais bonita, sim. Mas também mais negociadas. Mais experiente., Ainda será amor, sim, mas numa nova forma. E no centro do sentido verbal de amar cada um para o longo prazo está a co-criação de uma parceria em que ambos possam florescer. Em que ambos podem e estão dispostos a apoiar-se e amar-se uns aos outros, tornando-se as melhores versões de si mesmos. É esse o objectivo do casamento moderno.

de acordo com o Pew Research Center, 88% dos americanos citam “amor” como sua principal razão para se casar com alguém., O que é bom, exceto que o amor é um verbo—e requer reformulação constante, repensar e recriar se você quiser que dure.

que tornar-se vai exigir que você não só fale sobre todas as coisas, mas também para aprender a falar, discordar e negociar uma configuração saudável de limites. E descobre como gastar o teu dinheiro. E casas de banho limpas. E lutar. E reparação. E depois discutir outra vez. Porque quando estamos nisto a longo prazo, tudo tem de estar em cima da mesa. Para começar, aqui estão cinco perguntas-chave para discutir bem antes de se casar.,

existe alguma coisa que eu ou você não está disposto a desistir de uma vez estamos casados?esta não é uma pergunta com rasteira, prometo. Na verdade, chega a algo essencial em todas as relações saudáveis: uma coisa chamada limites. Nas sábias palavras do sempre sábio pesquisador e guru da vida Brené Brown, “nada é sustentável sem limites.”E isso inclui o casamento. Na verdade, Dr., Brown descobriu em seus treze anos de pesquisa que as pessoas mais compassivas também são as pessoas mais “amarradas”.”

no casamento, ser compassivo um com o outro, incluindo respeitar o que cada um de vocês precisa para prosperar, é a chave para co-criar uma mini-cultura de casamento sustentável. E os limites vêm em todas as formas e tamanhos: grande, médio e micro—qualquer coisa que você define como OK ou não ok, como deve-ter ou não-ter. São limites.,

Limites vêm em todas as formas e tamanhos: grande, médio e micro—qualquer coisa que você definir como ok ou não ok, como deve ter-ou dever-não-ter. São limites.

por exemplo, meu marido tem sido uma aberração sobre a pesca de walleye desde que ele poderia segurar uma haste e carretel em sua pequena mão gordinha. Temos fotos para o provar. Ao longo dos anos, tive de respeitar a sua necessidade intensa e profunda-pelo menos algumas vezes por ano—de se retirar para a floresta norte do Minnesota com o seu pai e sobrinho. Parece simples, certo?, Vai pescar, vai divertir-te, querida! Mas naqueles primeiros anos de casamento, quando criávamos filhos e carreiras, mesmo três dias sozinhos, pareciam 2.9 dias a mais. Nunca foi a melhor altura para ele ir pescar. No entanto, eu me tornei muito mais compassivo, como refleti sobre esta realidade central: que sua necessidade de estar em água aberta jigging para o ilusório walleye não era tão diferente da minha necessidade por uma ou duas horas em minha sala de costura, transformando tecidos vintage em uma saia ou almofada. Ou a minha necessidade de dez horas de sono, pelo menos uma vez por semana. Ou uma aula de yoga de sábado à tarde.,

no núcleo de cada casal saudável é, no mínimo, dois indivíduos saudáveis.discuta o que você e o seu futuro cônjuge acreditam ser a walleye ou a máquina de costura ou o poder de dormir no seu casamento. E depois continue a falar sobre isso, sabendo que pode mudar à medida que você muda naturalmente e o seu casamento evolui. Já mencionei que o casamento evolui com o tempo? Fala sobre isso também. ID=”ee71a4cc51″>

consegues lidar comigo a fazer coisas sem ti?,

você deve ser capaz de lidar com isso decentemente com um Parceiro à medida que você se move através de seus anos de namoro, mas é importante também discutir explicitamente. Porque a pergunta chega a uma verdade essencial em todas as relações saudáveis: a necessidade simultânea de autonomia e conexão. na verdade, é um mito de longa data que a autonomia-ter alguns espaços em sua união—é o toque mortal de um casamento saudável., Na verdade, se o seu parceiro de alguma forma sugerir que você não deve ter alguma privacidade ou passar algum tempo fazendo auto-cuidado; se eles não apoiam você indo para fora por um fim de semana com os amigos; ou se eles têm um problema com você fazendo as coisas que você precisa para se manter saudável e inteiro: grande sinal de aviso. Bandeira vermelha brilhante. Parceiros que insistem em estar em conexão constante não são parceiros que vão permitir que você—e, portanto, seu casamento—prospere. Antes de Casar, É a melhor altura para ver e avaliar isto.,à medida que discute esta questão com o seu parceiro, certifique—se de que também está a falar sobre as regras de casamento que poderá ter em matéria de Privacidade em muitas áreas da sua relação-desde as suas finanças até aos tópicos sobre a sua relação que podem ser discutidos com os melhores amigos ou família alargada.

sobre o tema financeiro, por exemplo, meu marido e eu há muito tempo estabeleceu uma regra básica em torno de gastos: se é menos de US $100, não há necessidade de discutir. Mais de 101 dólares, devíamos conversar., Sim, às vezes violamos essa regra…que é apenas um momento de deslizamento para mais conversa sobre as nossas regras, e sobre o nosso objectivo final: ajudar a nossa família a prosperar.

a sua família usou o tratamento silencioso, discorda calmamente, ou bate com as portas quando o conflito surgiu?Oh, sim. Sabes que precisamos de falar sobre estilos de conflito. O que significa que tu e o teu parceiro têm de ter uma meta-conversa sobre como têm conversas intensas.

a pesquisa sobre este tópico não poderia ser mais clara., Não é uma questão de quanto conflito você tem que prevê a trajetória e história final de seu casamento, mas como você age e se expressa durante esses conflitos. E grande parte dessas ações e expressões—a menos que de outra forma e intencionalmente trabalhadas—cairão no modo padrão, aqueles aprendidos em suas respectivas famílias de origem.

não é uma questão de quanto conflito você tem que prevê a trajetória e história final de seu casamento, mas como você age e se expressa durante esses conflitos., E grande parte dessas ações e expressões, a menos que de outra forma e intencionalmente trabalhadas, cairão no modo padrão—aqueles aprendidos em suas respectivas famílias de origem.

The good news: Healthy conflict styles are highly learnable! E um ótimo lugar para começar essa aprendizagem é em ter conversas sobre suas conversas de conflito, especificamente: como você quer que elas vão, como você se sente sobre conflito, o que você precisa um do outro, como o conflito se sente em cada um de seus corpos enquanto está acontecendo (quente? Inundado? Furioso? Agradável?)., Pro-tip: tente falar sobre necessidades de conflito e desejos quando você não está em um conflito. Difícil de fazer? Com certeza. Essencial? Sim. Você estará menos inundado de emoção e mais aberto a abordar a conversa com um coração mole e postura curiosa. finalmente, deixe—me aguçar o seu apetite—e talvez motivá-lo-para aprender abordagens de conflitos altamente eficazes, compartilhando uma das mais importantes habilidades de conflito que cada casal deve aprender. E praticar., De acordo com a melhor ciência de relacionamento do mundo, o Instituto de Relacionamento Gottman na Universidade de Washington: os primeiros três minutos de conflito é na verdade um preditor chave de se você e seu cônjuge se divorciarão nos próximos seis anos. Verdadeiro. Historia. A chave nesses três minutos? Comecem as conversas suavemente e gentilmente. Evite tons duros e críticos quando você tem algo a dizer sobre o qual você está irritado.

parece simples e óbvio, certo? Mas quando estamos cheios de raiva é muito difícil suavizar a nossa postura. Estou a falar por experiência própria., No entanto, esses três primeiros minutos de conflito irão definir o tom não só para a conversa que você está prestes a ter, mas também para o seu casamento. E vale a pena falar sobre isso, além de praticar, uma e outra vez, ano após ano…espero que no seu próprio casamento de mais de 30 ou 40 anos.

Qual é o máximo que estaria disposto a gastar numa lâmpada ou num par de sapatos?muitos de nós crescemos em famílias onde o tema das Finanças era tão tabu como a vida sexual da avó. A avó faz o quê?!,) Mas estamos em 2020, e não só precisamos ter discussões abertas e contínuas sobre nossas abordagens para as finanças, precisamos discutir nossas emoções sobre o dinheiro.

Você e seu parceiro devem estar falando sobre tudo, desde gastar e economizar até como cada um de vocês define os Termos “cautiousness” e “imprudência” quando se trata de gastar. O que te parece o” splurge”? Ao seu cônjuge?,

a pesquisa sobre este tópico é bastante clara: falar abertamente, cedo, e muitas vezes sobre o que o dinheiro significa para cada um de vocês irá configurá—lo para ser capaz de navegar positivamente as muitas fases de seu casamento-especialmente quando você atingir os grandes financeiros (crianças, casas, faculdade). Meu Deus, a minha adrenalina começou a bombear só de escrever essas palavras. O que é que isso faz ao teu sistema supra-renal quando pensas em financiar uma educação universitária? Quando você pensa em seu cônjuge pedir o mais recente e mais quente par de high-tops?, Sobre o seu parceiro sugerindo que você esticar a hipoteca e apenas sair da cozinha: “ele vai adicionar valor!”Essas podem ser grandes perguntas para iniciar as conversas necessárias sobre um tema que não pode ser tabu.

se queremos e somos capazes de ter filhos, está disposto a mudar fraldas às 3 da manhã e a perder uma reunião importante se o nosso filho estiver doente?

Aqui está o acordo, apoiado por décadas de pesquisa: nos casamentos heterossexuais, as mulheres ainda estão fazendo a grande maioria das tarefas domésticas e de acolhimento de crianças. Desculpem, pessoal, só estou a relatar a pesquisa., (See this article from Pew Research Center and this one from the U. S. Bureau of Labor Statistics as evidence).e ainda no mais feliz de todos os casamentos, os parceiros compartilham igualmente, respeitando o tempo, talentos e necessidades uns dos outros.

Significado, eles são capazes de entender que estar disposto a assumir a liderança na assadura não é tanto sobre cuidados com nosso bebê bonito bunda (sim, o bebê tem um mais lindo bumbum bonito…awwww), quanto a não-verbal reconhecimento de que nós dois estamos juntos nessa., É mais sobre o fato de que compartilhar o trabalho de co-criar uma casa e uma família é o verbo final do amor, a vontade final de estar ativamente no bem e no mal. E, sim, até o cocó.

Aqui está outro fato que vale a pena discutir: a maioria dos casais vão para o casamento querendo se sentir igualmente valorizado, para compartilhar igualmente em tarefas mundanas e eventual acolhimento de crianças. Mas muitos casais heterossexuais, em particular, descobrem, ao longo do tempo, que alguns dos papéis mais tradicionais de gênero na criação de crianças e tarefas domésticas esgueiram-se para dentro. E quando o fazem, normalmente causa um conflito intenso.,

fale abertamente sobre como cada um se vê como um futuro pai, se está a pensar em crianças. E mesmo se você não está planejando ser pais, ter uma discussão sobre que tipos de tarefas domésticas você está disposto (ou não disposto) a fazer é importante.

Por que não começar a discussão agora? Falem abertamente sobre como cada um de vocês se vê como um futuro pai, se estão pensando em crianças., E mesmo se você não está planejando ser pais, ter uma discussão sobre que tipos de tarefas domésticas você está disposto (ou não disposto) a fazer é importante. Sabes, aquela mesa com as migalhas que te levam, mas não o teu parceiro, selvagem…a falar hipoteticamente, claro.

Ok, então como você falar sobre todas as coisas, como você está acelerando na onramp para o casamento, lembre-se que este fato: o Casamento, é uma vida longa conversa., É também, de acordo com um sinal que uma vez vi pendurado na janela de uma loja de prendas de Praga: “uma festa do pijama interminável com o teu estranho favorito.”Escolhe bem o teu estranho. E depois concordaste em continuar a falar com aquele estranho incrível sobre tudo, suavemente.