Auch wenn Poesie nicht Ihr Ding ist, kennen Sie diese Worte von Alfred Lord Tennyson wahrscheinlich auswendig:
“ Es ist besser, geliebt und verloren zu haben
Als nie geliebt zu haben.
Wenn Sie Liebe definieren eng als romantische Liebe, operationalisiert als Ehe (obwohl ich sicher nicht), dann Tennyson wurde von der Wissenschaft gefällt-die Daten zeigen, dass es einfach nicht wahr ist., In Glück, Gesundheit, Langlebigkeit und fast allem anderen, was untersucht wurde (außer vielleicht Reichtum), sind Menschen, die immer ledig waren, besser als Menschen, die zuvor verheiratet waren (geschieden oder verwitwet).
Wie es oft bei Familienstandsvergleichen der Fall ist, können die Unterschiede gering sein. Aber sie sind ziemlich konsequent in die entgegengesetzte Richtung, als Tennyson uns glauben gemacht hätte. (Ich bieten einen kritischen überblick über die Forschung in der Wissenschaft Kapitel herausgegriffen., Karen Rook und Laura Zettel überprüften hier Studien zur körperlichen Gesundheit.)
Die Frage ist: Warum machen es Menschen, die schon immer Single waren, besser als geschiedene oder Verwitwete?
Gelehrte der Ehe haben eine fertige Antwort. Es hat sogar einen eigenen Namen mit drei Variationen: der Hypothese „Stress“ oder „Krise“ oder „Verlust“. Menschen, die schon immer Single waren, haben nicht die gleiche Tiefe von Stress (oder Krise oder Verlust) erlebt wie Menschen, die geschieden sind oder verwitwet sind.,
Die Erklärung hat einen intuitiven Reiz, und Diagramme relevanter Daten scheinen oft konsistent zu sein. Zum Beispiel, wenn Sie Graphen des Glücks der Menschen im Laufe der Zeit suchen, wie sie heiraten und dann geschieden oder verwitwet, Sie können Glück stürzen sehen, wie das Jahr der Scheidung nähert, oder während des Jahres des Partners Tod, und dann können Sie sehen, es langsam zu erholen beginnen, wie die Auflösung der Ehe weiter in die Vergangenheit zurückgeht. (Die Grafiken sind auf den Seiten 38 und 39 von Ausgesondert.,)
Studien zum Familienstand nehmen eine feinkörnige Sicht auf Menschen, die geheiratet haben. Sie trennen aus dieser Gruppe die Menschen, die sich schließlich scheiden lassen oder verwitwet werden. Dann stellen sie fest, dass die geschiedenen und verwitweten Menschen manchmal schlechter abschneiden als die derzeit Verheirateten. (In anderen Studien werden verheiratete Menschen durch die Qualität ihrer Ehe, ihren wirtschaftlichen oder Klassenstatus oder eine Vielzahl anderer Variablen geteilt.,)
Überlegen Sie nun, was passiert, wenn Menschen, die immer Single waren, in Studien einbezogen werden: Diese „nie verheiratete“ Gruppe ist ein großer undifferenzierter Blob. Es ist, als ob Menschen, die die Ehe studieren, eine Einstellung von „sie sehen alle gleich aus“ haben, wenn es um ihre Ansichten über einzelne Menschen geht.
Mein Standpunkt ist kaum erschütternd, aber ich habe ihn selten in der wissenschaftlichen Literatur anerkannt gesehen: Menschen, die schon immer Single waren, erleben auch intensiven Stress, akute Krisen und verheerende Verluste., Wenn Sie einzelne Menschen nach solchen Erfahrungen fragen und die Lebenslinien ihres Glücks auf die gleiche Weise darstellen würden, wie die Lebenslinien der einst Verheirateten normalerweise dargestellt werden, Ich denke, Sie würden etwas Ähnliches sehen. Einzelne Menschen erleben auch Stress und Traurigkeit und Trauer, wenn jemand, den sie lieben, stirbt oder wenn eine zutiefst wichtige Beziehung auseinander fällt (und es muss keine romantische Beziehung sein)., Sie können es nicht in den Ergebnissen der veröffentlichten Studien sehen, weil die Singles, die große Verluste erlebt haben, sind nicht die Art und Weise getrennt geschiedene und verwitwete Menschen von den noch verheirateten getrennt.
Die veröffentlichte Literatur zum Familienstand hat noch etwas Wichtiges. Wenn Menschen, die immer Single waren, besser abschneiden als eine andere Gruppe (wie die zuvor Verheirateten), schlagen Wissenschaftler selten eine Erklärung vor, die davon ausgeht, dass alleinstehende Menschen tatsächlich besondere Fähigkeiten und Stärken haben.,
Denken Sie an alle Aufgaben, die verheiratete Menschen zwischen ihnen teilen. Die Spaltungen sind etwas weniger traditionell als früher (sie kümmert sich um die Kinder und das Kochen, er bezahlt die Rechnungen und mäht den Rasen), aber sie werden oft auf irgendeine Weise aufgeteilt. Während die Ehe dauert, kann dies nützlich und effizient sein. Wenn es vorbei ist, werden die neu entkoppelten Individuen jedoch nur die Aufgaben beherrschen, die einst in ihrer Domäne waren., Sogar die Erinnerung ist involviert, als eine Person im Paar die Verantwortung für die Erinnerung an die Geburtstage übernahm und die andere die Zeiten für die Ölwechsel im Auge behielt.
Menschen, die schon immer Single waren, werden wahrscheinlich einen Weg finden, alle Aufgaben des täglichen Lebens zu erfüllen. Vielleicht beherrschen sie einige, tippen auf ein Netzwerk von Freunden für andere und stellen Leute ein, um den Rest zu erledigen. Auf die eine oder andere Weise erledigen sie Dinge. Ich denke, das ist eine Stärke.
Vielleicht ist auch das Netzwerk Teil der Antwort., Vielleicht pflegen Menschen, die schon immer Single waren, ein diversifizierteres Beziehungsportfolio als die verheirateten Menschen, die ihr gesamtes Beziehungskapital in nur eine Person investieren. Vielleicht haben alleinstehende Menschen Freundschaften, die länger gedauert haben als viele Ehen. Vielleicht kümmern sie sich konsequent um diese Freundschaften, anstatt sie auf dem Brenner zu verstauen, während sie sich auf den Einen konzentrieren. Vielleicht ist das, warum sie besser als Menschen, die zuvor verheiratet waren.
Ich generiere Hypothesen. Sie könnten falsch liegen., Was wichtig ist — und ich denke, atemberaubend — ist, dass meine Vorschläge größtenteils neu sind. Die wissenschaftliche Forschung zur Ehe reicht mehr als ein halbes Jahrhundert zurück. Es wurde von Zeitschriften unterstützt, Konferenzen, Studiengänge, und Stapel und Stapel von Fördermitteln. Für alle, die es kaum Wissenschaftler, die bereits in der Lage oder bereit ist Sie zu Schritt außerhalb der konventionelle Wege, zu denken und zu verfolgen, die Arten von Möglichkeiten, ich“m hier vorschlagen.
Mein Argument ist im Geiste der Vielfalt., So wie es viele Denkweisen gab, die nie aufgefallen sind, als psychologische (oder medizinische) Forschung sich hauptsächlich auf Männer konzentrierte, oder in erster Linie auf weiße Menschen, oder überwiegend auf Heterosexuelle, So hat auch das Fehlen einer“ Perspektive “ uns intellektuell ärmer gemacht. Zum Glück beginnt sich das zu ändern.
Zurück zur ersten Frage, die diesen Beitrag motiviert hat (ist es besser, geliebt und verloren zu haben?.. ): Natürlich, mein Punkt ist nicht, dass wir sollten Sie meiden die Liebe., Wie ich schon gesagt habe, in diesem Raum, Ich denke, wir sollten große umarmen, breite Bedeutungen der Liebe. Was wir vermeiden sollten, sind enge Denkweisen,die uns alle in kleinen, erstickenden ideologischen Kästen verschließen.