Mary Walsh
jsem si jistý, že jste všichni slyšeli staré moudrý příběh o pití galon mléka. Že? Říká se, že je fyzicky nemožné vypít galon plnotučného mléka za jednu hodinu.
vím, co si myslíš, “ vole! Každou sobotu večer piju galon piva za hodinu! Můžu pít mléko!“
Hej, hádej co? Budeš všude štěkat jako obří, hnusné dítě a nikdo tě nebude mít rád. No, lidé by vás ještě rád, ale pouze tehdy, pokud nechcete chrlit po celém nich (nikdy zaručena).,
proč to vím? Byl jsem tam, udělal jsem to. Byl jsem jako ty: mladý, naivní a dychtivý předvést své dovednosti v oblasti mléka. Víte, jsem extrémní piják mléka (stále jsem, i po incidentech, které vám brzy vysvětlím), a já jsem si myslel, že stejně asi piju galon denně, tak proč ne?
pokus #1: tvrdý a rychlý
byla to náhodná letní noc a já jsem se nudil z mé mysli. Nakonec jsem navštívila svou kamarádku v obchodě fudge, kde pracovala (jo, sbalila fudge, snědla to poražené) a začali jsme diskutovat o pověsti o mléce., Okamžitě jsem se rozhodl, že jsem vyvolený, a že jen já jsem mohl tento úkol splnit. Když jsem byl trochu horlivý, myslel jsem, že nejlepší způsob, jak pít, bude co nejrychleji, takže jsem okamžitě začal sestřelovat sklo po skle po skle.
a pak explodujete. Všechno jídlo, co jsi toho dne snědla, je pokryto hrudkovitými, bílými sračkami. Je to jako scéna z Poltergeist, kde se všichni jít do víru, aby se Carol Anne a vyjdou na něž v divný sliz hovno. Takhle vypadá tvoje zvratka, Vypadni z kamery. phones.At nejprve bylo mléko chutné., Dvacet minut po mém dobrodružství bylo těžší a těžší pít. Například, víte, jak, když pijete kbelík spermatu a je to všechno divné ochutnávky a husté? Ne? … No, bylo to tak. Můžete upřímně cítit žaludek nahoře jako rukojeť na plynovém čerpadle. Už není místo.
pokus #2: pomalý a stabilní
pracoval jsem u Ben & Jerryho a jednoho dne to bylo lijáky, takže jsme neměli mnoho zákazníků., Z nějakého důvodu má odpověď pouze Satan a mlékař někde, měl jsem jasnou představu, že znovu vypiju galon mléka. Snažil jsem se analyzovat, proč jsem minule selhal. Možná jsem to vypil příliš rychle. Možná jsem jedl příliš mnoho předem. Možná jsem jen nebyl dost řízen, abych dokončil práci. Moji spolupracovníci a já jsme se tentokrát rozhodli, že bych se měl pohybovat a přeskočit večeři, abych byl úplně prázdný.
tentokrát jsem začal pít a zdálo se, že věci jdou o něco lépe než dříve. První tři čtvrtiny jsem vyleštil jako Prize-winning gutter whore., Když mi zbyla čtvrtina galonu, opravdu jsem si myslel, že to zvládnu.
a pak přišlo zvracení. Znovu a znovu a znovu (a znovu remix). Výhoda pro druhý pokus: tolik zvracet nebudete muset zůstat pozdě na hovno práci pomoci zavřít obchod. Nevýhodou druhý pokus: Brodění ve své vlastní Poltergeist zvracet, v kombinaci s zklamání se můžete cítit hluboko ve své duši střeva.,
POKUS #3: Den, kdy Ježíš mi Ukradl Sliznice Žaludku a Porazit Mě K Smrti
jsem projížděl kolem mých rodičů minivan s několika přáteli, dostat se vysoko (na ŽIVOT, hloupý stoner kretén) když jeden z mých kamarádů přinesl mléko věc. Opravdu jsem to nechtěl udělat znovu, ale byl jsem slabý a nudili jsme se. Peer tlak je hrozný kus hovna a to pravděpodobně nikdy nepokusil pít galon mléka před, natož vydržet Ponížení jízdy kolem v minivanu svého rodiče.
každopádně jsme dostali mléko a začali znovu jezdit., Tentokrát jsem to ve mně neměl. Byl jsem čerstvý z plné večeři, mé srdce a žaludek nebyly v něm, a věděl jsem, jaký bude konečný výsledek.
jistě, Pan Vomit Face mě znovu navštívil. Nicméně, těsně předtím, než jsem zvracela, jsem si uvědomil, že jsme byli v okolí ex-milenec (ex-milenec je lepší termín pro „kluk, který vždycky rád, aby si hlavu a dát nic na oplátku“—já nejsem hořké), moje. V mém mléčném oparu jsem zvracel do prázdného šálku Burger King ležícího na zadním sedadle a vytáhl šálek z okna a na jeho přední schody., Byl to jeden z mých jemnějších okamžiků a často o tom přemýšlím, když jsem přemýšlel, proč nemám přítele.
stále chcete pít galon mléka? Ve skutečnosti, pravděpodobně ano, kurva tvář. Řekni toaletě, kterou pozdravuji-neměli jsme slušný rozhovor, protože jsem minulý měsíc měl příliš mnoho panáků tequily. Ujistěte se, dejte mi vědět, pokud se vám podaří pít galon mléka bez zvracení,a slibuji, že vám pošlu dárkový certifikát $ 50 do obchodu kurva lhář. Slyšel jsem, že mají prodej na tvaroh.“