Erik Erikson byl psycholog, který skvěle vyvinul fáze psychosociálního vývoje.
každá z těchto fází představuje krizi, kterou každý člověk zažije během svého života. Schopnost člověka setkat se, překonat a postoupit kolem těchto krizí je pro jeho rozvoj zásadní.
jedna z těchto krizí představuje zamilování.
než se zamilujete, lidé se setkávají s „krizí identity“, ke které dochází během dospívání., Tato fáze se zaměřuje na existenciální otázku „Kdo jsem a co mohu být?“
tato otázka sama o sobě vyvolává vzpomínky na mou vlastní krizi identity jako mladého teenagera, který se zabývá nástupem puberty. Naštval bych se na kapku klobouku a snažil jsem se pochopit své místo na světě.
jaký byl můj účel a co jsem chtěl dělat se svým životem?
úspěšné ukončení fáze krize identity je základním předchůdcem dospělosti, protože teenageři opouštějí své mládí a začínají vyrůstat.
pro mě dobytí této fáze trvalo neuvěřitelně dlouho., Erikson definuje tento stav již ve 13. a končící kolem 19.
byl jsem však ve svých 20 letech, když jsem bojoval s krizí identity.
hlavní nevýhodou neschopnost dobýt jeviště v Eriksona přiděleném čase období je skutečnost, že úniky do další fáze svého života.
jako teenager se člověk může vyhnout tlakům dospělosti, jako je spáchání kariéry a uznání skutečného světa. Jako dospělý jsem však stále váhal s důležitými životními rozhodnutími.,
Nakonec, je to bezpečné říci, moje krize identity nechtěl zabalit, dokud jsem byl v mých raných 20. let. (Přečtěte si více o tom, jak jsem překonala, že součástí mého života a konečně vyrostli, podívejte se na tento článek.)
poté, co se fáze krize identity zamiluje, nebo fáze „intimity“. Zde se objevují konkurenční síly lásky a osamělosti.
Text-důvtipný Millennials perusing Tinder se ocitnou v úvahách o existenciální otázce „Mohu milovat?“
Erikson předpokládá, že během této fáze začínají mladí dospělí vytvářet vztahy, když se dozvídají o závazku a oběti., To je připravuje na další fázi života, která zahrnuje manželství i mimo něj.
Eriksonova časová osa pro fázi intimity začíná ve věku 20 a končí ve věku 24 let.
Když jsem poprvé četl o Eriksona psychosociální fáze, bylo mi 24 let a nikdy předtím vztah.
čtení Eriksonovy práce bylo úderem do mého střeva, protože jsem najednou zjistil, že přemýšlím o Eriksonově otázce.
Mohl bych milovat?
jako pozdní kvetoucí 24letý jsem se cítil strašně osamělý. Po určitou dobu jsem opravdu věřil, že budu vždy sám.,
naštěstí jsem měl to štěstí, že jsem vstoupil do vztahu ve věku 25 let.
nicméně ztráta panenství ve vztahu byla podobná robotovi, který náhle získal emoční inteligenci.
výše jsem se dozvěděl, změnil a vstřebává pouze prostřednictvím několika měsících vztahu, byla absurdní.
níže nabízím několik tipů a rad kolegům pozdních bloomerů, jako jsem já, kteří se nemohou zdát, že přistávají s přítelkyní:
není příliš pozdě na lásku.
celou inspirací pro tento článek byly Eriksonovy psychosociální fáze.,
ve věku 24 let jsem prošel jeho přiděleným časovým obdobím, kdy člověk zjistí svou schopnost milovat. Tak jsem věřil, že můj osud byl zpečetěn.
možná láska nebyla určena pro každého.
při pohledu zpět byl můj myšlenkový proces komicky dramatický.
ale bylo těžké být obklopen přáteli v rozkvetlých vztazích, zatímco moje hlavní povinnosti byly kontrola mého fantasy fotbalového týmu a oddávání se videohrám.
nakonec můžete tento článek považovat za obrovský prostředníček Eriku Eriksonovi.
jistě, byl průkopníkem.
Ano, jeho teorie byly brilantní.,
ale kdo rozhodne o vhodném časovém rámci pro zjištění našeho sh * t?
není to raketová věda.
společným tématem mezi muži, kteří nemohou Zdá se, že najít přítelkyně je, že jsou hrozné s ženami.
jednoduše, pokud nemůžete svést ženu, šance na zamilování nejsou přesně ve váš prospěch.
po celé střední škole a na vysoké škole jsem byl s náklonností velmi nepříjemný. Pouhá myšlenka požádat ženu na rande mě vyděsila.
jinými slovy, Nikdy jsem se nedostal.,
zatímco se moji přátelé zamilovali, vytvořili vztahy nebo prostě spali, přijal jsem postoj osamělého vlka.
jednou z nejdůležitějších změn pro mě byla práce na mých sociálních dovednostech a důvěře.
kniha, kterou nemohu dostatečně doporučit, je „modely: přilákat ženy poctivostí“ od Marka Mansona. Tato kniha nabízí zasvěcené, žalovatelné a realistické tipy na setkání a datování ženy, a to změnilo můj život k lepšímu.
Ať tak či onak, to, co jsem se dozvěděl o datování a vztazích, bylo docela jednoduché: kdokoli to může udělat.,
býval jsem tak trapné, často jsem přemýšlel, jak bych někdy manévrovat přes vztah, který vyžaduje, abych pohodlně dotýkat, líbat a mazlit se svou potenciální přítelkyni.
No, tady je dobrá zpráva: je to zatraceně snadné.
Naposledy jsem zkontroloval, líbáte se pomocí rtů. Pokud se vám někdo líbí, dotýká se ho nebo ji nakonec stane druhou přirozeností.
ve skutečnosti jsem si všiml, že toužím po doteku své přítelkyně, a ne ve jménu chtíče.
nakonec nejdůležitější lekce, kterou jsem se naučil, je, když potkáte správnou dívku, strach se stává irelevantní., Uděláte cokoliv, abyste ji nazvali svou.
láska je hra strategie.
to bude znít roboticky, ale zamilování se do někoho, kdo absolvoval stejnou střední školu jako já téměř před deseti lety, mě přimělo uvědomit si, že láska je opravdu hra strategie.
například pokus o vztah s úplným cizincem je vysoce rizikový, protože neexistuje žádný základ pro vztah. To je důvod, proč většina lidí má potíže s vytvořením něčeho „skutečného“ v barové scéně.,
pokoušet se o vztah s někým, koho potkáte prostřednictvím vzájemných zájmů, je o něco méně riskantní, protože už máte něco společného.
takže potěšení z koníčků, jako jsou tance nebo kurzy vaření, může sloužit jako zábavné, nízkotlaké způsoby, jak potenciálně potkat ženy.
pokoušet se o vztah s někým, koho potkáte prostřednictvím společných přátel, je ještě méně riskantní kvůli sociálnímu schválení.,
a Konečně, pokusu o vztah s někým, koho jste ve skutečnosti přátelé s je vaše nejlepší sázka, protože víte dost o jednu další, aby učinit informované rozhodnutí o tom, zda nebo ne to bude fungovat.
Nakonec, pokud chcete vytvořit úspěšné, dlouho-termín vztah, je důležité se vžít do situace, kde se setkáte s nízkým rizikem kandidátů (intimní večírky, svatby a společenské akce).
Pokud se nenacházíte v mnoha nízkorizikových situacích, je čas pracovat na rozšíření vaší sociální sítě.
přestaňte tak tvrdě hledat lásku.,
moje počáteční reakce na Eriksonova slova byla panika, a rozhodl jsem se kopat svůj chodit s někým život do plného vybavení.
na mém vrcholu, byl jsem na Match.com, Plentyoffish.com, Jdate.com, Tinder a Hinge. Denně jsem posílal spoustu zpráv, které se rozšířily daleko za oblast “ Ahoj.“
málokdy jsem dostal odpovědi.
nejen, že jsem chodil online, Byl jsem po celé barové scéně. I když to byla zábava, bylo to také vyčerpávající.
i když je to banální (a nejsem první, kdo to prohlásí), ve chvíli, kdy jsem přestal hledat lásku a jen se nadechl, prakticky mi spadl do klína.,
takže zvažte svou současnou sociální situaci.
potřebujete předělat svůj život a dostat se do situací, kdy se můžete setkat s potenciálními partnery? Nebo potřebujete jen vychladnout a dát si pauzu?
pro mě jsem prostě potřeboval udělat krok zpět a dýchat.
Láska není kouzelný lektvar, který najednou všechno zlepší.
Pokud jste v depresi, nezaměstnaní a nedosažení, láska může krátce maskovat vaše poklesy.
ale tyto věci nezmizí, dokud se s nimi nebudete vyrovnávat. Ve skutečnosti, tyto věci nakonec zničí váš vztah.,
jako depresivní vysokoškolský student jsem si představoval zamilování se jako svou spasitelnou milost.
mohl bych své nejistoty vystavit své přítelkyni a naše vzájemné přijetí a objetí by bylo tak magické, že by překonalo jakékoli pocity negativity.
samozřejmě jsem sledoval několik příliš mnoho filmů.
Nechápejte mě špatně; láska je docela neuvěřitelná.
ale může vás také oslepnout. Během mého vztahu, snažil jsem se najít smysl ve své kariéře, zatímco jsem se snažil zůstat v mé pohodlné práci a přestat plnit své sny.,
a Přesto, místo toho, aby rozhodnutí, jsem se vyhnul spáchání buď cestu a začal drift v nešťastném stavu nečinnosti.
jinými slovy, Byl jsem ten samý vysokoškolák, který se vrátil ke špatným návykům.
při pohledu zpět jsem si myslel, že moje přítelkyně negativně ovlivňuje rovnováhu mého života kvůli její spotřebě mého volného času.
samozřejmě, že „spotřeba“ byla normální. Spíše jsem hledal záminku pro svou neschopnost převzít vlastnictví svého života.
místo toho, abych si uvědomil, že jsem problém, sobecky jsem věřil, že náš vztah je problém.,
to byla ta slepota, která potopila náš vztah.
nedělejte chybu, když si myslíte, že láska může magicky opravit váš život. Jak jsem se dozvěděl, nemůže.
to není práce nikoho, ale naše vlastní.
jako osamělý muž v polovině 20. let bylo příliš snadné předvídat budoucí oddanost lásky. Pevně však věřím, že na lásku nikdy není pozdě.
to je jen negativní myšlení.
ve skutečnosti hlavní lekce, kterou jsem se dozvěděl, nebyla o možnosti lásky.
spíše je to skutečnost, že láska je jen malým kouskem této šílené hádanky, kterou Millennials nazývají životem.,