Răsfoiți pe Categorii

dezvăluirea Completă: am fost căsătorit cu același bărbat—pentru douăzeci și opt de ani, patru luni și douăsprezece zile. În cei cinci ani de datare, care a început în colegiu și apoi vărsat în școală absolvent, sincer nu-mi amintesc discuta în mod explicit întrebările sunt pe cale să propună. Pentru a fi corect, memoria mea nu este la fel de ascuțită ca înainte., De asemenea, memoria mea nu este la fel de ascuțit ca este folosit pentru a fi…dar cel puțin eu încă mai au un simț al umorului, nu?,ge cercetător și pedagog, și cineva care a navigat cu succes aproape trei decenii de mariaj fericit—una care a inclus toate suișurile, coborâșurile și medii, conflicte, în apropiere de dor, nopti de dormit in camere separate, având copii fază care într-un fel s-a înclinat în glorioasa cuib gol fază, iar acum se deplasează la un nou oraș/renunti la slujba mea/sprijinindu-se în noile realități fază—este aceasta: Înainte de a se căsători, veți dori să aibă mai multe conversații (peste mai multe luni, poate chiar ani) despre aceste cinci întrebări, în special, precum și subiecte care va apar în mod natural ca și tine.,

De ce? Pentru că, potrivit Pew Research Center, 88% dintre americanii americani citează „dragostea” drept motivul principal pentru căsătoria cu cineva. Ceea ce este bine, cu excepția faptului că dragostea este un verb—și necesită o remaniere constantă, o regândire și o recreare dacă doriți să dureze. Nu sunt aici pentru a arunca o pătură umedă pe noțiunea ta de dragoste. Este un sentiment biochimic minunat, încântător, fericit—în primii ani de căsătorie. Dar se va schimba. Va evolua. Se va transforma în ceva care este de fapt mult mai complex. Mai frumos, da. Dar, de asemenea, mai negociat. Mai practicat., Va fi totuși dragoste, Da, dar într-o formă nouă. Iar la baza verbului-sentimentul de a iubi fiecare pe termen lung este co-crearea unui parteneriat în care amândoi puteți înflori. În care amândoi puteți și sunteți dispuși să vă sprijiniți și să vă iubiți în timp ce deveniți cele mai bune versiuni ale voastre. Acesta este scopul căsătoriei moderne.

potrivit Pew Research Center, 88% dintre americanii americani citează” dragostea ” ca motiv principal pentru căsătoria cu cineva., Ceea ce este bine, cu excepția faptului că dragostea este un verb—și necesită o remaniere constantă, o regândire și o recreare dacă doriți să dureze.

că devenirea vă va cere nu numai să vorbiți despre toate lucrurile, ci și să învățați cum să vorbiți și să nu fiți de acord și să negociați stabilirea sănătoasă a limitelor. Oh, și dau seama cum să-și petreacă banii. Și toalete curate. Și luptă. Și reparații. Și apoi argumentați din nou. Pentru că atunci când ești în ea pe termen lung, totul trebuie să fie pe masă. Pentru a începe, aici sunt cinci întrebări cheie pentru a discuta bine înainte de a vă căsători.,

Este ceva ce tu sau eu nu sunt dispuși să renunțe după ce ne căsătorim?

aceasta nu este o întrebare truc, promisiune. De fapt, ajunge la ceva esențial în fiecare relație sănătoasă: un lucru numit limite. În cuvintele înțelepte ale cercetătorului mereu înțelept și guru-ului de viață Brené Brown, „nimic nu este durabil fără limite.”Și asta include căsătoria. De fapt, Dr., Brown a descoperit în cei treisprezece ani de cercetare că cei mai plini de compasiune sunt, de asemenea, cei mai „legați”.”

în căsătorie, a fi plin de compasiune unul cu celălalt, inclusiv respectarea a ceea ce fiecare dintre voi are nevoie pentru a prospera, este cheia co-creării unei mini-culturi a căsătoriei durabile. Și limitele vin în toate formele și dimensiunile: mari, medii și micro—tot ceea ce definiți ca fiind bine sau nu bine, așa cum trebuie să aibă sau nu trebuie să aibă. Acestea sunt limite.,

Limite vin în toate formele și mărimile: mari, mijlocii și micro—ceva care te definesc ca bine sau nu e bine, ca trebuie să aibă sau să nu aibă. Acestea sunt limite.

de exemplu, soțul meu a fost un ciudat despre pescuit pentru walleye, deoarece el ar putea ține o tijă și tambur în mâna lui dolofan copil mic. Avem fotografii pentru a dovedi. De-a lungul anilor a trebuit să—i respect nevoia intensă și profundă—cel puțin de câteva ori pe an-de a se retrage în pădurea de Nord din Minnesota cu tatăl și nepotul său. Sună simplu, nu?, Du-te pește, du-te bucura-te miere! Dar în primii ani de căsătorie, când creșteam copii și cariere, chiar și trei zile singure s-au simțit ca 2,9 zile prea multe. Nu a fost niciodată cel mai bun moment pentru a-l duce la pescuit. Totuși, am devenit mult mai plin de compasiune ca am reflectat pe această bază realitate: că nevoia lui de a fi pe apă deschisă jigging pentru evaziv walleye nu a fost diferit de nevoia mea de o oră sau două în camera mea de cusut, transformarea țesături de epocă într-o fusta sau o perna. Sau nevoia mea de zece ore de somn cel puțin o dată pe săptămână. Sau un curs de yoga sâmbătă după-amiază.,

la baza fiecărui doi sănătoșiunul este, cel puțin, doi indivizi sănătoși.discutați despre ceea ce dvs. și viitorul dvs. soț credeți că sunt walleye sau mașina de cusut sau somnul de putere în căsnicia dvs. Și apoi continuați să vorbiți despre asta, știind că s-ar putea schimba pe măsură ce vă schimbați în mod natural și căsnicia voastră evoluează. Oh, am menționat căsătoria evoluează în timp? Vorbește și despre asta.

poți să mă descurci să fac lucruri fără tine?,ar trebui să fie capabil de a obține un mâner decent pe acest lucru cu un partener în timp ce trece prin datare ani, dar este important să se discute, de asemenea, în mod explicit. Pentru că întrebarea ajunge la un adevăr esențial în fiecare relație sănătoasă: nevoia simultană atât pentru autonomie, cât și pentru conexiune.

de fapt, este un mit de lungă durată că autonomia-având unele spații în comuniune – este dangătul morții unei căsnicii sănătoase., De fapt, dacă partenerul dvs. sugerează în vreun fel că nu ar trebui să aveți intimitate sau să petreceți timp făcând auto-îngrijire; dacă nu vă acceptă să plecați pentru un weekend cu prietenii; sau dacă au o problemă cu faptul că faceți lucrurile de care aveți nevoie pentru a rămâne sănătoși și întregi: semn de avertizare major. Steag roșu aprins. Partenerii care insistă să fie în legătură constantă nu sunt parteneri care vă vor permite—și astfel căsnicia dvs.—să prospere. Acum, înainte de a vă căsători, este cel mai bun moment pentru a vedea și evalua acest lucru.,pe măsură ce discutați această întrebare cu partenerul dvs., asigurați—vă că vorbiți și despre ce reguli de căsătorie ați putea avea în ceea ce privește confidențialitatea în multe domenii ale relației dvs.-tot drumul de la finanțele dvs. la ce subiecte despre relația dvs. sunt bine să discutați cu cei mai buni prieteni sau cu familia extinsă. pe tema finanțelor, de exemplu, soțul meu și cu mine am stabilit cu mult timp în urmă o regulă de bază în jurul cheltuielilor: dacă este mai mică de 100 de dolari, nu este nevoie să discutăm. Peste $101, ar trebui să vorbim., Da, uneori încălcăm această regulă … care este doar un moment de ușă glisantă pentru mai multe discuții despre regulile noastre și despre scopul nostru final: să ne ajutăm familia să prospere.

familia ta a folosi tratamentul silențios, fără a discuta neînțelegerile, sau usi slam când a apărut un conflict?

oh, da. Știi că trebuie să vorbim despre stiluri de conflict. Adică, tu și partenerul dvs. trebuie să aveți meta-conversația despre modul în care aveți conversații intense. cercetarea pe această temă nu a putut fi mai clară., Nu este o chestiune de cât de mult conflict aveți care prezice traiectoria și povestea finală a căsătoriei dvs., ci modul în care acționați și vă exprimați în timpul acestor conflicte. Și o mare parte din aceste acțiuni și expresii—cu excepția cazului în care se lucrează altfel și intenționat—vor cădea în modul implicit, cele învățate în familiile de origine respective.

nu este o chestiune de cât de mult conflict trebuie că prezice traiectoria și finală povestea ta, dar cum te comporți și să te exprimi în timpul acestor conflicte., Și o mare parte din aceste acțiuni și expresii, cu excepția cazului în care se lucrează altfel și intenționat, vor cădea în modul implicit—cele învățate în familiile de origine respective.

vestea bună: stilurile de conflict sănătoase sunt foarte învățabile! Și un loc minunat pentru a începe că învățarea este în a avea conversații despre conversațiile dvs. de conflict, în special: cum doriți să meargă, cum vă simțiți despre conflict, ce aveți nevoie unul de celălalt, cum se simte conflictul în fiecare dintre corpurile voastre așa cum se întâmplă (fierbinte? Inundat? Furios? Plăcut?)., Pro-sfat: încercați să vorbiți despre nevoile și dorințele conflictelor atunci când nu sunteți într-un conflict. Greu de făcut? Cu siguranță. Esențial? Da. Vei fi mai puțin inundat de emoție și mai deschis să se apropie de conversație cu o inimă moale și poziție curios. în cele din urmă, permiteți—mi să vă deschid apetitul—și poate să vă motivez-pentru a învăța abordări extrem de eficiente ale conflictelor, împărtășind una dintre cele mai importante abilități de conflict pe care fiecare cuplu ar trebui să le învețe. Și practică., Potrivit celei mai bune științe a relațiilor din lume, Institutul de relații Gottman de la Universitatea din Washington: primele trei minute de conflict sunt de fapt un predictor cheie dacă tu și soțul tău veți divorța în următorii șase ani. Adevărat. Poveste. Cheia în cele trei minute? Începeți conversațiile încet și ușor. Evită tonurile dure și critice atunci când ai ceva de spus despre care ești iritat.

sună simplu și evident, nu? Dar când ești inundat de furie este foarte greu să-ți înmoaie poziția. Vorbesc din experiență., Cu toate acestea, primele trei minute de conflict vor stabili tonul nu numai pentru conversația pe care urmează să o aveți, ci și pentru căsnicia voastră. Și merită să vorbim despre asta, precum și să practicăm, din nou și din nou, an după an…sperăm în propria căsătorie de 30 sau 40 de ani.

care este cel mai mult ai fi dispus să-și petreacă pe o lampă sau o pereche de pantofi?mulți dintre noi am crescut în familii în care subiectul finanțelor era la fel de tabu ca viața sexuală a bunicii. (Bunica face ce?!,) Dar este 2020 și nu trebuie doar să avem discuții deschise și continue despre abordările noastre în domeniul finanțelor, trebuie să discutăm despre emoțiile noastre despre bani. tu și partenerul tău ar trebui să vorbiți despre orice, de la cheltuieli și economii până la modul în care fiecare dintre voi definește termenii „prudență” și „imprudență” atunci când vine vorba de cheltuieli. Cum ți se pare „splurge”? Pentru soțul tău?, cercetarea pe această temă este destul de clară: a vorbi deschis, devreme și adesea despre ce înseamnă banii pentru fiecare dintre voi vă va configura pentru a putea naviga pozitiv în multe faze ale căsătoriei dvs.—mai ales atunci când loviți cele financiare mari (copii, case, colegiu). Oh, Doamne: adrenalina mea a început să pompeze doar tastând acele cuvinte. Ce face pentru sistemul suprarenale atunci când te gândești la finanțarea unei educații universitare? Când vă gândiți la soțul dvs. care comandă cea mai recentă și cea mai tare pereche de vârfuri înalte?, Despre partenerul dvs. sugerând să întindeți ipoteca și să ieșiți din bucătărie: „va adăuga valoare!”Acestea ar putea fi întrebări grozave pentru începerea conversațiilor necesare despre un subiect care nu poate fi tabu.

dacă vrem și suntem capabili să avem copii, sunteți dispus să schimbați scutecele la 3 dimineața și să pierdeți o întâlnire importantă dacă copilul nostru este bolnav?

iată afacerea, susținută de decenii de cercetare: în căsătoriile heterosexuale, femeile fac în continuare marea majoritate a gospodăriilor și a îngrijirii copiilor. Îmi pare rău oameni buni, doar de raportare de cercetare., (A se vedea acest articol de la Pew Research Center și acesta de la biroul de Statistică a muncii din SUA ca dovadă).și totuși, în cel mai fericit dintre toate căsătoriile, partenerii împărtășesc în mod egal, respectând timpul, talentele și nevoile celuilalt. sensul ,Ei sunt capabili să înțeleagă că a fi dispus să preia conducerea pe scutec erupții cutanate nu este la fel de mult despre grija pentru fundul copilului nostru drăguț (da, copilul are un cutest fund drăguț…awwww) ca este vorba despre recunoașterea nonverbală că suntem amândoi în acest împreună., Este mai mult despre faptul că împărtășirea în munca de co-creare a unei case și a unei familii este verbul final al iubirii, dorința finală de a fi activ în bine și în rău. Și, da, chiar și poopy.iată un alt fapt demn de discutat: cele mai multe cupluri merg în căsătorie care doresc să se simtă la fel de apreciate, de a împărtăși în mod egal în sarcini banale și eventuala îngrijire a copiilor. Dar multe cupluri heterosexuale, în special, descoperă, de-a lungul timpului, că unele dintre rolurile de gen mai tradiționale în creșterea copiilor și treburile casnice se strecoară. Și când o fac, de obicei provoacă un conflict intens.,

vorbiți deschis despre modul în care vă vedeți fiecare ca viitor părinte, dacă vă gândiți la copii. Și chiar dacă nu intenționați să fiți părinți, este important să aveți o discuție despre ce fel de treburi casnice sunteți dispuși (sau nu dispuși) să faceți.

De ce să nu începeți discuția acum? Vorbiți deschis despre cum vă vedeți fiecare ca viitor părinte, dacă vă gândiți la copii., Și chiar dacă nu intenționați să fiți părinți, este important să aveți o discuție despre ce fel de treburi casnice sunteți dispuși (sau nu dispuși) să faceți. Știi, acea masă cu firimiturile care te conduc, dar nu partenerul tău, sălbatic … vorbind ipotetic, desigur.

Bine, deci, ca să vorbim despre toate lucrurile ca esti accelerarea pe marginea drumului la căsătorie, amintiți-vă acest lucru: Căsătoria, este o viață lungă conversație., Este, de asemenea, potrivit unui semn pe care l-am văzut odată atârnat în fereastra unui magazin de cadouri din Praga: „o sleepover fără sfârșit cu ciudatul tău preferat.”Alege-ți ciudatul cu înțelepciune. Și apoi sunt de acord să păstreze vorbesc cu acel ciudat minunat despre tot, încet.