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Vollständige Offenlegung: Ich bin seit achtundzwanzig Jahren, vier Monaten und zwölf Tagen mit demselben Mann verheiratet. In unseren fünf Jahren Dating, Das begann im College und ging dann in die Graduiertenschule, Ich erinnere mich ehrlich gesagt nicht daran, die Fragen, die ich vorschlagen werde, explizit zu diskutieren. Um fair zu sein, mein Gedächtnis ist nicht mehr so scharf wie früher., Außerdem ist mein Gedächtnis nicht mehr so scharf wie früher…aber zumindest habe ich immer noch einen Sinn für Humor, oder?,ein Forscher und Pädagoge und jemand, der fast drei Jahrzehnte einer sehr glücklichen Ehe erfolgreich navigiert hat—eine, die alle Höhen, Tiefen und Medien, Konflikte, Beinaheunfälle, Nächte in getrennten Schlafzimmern eingeschlossen hat, die Phase, in der Babys geboren wurden, die irgendwie in die glorreiche Phase des leeren Nestes eintraten, und jetzt der Umzug in eine neue Stadt/meinen Job aufgeben/sich in die Phase neuer Realitäten begeben—ist dies: Bevor Sie heiraten, möchten Sie viele Gespräche (über viele Monate, vielleicht Jahre) über diese fünf Fragen führen, sowie über die Themen, die natürlich auftauchen werden, wie Sie.,

Warum? Denn laut Pew Research Center nennen 88% der US-Amerikaner „Liebe“ als Hauptgrund für die Heirat mit jemandem. Was in Ordnung ist, außer dass Liebe ein Verb ist—und es erfordert ständige Überarbeitung, Umdenken und Neuerstellung, wenn Sie möchten, dass es anhält. Ich bin nicht hier, um eine nasse Decke auf Ihre Vorstellung von Liebe zu werfen. Es ist ein schönes, entzückendes, glückseliges biochemisches Gefühl—in den frühen Jahren der Ehe. Aber es wird sich ändern. Es wird sich entwickeln. Es wird sich in etwas verwandeln, das eigentlich viel komplexer ist. Schöner, ja. Aber auch mehr verhandelt. Mehr geübt., Es wird immer noch Liebe sein, ja, aber in einer neuen Form. Und im Kern des Verbs-Sinn, jeden auf lange Sicht zu lieben, ist die Mitgestaltung einer Partnerschaft, in der Sie beide gedeihen können. In dem Sie beide können und bereit sind, sich gegenseitig zu unterstützen und zu lieben, während Sie die besten Versionen von sich selbst werden. Das ist das Ziel der modernen Ehe.

Laut Pew Research Center nennen 88% der US-Amerikaner“ Liebe “ als Hauptgrund für die Heirat mit jemandem., Was in Ordnung ist, außer dass Liebe ein Verb ist—und es erfordert ständige Überarbeitung, Umdenken und Neuerstellung, wenn Sie möchten, dass es anhält.

Dass Sie jetzt nicht nur über all die Dinge sprechen müssen, sondern auch lernen müssen, wie man spricht und nicht einverstanden ist und gesunde Grenzeinstellungen aushandelt. Oh, und finde heraus, wie du dein Geld ausgeben kannst. Und saubere Toiletten. Und kämpfen. Und reparieren. Und dann wieder streiten. Denn wenn Sie auf lange Sicht dabei sind, muss alles auf dem Tisch liegen. Um Ihnen den Einstieg zu erleichtern, Hier sind fünf wichtige Fragen, die Sie gut besprechen sollten, bevor Sie heiraten.,

Gibt es etwas, das du oder ich nicht aufgeben willst, wenn wir verheiratet sind?

Dies ist keine Trickfrage, versprechen. Es bekommt tatsächlich etwas Wesentliches in jeder gesunden Beziehung: eine Sache namens Grenzen. In den weisen Worten des immer weisen Forschers und Lebensgurus Brené Brown: „Nichts ist ohne Grenzen nachhaltig.“Und dazu gehört auch die Ehe. In der Tat, Dr., Brown fand in ihren dreizehn Jahren Forschung heraus, dass die mitfühlendsten Menschen auch die „grenzenlosesten Menschen“ sind.“

In der Ehe ist Mitgefühl miteinander, einschließlich Respekt, was jeder von euch braucht, um zu gedeihen, der Schlüssel zur gemeinsamen Schaffung einer nachhaltigen Ehe Mini-Kultur. Und Grenzen gibt es in allen Formen und Größen: groß, mittel und Mikro—alles, was Sie als okay oder nicht okay definieren, als Must-Have oder Must-not-Have. Das sind Grenzen.,

Grenzen gibt es in allen Formen und Größen: groß, mittel und klein—alles, was Sie als in Ordnung oder nicht in Ordnung definieren, als must-have oder must-not-have. Das sind Grenzen.

Zum Beispiel war mein Mann ein Freak beim Angeln auf Walleye, da er eine Rute und Rolle in seiner mollig kleinen Kleinkindhand halten konnte. Wir haben Fotos um es zu beweisen. Im Laufe der Jahre musste ich sein intensives und tiefsitzendes Bedürfnis respektieren-mindestens ein paar Mal im Jahr—, sich mit seinem Vater und Neffen in die Nordwälder von Minnesota zurückzuziehen. Es klingt einfach, oder?, Gehen Fisch, gehen Sie gerne selbst Honig! Aber in diesen frühen Jahren der Ehe, als wir Kinder und Karriere aufzogen, fühlten sich sogar drei Tage allein wie 2,9 Tage zu viele an. Es fühlte sich nie nach der besten Zeit an, ihn angeln zu lassen. Aber ich wurde viel mitfühlender, als ich über diese Kernrealität nachdachte: dass sein Bedürfnis, auf offenem Wasser zu sein, für das schwer fassbare Walleye wackelte, nicht so anders war als mein Bedürfnis nach ein oder zwei Stunden in meiner Nähstube, Vintage-Stoffe in einen Rock oder ein Kissen verwandeln. Oder mein Bedürfnis nach zehn Stunden Schlaf mindestens einmal pro Woche. Oder ein Samstagnachmittag Yoga-Kurs.,

Im Kern eines jeden gesunden Chromosoms befinden sich mindestens zwei gesunde Individuen.

Besprechen Sie, was Sie und Ihr zukünftiger Ehepartner glauben, sind die Walleye oder Nähmaschine oder Stromschlaf in Ihrer Ehe. Und dann rede weiter darüber, wissend, dass es sich ändern könnte, wenn du dich natürlich änderst und deine Ehe sich entwickelt. Oh, habe ich erwähnt, dass sich die Ehe im Laufe der Zeit entwickelt? Reden Sie auch darüber.

Kannst du damit umgehen, dass ich Dinge ohne dich mache?,

sollten Sie in der Lage sein, eine anständige Griff auf diese mit einem partner, wie Sie bewegen über Ihre dating-Jahren, aber es ist auch wichtig, zu diskutieren explizit. Denn die Frage bekommt in jeder gesunden Beziehung eine wesentliche Wahrheit: das gleichzeitige Bedürfnis nach Autonomie und Verbindung.

Tatsächlich ist es ein langjähriger Mythos, dass Autonomie-einige Räume in Ihrer Zweisamkeit zu haben-der Todesstoß einer gesunden Ehe ist., In der Tat, wenn Ihr Partner in irgendeiner Weise vorschlägt, dass Sie keine Privatsphäre haben oder Zeit mit Selbstpflege verbringen sollten; wenn sie dich nicht unterstützen, für ein Wochenende mit Freunden wegzugehen; oder wenn sie ein Problem damit haben, dass du die Dinge tust, die du brauchst, um gesund und ganz zu bleiben: großes Warnzeichen. Leuchtend rote Fahne. Partner, die darauf bestehen, in ständiger Verbindung zu stehen, sind keine Partner, die es Ihnen—und damit Ihrer Ehe—ermöglichen werden, zu gedeihen. Jetzt, bevor Sie verheiratet sind, ist die beste Zeit, dies zu sehen und zu beurteilen.,

Wenn Sie diese Frage mit Ihrem Partner besprechen, stellen Sie sicher, dass Sie auch darüber sprechen, welche Heiratsregeln Sie in vielen Bereichen Ihrer Beziehung für die Privatsphäre haben könnten—von Ihren Finanzen bis zu welchen Themen über Ihre Beziehung können Sie mit den besten Freunden oder der Großfamilie diskutieren.

Zum Thema Finanzen zum Beispiel haben mein Mann und ich vor langer Zeit eine Grundregel für Ausgaben festgelegt: Wenn es weniger als 100 US-Dollar sind, müssen Sie nicht diskutieren. Über $ 101 sollten wir uns unterhalten., Ja, manchmal verstoßen wir gegen diese Regel…was nur ein Moment der Schiebetür ist, in dem wir uns über unsere Regeln und unser oberstes Ziel unterhalten: unserer Familie zu helfen, zu gedeihen.

Hat Ihre Familie die stille Behandlung genutzt, Meinungsverschiedenheiten ruhig besprochen oder Türen zugeschlagen, als Konflikte auftraten?

Oh, ja. Sie wissen, wir müssen über Konfliktstile sprechen. Bedeutung, Sie und Ihr Partner müssen die Meta-Konversation darüber führen, wie Sie intensive Gespräche führen.

Die Forschung zu diesem Thema konnte nicht klarer sein., Es geht nicht darum, wie viel Konflikt Sie haben, der den Verlauf und die endgültige Geschichte Ihrer Ehe vorhersagt, aber wie Sie sich während dieser Konflikte verhalten und ausdrücken. Und viele dieser Aktionen und Ausdrücke—sofern nicht anders und absichtlich bearbeitet—fallen in den Standardmodus, die Sie in Ihren jeweiligen Herkunftsfamilien gelernt haben.

Es geht nicht darum, wie viel Konflikt Sie haben, der die Flugbahn und die endgültige Geschichte Ihrer Ehe vorhersagt, sondern wie Sie sich während dieser Konflikte verhalten und ausdrücken., Und viele dieser Aktionen und Ausdrücke fallen, sofern nicht anders und absichtlich bearbeitet, in den Standardmodus—die in Ihren jeweiligen Herkunftsfamilien erlernten.

Die gute Nachricht: Gesunde Konfliktstile sind sehr lernfähig! Und ein großartiger Ort, um dieses Lernen zu beginnen, besteht darin, Gespräche über Ihre Konfliktgespräche zu führen, insbesondere: Wie Sie möchten, dass sie verlaufen, wie Sie sich zu Konflikten fühlen, was Sie voneinander brauchen, wie sich Konflikte in jedem Ihrer Körper anfühlen Es passiert (Heiß? Überflutet? Raging? Angenehm?)., Pro-Tipp: Versuchen Sie, über Ihre Bedürfnisse und Wünsche zu sprechen, wenn Sie sich nicht in einem Konflikt befinden. Schwer zu tun? Sicher. Wesentlich? Ja. Sie werden weniger von Emotionen überflutet und offener sein, sich dem Gespräch mit einem weichen Herzen und einer neugierigen Haltung zu nähern.

Lassen Sie mich abschließend Ihren Appetit wecken—und Sie vielleicht motivieren -, hochwirksame Konfliktansätze zu erlernen, indem Sie eine der wichtigsten Konfliktfähigkeiten teilen, die jedes Paar lernen sollte. Und üben., Laut der besten Beziehungswissenschaft der Welt, Das Gottman Relationship Institute an der University of Washington: Die ersten drei Minuten des Konflikts sind tatsächlich ein wichtiger Prädiktor dafür, ob Sie und Ihr Ehepartner sich in den nächsten sechs Jahren scheiden lassen. Wahr. Geschichte. Der Schlüssel in diesen drei Minuten? Beginnen Sie Gespräche sanft und sanft. Vermeiden Sie harte, kritische Töne, wenn Sie etwas zu sagen haben, über das Sie irritiert sind.

Klingt einfach und offensichtlich, richtig? Aber wenn Sie mit Wut überflutet sind, ist es wirklich schwer, Ihre Haltung zu mildern. Ich spreche aus Erfahrung hier., Diese ersten drei Minuten des Konflikts geben jedoch nicht nur den Ton für das Gespräch an, das Sie führen werden, sondern auch für Ihre Ehe. Und es lohnt sich, darüber zu sprechen und Jahr für Jahr immer wieder zu üben…hoffentlich in Ihre eigene 30-oder 40+ – jährige Ehe.

Was würdest du am meisten für eine Lampe oder ein Paar Schuhe ausgeben?

Viele von uns sind in Familien aufgewachsen, in denen das Thema Finanzen so tabu war wie Omas Sexualleben. (Oma macht was?!,) Aber es ist 2020, und wir müssen nicht nur offene und laufende Diskussionen über unsere Herangehensweise an Finanzen führen, sondern auch über unsere Gefühle über Geld.

Sie und Ihr Partner sollten über alles sprechen, von Ausgaben und Sparen bis hin dazu, wie jeder von Ihnen die Begriffe „Vorsicht“ und „Rücksichtslosigkeit“ definiert, wenn es um Ausgaben geht. Wie sieht „Splurge“ für dich aus? Zu Ihrem Ehepartner?,

Die Forschung zu diesem Thema ist ziemlich klar: Wenn Sie offen, früh und oft darüber sprechen, was Geld für jeden von Ihnen bedeutet, werden Sie in der Lage sein, die vielen Phasen Ihrer Ehe positiv zu steuern—besonders wenn Sie die großen finanziellen treffen (Kinder, Häuser, College). Oh meine Güte: mein Adrenalin begann Pumpen nur diese Worte eingeben. Was macht es mit Ihrem Nebennierensystem, wenn Sie über die Finanzierung einer Hochschulausbildung nachdenken? Wenn Sie daran denken, dass Ihr Ehepartner das neueste und heißeste Paar High-Tops bestellt?, Über Ihren Partner, der Ihnen vorschlägt, die Hypothek zu strecken und einfach die Küche zu verlassen: „Es wird einen Mehrwert schaffen!“Das könnten großartige Fragen sein, um notwendige Gespräche über ein Thema zu beginnen, das kein Tabu sein kann.

Wenn wir Kinder haben wollen und können, sind Sie bereit, um 3 Uhr morgens die Windeln zu wechseln und ein wichtiges Treffen zu verpassen, wenn unser Kind krank ist?

Hier ist der deal, gesichert durch Jahrzehnten der Forschung: In heterosexuellen Ehen, die Frauen sind immer noch der Großteil der Hausarbeit und Kinderbetreuung. Sorry Leute, nur die Forschung berichten., (Siehe diesen Artikel vom Pew Research Center und diesen vom US Bureau of Labor Statistics als Beweis).

Und doch teilen sich die Partner in der glücklichsten aller Ehen gleichermaßen und respektieren die Zeit, Talente und Bedürfnisse des anderen.

Das heißt, sie können verstehen, dass es nicht so sehr darum geht, sich um den Hintern unseres süßen Babys zu kümmern, wenn sie bereit sind, die Führung bei Windelausschlag zu übernehmen (ja, Baby hat einen süßesten süßen Hintern…awwww) als es geht um die nonverbale Anerkennung, dass wir beide zusammen sind., Es geht mehr um die Tatsache, dass das Teilen in der Arbeit der Mitgestaltung eines Hauses und einer Familie das ultimative Verb der Liebe ist, die ultimative Bereitschaft, aktiv im Guten und im Schlechten zu sein. Und, ja, sogar der Poopy.

Hier ist eine weitere Tatsache, die es wert ist, besprochen zu werden: Die meisten Paare gehen in die Ehe, um sich gleich geschätzt zu fühlen, sich an alltäglichen Aufgaben und eventueller Kinderbetreuung gleichermaßen zu beteiligen. Insbesondere viele heterosexuelle Paare entdecken jedoch im Laufe der Zeit, dass sich einige der traditionelleren Geschlechterrollen bei der Kindererziehung und bei der Hausarbeit einschleichen. Und wenn sie es tun, verursacht es normalerweise einen intensiven Konflikt.,

Sprechen Sie offen darüber, wie Sie sich als zukünftiger Elternteil sehen, wenn Sie an Kinder denken. Und selbst wenn Sie nicht vorhaben, Eltern zu sein, ist es wichtig, eine Diskussion darüber zu führen, welche Art von Hausarbeit Sie bereit (oder nicht bereit) sind.

Warum nicht jetzt mit der Diskussion beginnen? Sprechen Sie offen darüber, wie Sie sich als zukünftiger Elternteil sehen, wenn Sie an Kinder denken., Und selbst wenn Sie nicht vorhaben, Eltern zu sein, ist es wichtig, eine Diskussion darüber zu führen, welche Art von Hausarbeit Sie bereit (oder nicht bereit) sind. Weißt du, dieser Tisch mit den Krümeln, die dich antreiben, aber nicht dein Partner, wild … natürlich hypothetisch.

Okay, wenn du über all die Dinge sprichst, während du auf dem onramp zur Ehe beschleunigst, erinnere dich an diese Tatsache: Ehe, es ist ein lebenslanges Gespräch., Es ist auch, nach einem Zeichen, das ich einmal im Fenster eines Prager Geschenkladens hängen sah: „Ein endloser Sleepover mit Ihrem Lieblings-Verrückten.“Wählen Sie Ihre weirdo mit Bedacht. Und dann stimme zu, weiter mit diesem tollen Verrückten über alles zu reden, leise.