Von Mary Walsh
Ich bin sicher, dass Sie alle die alte weise Geschichte über das Trinken einer Gallone Milch gehört haben. Richtig? Nun, es wird gemunkelt, dass es physisch unmöglich ist, in einer Stunde eine Gallone Vollmilch zu trinken.
ich weiß, was Sie denken: „Alter! Ich trinke eine Gallone Bier in einer Stunde jeden Samstagabend! Ich kann die Milch total trinken!“
Hey, rate mal was? Du wirst überall barf wie ein riesiges, grobes Baby und niemand wird dich mögen. Nun, die Leute mögen dich vielleicht immer noch, aber nur, wenn du nicht über sie spuckst (nie garantiert).,
Warum weiß ich das? Dort gewesen, das getan. Ich war genau wie du: jung, naiv und begierig darauf, meine Milch-guzzling Fähigkeiten zu zeigen. Sie sehen, ich bin ein extremer Milchtrinker (bin es immer noch, auch nach den Vorfällen werde ich es Ihnen bald erklären), und ich dachte, dass ich wahrscheinlich sowieso eine Gallone pro Tag trinke, also warum nicht?
VERSUCH #1: Hart und schnell
Es war eine zufällige Sommernacht und ich war gelangweilt. Am Ende besuchte ich eine Freundin von mir im Fudge Store, wo sie arbeitete (ja, sie packte Fudge, iss es auf Verlierer) und wir begannen, das Milchgerücht zu diskutieren., Ich entschied sofort, dass ich der Auserwählte war und dass nur ich diese Aufgabe erfüllen konnte. Da ich ein wenig übereifrig war, dachte ich, der beste Weg, es so schnell wie möglich zu trinken, also fing ich sofort an, Glas für Glas nach Glas zu trinken.
Und dann explodierst du. All das Essen, das du an diesem Tag gegessen hast, bedeckt mit klumpiger, weißer Scheiße. Es ist wie in dieser Szene in Poltergeist, wo sie alle in diesen Strudel gehen, um Carol Anne zu holen, und sie mit seltsamer Schleim Scheiße bedeckt herauskommen. So sieht dein Kotz aus, hol deine Kamera raus phones.At zuerst war die Milch lecker., Zwanzig Minuten nach meinem Abenteuer wurde es immer schwieriger zu trinken. Zum Beispiel wissen Sie, wie, wenn Sie einen Eimer Sperma trinken und es ist alles seltsam schmeckend und dick? Nein? …Nun, es war so. Sie können ehrlich fühlen, wie Ihr Magen wie der Griff an einer Zapfsäule nach oben geht. Es gibt einfach keinen Platz mehr.
VERSUCH #2: Langsam und stetig
Ich habe bei Ben gearbeitet & Jerry ‚ s und eines Tages war es regnerisch, also hatten wir nicht viele Kunden., Aus irgendeinem Grund haben nur Satan und ein Milchbauer irgendwo die Antwort darauf, ich hatte die kluge Idee, wieder eine Gallone Milch zu trinken. Ich habe versucht zu analysieren, warum ich letztes Mal versagt habe. Vielleicht habe ich es zu schnell getrunken. Vielleicht hatte ich vorher zu viel gegessen. Vielleicht war ich einfach nicht genug gefahren, um die Arbeit zu erledigen. Meine Mitarbeiter und ich beschlossen, dieses Mal sollte ich mich Schritt halten und das Abendessen auslassen, damit ich völlig leer wäre.
Dieses Mal fing ich an zu trinken und die Dinge schienen ein wenig besser zu gehen als zuvor. Ich polierte die ersten drei Viertel wie eine preisgekrönte Rinnenhure ab., Mit einem Viertel der Gallone übrig, Ich dachte wirklich, ich würde es schaffen.
Und dann kam der Kotz. Wieder und wieder und wieder (und wieder der Remix). Vorteil gegenüber dem zweiten Versuch: So viel Kotzen, dass Sie nicht lange bei Ihrem beschissenen Job bleiben müssen, um den Laden zu schließen. Nachteil beim zweiten Versuch: Waten Sie in Ihrem eigenen Poltergeist kotzen, kombiniert mit einer Enttäuschung, die Sie tief in Ihren Seelendärmen fühlen können.,
VERSUCH #3: Der Tag, an dem Jesus meine Magenschleimhaut stahl und mich damit zu Tode schlug
Ich fuhr mit ein paar Freunden im Minivan meiner Eltern herum und wurde high (auf dem LEBEN, dummes Stoner Arschloch), als einer meiner Kumpels das Milchding erzogen hat. Ich wollte es wirklich nicht noch einmal tun, aber ich war schwach und wir waren gelangweilt. Gruppenzwang ist ein schreckliches Stück Scheiße und es wahrscheinlich nie versucht, eine Gallone Milch zu trinken, bevor, geschweige denn die Demütigung des Fahrens um in seinem Eltern Minivan ertragen.
Jedenfalls bekamen wir die Milch und fuhren wieder herum., Dieses Mal hatte ich es nicht in mir. Ich war frisch aus einem vollen Abendessen, mein Herz und Magen waren nicht drin, und ich wusste, was das Endergebnis sein würde.
Sicher genug, Mr. Vomit Face hat mich wieder besucht. Kurz bevor ich kotzte, wurde mir jedoch klar, dass wir in der Nachbarschaft eines Ex-Liebhabers waren (Ex-Liebhaber ist der klassischere Begriff für „ein Kind, das gerne Kopf bekommt und nichts dafür gibt“—ich bin nicht bitter) von mir. In meinem milchigen Dunst kotzte ich in eine leere Burger King Tasse auf meinem Rücksitz und tuckte die Tasse aus dem Fenster und auf seine vorderen Stufen., Es war einer meiner schönsten Momente und ich denke oft darüber nach, wenn ich mich frage, warum ich keinen Freund habe.
Willst du noch eine Gallone Milch trinken? Eigentlich tust du es wahrscheinlich, fuck face. Sag der Toilette, dass ich Hallo sage—wir hatten kein anständiges Gespräch, seit ich letzten Monat eine zu viele Tequila-Aufnahmen hatte. Sag mir Bescheid, wenn es dir gelingt, die Gallone Milch zu trinken, ohne zu kotzen, und ich verspreche, ich schicke dir einen $ 50 Geschenkgutschein in den verdammten Lügner-Laden. Ich höre, sie haben einen Verkauf an Hüttenkäse.“