Introducción a la comunicación

debido a que la comunicación interpersonal es el principal medio por el cual llegamos a conocer a los demás como individuos únicos, es importante comprender el papel de la auto-divulgación. La auto-divulgación es el proceso de revelar información sobre ti mismo a otros que no es fácilmente conocida por ellos—tienes que revelarla. En las interacciones cara a cara, decirle a alguien «soy una mujer blanca» no sería una auto-revelación porque esa persona puede percibir eso de ti sin que se le diga., Sin embargo, revelar, «soy un ávido surfista» o «Mi tipo favorito de música es «trance electrónico» serían ejemplos de auto-divulgación porque estas son piezas de información personal que otros no conocen a menos que se lo digas. Dado que nuestra definición de comunicación interpersonal requiere que las personas «construyan conocimiento unos de otros» para llegar a conocerlas como individuos únicos, la necesidad de la auto-revelación debería ser obvia.,

hay grados de auto-divulgación, que van desde relativamente seguro (revelando sus aficiones o preferencias musicales), a temas más personales (iluminando miedos, sueños para el futuro o fantasías). Por lo general, a medida que las relaciones se profundizan y se establece la confianza, la auto-divulgación aumenta tanto en amplitud como en profundidad. Tendemos a revelar hechos sobre nosotros mismos primero( soy un especialista en Biología), luego nos movemos hacia opiniones (siento que la guerra está mal), y finalmente revelamos sentimientos (estoy triste de que hayas dicho eso). Un aspecto importante de la auto-revelación es la regla de la reciprocidad., Esta regla establece que la auto-divulgación entre dos personas funciona mejor de una manera de ida y vuelta. Cuando le dices a alguien algo personal, probablemente esperas que haga lo mismo. Cuando una persona revela más que otra, puede haber un desequilibrio en la relación porque el que se revela más puede sentirse vulnerable como resultado de compartir más información personal.

una forma de visualizar la auto-divulgación es la ventana de Johari que proviene de la combinación de los primeros nombres de los creadores de la ventana, Joseph Luft y Harry Ingham., La ventana se divide en cuatro cuadrantes: la arena, el punto ciego, la fachada y lo desconocido (Luft).

el área de la arena contiene información que es conocida por nosotros y por otros, como nuestra altura, color de pelo, ocupación o especialidad. En general, nos sentimos cómodos discutiendo o revelando estos temas con la mayoría de las personas. La información en el punto ciego incluye aquellas cosas que pueden ser aparentes para otros, sin embargo, no somos conscientes de ello en nosotros mismos. El hábito de jugar con tu cabello cuando estás nervioso puede ser un hábito que otros han observado pero tú no., La tercera área, la fachada, contiene información que está oculta a los demás, pero que usted conoce. Los errores o fracasos anteriores, los momentos embarazosos o la historia familiar son temas que generalmente mantenemos cerca y revelamos solo en el contexto de relaciones seguras y a largo plazo. Finalmente, el área desconocida contiene información que ni otros, ni nosotros, conocemos. No podemos saber cómo reaccionaremos cuando un padre muera o simplemente qué haremos después de la graduación hasta que ocurra la experiencia. Conocer sobre nosotros mismos, especialmente nuestras áreas ciegas y desconocidas, nos permite tener un concepto de sí mismo saludable y completo., A medida que tomamos decisiones para revelarnos a los demás, nos involucramos en la negociación de la dialéctica relacional.

Una manera en que podemos entender mejor nuestras relaciones personales, es mediante la comprensión de la noción de la dialéctica relacional. Baxter describe tres dialécticas relacionales que están constantemente en juego en las relaciones interpersonales. Esencialmente, son un continuo de necesidades para cada participante en una relación que debe ser negociada por los involucrados., Echemos un vistazo más de cerca a las tres dialécticas relacionales primarias que están en funcionamiento en todas las relaciones interpersonales.

• Autonomy-Connection se refiere a nuestra necesidad de tener una conexión cercana con los demás, así como nuestra necesidad de tener nuestro propio espacio e identidad. Podemos extrañar a nuestra pareja romántica cuando están lejos, pero al mismo tiempo disfrutar y apreciar ese tiempo a solas. La primera vez que entras en una relación romántica, es probable que quieras estar cerca de la otra persona tanto como sea posible., A medida que la relación crece, es probable que comience a desear satisfacer su necesidad de autonomía o tiempo a solas. En cada relación, cada persona debe equilibrar cuánto tiempo pasar con la otra, versus cuánto tiempo pasar solo.

• novedad-previsibilidad es la idea de que deseamos previsibilidad, así como la espontaneidad en nuestras relaciones. En cada relación, tomamos consuelo en un cierto nivel de rutina como una forma de saber con qué podemos contar la otra persona en la relación. Tal previsibilidad proporciona una sensación de comodidad y seguridad., Sin embargo, requiere equilibrio con la novedad para evitar el aburrimiento. Un ejemplo de balance balance podría ser amigos que se reúnen todos los sábados para el brunch, pero se comprometen a probar siempre nuevos restaurantes cada semana.

• apertura-el cierre se refiere al deseo de ser abierto y honesto con los demás, mientras que al mismo tiempo no quiere revelar todo sobre usted a otra persona. El deseo de privacidad de uno no significa que están excluyendo a los demás. Es una necesidad humana normal. Tendemos a revelar la información más personal a aquellos con quienes tenemos las relaciones más cercanas., Sin embargo, incluso estas personas no saben todo sobre nosotros. Como dice el viejo refrán, «todos tenemos esqueletos en nuestro armario», y eso está bien.

comprender que estas tres tensiones dialécticas están en juego en todas las relaciones es un primer paso para comprender cómo funcionan nuestras relaciones. Sin embargo, la conciencia por sí sola no es suficiente. Las parejas, amigos o familiares tienen estrategias para manejar estas tensiones en un intento de satisfacer las necesidades de cada persona. Baxter identifica cuatro maneras en que podemos manejar las tensiones dialécticas.,

la primera opción es neutralizar los extremos de las tensiones dialécticas. Aquí, los individuos se comprometen, creando una solución donde ninguna de las necesidades de la persona (como la novedad o la previsibilidad) está plenamente satisfecha. Las necesidades individuales pueden ser diferentes, y nunca plenamente realizadas. Por ejemplo, si una persona busca una gran cantidad de autonomía, y la otra persona en la relación busca una gran cantidad de conexión, la neutralización no haría posible que cualquiera de las personas cumpliera sus deseos., En cambio, cada persona podría sentir que no está recibiendo suficiente de su necesidad particular satisfecha.

La segunda opción es la separación. Esto es cuando alguien favorece un extremo del continuum dialéctico e ignora el otro, o alterna entre los extremos. Por ejemplo, una pareja en una relación de Cercanías en la que cada persona trabaja en una ciudad diferente puede decidir vivir separados durante la semana (autonomía) y estar juntos los fines de semana (conexión). En este sentido, se alternan entre los extremos al estar completamente solos durante la semana, Pero completamente juntos los fines de semana.,

cuando las personas deciden dividir sus vidas en esferas están practicando la segmentación. Por ejemplo, su familia extendida puede ser muy cercana y elegir pasar fiestas religiosas juntos. Sin embargo, los miembros de su familia extendida pueden reservar otros días especiales como cumpleaños para celebrar con amigos. Este enfoque divide las necesidades de acuerdo con los diferentes segmentos de su vida.

la última opción para lidiar con estas tensiones es reformular. Esta estrategia requiere creatividad no solo en la gestión de las tensiones, pero la comprensión de cómo funcionan en la relación., Por ejemplo, los dos extremos de la dialéctica no son vistos como opuestos o contradictorios en absoluto. En cambio, se entiende que apoyan la otra necesidad, así como la relación en sí. Una pareja que no vive junta, por ejemplo, puede acordar pasar dos noches de la semana sola o con amigos como señal de su autonomía. El tiempo que pasa solo o con otros le da a cada persona la oportunidad de desarrollarse y desarrollar sus propios intereses para que puedan compartir mejor con su pareja y mejorar su conexión.,

en general, no hay una manera correcta de entender y manejar las tensiones dialécticas ya que cada relación es única. Sin embargo, satisfacer siempre una necesidad e ignorar la otra puede ser un signo de problemas en la relación (Baxter). Es importante recordar que la dialéctica relacional es una parte natural de nuestras relaciones y que tenemos muchas opciones, libertad y creatividad en la forma en que las trabajamos con nuestros socios relacionales. También es importante recordar que las tensiones dialécticas se negocian de manera diferente en cada relación., Las formas en que nos revelamos y manejamos las tensiones dialécticas contribuyen en gran medida a lo que llamamos el clima de comunicación en las relaciones.