Wie Sie Ihren Partner nicht hassen

Es ist kein Geheimnis, dass die Entwicklung der traditionellen häuslichen Rollen in Beziehungen viel Staub aufgewirbelt hat. Es scheint ein ausgeprägtes Machtungleichgewicht zu geben, das immer häufiger auftritt, wo beide Partner arbeiten, aber ein Partner trägt (unglücklicherweise) die Hauptlast der Haushaltsverantwortung. Die Schriftstellerin Jancee Dunn, die mit ihrem Ehemann (auch Schriftsteller) und der sechsjährigen in New York City lebt, erlebte die Verschiebung-und war wütend darüber., Ihr neues Buch, Wie Sie Ihren Mann nach Kindern nicht hassen können, ist zu gleichen Teilen toben und Augenöffner, wie sie sich mit Beziehungs-Selbsthilfe aus jedem Blickwinkel befasst-und durch viele Experten und Therapeuten. Ein paar Kapitel in, Ein Goop-Mitarbeiter hatte bereits ein Dutzend Seiten fotografiert, um sie an ihren Ehepartner zu senden. Hier erklärt Dunn die Stelle, an der sie und ihr Mann sich befanden:

Natürlich haben traditionelle Geschlechterrollen nicht in jeder Beziehung den gleichen Einfluss, und Dichotomien sind nicht exklusiv für Hetero-Beziehungen oder nur verheiratete Paare mit Kindern., Dunns Reise zur Wiederherstellung des Friedens (und des Spaßes) in ihrer Beziehung enthält einige Lektionen für uns alle, aber besonders ergreifend ist ihre Erfahrung mit dem notorisch No-BS-Therapeuten Terry Real, dem Gründer des in Boston ansässigen Relational Life Institute:

Unten sprechen Dunn und Real über sein M. O. für alle Beziehungen (genannt Full-respect Living), fundierte Ratschläge für gesundes Streiten und wie Sie tatsächlich bekommen, was Sie wollen—und brauchen—von Ihrem Partner.,

Jancee Dunn Terry Reales Gespräch über Beziehungen

JD: Terry, du bist ein Befürworter dessen, was du“ Full-respect living “ nennst, was für uns ein Game-Changer war. Das Konzept des respektvollen Lebens ist ziemlich einfach: dass keine Ihrer Interaktionen mit Ihrem Partner unter das Niveau des einfachen Respekts fallen sollte.

TR: Genau. Sie müssen Ihre Gefühle nicht leugnen oder unterdrücken oder sich vor Streitereien oder sogar intensiver Wut scheuen., Aber Sie verpflichten sich zutiefst, dass, egal was passiert, die Grenze zwischen Wut und Respektlosigkeit—von Verachtung, Kontrolle, Vergeltung oder Bestrafung—niemals überschritten wird.

JD: Das heißt, wenn Sie etwas in der Hitze des Augenblicks sagen, fragen Sie sich zuerst, ist das respektvoll? Und wenn nicht, dann halten Sie, wie Sie es ausdrücken, bei allem Respekt die Klappe.

TR: So klar ist das. Und es bedeutet, dass Namensaufrufe, Spott, Schreien und Schreien vom Tisch sind.

JD: Was ich schäme zu sagen, dass ich zu meinem Mann tat., Sie sagten mir, es sei verbaler Missbrauch, was ich irgendwie überraschend fand.

TR: Ich bin nicht überrascht, dass du das vorher nicht gehört hast, weil viele Leute es in einer Beziehung nicht so nennen. Aber es war verbaler Missbrauch, der in einer gesunden Beziehung überhaupt keinen Platz hat. Kein. Das bedeutet nicht, dass du nicht für dich selbst aufstehen kannst. Aber es gibt einen Unterschied zwischen Behauptung und Aggression. Jeder weiß, was dieser Unterschied ist, aber wir halten uns nicht daran. Ich spreche nicht davon, ein Weichei zu sein—ich spreche nur davon, nicht respektlos zu sein., Du kannst sagen: „Bitte ändere deinen Ton „oder“ Dieses Gespräch ist vorbei“, anstatt “ du bist ein Idiot.“Sie können die Arbeit erledigen und trotzdem respektvoll sein. Du kannst gesund bleiben. Sie können moderat bleiben. Gute Manieren, auch im eigenen Wohnzimmer, zahlen sich aus.

“ Das bedeutet nicht, dass du nicht für dich selbst aufstehen kannst. Aber es gibt einen Unterschied zwischen Behauptung und Aggression.“

Und ich habe in unserer Sitzung gesehen, dass Sie aufgewacht sind, als ich Ihnen sagte, dass Sie verbal missbräuchlich sind. Du warst plötzlich krank davon.

JD: Ja, aber zuerst habe ich versucht zu leugnen, dass Schreien verbaler Missbrauch war!, Ich sagte :“Was ist los mit ein wenig Entlüftung?“Oh, das hat dir nicht gefallen. Ich sah, wie du anfingst, Kraft zu sammeln, wie ein Tornado.

TR: Ha. Hören Sie, wir sind eine Lüftungskultur, und ich muss sagen, dass Psychotherapie im Laufe der Jahre ein wichtiger Befürworter davon war. Die Freudsche Idee ist, dass Sie, wenn Sie eine Emotion haben, sie entweder ausdrücken oder unterdrücken—und dass es eine schlechte Idee ist, sie zu unterdrücken. Das ist Unsinn. Sie haben nicht das unveräußerliche Recht, abzuhauen und Ihrem Partner elend zu sein. Jedes Gefühl auszuspucken, das Sie in der Sekunde haben, in der Sie es haben, fördert nicht die Intimität. Es macht das Gegenteil.,

„Die Freudsche Idee ist, dass, wenn Sie haben eine emotion, die man entweder Ausdrücken oder unterdrücken und zu unterdrücken, ist es eine schlechte Idee ist. Das ist Unsinn.“

Also ja, ich bin dagegen. Und ich habe dich dazu gebracht zu sehen, dass es deiner Beziehung schadet. In deinem Leben habe ich dich von Ego Syntonic, das sich mit deinem Verhalten wohler fühlt, zu Ego Dystonic oder unwohl damit. Es ist der Prozess des Erreichens, um die anständige Person unter dem Mist zu finden und diesen Teil von dir zu befähigen, dem anderen Teil in dir standzuhalten., Wir Therapeuten verkaufen unsere Kunden kurz, denn hier ist, was Sie nach dieser Sitzung getan haben: Sie haben aufgehört, sich die Erlaubnis zu geben, es zu genießen. Ich habe dir gesagt, dass dein verbaler Missbrauch an diesem Tag aufhören würde und das Leben mit vollem Respekt beginnen würde. Und im Großen und Ganzen hast du es getan.

JD: Wenn ich unsere Sitzung in einem Satz zusammenfassen könnte, ist es Folgendes:Du hast mir gesagt, ich solle aufhören, ein selbstgerechtes, wütendes Opfer zu sein, und Tom gesagt, er solle sich dem einundzwanzigsten Jahrhundert anschließen und seinen Arsch von der Couch holen und mir helfen.,

TR: Du bist Amerikas Machtpaar, das ich immer wieder sehe: ein hart arbeitender, heimlich beschämender, offen berechtigter Mann mit einer offen konformen und heimlich ärgerlichen Frau. Dieses Paar wird ein Erfolg in der Welt sein und einen Hash ihres persönlichen Lebens machen. Meine Aufgabe ist es also, sie aus dem Patriarchat zu führen und dem Entmachteten zu helfen, eine echte Stimme und Macht in der Beziehung zu haben, und den Berechtigten oder grandiosen oder Blinden zu nehmen und ihre Augen und ihr Herz zu öffnen.,

„Du bist America‘ s power-paar, die ich sehe, immer und immer wieder: eine harte Arbeit, heimlich Scham-gefüllt, offen berechtigt, Mann mit einem offenen konform und heimlich die unterwürfige Frau.“

JD: Doch der Rat, den ich oft darüber lese, wie man den Frieden zu Hause hält, ist: Frauen sollten einfach ihre Standards entspannen und alles loslassen—wen kümmert es, wenn sich die Wäsche anhäuft?

TR: Ich denke, was an meiner Arbeit anders ist, ist, dass ich Partei ergreife. Als ich zur Therapieschule ging, hieß es: Du sollst keine Seite nehmen, und Gott helfe dir, wenn du dich auf die Seite der Frau stellst., Wenn Sie Ihre therapeutische Neutralität verloren haben, wurden Sie zu Ihrem Vorgesetzten geschickt und mussten eine Weile über Ihre Mutter sprechen.

Aber hier ist die Sache: Das Leben der Frauen hat sich in den letzten dreißig Jahren radikal verändert. Doch viele Männer bleiben unverantwortlich und / oder emotional distanziert. Sie wissen nicht, wie sie mit frustrierten Partnern umgehen sollen, die möchten, dass ihre Freunde auftauchen und erwachsen werden.

“ Sie mussten aufhören, den Märtyrer zu spielen.“

Ihr Mann ist ein süßer, liebenswerter Kerl und ein toller Vater., Aber was er nicht bekam, und das gilt für die meisten Männer, die ich sehe, ist, dass es in seinem Interesse war, über seinen Kniegelenksanspruch und seine Faulheit hinauszugehen, was kurzfristigen Erfolg haben kann, aber führt zu langfristigen Ressentiments. Und Sie mussten aufhören, den Märtyrer zu spielen—etwas, das ich bei meinen weiblichen Kunden ziemlich oft sehe-und direkt sein, was Sie wollten. Du hast geraucht, dass er deine Gedanken nicht liest.

JD: Und ich hatte irgendwie getäuscht mich zu glauben, dass unser Kampf nicht auf unsere kleine Tochter., Jahrelang, Tom und ich waren in diesem klassischen Muster gefangen, wo wir miteinander curt waren, aber aufwendig süß zu unserem Kind. Ich erinnere mich an eine Zeit, als beide an einem Schultag schliefen: Ich ging in das Zimmer meiner Tochter und berührte sanft ihre Schulter und sagte: „Schatz, du hast verschlafen, du kleiner Schurke! Mama hat etwas Haferflocken für dich bereit!“Dann bellte ich in unser Zimmer, riss die Fensterläden hoch und sagte zu Tom: „Es ist schon 8: 15 Uhr. Aufstehen.“Es gab also einen leichten Tonunterschied… Du hast mich wissen lassen, dass Kinder diese kleine Scharade durchschauen.,

TR: Wissen Sie, es gibt ein Sprichwort in der Familientherapie: Wenn Sie wirklich wissen wollen, was in der Familie vor sich geht, fragen Sie das jüngste Kind. Das sind Schwämme. Sie absorbieren alles. Sie können nichts vor Ihren Kindern verbergen. Sie leben bei dir. Sie nehmen all deine Energie auf.

“ So wird sh*t über Generationen weitergegeben.“

Deine Tochter mag sicher sein, wie du dich beide über sie fühlst, aber du gibst ihr auch ein Modell einer intimen Beziehung für Erwachsene, die voller Streit ist, was sie von ihrem Mann oder gal erwarten wird, wenn sie aufwächst., Du bist in diese schlechte Dynamik geraten, in der du der Aggressor warst, Tom als armes Opfer angesehen wurde und Sylvie der Friedensstifter wurde. Und so wird sh*t über Generationen weitergegeben. Ich rede mit Leuten über das, was ich „Zeugenmissbrauch“ nenne.“Wenn du deinen Mann anschreist, geht es in dein Kind, als ob du sie anschreist. Kleine Kinder können den Unterschied nicht wirklich unterscheiden.

JD: Die Übung, die du mir gegeben hast, um mein Temperament vor unserem Kind zu stoppen, war so schmerzhaft effektiv, dass ich es nur ein paar Mal tun musste., Du hast mich eine Auszeit nehmen lassen, in mein Schlafzimmer gehen lassen, wo ich ein Bild von Sylvie in meinem Nachttisch aufbewahrt habe, und zu ihrem Bild sagen—

TR: „Ich weiß, dass das, was ich tun werde, dir Schaden zufügen wird, aber im Moment ist mir mein Ärger wichtiger als du.“

JD: Ich zerreiße jedes Mal, wenn ich darüber nachdenke. Kannst du darüber reden, wie du fair und vernünftig wie ein Erwachsener kämpfst?

TR: Fragen Sie zuerst Ihren Partner, ob er bereit ist zuzuhören. Denken Sie daran, dass Ihre motivation ist, dass Sie Sie lieben. Dann machen Sie diese Übung, basierend auf einem psychologischen Modell namens Feedback Wheel., Sie benötigen nur einen oder zwei Sätze für jeden dieser vier Schritte, und sie müssen respektvoll gesagt werden:

• Sagen Sie Ihrem Partner, was Sie gesehen oder gehört haben.

• Beschreiben Sie die Verhaltensweisen, die Sie beunruhigt haben, und machen Sie sie spezifisch—niemals „Sie immer“ oder „Sie nie.“

• Erzähl ihnen, was du daraus gemacht hast—deine eigenen Gedanken, die nicht die Geschichte sind, sondern deine Geschichte. Beschreibe, wie du dich dabei fühlst.

• Dann sag ihnen, was du gerne passiert hättest.,

JD: Ich mag es, ein einfaches Modell zu haben, dem ich folgen kann, wenn meine Gedanken und Emotionen wirbeln, also ist so etwas hilfreich. Eine Sache, die ich liebte, dass Sie uns gesagt haben, ist, diesen magischen Satz regelmäßig zu verwenden: Was ich jetzt möchte, ist… Was funktioniert. Es ist viel effektiver als zu wüten, ich mache hier alles! Ich habe viel davon gemacht. Töpfe und Pfannen herumschlagen. Grell.

TR: Jemandem zu sagen, was er falsch macht, ist eine schwache Möglichkeit, ihn zu motivieren, es anders zu machen., Anstatt einfach am Frontend durchsetzungsfähig zu sein, damit Sie am Backend nicht ärgerlich sind, scheinen die Leute die Idee zu abonnieren, dass eine effektive Strategie, um das zu bekommen, was Sie von Ihrem Partner wollen, darin besteht, sich darüber zu beschweren, dass Sie es danach nicht bekommen Tatsache. Das muss einer der schlimmsten Verhaltensmodifizierungspläne aller Zeiten sein. Es Boxen Ihren Partner in und lässt sie nirgendwo zu gehen. Hier ist eine meiner Regeln: Sie haben kein Recht, sich darüber zu beschweren, dass Sie nicht das bekommen, wonach Sie nie gefragt haben.,

So nussig es auch scheinen mag, streiten oder Klagen können sich für die meisten von uns sicherer anfühlen, als einfach und direkt eine Anfrage zu stellen. Aber eine Anfrage ist unendlich effektiver als eine Beschwerde. Anstatt zu sagen, du hast das falsch gemacht, du kannst sagen, du könntest das richtig machen, und hier ist wie.

„Hier ist eine meiner Regeln: Sie haben kein Recht sich zu beschweren über nicht bekommen, was Sie nie gefragt.“

Jemandem zu sagen, was dir gefällt, was er richtig macht und was er noch besser machen könnte, ist ein wunderbarer Motivator. Wir wissen das mit Kindern., Und ich sage Kunden, wenn Ihr Partner es versucht, stampfen Sie sie nicht—helfen Sie ihnen.

JD: Sie haben fünf verlorene Beziehungsstrategien identifiziert, die das Leben mit vollem Respekt behindern: Recht haben, Ihren Partner kontrollieren, Entlüften, Vergeltung und Rückzug. Was sagst du Kunden, die sagen, Aber wenn ich wütend werde, kann ich mich nicht kontrollieren?

TR: Über Jahrzehnte der Praxis, Ich habe fast nie gewusst, dass wahr zu sein. Es gibt eine sehr kleine Gruppe von Menschen, die sich wirklich nicht kontrollieren können, und die meisten von ihnen befinden sich entweder in psychischen Einrichtungen oder im Gefängnis., Wenn Wut Sie also überholt, nehmen Sie sich eine Auszeit, was eine alltägliche Manifestation des Praktizierens eines respektvollen Lebens ist. Egal wie wütend du bist, du hast die Macht, den Mund zu schließen, dich umzudrehen und aus dem Raum zu gehen. Du hast so viel Kontrolle.

Eine Auszeit ist wie ein Leistungsschalter, und das Stoppen der emotionalen Gewalt zwischen Ihnen beiden ist wichtiger als jeder Punkt, den Sie machen müssen. Es heißt, ich mag es nicht, wie das läuft, ich werde es verlieren, ich mache eine Pause. Wer die Auszeit anruft, muss gehen. Geh ins Schlafzimmer, geh in eine andere Etage, wo auch immer., Wenn Ihr Partner Sie nicht alleine lässt, verlassen Sie das Haus und gehen Sie zum Café (oder wo auch immer). Dann müssen Sie in Kürze einchecken-E-Mail, Text, was auch immer. Und entweder sagst du, ich komme zurück, oder ich nehme mir mehr Zeit.

„Es ist eine sehr kleine Gruppe von Menschen, die sich wirklich nicht selbst kontrollieren, und die meisten von Ihnen sind entweder in psychiatrischen Anstalten oder im Gefängnis. Also, wenn Wut dich überholt, nimm dir eine Auszeit.“

Regulieren Sie sich, während Sie sich eine Auszeit nehmen. Sie können tief atmen, meditieren, um den Block gehen, Wasser auf Ihr Gesicht spritzen., Kommen Sie nicht zu Ihrem Partner zurück, bis Sie Ihr erwachsenes Selbst sind, zentriert, und keinen Anfall haben. Machen Sie eine Verpflichtung, dass Sie es einfach nicht tun werden.

In meiner Arbeit spreche ich viel über das, was ich relationale Achtsamkeit nenne. Das heißt, wenn du ausgelöst wirst, atmest du ein und greifst nach deinem besseren Selbst. Wenn meine Frau Belinda sauer auf mich ist und etwas sagt, das meinen Blutdruck steigen lässt, werde ich mir sagen: Terry, hör auf. Atmen. Komm runter von hier. Machen Sie ihren schlechten Tag nicht zu Ihrem schlechten Tag und setzen Sie eine Grenze. Halten Sie sich in warmer Hinsicht. Halten Sie sie in warmer Hinsicht., Denken Sie darüber nach, was Sie tun können, das wird konstruktiv sein.

JD: Und relationale Achtsamkeit ist ein fortlaufender Prozess. Ich liebe deine Behauptung, dass eine gute Beziehung nicht etwas ist, was du hast, es ist etwas, was du tust.

TR: Ich sage den Menschen, ökologisch zu denken. Ihre Beziehung ist Ihre Biosphäre, und es liegt in Ihrem Interesse, sie sauber zu halten und nicht die Verschmutzung des Grolls Ihres Partners im Laufe der Jahre einzuatmen. Sie verschmutzen es und Sie bekommen Lungenkrebs.

„Die Arbeit an einer Beziehung nicht auch Tag-zu-Tag—es ist von minute zu minute.,“

Sie bauen Ihre Beziehung nachdenklich und geschickt auf. Die Arbeit an einer Beziehung ist nicht einmal von Tag zu Tag—es ist von Minute zu Minute. Relativ fit zu sein ist wie körperlich fit zu sein. Und schau, der Wunsch nach mehr Intimität ist eine gute Sache. Es ist gut für Sie, gut für Ihren Partner, gut für die Kinder (wenn Sie sie haben), gut für Ihre Gesundheit. Ich stehe für diesen Wunsch.