Introduktion til Kommunikation

fordi interpersonel kommunikation er det primære middel, hvormed vi lærer andre at kende som unikke individer, er det vigtigt at forstå rollen som selvoplysning. Selv-afsløring er processen med at afsløre oplysninger om dig selv til andre, der ikke er let kendt af dem—du er nødt til at videregive det. I ansigt til ansigt interaktioner, at fortælle nogen” jeg er en hvid kvinde ” ville ikke være selvoplysning, fordi denne person kan opfatte det om dig uden at blive fortalt., Imidlertid, afslørende, “jeg er en ivrig surfer” eller “Min favorit slags musik er “elektronisk trance” ville være eksempler på selv-afsløring, fordi disse er stykker af personlige oplysninger andre ikke kender, medmindre du fortæller dem. I betragtning af at vores definition af interpersonel kommunikation kræver, at folk “bygger viden om hinanden” for at lære dem at kende som unikke individer, nødvendigheden af selvoplysning bør være indlysende.,

Der er grader af selvoplysning, der spænder fra relativt sikkert (afslører dine hobbyer eller musikalske præferencer) til mere personlige emner (lysende frygt, drømme for fremtiden eller fantasier). Typisk, som relationer uddybe og tillid er etableret, selv-afsløring stiger i både bredde og dybde. Vi har en tendens til at afsløre fakta om os selv først (Jeg er en biologi major), så bevæg dig mod meninger (jeg føler, at krigen er forkert), og endelig afslører følelser (jeg er ked af at du sagde det). Et vigtigt aspekt ved selvoplysning er gensidighedsreglen., Denne regel siger, at selvoplysning mellem to mennesker fungerer bedst frem og tilbage. Når du fortæller nogen noget personligt, forventer du sandsynligvis, at de gør det samme. Når en person afslører mere end en anden, der kan være en ubalance i forholdet, fordi den, der selv afslører mere, kan føle sig sårbar som et resultat af at dele mere personlige oplysninger.

en måde at visualisere selvoplysning er Johari-vinduet, der kommer fra at kombinere fornavnene på vinduets skabere, Joseph Luft og Harry Ingham., Vinduet er opdelt i fire kvadranter: arenaen, den blinde plet, facaden og det ukendte (Luft).arenaområdet indeholder oplysninger, der er kendt for os og for andre, såsom vores højde, hårfarve, besættelse eller større. Generelt er vi komfortable med at diskutere eller afsløre disse emner med de fleste mennesker. Oplysninger i den blinde plet inkluderer de ting, der kan være tydelige for andre, men alligevel er vi uvidende om det i os selv. Vanen med at lege med dit hår, når det er nervøst, kan være en vane, som andre har observeret, men du har ikke., Det tredje område, facaden, indeholder oplysninger, der er skjult for andre, men er kendt for dig. Tidligere fejl eller fiaskoer, pinlige øjeblikke, eller familiehistorie er emner, vi typisk holder tæt på og afslører kun i forbindelse med sikker, langsigtede forhold. Endelig indeholder det ukendte område oplysninger, som hverken andre eller vi kender til. Vi kan ikke vide, hvordan vi vil reagere, når en forælder dør, eller bare hvad vi vil gøre efter eksamen, indtil oplevelsen opstår. At vide om os selv, især vores blinde og ukendte områder, gør det muligt for os at have et sundt, godt afrundet selvkoncept., Når vi træffer valg om selv at afsløre for andre, engagerer vi os i at forhandle relationel dialektik.

En måde, hvorpå vi bedre kan forstå vores personlige relationer er ved at forstå begrebet relationel dialektik. Ba .ter beskriver tre relationelle dialektik, der konstant spiller i interpersonelle relationer. Hovedsagelig, de er et kontinuum af behov for hver deltager i et forhold, der skal forhandles af de involverede., Lad os se nærmere på de tre primære
relationelle dialektik, der er på arbejde i alle interpersonelle relationer.

• autonomi-forbindelse refererer til vores behov for at have tæt forbindelse med andre såvel som vores behov for at have vores eget rum og identitet. Vi kan savne vores romantiske partner, når de er væk, men samtidig nyde og værne om, at alene tid. Når du først indtaster et romantisk forhold, vil du sandsynligvis være omkring den anden person så meget som muligt., Efterhånden som forholdet vokser, du begynder sandsynligvis at ønske at opfylde dit behov for autonomi, eller alene tid. I hvert forhold, hver person skal afbalancere, hvor meget tid man skal bruge med den anden, kontra hvor meget tid man skal bruge alene.

• nyhed-forudsigelighed er ideen om, at vi ønsker forudsigelighed såvel som spontanitet i vores forhold. I ethvert forhold, vi trøster os på et vist rutineniveau som en måde at vide, hvad vi kan stole på den anden person i forholdet. En sådan forudsigelighed giver en følelse af komfort og sikkerhed., Det kræver dog balance med nyhed for at undgå kedsomhed. Et eksempel på balance balance kan være venner, der mødes hver lørdag til brunch, men forpligter sig til altid at prøve nye restauranter hver uge.

• Åbenhed-Closedness refererer til ønsket om at være åben og ærlig over for andre, mens på samme tid ikke ønsker at afsløre alt om sig selv til en anden. Ens ønske om privatliv betyder ikke, at de lukker andre ud. Det er et normalt menneskeligt behov. Vi har en tendens til at videregive de mest personlige oplysninger til dem, som vi har de nærmeste forhold til., Men selv disse mennesker ved ikke alt om os. Som det gamle ordsprog siger, “Vi har alle skeletter i vores skab”, og det er okay.

at Forstå, at disse tre dialektiske spændinger, der er på spil i alle relationer, er et første skridt i forståelsen af, hvordan vores relationer fungerer. Men bevidsthed alene er ikke nok. Par, venner, eller familiemedlemmer har strategier til styring af disse spændinger i et forsøg på at imødekomme hver persons behov. Ba .ter identificerer fire måder, vi kan håndtere dialektiske spændinger på.,

den første mulighed er at neutralisere ekstremerne af de dialektiske spændinger. Her går enkeltpersoner på kompromis og skaber en løsning, hvor hverken personens behov (såsom nyhed eller forudsigelighed) er fuldt ud tilfreds. Individuelle behov kan være forskellige og aldrig fuldt ud realiseret. For eksempel, hvis en person søger stor autonomi, og den anden person i forholdet Søger en stor forbindelse, neutralisering ville ikke gøre det muligt for begge personer at få deres ønsker opfyldt., I stedet, hver person kan føle, at de ikke får helt nok af deres særlige behov opfyldt.

den anden mulighed er adskillelse. Dette er, når nogen favoriserer den ene ende af det dialektiske kontinuum og ignorerer den anden eller skifter mellem ekstremerne. For eksempel kan et par i et pendlerforhold, hvor hver person arbejder i en anden by, beslutte at bo adskilt i løbet af ugen (autonomi) og være sammen i .eekenderne (forbindelse). I denne forstand skifter de mellem ekstremerne ved at være helt alene i løbet af ugen, men alligevel helt sammen i .eekenderne.,

Når folk beslutter at opdele deres liv i kugler, praktiserer de segmentering. For eksempel kan din udvidede familie være meget tæt og vælge at tilbringe religiøse helligdage sammen. Medlemmer af din udvidede familie kan dog reservere andre specielle dage, såsom fødselsdage, til at fejre med venner. Denne tilgang opdeler behov i henhold til de forskellige segmenter i dit liv.

den endelige mulighed for at håndtere disse spændinger er reframing. Denne strategi kræver kreativitet ikke kun i at styre spændingerne, men forstå, hvordan de arbejder i forholdet., For eksempel betragtes de to ender af dialektikken slet ikke som modsatte eller modstridende. I stedet forstås de som at støtte det andet behov såvel som selve forholdet. Et par, der ikke bor sammen, for eksempel, kan blive enige om at tilbringe to nætter i ugen alene eller sammen med venner som et tegn på deres autonomi. Den tid, der bruges alene eller sammen med andre, giver hver person mulighed for at udvikle sig selv og deres egne interesser, så de bedre kan dele sig med deres partner og forbedre deres forbindelse.,

generelt er der ingen rigtig måde at forstå og håndtere dialektiske spændinger, da hvert forhold er unikt. Men for altid at tilfredsstille et behov og ignorere det andet kan det være et tegn på problemer i forholdet (Ba .ter). Det er vigtigt at huske, at relationel dialektik er en naturlig del af vores relationer, og at vi har en masse valg, frihed, og kreativitet i, hvordan vi arbejder dem ud med vores relationelle partnere. Det er også vigtigt at huske, at dialektiske spændinger forhandles forskelligt i hvert forhold., De måder, vi selv afsløre og styre dialektiske spændinger bidrager i høj grad til det, vi kalder kommunikation klima i relationer.