Johdanto Viestintä

Koska vuorovaikutuksen on ensisijainen keino, jolla voimme saada tietää muut kuin ainutlaatuisia yksilöitä, on tärkeää ymmärtää rooli self-disclosure. Itsensä ilmaiseminen on prosessi paljastaa tietoja itsestäsi muille, joka ei ole helposti tiedossa niitä—sinun täytyy paljastaa se. Face-to-face vuorovaikutus, kerro joku ”olen valkoinen nainen” ei olisi self-disclosure sillä, että henkilö voi havaita, että noin sinua ilman kertoi., Kuitenkin, paljastava, ”olen innokas surffaaja” tai ”Oma suosikki sellaista musiikkia, on ”elektronisen trance” olisi esimerkkejä self-disclosure, koska nämä ovat paloja henkilökohtaisia tietoja, toiset eivät tiedä, ellet kerro heille. Kun otetaan huomioon, että ihmissuhdeviestinnän määritelmämme edellyttää, että ihmiset ”rakentavat tietoa toisistaan” oppiakseen tuntemaan heidät ainutlaatuisina yksilöinä, itsensä paljastamisen välttämättömyyden pitäisi olla ilmeinen.,

omaehtoisuusasteet vaihtelevat suhteellisen turvallisesta (harrastusten tai musiikillisten mieltymysten paljastamisesta) henkilökohtaisempiin aiheisiin (valaisevat pelot, tulevaisuuden haaveet tai fantasiat). Tyypillisesti, kun suhteet syvenevät ja luottamus syntyy, itsestään paljastuminen kasvaa sekä laajuudessa että syvyydessä. Meillä on taipumus paljastaa faktoja itsestämme ensin (olen biologian pääaine), sitten siirtyä mielipiteisiin (minusta sota on väärin), ja lopuksi paljastaa tunteita (olen surullinen, että sanoit tuon). Tärkeä osa itsensä paljastamista on vastavuoroisuuden sääntö., Tämän säännön mukaan kahden ihmisen välinen itsensä paljastaminen toimii parhaiten edestakaisin. Kun kerrot jollekulle jotain henkilökohtaista, luultavasti odotat heidän tekevän samoin. Kun yksi henkilö paljastaa enemmän kuin toinen, ei voi olla epätasapaino suhde, koska se, joka itse paljastaa enemmän voi tuntea haavoittuvia seurauksena jakaminen enemmän henkilökohtaisia tietoja.

Yksi tapa visualisoida itsensä ilmaiseminen on Joharin Ikkuna, joka tulee yhdistää ensin nimet-ikkunan luojat, Joseph Luft ja Harry Ingham., Ikkuna on jaettu neljään neljännestä: arena, sokea piste, julkisivu, ja tuntematon (Luft).

arena-alue sisältää tietoja, joita on tiedossa meille, ja toiset, kuten meidän korkeus, hiusten väri, ammatti, tai suuria. Yleensä näistä aiheista on mukava keskustella tai paljastaa useimpien ihmisten kanssa. Sokeassa pisteessä oleva tieto sisältää ne asiat, jotka saattavat olla toisille ilmeisiä, mutta me emme tiedä sitä itsessämme. Tapa leikkiä hiuksillasi hermostuneena voi olla tapa, jonka toiset ovat havainneet, mutta sinä et., Kolmas alue, julkisivu, sisältää tietoja, jotka ovat muilta piilossa, mutta jotka ovat sinulle tuttuja. Aiemmat virheet tai epäonnistumiset, nolot hetket tai perhehistoria ovat aiheita, joita pidämme tyypillisesti lähellä ja Paljastamme vain turvallisten, pitkäaikaisten suhteiden yhteydessä. Lopuksi tuntemattomalla alueella on tietoa, josta eivät muut, emmekä me, tiedä. Emme voi tietää, miten reagoimme, kun vanhempi kuolee tai mitä teemme valmistumisen jälkeen, kunnes kokemus tapahtuu. Kun tunnemme itsemme, erityisesti sokeat ja tuntemattomat alueemme, meillä on terve, monipuolinen itsekäsitys., Kun teemme valintoja paljastaaksemme itsensä muille, käymme neuvotteluja suhteellisuusteoreettisesta dialektiikasta.

Yksi tapa, jolla voimme paremmin ymmärtää meidän henkilökohtaiset suhteet on ymmärtää käsitteen relationaalinen dialektiikka. Baxter kuvaa kolmea relaatiodialektiikkaa, jotka ovat jatkuvasti pelissä ihmissuhteissa. Pohjimmiltaan ne ovat jatkumo tarpeiden kunkin osallistujan suhde, joka on neuvoteltava toimijoiden., Tarkastellaan lähemmin kolmea ensisijaista
relaatiodialektiikkaa, jotka toimivat kaikissa ihmissuhteissa.

• Autonomia-Yhteys viittaa meidän täytyy olla läheinen yhteys muiden kanssa sekä meidän täytyy olla omaa tilaa ja identiteettiä. Saatamme ikävöidä romanttista kumppaniamme, kun he ovat poissa, mutta samalla nautimme ja vaalimme sitä yksinäistä aikaa. Kun ryhdyt romanttiseen suhteeseen, haluat todennäköisesti olla toisen seurassa mahdollisimman paljon., Suhteen kasvaessa alkaa todennäköisesti haluta täyttää itsemääräämisoikeuden tarvetta eli yksin aikaa. Jokaisessa suhteessa, jokainen ihminen on tasapaino, kuinka paljon aikaa viettää toisen kanssa, verrattuna siihen, kuinka paljon aikaa viettää yksin.

• Uutuus-Ennustettavuus on ajatus, että haluamme ennustettavuutta sekä spontaanius meidän suhteita. Joka suhteessa, voimme lohduttaa tietty rutiini, tapa tietää, mitä emme voi luottaa toisen henkilön suhdetta. Tällainen ennustettavuus antaa tunteen mukavuudesta ja turvallisuudesta., Se vaatii kuitenkin tasapainoa uutuuden kanssa ikävystymisen välttämiseksi. Esimerkkinä balance balance voisi olla ystäviä, jotka kokoontuvat joka lauantai brunssille, mutta sitoutuvat aina kokeilemaan uusia ravintoloita joka viikko.

• Avoimuus-Closedness viittaa halu olla avoin ja rehellinen muiden kanssa, kun samaan aikaan ei halua paljastaa jokainen asia itsestäsi joku muu. Yksityisyydenhalu ei tarkoita sitä, että he sulkisivat muut ulkopuolelle. Se on normaali ihmisen tarve. Meillä on tapana luovuttaa kaikkein henkilökohtaisia tietoja niille, joiden kanssa meillä on lähimmät suhteet., Nämäkään ihmiset eivät kuitenkaan tiedä meistä kaikkea. Kuten vanha sanonta kuuluu, ”meillä kaikilla on luurankoja kaapissamme”, ja se ei haittaa.

Ymmärtää, että nämä kolme dialektinen jännitteet ovat pelata kaikki suhteet on ensimmäinen askel ymmärtää, miten suhteet toimivat. Pelkkä tietoisuus ei kuitenkaan riitä. Pariskunnilla, ystävillä tai perheenjäsenillä on strategioita näiden jännitteiden hallitsemiseksi pyrkiessään vastaamaan kunkin henkilön tarpeisiin. Baxter tunnistaa neljä tapaa käsitellä dialektisia jännitteitä.,

ensimmäinen vaihtoehto on neutraloida ääripäät dialektinen jännitteitä. Tässä yksilöt tekevät kompromisseja ja luovat ratkaisun, jossa kummankaan ihmisen tarve (kuten uutuus tai ennustettavuus) ei ole täysin tyytyväinen. Yksilölliset tarpeet voivat olla erilaisia, eivätkä ne koskaan täysin toteudu. Esimerkiksi, jos yksi henkilö hakeutuu paljon autonomiaa, ja muut henkilö suhteen pyritään paljon-yhteys, neutralointi ei tekisi mahdolliseksi sen, että joko henkilö on heidän toiveitaan täyttyvät., Sen sijaan jokainen voi kokea, että ei saa aivan tarpeeksi erityistä tarpettaan täytettyä.

toinen vaihtoehto on erottaminen. Tällöin joku suosii dialektisen jatkumon toista päätä ja jättää toisen huomiotta tai vuorottelee ääripäiden välissä. Esimerkiksi, pari lähiliikenteen suhde, jossa jokainen ihminen toimii eri kaupungissa voi päättää asua erillään viikon aikana (autonomia) ja olla yhdessä viikonloppuisin (connection). Tässä mielessä he vuorottelevat ääripäiden välillä olemalla viikon aikana täysin yksin, mutta viikonloppuisin täysin yhdessä.,

kun ihmiset päättävät jakaa elämänsä sfääreihin, he harjoittavat segmentointia. Esimerkiksi laajennettu perheesi voi olla hyvin läheinen ja päättää viettää uskonnollisia vapaapäiviä yhdessä. Laajennetun perheesi jäsenet saattavat kuitenkin varata muita erityispäiviä, kuten syntymäpäiviä ystävien kanssa vietettäviksi. Tämä lähestymistapa jakaa tarpeet elämäsi eri osien mukaan.

lopullinen vaihtoehto näiden jännitteiden käsittelyyn on taittuminen. Strategia vaatii luovuutta paitsi jännitteiden hallinnassa, myös sen ymmärtämisessä, miten ne toimivat suhteessa., Esimerkiksi dialektiikan kahta päätä ei pidetä lainkaan vastakkaisina tai ristiriitaisina. Sen sijaan heidän ymmärretään tukevan toista tarvetta, samoin kuin suhdetta itseään. Pariskunta, joka ei esimerkiksi asu yhdessä, voi suostua viettämään kaksi yötä viikosta yksin tai ystävien kanssa merkkinä itsenäisyydestään. Vietettyä aikaa yksin tai muiden kanssa antaa jokaiselle henkilölle mahdollisuuden kehittää itseään ja omia etujaan, jotta he pystyvät paremmin kertomaan itse kumppaninsa kanssa ja parantaa niiden yhteys.,

yleensä, ei ole yhtä oikeaa tapaa ymmärtää ja hallita dialektinen jännitteitä, koska jokainen suhde on ainutlaatuinen. Kuitenkin aina tyydyttää yksi tarve ja sivuuttaa toinen voi olla merkki ongelmia suhteessa (Baxter). On tärkeää muistaa, että relationaalinen dialektiikka ovat luonnollinen osa meidän suhteita ja että meillä on paljon valinnanvaraa, vapautta ja luovuutta, miten voimme työskennellä heidät pois meidän relaatio kumppaneita. On myös tärkeää muistaa, että dialektisista jännitteistä neuvotellaan eri tavalla jokaisessa suhteessa., Miten me itse paljastaa ja hallita dialektinen jännitteitä vaikuttaa suuresti siihen, mitä me kutsumme viestintä ilmasto-suhteita.