Jak se Nenávidět Svého Partnera

není žádným tajemstvím, že vývoj tradiční domácí role má rozvířil spoustu prachu ve vztazích. Zdá se, že existuje výrazná nerovnováha moci, která je stále všudypřítomnější, kde pracují oba partneři, přesto jeden partner nese (nešťastně) nápor odpovědnosti domácnosti. Spisovatelka Jancee Dunn, která žije se svým manželem (také spisovatelem) a šestiletým v New Yorku, zjistila, že zažívá posun-a zuřila o tom., Její nová kniha, Jak nenávidět svého manžela po dětech, je stejná část dovádění a otvírák očí, když řeší vztah svépomoc ze všech úhlů-a prostřednictvím mnoha odborníků a terapeutů. Několik kapitol v, jeden zaměstnanec goop již vyfotografoval tucet stránek, které poslala svému manželovi. Zde Dunn vysvětluje místo, ve kterém se s manželem ocitli:

samozřejmě, že tradiční genderové role nemají stejnou houpat v každém vztahu, a to s sebou nese dichotomie nejsou exkluzivní k hetero vztahy, nebo jen manželské páry s dětmi., Dunn je cesta k obnovení míru (a zábavné), v jejím vztahu s sebou nese nějaké poučení pro nás všechny, ale zvláště palčivé je to její zkušenost s notoricky č.-BS terapeut, Terry Skutečné, zakladatel Boston-Relační Život Ústavu:

níže, Dunn a Real talk prostřednictvím svého M. O. pro všechny vztahy (nazývané full-respect living), zdravé Rady pro zdravé hádání a jak skutečně získat to, co chcete—a potřebujete—od svého partnera.,

Jancee Dunn & Terry vážně nápravu Vztahů

JD: Terry, ty jsi zastáncem toho, co nazýváš „full-respektovat život,“ což byla hra-changer pro nás. Koncept plnohodnotného života je docela přímočarý: že žádná z vašich interakcí s vaším partnerem by neměla klesnout pod úroveň jednoduchého respektu.

TR: přesně. Nemusíte popírat nebo potlačovat své pocity, nebo se vyhýbat hádkám, nebo dokonce intenzivní hněv., Ale uděláte hluboký závazek, že bez ohledu na to, že čára oddělující hněv z neúcty—z pohrdání, ovládání, odplaty nebo trestání odstoupení od smlouvy—není nikdy překročena.

JD: to znamená, že pokud řeknete něco v žáru okamžiku, nejprve se zeptejte sami sebe, je to uctivé? A pokud tomu tak není, pak, jak to říkáte, se vší úctou, sklapněte.

TR: je to tak jasné. A to znamená, že nadávky, zesměšňování, křik a křik jsou mimo stůl.

JD: za což se stydím říct, že jsem dělal svému manželovi., Řekl jsi mi, že to bylo slovní týrání, což mě trochu překvapilo.

TR: nejsem překvapen, že jste to předtím neslyšeli, protože mnoho lidí tomu ve vztahu neříká. Ale bylo to verbální zneužívání, který nemá místo vůbec ve zdravém vztahu. Žádný. To neznamená, že se nemůžeš postavit za sebe. Ale je rozdíl mezi tvrzením a agresivitou. Každý ví, v čem je ten rozdíl, ale my se tím neřídíme. Nemluvím o tom, že jsem slaboch-jen mluvím o tom, že nejsem neuctivý., Můžete říct, „prosím, změňte svůj tón,“ nebo, „tento rozhovor skončil,“ místo, “ jsi blbec.“Můžete získat práci, a přesto být uctivý. Můžeš zůstat zdravý. Můžete zůstat mírný. Dobré chování, dokonce i ve vašem obývacím pokoji, se vyplatí.

“ to neznamená, že se nemůžete postavit za sebe. Ale je rozdíl mezi tvrzením a agresivitou.“

a v naší relaci jsem viděl, že když jsem vám řekl, že jste slovně urážliví, probudil jste se. Najednou tě to znechutilo.

JD: Ano, ale zpočátku jsem se snažil popřít, že křik byl slovní zneužívání!, Řekl jsem: „co je špatného na malém odvzdušnění?“Oh, to se ti nelíbilo. Viděl jsem, jak jsi začal sbírat síly, jako tornádo.

TR: Ha. Podívej, jsme kultura odvzdušňování a musím se tvářit, že psychoterapie byla v průběhu let hlavním zastáncem. Freudova představa je, že pokud máte emoce, buď vyjádřit nebo to potlačit—a to potlačení je špatný nápad. To je nesmysl. Nemáte nezcizitelné právo vytáhnout a být nešťastný svému partnerovi. Chrlit každý pocit, který máte druhý, který máte, nepodporuje intimitu. Dělá to pravý opak.,

„Freudova myšlenka je, že pokud máte emoce, buď vyjádřit nebo to potlačit—a to potlačení je špatný nápad. To je nesmysl.“

takže ano, jsem proti. A viděl jsem, že to poškozuje váš vztah. Ve vaší intenzivní, přesunul jsem vás z ego syntonic, který je pohodlnější s vaším chováním, ego dystonic, nebo je s ním nepříjemné. Je to proces dosažení najít slušného člověka pod kecy, a zmocnění, že část z vás postavit se na druhou část ve vás., My terapeuti prodáváme našim klientům krátké, protože tady je to, co jste udělali po této relaci: přestali jste si dávat svolení, abyste si to dopřáli. Říkal jsem ti, že tvoje verbální zneužívání se ten den zastaví a začne žít s plným respektem. A celkově jsi to udělal.

JD: Pokud bych mohl shrnout, naše sezení v jedné větě, je to tohle: řekl Jsi mi, abych přestal být self-spravedlivý rozzlobený oběť, a řekl Tomovi, aby se připojili dvacet-první století, a dostat svůj zadek z pohovky a pomoci mi.,

TR: Jsi moc Ameriky pár, který chci vidět znovu a znovu: tvrdě pracující, tajně škoda-naplněné, otevřeně názvem muž se zjevně vyhovující a skrytě zatrpklá ženská. Že pár bude úspěch ve světě a dělat hash jejich osobního života. Takže mým úkolem je vyvést je z patriarchátu, a pomoci disempowered JEDEN mít skutečný hlas a sílu ve vztahu, a vzít oprávněný nebo grandiózní nebo slepý jeden, a otevřít oči a jejich srdce.,

„Jsi moc Ameriky pár, který chci vidět znovu a znovu: tvrdě pracující, tajně škoda-naplněné, otevřeně názvem muž se zjevně vyhovující a skrytě zatrpklá ženská.“

JD: přesto rada, kterou jsem často četl o tom, jak udržet klid doma, je: ženy by měly jen uvolnit své standardy a nechat všechno jít—koho zajímá, jestli se prádlo hromadí?

TR: myslím, že to, co je na mé práci jiné, je to, že se postavím na stranu. Když jsem šel do terapie škole to bylo: nebudeš se strany, a Bůh vám pomůže, pokud jste na straně ženy., Pokud jste ztratili terapeutickou neutralitu, byli jste posláni ke svému nadřízenému a museli jste chvíli mluvit o své matce.

ale tady je věc: životy žen se za posledních třicet let radikálně změnily. Přesto mnoho mužů zůstává nezodpovědné a / nebo emocionálně oddělené. Nevědí, jak se vypořádat s frustrovanými partnery, kteří chtějí, aby se jejich kamarádi ukázali a vyrostli.

“ museli jste přestat hrát mučedníka.“

váš manžel je milý, milý chlap a úžasný otec., Ale to, co neměl, a to platí pro většinu mužů, které jsem viděl, je, že to bylo v jeho zájmu překonat svůj reflexivní nárok a lenost, které mohou mít krátkodobý úspěch, ale výsledky v dlouhodobé zášť. A vy jste potřeboval přestat hrát mučedníka-něco, co vidím docela dost se svými ženskými klienty-a být přímý o tom, co jste chtěli. Štvalo vás, že nečte vaši mysl.

JD: a já jsem se nějak oklamal, abych věřil, že naše boje neovlivňují naši mladou dceru., Po celá léta, Tom a já jsme byli uvězněni v tom klasickém vzoru, kde jsme se navzájem omezovali, ale komplikovaně sladké na naše dítě. Vzpomínám si na jeden čas, když oba spali ve škole den: šel jsem do pokoje své dcery a jemně se dotkl jejího ramene a řekl, „Miláčku, jsi zaspal, ty darebáku! Maminka má pro vás připravené ovesné vločky!“Pak jsem vtrhl do našeho pokoje, vytrhl okenice a řekl Tomovi:“ už je 8: 15. Vstát.“Takže tam byl nepatrný rozdíl v tónu … dejte mi vědět, že děti vidět přes tuto malou šarádu.,

TR: Víte, v rodinné terapii se říká: Pokud opravdu chcete vědět, co se děje v rodině, zeptejte se nejmladšího dítěte. Jsou to houby. Absorbují to všechno. Nemůžete nic skrývat před svými dětmi. Žijí s tebou. Seberou vám veškerou energii.

“ takto se sh * t předává generacemi.“

Vaše dcera může být bezpečné v tom, jak oba cítí o ní, ale také jste podal jí model dospělého intimní vztah, který je plný střetů, což je to, co bude očekávat od její kluk, nebo děvče, až vyroste., Spadl jsi do té špatné dynamiky, kde jsi byl agresor, Tom byl viděn jako chudá oběť, a Sylvie se stala mírotvorce. A takto se sh * t dědí generacemi. Mluvím s lidmi o tom, co nazývám „zneužívání svědků.“Když křičíte na svého manžela, jde do vašeho dítěte, jako byste na ni křičeli. Malé děti ve skutečnosti rozdíl nerozlišují.

JD: cvičení, které jste mi dal, abych zastavil svou náladu před naším dítětem, bylo tak bolestně účinné, že jsem to musel udělat jen několikrát., Měl jsi mě vzít oddechový čas, jít do své ložnice, kde jsem si nechala fotku Sylvie v mém nočním stolku, a říct jí, obrázek,

TR: „já vím, že to, co se chystám udělat, je jít způsobit škodu, ale právě teď, můj hněv je pro mě důležitější, než ty.“

JD: roztrhám se pokaždé, když o tom přemýšlím. Můžete mluvit o tom, jak bojujete spravedlivě a zdravě, jako dospělý?

TR: nejprve se zeptejte svého partnera, zda je ochoten poslouchat. Nezapomeňte, že vaše motivace je, že je milujete. Pak proveďte toto cvičení na základě psychologického modelu nazvaného zpětné vazby., Pro každý z těchto čtyř kroků potřebujete pouze jednu nebo dvě věty a musí být slušně řečeno:

• řekněte svému partnerovi, co jste viděli nebo slyšeli.

• popište chování, které vás trápilo, a učinit je specifickými—nikdy „vždy“ nebo „nikdy.“

• řekněte jim, co jste si o tom vymysleli-své vlastní myšlenky, které nejsou příběhem, ale vaším příběhem. Popište, co si o tom myslíte.

• pak jim řekněte, co byste chtěli.,

JD: mám rád jednoduchý model, který je třeba sledovat, když se mé myšlenky a emoce víří, takže něco takového je užitečné. Jedna věc, kterou jsem miloval, že jste nám řekl, je používat tuto magickou frázi pravidelně: to, co bych teď rád, je… což funguje. Je to mnohem efektivnější než zuřit, dělám tady všechno! Udělal jsem toho hodně. Bouchání hrnce a pánve kolem. Bijící.

TR: říkat někomu, co dělá špatně, je slabý způsob, jak je motivovat, aby to udělali jinak., Místo toho, aby prostě být asertivní na přední straně tak, že nejsi rozčílený na zadním konci, lidé se zdají, aby se přihlásit k myšlence, že účinná strategie pro dostat to, co chcete od svého partnera je, aby si stěžují, jak se to po faktu. To musí být jeden z nejhorších plánů na úpravu chování vůbec. To boxy svého partnera a nechává je kam jít. Zde je jedno z mých pravidel: nemáte právo si stěžovat, že nedostanete to, o co jste nikdy nepožádali.,

jak by se mohlo zdát, argumentovat nebo si stěžovat se může pro většinu z nás skutečně cítit bezpečněji než jednoduše a přímo podat žádost. Žádost je však nekonečně účinnější než stížnost. Místo toho, abys řekl, Udělal jsi to špatně, můžeš říct, že bys to mohl udělat správně, a tady je návod.

“ zde je jedno z mých pravidel: nemáte právo si stěžovat, že nedostanete to, o co jste nikdy nepožádali.“

říkat někomu, co vás těší, co dělají správně a co by mohli udělat ještě lépe, je skvělý motivátor. Víme to s dětmi., A říkám klientům, že jakmile se váš partner snaží, nedupejte je-pomozte jim.

JD: identifikovali jste pět ztrátových strategií vztahů, které fólie full-respect living: museli mít pravdu, ovládat svého partnera, odvetu, odvetu a stažení. Co říkáte klientům, kteří říkají, Ale když se zlobím, nemůžu se ovládat?

TR: během desetiletí praxe jsem téměř nikdy nevěděl, že je to pravda. Existuje velmi malá skupina lidí, kteří se opravdu nemohou ovládat, a většina z nich je buď v duševních institucích, nebo ve vězení., Když vás tedy předběhne hněv, udělejte si časový limit, což je každodenní projev praktikování plnohodnotného života. Bez ohledu na to, jak jste naštvaní, máte sílu zavřít ústa, otočit se a vyjít z místnosti. Máš takovou kontrolu.

časový limit je jako jistič a zastavení emočního násilí mezi vámi dvěma je důležitější než jakýkoli bod, který musíte udělat. Říká se, že se mi nelíbí, jak to jde, ztratím to, dávám si pauzu. Kdo zavolá, musí odejít. Jděte do ložnice, jděte do jiného patra, kdekoli., Pokud vás váš partner nenechá na pokoji, opusťte dům a jděte do kavárny (nebo kamkoli). Pak se musíte krátce přihlásit-e-mail, text, cokoli. A ty buď řekneš, že se vrátím, nebo si dám víc času.

“ existuje velmi malá skupina lidí, kteří se skutečně nemohou ovládat, a většina z nich je buď v duševních institucích, nebo ve vězení. Takže když vás předběhne hněv, udělejte si časový limit.“

zatímco se oddechujete, regulujte se. Můžete dělat hluboké dýchání, meditaci, chodit po bloku, stříkající vodu na obličeji., Nevracejte se ke svému partnerovi, dokud nejste vaše dospělé já, soustředěný, a nemít záchvat. Udělejte závazek, že to prostě neuděláte.

ve své práci hodně mluvím o tom, co nazývám relační všímavostí. To znamená, že když jste spuštěni, nadechnete se a sáhnete po svém lepším já. Pokud je na mě moje žena Belinda naštvaná a řekne něco, co zvyšuje můj krevní tlak, řeknu si, Terry, přestaň. Dýchat. Pojď dolů z toho. Nedělejte z ní špatný den, váš špatný den, a postavte hranici. Držte se v teplém ohledu. Držte ji v teple., Přemýšlejte o tom, co můžete udělat, že bude konstruktivní.

JD: a relační všímavost je probíhající proces. Miluji vaše tvrzení, že dobrý vztah není něco, co máte, je to něco, co děláte.

TR: říkám lidem, aby mysleli ekologicky. Váš vztah je vaše biosféra, a je ve vašem zájmu udržet ji v čistotě a nedýchat znečištění odporu vašeho partnera v průběhu let. Znečišťuješ ho a ty máš rakovinu plic.

“ práce na vztahu není ani každodenní-je to minutu na minutu.,“

svůj vztah budujete zamyšleně a obratně. Práce na vztahu není ani každodenní-je to minutu na minutu. Být vztahově fit je jako být fyzicky fit. A podívejte se, touha po zvýšené intimitě je dobrá věc. Je to dobré pro vás, dobré pro vašeho partnera, dobré pro děti (pokud je máte), dobré pro vaše zdraví. Já se toho přání zastávám.