nu este un secret faptul că evoluția rolurilor interne tradiționale a dat multă praf în relații. Se pare că există un dezechilibru de putere pronunțat, care devine din ce în ce mai omniprezent, în care ambii parteneri lucrează, totuși un partener poartă (din nefericire) responsabilitatea gospodăriei. Scriitoarea Jancee Dunn, care locuiește împreună cu soțul ei (de asemenea scriitor) și în vârstă de șase ani în New York City, s-a trezit experimentând schimbarea-și furioasă despre asta., Noua ei carte, Cum să nu urăști soțul tău după copii, este părți egale zburda și ochi-deschizător, ca ea abordează relația de auto-ajutor din orice unghi—și prin mulți experți și terapeuți. Câteva capitole în, un staffer goop a fotografiat deja o duzină de pagini pentru a trimite la soțul ei. Aici, Dunn explică locul în care ea și soțul ei s-au găsit:
înainte ca soțul meu și cu mine să devenim părinți, ne-am luptat rar. Apoi am avut un copil—și am început să ne certăm tot timpul. Cele mai mici probleme m-au declanșat., Acordat, am fost deranjat de hormoni dezlănțuite, privarea de somn, și cvadruplarea de la locul de muncă la domiciliu, care a căzut în mare măsură la mine, chiar dacă m-am căsătorit cu un tip evoluat. Soțul meu Tom părea aproape bizar uitat că am nevoie de ajutor. Așa că mi—am pierdut cumpătul, iar el s-a închis și s-a retras-un model disfuncțional clasic pe care psihologii îl numesc cerere/retragere.,cererea / retragerea provine adesea dintr-un dezechilibru de putere: în cazul nostru, am vrut să schimb status quo-ul nostru intern și să-l pun pe Tom să facă mai multe lucrări casnice și de îngrijire a copiilor, în timp ce el a fost, poate deloc surprinzător, perfect fericit să păstreze lucrurile la fel. Dar pe măsură ce copilul nostru creștea, la fel și frecvența argumentelor noastre. Cu cât am devenit mai tare și mai exigent, cu atât Tom m-a împiedicat mai mult.desigur, rolurile tradiționale de gen nu au aceeași influență în fiecare relație, iar dihotomiile pline nu sunt exclusive pentru relațiile hetero sau doar cuplurile căsătorite cu copii., Dunn călătorie pentru a restabili pacea (și distracție) în relația ei poartă niște lecții pentru noi toți, dar în mod deosebit de pregnant este o experiență cu notorietate nu-BS terapeut, Terry Real, fondatorul Boston pe baza Relațională Viața Institutului:
Un pic ezitant, mi-am rezervat o zi lungă perioadă de sesiune. Un prieten ma avertizat că, în timp ce Real poate fi salvat căsătoria ei, el a fost extrem de greu de cap (ca ea a pus-o, „pregătiți-vă să aibă părul suflat înapoi”). Pe măsură ce Tom și cu mine am condus de la Casa Noastră din Brooklyn la Boston, am devenit din ce în ce mai nervoși.,
specialitatea Real este de foraj în jos rapid și criminalistic la problemele tale-doar câteva minute în sesiunea noastră, am fost divulgarea lucruri pe care nu am spus o altă ființă umană. Apoi, el oferă, cu candoare brutală, unele adevăruri dureroase, care sunt greu de auzit. Întregul proces a fost istovitor, dar ciudat de antrenant. A țipat. A blestemat. Uneori, ne făcea să râdem. La sfârșitul acelei zile lungi, Tom și cu mine am fost atât de agitați încât am condus în tăcere cu fața albă înapoi la hotelul nostru din Boston și am căzut imediat într-un somn adânc la 8 p. m.,
am început să ne tratăm diferit în dimineața următoare. Ne-am oprit magic lupta? Nu, și am continuat consilierea cu un terapeut din New York. Dar mega-sesiunea noastră cu Terry Real a fost catalizatorul care ne-a întors căsnicia.
mai Jos, Dunn și Real vorbi prin intermediul lui M. O. pentru toate relațiile (numit full-respect de viață), sfaturi de sunet pentru sănătos argumentând, și cum să obțineți de fapt ceea ce vrei—și trebuie—de la partenerul tau.,
Jancee Dunn & Terry Real Vorbi Repararea Relații
JD: Terry, ești un susținător a ceea ce numim „plin de respect de viață”, care a fost un joc-changer pentru noi. Conceptul de viață cu respect deplin este destul de simplu: că niciuna dintre interacțiunile dvs. cu partenerul dvs. nu ar trebui să scadă sub nivelul respectului simplu.
TR: exact. Nu trebuie să nege sau reprima sentimentele tale, sau timid departe de ceartă, sau chiar furie intensă., Dar vă faceți un angajament profund că, indiferent de situație, linia care separă furia de lipsa de respect—de dispreț, control, represalii sau pedepsirea retragerii—nu este niciodată traversată.JD: ceea ce înseamnă că, dacă spui ceva în căldura momentului, întreabă-te mai întâi, este respectuos? Și dacă nu este, atunci, așa cum ai spus, cu tot respectul, taci.
TR: este la fel de clar ca asta. Și aceasta înseamnă că numele de asteptare, ridiculizarea, strigând, și țipând sunt de pe masa.
JD: ceea ce mi-e rușine să spun că i-am făcut soțului meu., Mi-ai spus că a fost abuz verbal, pe care am găsit un fel de surprinzător.
TR: nu sunt surprins că nu ați auzit asta înainte, deoarece mulți oameni nu o numesc așa într-o relație. Dar a fost abuz verbal, care nu are nici un fel de loc într-o relație sănătoasă. Nici unul. Asta nu înseamnă că nu te poți apăra. Dar există o diferență între afirmație și agresiune. Toată lumea știe care este diferența, dar noi nu o respectăm. Nu vorbesc despre a fi un pămpălău—vorbesc doar despre a nu fi lipsit de respect., Puteți spune, „Vă rugăm să schimbați tonul,” sau, „această conversație este de peste,” în loc de, ” ești un ticălos.”Puteți face treaba și totuși să fiți respectuoși. Poți rămâne sănătos. Puteți rămâne moderat. Bunele maniere, chiar și în sufrageria ta, plătesc.
” asta nu înseamnă că nu te poți ridica singur. Dar există o diferență între afirmație și agresiune.”
și am văzut în sesiunea noastră că atunci când ți-am spus că ești abuziv verbal, te-ai trezit. Ai fost brusc dezgustat de ea.JD: Da, dar la început am încercat să neg că strigătul a fost abuz verbal!, I-am spus, „Ce e în neregulă cu un pic de aerisire?”Oh, nu ți-a plăcut asta. Am văzut cum ai început să aduni forță, ca o tornadă.
TR: Ha. Uite, suntem o cultură de aerisire, și trebuie să roșesc că psihoterapia a fost un susținător major al acesteia de-a lungul anilor. Ideea freudiană este că, dacă aveți o emoție, fie o exprimați, fie o suprimați—și că suprimarea ei este o idee proastă. Acest lucru este un nonsens. Nu aveți dreptul inalienabil de a vă deplasa și de a fi mizerabil pentru partenerul dvs. Scuipând fiecare sentiment pe care îl ai al doilea pe care îl ai nu favorizează intimitatea. Face contrariul.,
” ideea freudiană este că, dacă aveți o emoție, o exprimați sau o suprimați—și că suprimarea ei este o idee proastă. Acest lucru este un nonsens.”
deci da, sunt împotriva ei. Și te-am făcut să vezi că ți-a afectat relația. În intensitatea voastră, v-am mutat de la ego syntonic, care este mai confortabil cu comportamentul dvs., la ego distonic sau fiind incomod cu acesta. Este procesul de a ajunge să găsești persoana decentă sub rahat și de a împuternici acea parte din tine să se ridice în fața celeilalte părți din tine., Noi, terapeuții, ne vindem clienții scurt, pentru că iată ce ați făcut după acea sesiune: ați încetat să vă dați permisiunea să vă răsfățați. Ți-am spus că abuzul tău verbal se va opri în acea zi, iar viața cu respect deplin va începe. Și în general, ai făcut-o.JD: dacă aș putea rezuma sesiunea noastră într-o singură propoziție, este aceasta: mi-ai spus să nu mai fiu o victimă furioasă auto-neprihănită și i-ai spus lui Tom să se alăture secolului XXI și să-și scoată fundul de pe canapea și să mă ajute.,
TR: ești cuplul de putere al Americii, pe care îl văd din nou și din nou: un bărbat greu de lucru, plin de rușine, plin de rușine, cu o femeie deschisă și plină de resentimente. Acest cuplu va fi un succes în lume și să facă un hash din viața lor personală. Deci, treaba mea este să-i conducă afară de patriarhat, și de a ajuta neputincioase să ai o voce reală și puterea în relația, și să ia dreptul sau de grandoare sau orb, și deschide ochii lor și inima lor.,
” ești cuplul de putere al Americii, pe care îl văd din nou și din nou: un bărbat greu de lucru, plin de rușine, plin de rușine, cu o femeie deschisă și plină de resentimente.”
JD: cu toate acestea, sfatul pe care l—am citit adesea despre cum să păstrez pacea acasă este: femeile ar trebui să-și relaxeze standardele și să lase totul să meargă-cui îi pasă dacă rufele se îngrămădesc?
TR: cred că ceea ce este diferit la munca mea este că eu iau parte. Când m-am dus la școala de terapie a fost: să nu iei părți, și Dumnezeu să te ajute dacă ești de partea femeii., Dacă ți-ai pierdut neutralitatea terapeutică, ai fost trimis la supraveghetorul tău și a trebuit să vorbești o vreme despre mama ta.dar aici e lucru: viața femeilor s-au schimbat radical în ultimii treizeci de ani. Cu toate acestea, mulți bărbați rămân iresponsabili și/sau detașați emoțional. Ei nu știu cum să se ocupe cu partenerii frustrați care doresc colegii lor să apară și să crească.
” trebuia să nu mai joci martirul.”
soțul tău este un tip dulce, minunat și un tată teribil., Dar ceea ce el nu a fost obtinerea, și acest lucru este valabil pentru cei mai mulți bărbați văd, este că a fost în interesul său de a trece dincolo de dreptul său genunchi-tresar și lene, care poate avea succes pe termen scurt, dar rezultatele în resentimente pe termen lung. Și trebuia să încetezi să te mai joci de-a martirul – ceva ce văd destul de mult cu clientele mele-și să fii direct cu privire la ceea ce ai vrut. Ai fost fumans că el nu a fost citit mintea ta.
JD: și m-am amăgit cumva să cred că lupta noastră nu o afectează pe fiica noastră., De ani de zile, Tom și cu mine am fost prinși în acel model clasic în care am fost curt unul cu celălalt, dar elaborat dulce pentru copilul nostru. Îmi amintesc o dată când amândoi dormeau într-o zi de școală: am intrat în camera fiicei mele și i-am atins ușor umărul și i-am spus: „dragă, ai dormit prea mult, ticălos mic! Mami are niște fulgi de ovăz gata pentru tine!”Apoi am dat buzna în camera noastră, smuls obloanele, și a spus Tom,” este deja 8: 15. Ridică-te.”Deci, a existat o ușoară diferență de ton… să-mi spuneți că copiii văd prin această mică șaradă.,TR: știi, există o zicală în terapia familială: dacă vrei cu adevărat să știi ce se întâmplă în familie, întreabă-l pe cel mai mic copil. Sunt bureți. Ei absorb totul. Nu poți ascunde nimic de copiii tăi. Locuiesc cu tine. Îți iau toată energia.
” acesta este modul în care sh*t este transmis prin generații.”
fiica ta poate fi sigură în modul în care vă simțiți amândoi despre ea, dar îi dați și un model al unei relații intime adulte care este plină de conflicte, ceea ce se va aștepta de la tipul sau gal-ul ei când va crește., Ai fost care se încadrează în această dinamică rău în cazul în care ai fost agresorul, Tom a fost văzut ca victima săraci, și Sylvie a fost de a deveni pacificatorul. Și acesta este modul în care sh*t este transmis de-a lungul generațiilor. Vorbesc cu oamenii despre ceea ce eu numesc „abuz martor.”Când țipi la soțul tău, intră în copilul tău ca și cum ai țipa la ea. Copiii mici nu pot distinge diferența.JD: exercițiul pe care mi l-ai dat pentru a-mi opri temperamentul în fața copilului nostru a fost atât de dureros de eficient încât a trebuit să o fac doar de câteva ori., M—ai pus să-mi iau o pauză, să merg în dormitorul meu unde am ținut o poză cu Sylvie în noptieră și să-i spun poza –
TR: „știu că ceea ce urmează să fac îți va face rău, dar acum, furia mea este mai importantă pentru mine decât tine.”
JD: mă rup de fiecare dată când mă gândesc la asta. Poți vorbi despre cum lupți corect și sănătos, ca un ADULT?
TR: în primul rând, întrebați-vă partenerul dacă este dispus să asculte. Amintiți-vă că motivația dvs. este că îi iubiți. Apoi faceți acest exercițiu, bazat pe un model psihologic numit roata de feedback., Aveți nevoie doar de una sau două propoziții pentru fiecare dintre acești patru pași și trebuie spus într-o manieră respectuoasă:
-
spuneți partenerului dvs. ce ați văzut sau auzit.descrieți comportamentele care v—au tulburat și le faceți specifice-niciodată „întotdeauna” sau „niciodată”.”
-
Spune—le ce ai făcut despre asta-propriile tale gânduri care nu sunt povestea, ci povestea ta. Descrie cum te simți în legătură cu asta.
-
atunci Spune-le ce ai vrea să se întâmple.,JD: îmi place să am un model simplu de urmat atunci când gândurile și emoțiile mele se învârt, așa că ceva de genul acesta este util. Un lucru pe care mi-a plăcut că ne-ai spus, este de a utiliza această frază magică în mod regulat: ceea ce mi-ar plăcea acum este… care funcționează. Este mult mai eficient decât furios, fac totul pe aici! Am făcut multe din astea. Oale și tigăi în jurul valorii de Banging. Flagrant.
TR: a spune cuiva ce face greșit este un mod slab de a-l motiva să o facă diferit., În loc de a fi pur și simplu asertiv pe front-end, astfel încât să nu sunteți resentimente pe partea din spate, oamenii par să se aboneze la ideea că o strategie eficientă pentru a obține ceea ce vrei de la partenerul tau este să se plângă că nu-l după fapt. Trebuie să fie unul dintre cele mai proaste planuri de modificare comportamentală. Acesta cutii partenerul tău și le lasă nicăieri pentru a merge. Iată una dintre regulile mele: nu aveți dreptul să vă plângeți că nu obțineți ceea ce nu ați cerut niciodată.,
oricât de nebun ar părea, certurile sau plângerile se pot simți de fapt mai sigure pentru majoritatea dintre noi decât să facem o cerere simplă și directă. Dar o cerere este infinit mai eficientă decât o plângere. În loc să spui că ai greșit, poți spune că ai putea face asta corect, și iată cum.
” iată una dintre regulile mele: nu aveți dreptul să vă plângeți că nu obțineți ceea ce nu ați cerut niciodată.”
spunând cuiva ce vă place, ce fac bine și ce ar putea face și mai bine, este un motivator minunat. Știm asta cu copiii., Și le spun clienților, odată ce partenerul dvs. încearcă, nu—i călcați-ajutați-i.JD: ați identificat cinci strategii de relații pierdute care împiedică respectarea deplină a vieții: nevoia de a avea dreptate, controlul partenerului, ventilarea, represaliile și retragerea. Ce le spui clienților care spun, dar când mă enervez, nu mă pot controla?
TR: de-a lungul deceniilor de practică, Aproape niciodată nu am știut că este adevărat. Există un grup foarte mic de oameni care într-adevăr nu se pot controla, și cele mai multe dintre ele sunt fie în instituțiile mentale sau în închisoare., Deci, atunci când furia te preia, ia un time-out, care este o manifestare de zi cu zi de a practica plin de respect de viață. Indiferent cât de supărat ești, ai puterea de a închide gura, de a te întoarce și de a ieși din cameră. Ai atât de mult control.
Un time-out este ca un întrerupător de circuit, și oprirea violenței emoționale între voi doi este mai important decât orice punct trebuie să facă. Se spune, Nu-mi place cum se întâmplă acest lucru, am de gând să-l pierd, eu sunt de a lua o pauză. Cine cere time-out trebuie să plece. Du-te în dormitor, du-te la alt etaj, oriunde., Dacă partenerul dvs. nu vă va lăsa în pace, părăsiți casa și mergeți la cafenea (sau oriunde). Apoi, va trebui să verificați în scurt timp—e-mail, text, orice. Și ori spui că mă întorc, ori îmi iau mai mult timp.
„există un grup foarte mic de oameni care nu se pot controla cu adevărat, iar majoritatea sunt fie în instituții mintale, fie în închisoare. Deci, atunci când furia te preia, ia-o pauză.”
în timp ce luați o pauză, reglați-vă. Puteți face respirație profundă, meditație, plimbare în jurul blocului, stropi de apă pe față., Nu te întoarce la partenerul tău până când nu ești sinele tău adult, centrat și nu ai o potrivire. Faceți un angajament că nu o veți face.în munca mea, vorbesc mult despre ceea ce eu numesc mindfulness relațional. Asta înseamnă că atunci când ești declanșat, să ia o respirație și de a ajunge pentru sine mai bine. Dacă soția mea Belinda este supărată pe mine și spune ceva care îmi crește tensiunea arterială, Îmi voi spune, Terry, oprește-te. Respiră. Coboară de aici. Nu face din ziua ei proastă ziua ta proastă și pune o limită. Ține-te bine. Ține-o cu respect., Gândiți-vă la ceea ce puteți face, care va fi constructiv.
JD: și atenția relațională este un proces continuu. Îmi place afirmația ta că o relație bună nu este ceva ce ai, este ceva ce faci.TR: le spun oamenilor să gândească ecologic. Relația dvs. este biosfera dvs. și este în interesul dvs. să o păstrați curată și să nu respirați poluarea resentimentelor partenerului dvs. de-a lungul anilor. Îl poluezi și tu faci cancer la plămâni.
” lucrul la o relație nu este chiar zilnic-este minut la minut.,”
îți construiești relația gânditor și cu pricepere. Munca pe o relație nu este chiar de zi cu zi-este minut la minut. A fi în formă relațională este ca și cum ai fi în formă fizică. Și uite, dorința de intimitate sporită este un lucru bun. Este bine pentru tine, bun pentru partenerul tău, bun pentru copii (dacă îi ai), bun pentru sănătatea ta. Mă ridic pentru această dorință.