De Mary Walsh
sunt sigur că ați auzit cu toții vechea poveste înțeleaptă despre a bea un galon de lapte. Corect? Ei bine, zvonul spune că este fizic imposibil să bei un galon de lapte integral într-o oră.
știu la ce te gândești, ” omule! Beau un galon de bere într-o oră în fiecare sâmbătă seara! Pot bea laptele!”
Hei, ghici ce? Vei vomita peste tot ca un copil uriaș și scârbos și nimeni nu te va plăcea. Ei bine, oamenii s-ar putea să vă placă în continuare, dar numai dacă nu le aruncați peste tot (niciodată garantat).,
de ce știu asta? Am fost acolo, am făcut asta. Eram exact ca tine: tânăr, naiv și dornic să-mi arăt abilitățile de a bea lapte. Vedeți, sunt un băutor extrem de lapte (încă sunt, chiar și după incidentele pe care vi le voi explica în curând) și m-am gândit că probabil beau un galon pe zi oricum, deci de ce nu?
încercare # 1: greu și rapid
a fost o noapte de vară aleatoare și am fost plictisit din mintea mea. Am ajuns să vizitez un prieten de-al meu la magazinul fudge unde a lucrat (da, a împachetat fudge, a mâncat-o pe fraieri) și am început să discutăm zvonul despre lapte., Am decis imediat că eu sunt cel ales și că numai eu pot îndeplini această sarcină. Fiind un pic prea zelos, m-am gândit că cel mai bun mod de a bea ar fi cât mai repede posibil, așa că am început imediat să scot sticlă după sticlă după sticlă.
și apoi explodezi. Toată mâncarea pe care ai mâncat-o în acea zi, plină de cocoloașe și rahaturi albe. E ca scena aia din Poltergeist unde toți se duc în vârtejul ăla să o ia pe Carol Anne și ies acoperiți de rahat ciudat. Așa arată voma ta, scoate-ți camera. phones.At mai întâi laptele a fost gustos., Douăzeci de minute în aventura mea a devenit mai greu și mai greu de băut. De exemplu, știi cum când bei o găleată de spermă și totul are un gust ciudat și gros? Nu? … Ei bine, a fost așa. Vă puteți simți sincer stomacul de sus ca mânerul de pe o pompă de gaz. Nu mai e loc.
ÎNCERCARE #2: Lentă și Constantă
am folosit pentru a lucra la Ben & Jerry și într-o zi a fost downpouring, deci nu am avut mulți clienți., Din anumite motive, numai Satana și un fermier de lapte au undeva răspunsul, am avut ideea strălucitoare de a bea din nou un galon de lapte. Am încercat să analizez de ce am eșuat ultima dată. Poate am băut-o prea repede. Poate că mâncasem prea mult înainte. Poate că nu am fost condus suficient pentru a-mi face treaba. Colegii mei și am decis de data aceasta ar trebui să mă ritmul și sări peste cină, așa că ar fi complet gol.de data aceasta am început să beau și lucrurile păreau să meargă puțin mai bine decât înainte. Am lustruit primele trei sferturi de pe ca o curvă jgheab premiat., Cu un sfert din galonul rămas, chiar am crezut că voi reuși.
și apoi a venit voma. Din nou, și din nou, și din nou (și din nou, remixul). Avantaj la a doua încercare: atât de mult vomă nu va trebui să stați târziu la slujba dvs. de rahat pentru a ajuta la închiderea magazinului. Dezavantaj la a doua încercare: trecere prin vad în propria vomă Poltergeist, combinat cu o dezamăgire vă puteți simți adânc în jos în măruntaiele sufletului tău.,încercarea #3: în ziua în care Isus mi-a furat mucoasa stomacului și m-a bătut până la moarte cu ea
mă plimbam în minivanul părinților mei cu câțiva prieteni, drogându-mă (pe viață, tâmpit prost de stoner) când unul dintre prietenii mei a adus chestia cu laptele. Chiar nu am vrut să o fac din nou, dar am fost slab și ne-am plictisit. Presiunea de la egal la Egal este o bucată oribil de rahat și, probabil, niciodată nu a încercat să bea un galon de lapte înainte, să nu mai vorbim îndura umilința de conducere în jurul valorii în minivan părinte”s.
oricum, am luat laptele și am început să conducem din nou., De data asta nu am avut-o în mine. Eram proaspăt de la o cină completă, inima și stomacul meu nu erau în ea și știam care va fi rezultatul final.destul de sigur, Domnul Vomit Face mi-a făcut o vizită din nou. Cu toate acestea, chiar înainte de a vomita, mi-am dat seama că eram în vecinătatea unui fost iubit (fostul iubit este termenul clasic pentru „un copil care obișnuia să-și facă capul și să nu dea nimic în schimb”—nu sunt amar) al meu. În ceața mea lăptoasă, am vomitat într-o ceașcă Burger King goală situată pe bancheta din spate și am aruncat paharul pe fereastră și pe treptele din față., A fost unul dintre momentele mele mai fine și mă gândesc adesea la asta când mă întreb de ce nu am un iubit.mai vrei să bei un galon de lapte? De fapt, probabil că da, față de dracu’. Spune-i toaletei că te salut—nu am avut o conversație decentă de când am băut prea multe tequila luna trecută. Asigură-te că mă anunți dacă reușești să bei galonul de lapte fără să vomiți, și îți promit că-ți voi trimite un certificat cadou de 50 de dolari la magazinul de mincinoși. Am auzit că au o vânzare de brânză de vaci.”