Ať váš partner měl poměr, váš nejlepší přítel vás zradil, nebo člen rodiny tě týral několik let, přijít na to, jak odpustit někomu může zdát jako nadlidský úkol.
nejdůležitější věc k zapamatování: odpuštění někoho není v žádném případě nutností-zejména pokud je pachatelem někdo, kdo by mohl stále představovat hrozbu pro vaši pohodu.,
ale pokud zjistíte, že jste připraveni pustit a odpustit, vězte, že přichází s množstvím zdravotních výhod, říkají odborníci. Když budete držet zášť, past, sám v cyklu přežvykování, negativní emoce a stres, říká Loren Toussaint, Ph.d., odpuštění výzkumník a profesor psychologie na Luther College v Decorah, Iowa.
„odpuštění je prožíváno uvnitř kůže.,“
v Průběhu času, chronicky zvýšené hladiny kortizolu (stresového hormonu) může vést k řadě psychických a fyzických zdravotních problémů, říká Everett L., Worthington, Ph.d., profesor emeritní na katedře psychologie na Virginia Commonwealth University. Větší odpuštění, na druhé straně, je spojeno s menším stresem a zase s lepším duševním zdravím, najde studii Toussaint spoluautor v análech behaviorální medicíny.,
zde je to, co si možná neuvědomujete: odpuštění někomu nemusí nutně znamenat, že se s nimi musíte smířit—nebo je třeba s nimi pokračovat ve vztahu. Můžete se rozhodnout, že je nebudete mít ve svém životě vůbec. „Odpuštění je prožíváno uvnitř něčí kůže,“ říká Worthington. Je to očista vašeho pocitu nenávisti a nelibosti léčit a jít dál se svým životem.
zde je podrobný průvodce, jak přesně to udělat-i když se to cítí nemožné.
buď větší člověk a rozhodni se odpustit.,
je lákavé hrát hru na vinu, když jste byl zraněn, umístění veškerou zodpovědnost na tzv. pachatele a myšlení, nebudu se dostat ven, pokud to dělají.
ale tato mentalita se může vymstít, protože umisťujete svou schopnost léčit pod kontrolu někoho jiného, vysvětluje Toussaint. Tím, že jste větší člověk, jste se dostali do pozice moci. Ano, ublížili vám, ale můžete se pohnout kupředu, ať už jde o hru nebo ne.
odpuštění však nelze donutit, říká Toussaint., Musíte si to vybrat pro sebe, když jste připraveni přijmout to, co se stalo, uznat své pocity a pustit se.
Určete, co chcete.
Chcete být znovu přáteli? Nebo se jen chcete zbavit špatných pocitů? To nemusí nutně mít vliv na to, jak se pohybujete vpřed, ale udržení cíle v mysli vám pomůže neztratit přehled o tom, po čem jdete, říká Toussaint. Přečtěte si: když bojujete se svými emocemi vůči osobě, připomínat si svůj konečný cíl může tyto pocity zmírnit.
podívejte se objektivně na obě perspektivy.,
Když jste zraněný, je to lákavé, aby přes-přizpůsobit situaci (jako v, tvůj bratranec byl krátký s vámi, protože ona je stále naštvaná, o starý argument, spíše než být ve spěchu, nebo těžký den). Takže když se snažíte odpustit, odborníci často navrhují, aby situaci viděli co nejobjektivněji tím, že ji napíšete z pohledu třetí strany.,
například, spíše než re-žijící ublížit („Kristin byl tak hrubý ke mně, což mě ještě víc na ni, než jsem byl předtím“), zprávu, co se stalo z venku („Co Kristin řekla, bylo ponižující a necitlivé, a Lauren reagoval hněvem“).
oddělení se od situace může usnadnit udržení vašich emocí pod kontrolou. To může dokonce poskytnout nový pohled na situaci, která vám pomůže vyrovnat se s ním.
Najděte empatii nebo soucit.,
možná budete chtít zkusit vidět příběh ze strany někoho jiného, říká Toussaint. Například, pokud váš partner oprášil něco, co je pro vás velmi důležité, zkuste si představit, jaké faktory k tomu vedly (možná měli super dlouhý den nebo byli uprostřed několika věcí).
pochopení toho, odkud někdo přichází, vám pomůže nahradit negativní, nemilosrdné emoce (nepřátelství a hořkost) pozitivními emocemi (jako empatie a soucit), říká Worthington.,
pokud neexistuje absolutně žádný způsob, jak se můžete vcítit do pachatele, zkuste místo toho sympatizovat tím, že si vzpomenete, kdy jste také něco odpustili. Váš mozek má opět jen tolik prostoru a výběr pozitivních emocí ponechává méně prostoru pro negativní, což vám pomůže cítit se volněji.
řekněte-nebo neříkejte.
Pokud jste někomu přišli odpustit, touha dát jim vědět je pochopitelná. Než to však uděláte, mějte na paměti, že když řeknete „odpouštím vám“, naznačujete, že vám ublížili. Pokud tomu nerozumí, můžete je urazit („odpusť mi? Za co?,“) a nastavte se, abyste byli znovu zraněni.
z tohoto důvodu, odpuštění by měly být nabízeny pouze osoba poté, co jsem se omluvil, přiznal, nabídl napravit, nebo alespoň již převzal odpovědnost za křivdí, říká Worthington. Pokud se rozhodnete konverzovat, zkuste použít jazyk “ i „namísto jazyka“ vy “ („cítil jsem se X“), navrhuje Worthington.
v Opačném případě, si uvědomit, že odpuštění je osobní a vnitřní proces, takže není třeba řekněte osobu, se kterou jsem jim odpuštěno, zvláště pokud jste přerušil kontakt pro své vlastní blaho., Pokud jste se osvobodili, vztek, bolest a bolí, že kdysi bylo vážení vás, už jste jim odpuštěno.
jako to, co jste právě četli? Budete milovat náš časopis! Přejděte sem a přihlaste se k odběru. Nenechte si ujít věc stažením Apple News zde a po prevenci. A taky jsme na Instagram.